Ο ΣΠΑΣΜΕΝΟΣ ΜΑΚΡΟΣ ΤΟΥ ΟΛΟΚΛΗΡΟΥ ΓΑΜΟΥ: ΜΙΑ ΙΣΤΟΡΙΑ ΑΛΙΕΙΑΣ ΚΑΙ FΑΡΩΝ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ο συντάκτης του άρθρου: Maleichuk Gennady. Psychυχολόγος, θεραπεύτρια Gestalt. Skype: Gennady.maleychu

Νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι θυμούνται το παραμύθι του Πούσκιν για τον γέρο και τα ψάρια. Η πλοκή του είναι αρκετά απλή: ένας ηλικιωμένος ψαράς έπιασε ένα χρυσόψαρο, το οποίο αποδείχθηκε μαγικό. Σε ευγνωμοσύνη για το γεγονός ότι ο γέρος την λυπήθηκε και την άφησε να πάει στη γαλάζια θάλασσα, τα ψάρια ήθελαν να εκπληρώσουν τις επιθυμίες του γέροντα …

Όλοι γνωρίζουν τι συνέβη στη συνέχεια. Η ηλικιωμένη γυναίκα του, έχοντας μάθει για αυτό, άρχισε να απαιτεί από το μαγικό ψάρι να εκπληρώνει όλο και περισσότερες επιθυμίες, ώσπου το ψάρι το κουράστηκε και διέκοψε αυτό το ανεξάντλητο ρεύμα των ιδιοτροπιών της ηλικιωμένης γυναίκας, επιστρέφοντας τα πάντα στην αρχική του κατάσταση. Ως αποτέλεσμα, ο γέρος και η ηλικιωμένη γυναίκα παρέμειναν σε μια σπασμένη γούρνα - στην κατάσταση στην οποία ξεκίνησαν όλα.

Μια κυριολεκτική ανάγνωση του παραμυθιού σχεδιάζει την εικόνα ενός αθώου και υπάκουου γέροντα, εκπληρώνοντας όλες τις ιδιοτροπίες της ηλικιωμένης συζύγου του - αυθόρμητη, εγωιστική και ακόρεστη. Ταυτόχρονα, ο γέρος προκαλεί συχνά συμπάθεια, η γριά καταδικάζεται κατηγορηματικά, προκαλώντας αρνητικά συναισθήματα: ένα είδος σκύλας που οδήγησε τον φτωχό γέρο, όλα δεν της αρκούν!

Ωστόσο, ας μην βιαζόμαστε, δεν είναι όλα τόσο απλά εδώ. Μια πιο προσεκτική ματιά στο παραμύθι εγείρει μια σειρά ερωτήσεων:

• τι είδους σχέση είναι αυτή που παραμένει σταθερή παρά το γεγονός ότι ο ένας από τους συνεργάτες χρησιμοποιεί συνεχώς τον άλλο;
• τι κάνει τον ηλικιωμένο άντρα να υπακούσει τόσο ήπια στην ιδιότροπη, ακόρεστη γυναίκα του;
• τι προκάλεσε την αχόρταγη της γριάς;

Ας ξεκινήσουμε με τη σειρά.

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ Η ΣΧΕΣΗ;

Τέτοιες σχέσεις μπορούν να οριστούν ως συμπληρωματικές, με βάση την αρχή της συμπληρωματικότητας. Συμπληρωματικό [fr. συμπληρωματικός <λατ. Comper - προσθήκη] - πρόσθετο, πρόσθετο.

Σε αυτή την περίπτωση, εννοούμε τη λειτουργική συμπληρωματικότητα, δηλαδή οι σύζυγοι σε μια τέτοια σχέση εκτελούν γονικές λειτουργίες για τον σύντροφο. Οι συμπληρωματικές σχέσεις είναι αρκετά σταθερές. Οι συνεργάτες για μια τέτοια σχέση «επιλέγονται» για κάποιο λόγο - όλοι αναζητούν ασυνείδητα αυτό το μισό, το οποίο είναι το πλέον κατάλληλο για την ικανοποίηση των βασικών απογοητευμένων και συνήθως ασυνείδητων αναγκών τους.

Οι συμπληρωματικές σχέσεις του τύπου "Παιδί - Γονέας" δημιουργούνται με την ελπίδα της άνευ όρων αποδοχής, της άνευ όρων αγάπης και της αναγνώρισης, η οποία για διάφορους λόγους δεν μπορούσε να ληφθεί από τους γονείς τους.

