2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Συγγραφέας: Zakurenko Svetlana
Μου αρέσει η θεωρία ότι τα παιδιά θέτουν ψεύτικους στόχους και αγωνίζονται γι 'αυτούς, προκαλώντας έτσι αρνητικά συναισθήματα στους γονείς τους. Υπάρχουν τέσσερις τέτοιοι στόχοι, οι πιο συνηθισμένοι δύο είναι ο αγώνας για εξουσία και προσοχή. Ας μιλήσουμε για αυτά
Δώστε προσοχή εθελοντικά
Κλασικό παράδειγμα. Μιλάτε στο τηλέφωνο και το παιδί πρέπει αμέσως να παίξει, να ζωγραφίσει, να το πάρει, να βοηθήσει. Δεν αντέχω χωρίς εσένα. Εκνευρίζεστε γιατί η συζήτηση είναι επείγουσα ή σημαντική.
Η ευερεθιστότητα είναι ένα κριτήριο με το οποίο μπορείτε να καθορίσετε τον ψεύτικο στόχο ενός παιδιού, σε αυτή την περίπτωση μιλάμε για τον αγώνα για προσοχή.
Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να καταφύγετε σε προληπτικά μέτρα - δώστε προσοχή τακτικά, ποικίλα και ειλικρινά. Παρόλα αυτά, μιλάμε για το παιδί σας, οπότε πρέπει να μπλέξετε σε παιχνίδια, επικοινωνία. Παρεμπιπτόντως, το παιχνίδι με ένα παιδί είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να καλλιεργήσετε τη δική σας παιδικότητα.
Μην βάζετε όμως ψεύτικους στόχους όπως "Θα περιμένω μέχρι να αρχίσω να παίζω παιχνίδια που είναι ενδιαφέροντα για μένα και μετά θα παίξω". Είναι απαραίτητο να παίζουμε σε επίπεδο παιδιών, ας πούμε, εξευτελιστικά στο νηπιαγωγείο. Είναι πραγματικά διασκεδαστικό. Δεν είναι για τίποτα που οι γονείς είναι τόσο ενθουσιασμένοι με την επιλογή παιχνιδιών, αγοράζοντας συχνά αυτό που τους άρεσε στην παιδική τους ηλικία ή αυτό που δεν ήταν εκεί. Αυτό δεν είναι πάντα αυτό που θα αρέσει στο παιδί σας, αλλά υπάρχει πιθανότητα να συμπέσει.
Εάν το παιδί λαμβάνει προσοχή σε τακτική βάση, τότε δεν χρειάζεται να παλέψετε για αυτό. Είναι πιο εύκολο να συμφωνήσετε μαζί του, ώστε να μπορεί να παίζει μόνος του κατά τη διάρκεια μιας τηλεφωνικής συνομιλίας και ακόμη και χωρίς συμφωνία, τέτοια παιδιά είναι συχνά σε θέση να απασχοληθούν, τουλάχιστον για λίγο.
Δίνοντας χρόνο στο παιδί σας εθελοντικά, κλείνετε την ανάγκη του για προσοχή, στοργή και αγάπη. Κατά συνέπεια, θα μεγαλώσει ως ένα πιο ανθεκτικό άτομο που δεν χρειάζεται να προσκολλάται στους άλλους, να υποφέρει από ένα αίσθημα απόρριψης ή να αποφεύγει την επικοινωνία από φόβο απόρριψης. Ο κόσμος στο σύνολό του είναι ένα πολύ ευχάριστο μέρος για ένα τέτοιο παιδί.
Κάντε τους το κύριο
Ακούγεται αμφίβολο, αλλά στην πραγματικότητα λειτουργεί. Αυτό είναι κάτι από τη σειρά "επιλογή χωρίς επιλογή", όταν δίνετε τη δυνατότητα επιλογής από δύο καπέλα, το παιδί φαίνεται να επιλέγει μόνο του, αλλά στην πραγματικότητα επιλέγει από αυτό που