Σε αυτή την περίπτωση, ο σύντροφος εμπίπτει στην προβολή του γονέα και αναμένεται να εκτελέσει γονικές λειτουργίες. Ωστόσο, το παράδοξο τέτοιων σχέσεων είναι ότι είναι θεμελιωδώς αδύνατο να ικανοποιηθούν αυτές οι ανάγκες σε αυτές.

Αυτό δεν σημαίνει ότι σε όλες τις συνεργασίες είναι αδύνατο να λάβετε άνευ όρων αγάπη και αναγνώριση. Σε μια ώριμη σχέση, αυτό είναι δυνατό, αλλά δεν είναι η μόνη και πιο σημαντική λειτουργία της σχέσης. Σε μια συμπληρωματική σχέση, αυτές οι ανάγκες υπερισχύουν όλων των άλλων. Επιπλέον, σε μια συμπληρωματική σχέση, και οι δύο σύντροφοι έχουν άμεση ανάγκη απεριόριστης αγάπης και αναγνώρισης. Αλλά όπως γνωρίζετε, είναι αδύνατο να δώσετε αυτό που εσείς οι ίδιοι δεν έχετε.

Στην πραγματικότητα, οι συμπληρωματικές σχέσεις είναι εξαρτημένες, αφού οι σύντροφοι σε αυτές χάνουν την ελευθερία τους. Οι εξαρτημένες σχέσεις είναι σχέσεις σεναρίου, στερεότυπες, προβλέψιμες, με περιορισμένη ελευθερία. Αν αναλύσουμε τις σχέσεις των ηρώων από την άποψη της αλληλεπίδρασής τους, τότε μπορούμε σαφώς να δούμε ένα εξαρτημένο τρίγωνο εδώ: η Γριά είναι η καταδίωξη, ο Γέρος είναι το θύμα, το ψάρι είναι ο διασώστης.

Με την πρώτη ματιά, φαίνεται ότι σε μια τέτοια σχέση, η ισορροπία take-give διαταράσσεται κατά πολύ. Έτσι, στο παραμύθι που αναλύθηκε, η Γριά παίρνει μόνο, ο Γέρος δίνει. Ωστόσο, μετά από μια βαθύτερη εξέταση, τα πράγματα δεν φαίνονται τόσο απλά. Διαφορετικά, τι τους κάνει να βρίσκονται σε μια τέτοια σχέση; Γιατί ένας γέρος να μείνει σε αυτή τη σχέση και να υπομείνει τις ατελείωτες απαιτήσεις της γριάς; Φαίνεται ότι υπάρχει κάποιο είδος βαθιάς ψυχολογικής ωφέλειας που δεν επιτρέπει σε κάθε έναν από τους συντρόφους να τερματίσει αυτή τη σχέση.

Πράγματι, καθένας από τους συνεργάτες σε μια τέτοια φαινομενικά παράξενη σχέση λαμβάνει κάτι σημαντικό για τον εαυτό του. Στην περίπτωση του Γηραιού, είναι μια ευκαιρία να κερδίσει την έγκριση που προφανώς δυσκολεύτηκε να πάρει από τις μορφές των γονιών. Άλλωστε, η Γριά του δίνει την ευκαιρία να κάνει κατορθώματα, αφήνοντας την ελπίδα να κερδίσει τη γονική (μητρική) αγάπη. Στην περίπτωση της Γριάς, αυτή είναι μια ευκαιρία να βιώσετε την άνευ όρων, θυσιαστική αγάπη από έναν άλλο, τον Γέρο.

Στην πραγματικότητα, αυτή είναι μια σχέση του ίδιου είδους με έναν αλκοολικό - εξαρτώμενο από τον κώδικα, μόνο που εδώ βλέπουμε την ανδρική εκδοχή της σωτηρίας. Σε μια τέτοια σχέση, είναι πιο συχνά ένας άντρας που κάνει κατορθώματα με την ελπίδα να σώσει τον σύντροφό του, ενώ σε μια σχέση αλκοολικής εξάρτησης, ένας τέτοιος διασώστης είναι πιο συχνά μια γυναίκα.

ΓΕΡΟΣ

Τι κάνει τον Γέροντα να υπακούσει αδιαμαρτύρητα στη Γριά και να πάει με εμμονή με αιτήματα στο χρυσόψαρο;

Ένα ψάρι σε ένα παραμύθι λειτουργεί ως μαγικός βοηθός. Αυτή είναι η ενέργεια που ωθεί τον Γέροντα να κάνει κατορθώματα.

Ποια είναι αυτή η ανάγκη που γεμίζει τον Γέροντα με ενέργεια για τα «κατορθώματά του»; Αυτή η επιθυμία να κερδίσει αγάπη είναι αναγνώριση. Από την εμπειρία μου, αυτές οι γυναίκες είναι ικανές για τέτοια κατορθώματα και εκείνες που δεν αποδέχονται τον εαυτό τους θεωρούνται ανάξιες αγάπης, με χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Στην περίπτωσή μας, έχουμε να κάνουμε με ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση, που δεν αποδέχεται τον εαυτό του και προσπαθεί να είναι αυτό που δεν είναι. Ο Γέροντας είναι ένα άτομο με νευρωτικό επίπεδο οργάνωσης προσωπικότητας, εξαρτημένο από σχέσεις, με ανάγκη αναγνώρισης από το γονικό σχήμα, μένοντας σε αισθήματα ενοχής, δυσαρέσκειας, φόβου και ντροπής.. Στην πραγματικότητα, όλες οι ενέργειες του Παλαιού Ο άντρας μπορεί να χαρακτηριστεί ως «μαμά, δόξασε με, πες μου, ότι είμαι καλό παιδί!» Αλλά δεν ήταν προορισμένο να ακούσει αυτά τα λόγια από τα χείλη της Γριάς, όπως, προφανώς, δεν ήταν προορισμένο να ακούσει από τη μητέρα του στην παιδική του ηλικία.

Εξ ου και το αίσθημα της ενοχής του · η ενοχή συνδέεται πάντα με κάποιο είδος καθήκοντος. Η ενοχή σε αυτή την περίπτωση δεν συνδέεται με το γεγονός ότι κάνατε κάτι λάθος, αλλά με αυτό που δεν κάνατε: δεν είστε αυτό που πρέπει - έξυπνοι, επιτυχημένοι, άξιοι … όλα είναι άχρηστα! » Ο φόβος και η ντροπή δεν βιώνονται τόσο έντονα, έχουν ήδη γίνει χρόνιοι και δημιουργούν υπόβαθρο.

Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς ότι ένα τέτοιο άτομο θα επέλεγε έναν ώριμο σύζυγο με επαρκή αυτοεκτίμηση και αυτο-αποδοχή ως σύντροφο. Όπως μεταφορικά είπε ένας από τους πελάτες μου: «Τώρα καταλαβαίνω ότι επέλεξα ειδικά έναν βάτραχο ως γυναίκα μου, με την ελπίδα ότι αν τη φιλήσω συνεχώς, θα γίνει πριγκίπισσα …» Σε παραμύθια γυρίζουν οι βάτραχοι σε πριγκίπισσες Και στη ζωή: "Όσο και να φιλήσω, δεν έγινε πριγκίπισσα, αλλά έγινε φρύνος".

ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ

Τι ωθεί τη Γριά σε ολοένα και περισσότερες αποκτήσεις και δεν της επιτρέπει να οικειοποιηθεί αυτό που έχει ήδη;

Στην ιστορία, το πιο εντυπωσιακό χαρακτηριστικό της Γριάς είναι η αχόρταγη. Μια νέα θέση, κατάσταση, πλούτος της αρκούν για μια εβδομάδα ή δύο.

Εδώ είναι μια εβδομάδα, μια άλλη περνάει

Η γριά ήταν ακόμη πιο ανόητη.

Και πάλι στέλνει τον γέρο στο ψάρι

Μια ηλικιωμένη γυναίκα είναι ένα άτομο με οριακή δομή προσωπικότητας, με ακόρεστη ανάγκη για άνευ όρων αγάπη, με λειτουργική σχέση με την άλλη, σε συνεχή εκνευρισμό και δυσαρέσκεια.

Στο παραμύθι, κανονίζει συνεχώς τέτοιες δοκιμές για την αγάπη για τον Γέροντα. Πίσω από τις πράξεις της γράφει "Μαμά, απόδειξέ μου ότι με αγαπάς!"

Δεν θέλω να είμαι ελεύθερη βασίλισσα

Θέλω να είμαι η ερωμένη της θάλασσας, Να ζήσω για μένα στη θάλασσα okiyan, Για να με εξυπηρετήσει ένα χρυσό ψάρι

Και θα το είχα στα δέματα ».

Είναι μια μεταφορά για την άνευ όρων, θυσιαστική αγάπη της μητέρας. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι σε μια σχέση γάμου δεν μπορεί να το αποκτήσει. Ο γέρος, παρά την ταπεινότητα και την αφοσίωσή του, δεν είναι κατάλληλος για το ρόλο μιας τέτοιας μαμάς.

ΣΥΝΟΛΟ

Η σχέση που περιγράφεται στο παραμύθι τελειώνει φυσικά. Το αποτέλεσμα μιας τέτοιας σχέσης είναι μια σπασμένη γούρνα.

Για πολύ καιρό δίπλα στη θάλασσα περίμενε μια απάντηση, Δεν περίμενα, επέστρεψα στη γριά

Κοιτάξτε: υπάρχει ξανά ένα στρατιώτη μπροστά του.

Η γριά του κάθεται στο κατώφλι, Και πριν από αυτήν είναι μια σπασμένη γούρνα.

Σε τέτοιου είδους σχέσεις, είναι αδύνατο για τους συντρόφους να πάρουν αυτό που θέλουν. Και θέλουν αγάπη άνευ όρων. Αλλά ο σύντροφος του γάμου, κατά κανόνα, δεν μπορεί να το δώσει. Μόνο οι γονείς είναι ικανοί για τέτοια κατορθώματα, και ακόμη και τότε όχι όλοι.

Μια σπασμένη γούρνα είναι μια μεταφορά για έναν αποτυχημένο γάμο. Ούτε ο γέρος ούτε η ηλικιωμένη γυναίκα καταρχήν δεν μπορούν να χορτάσουν αυτή τη σχέση. Αφού το «φαγητό» δεν είναι σωστό.

Δεν ξέρω για εσάς, αναγνώστη, αλλά έχω μια άλλη ερώτηση: Εάν η άνευ όρων αγάπη και αποδοχή εξακολουθούν να επιτυγχάνονται σε ώριμες σχέσεις, τι ωθεί τα άτομα που εξαρτώνται από τις σχέσεις να επιλέξουν τέτοιους συνεργάτες για τους οποίους αυτές οι ανάγκες μπορούν να ικανοποιηθούν κατ 'αρχήν αδύνατο?

Κατά τη γνώμη μου, όσο παράδοξο και αν ακούγεται, είναι ακριβώς αυτό το αδύνατο. Στην εμπειρία ενός εξαρτημένου από τη σχέση, δεν υπάρχει μοντέλο λήψης άνευ όρων αποδοχής και αγάπης. Και αν βρεθεί στο δρόμο της ζωής του και συναντήσει ένα άτομο ικανό για αυτό, ο εξαρτημένος θα τον περάσει. Πράγματι, σε μια σχέση με αυτό το άτομο, δεν θα μπορεί να βιώσει εκείνα τα συναισθήματα-συναισθήματα-πάθη που είναι τόσο οικεία και οικεία σε αυτόν: απόρριψη, ταπείνωση, ενοχή, ντροπή, δυσαρέσκεια! Χρειάζεται έναν σύντροφο που θα οργανωνόταν γι 'αυτόν όλη τη γκάμα τέτοιων εμπειριών.

ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ? ΘΕΡΑΠΕΥΤΙΚΟΣ ΣΚΕΑΣΜΟΣ

Δεν πρόκειται για άμεση σύσταση, αλλά για κατεύθυνση εργασίας. Αυτές οι οδηγίες πρέπει να χωριστούν σε δύο κατηγορίες:

1. Γενικές συστάσεις και για τους δύο εταίρους.

2. Συστάσεις για κάθε εταίρο. Ας τους πούμε υπό όρους: «Γέρος» και «Γριά».

Γενικές συστάσεις:

• Ενημερωθείτε για αδιέξοδα μοτίβα συμπληρωματικών, ουσιαστικά εξαρτημένων σχέσεων.
• Συνειδητοποιήστε τις ανάγκες σας σε αυτές τις σχέσεις.
• Κατανοήστε και αποδεχτείτε το γεγονός ότι ο σύντροφός σας είναι ο σύντροφός σας και όχι η μητέρα σας.
• Μάθετε να βρίσκετε άλλους τρόπους για να καλύψετε σημαντικές απογοητευμένες ανάγκες.

Συστάσεις για τον "Γέρο":

• Συνειδητοποιήστε τις ανάγκες σας σε τέτοιου είδους σχέσεις. Όπως προαναφέρθηκε, η κορυφαία είναι η ανάγκη για αναγνώριση. Ο ανδρικός δρόμος είναι ο δρόμος για την εκτέλεση πράξεων, πράξεων. Ωστόσο, αυτό δεν είναι σημαντικό για κάποιον και όχι για να αξίζει την αναγνώριση. Η απόκτηση αναγνώρισης από έναν σύντροφο γάμου για την αύξηση της αξίας και της αυτοεκτίμησης είναι ένα αδιέξοδο μονοπάτι για έναν άντρα.
• Είναι σημαντικό να καταλάβετε τι σας οδηγεί σε αυτά τα «κατορθώματα»; Τι σας κάνει να επιλέξετε λάθος συνεργάτες αρχικά; Αν και, αν προχωρήσουμε από την "ανάγκη για άθλο", τότε αυτοί είναι ακριβώς αυτοί οι συνεργάτες. Με αυτά μπορείτε να ικανοποιήσετε αυτήν την ανάγκη σας. Ωστόσο, είναι πιο πιθανό οι σύντροφοί σας να παραμείνουν οι «βάτραχοι» που ήταν στην αρχή. Και πιστεύετε αφελώς ότι μπορούν να απογοητευτούν και να μετατραπούν σε πριγκίπισσες!
• Συνειδητοποιήστε και αποδεχτείτε το επιθετικό σας μέρος, μαθαίνει να φροντίζει τα όριά σας, μάθετε να λέτε όχι ». Η επιστροφή της ελευθερίας στις σχέσεις είναι δυνατή μέσω της οικειοποίησης καταπιεσμένης επιθετικότητας.
• Συνειδητοποιήστε και εργαστείτε μέσα από τα παράλογα συναισθήματα ενοχής σας.
• Μάθετε να αποδέχεστε τον εαυτό σας για αυτό που είστε, να φροντίζετε, να αγαπάτε και να υποστηρίζετε το εσωτερικό σας παιδί.
• Αποδεχτείτε ότι ο σύντροφός σας δεν είναι η μαμά σας. Και σταματήστε να προσπαθείτε να κερδίσετε την έγκρισή της.

Προτάσεις για τη "Γυναίκα":

• Συνειδητοποιήστε τις ανάγκες σας σε αυτή τη σχέση. Όπως προαναφέρθηκε, αυτή είναι η ανάγκη για άνευ όρων αγάπη.
• Αναγνωρίστε το γεγονός ότι δεν θα μπορείτε πλέον να λαμβάνετε τέτοια αγάπη στην καθαρή της μορφή. Για να βιώσετε όλο το βάθος της τραγωδίας από τη συνειδητοποίηση αυτού του γεγονότος και να μάθετε να ζείτε μαζί του περαιτέρω.
• Μάθετε να παρατηρείτε ένα άλλο άτομο, τον σύντροφό σας. Έχει επίσης τον δικό του εσωτερικό κόσμο με επιθυμίες, φιλοδοξίες, ελπίδες, απογοητεύσεις, φόβους …
• Έχετε επίγνωση των ισχυρισμών σας σε σχέση με τον σύντροφό σας. Ο σύντροφός σας δεν είναι η μαμά σας και δεν θα γίνει ποτέ. Να απογοητευτεί από αυτόν και να αποδεχτεί αυτό το γεγονός ως πραγματικότητα.
• Μάθετε να φροντίζετε το «εσωτερικό παιδί» σας, μάθετε να του δίνετε αυτό που η ίδια δεν έλαβε από τους γονείς της, αλλά πραγματικά ήθελε. Με αυτό θα «θεραπεύσετε» το εσωτερικό αντιπαθητικό σας παιδί.

Παρά την πολυπλοκότητα και τη σύγχυση των συμπληρωματικών σχέσεων, μια διέξοδος από αυτές είναι δυνατή. Η καλύτερη λύση για την εξεύρεση λύσης και για τους δύο συντρόφους είναι να συνεργαστείτε με έναν επαγγελματία θεραπευτή.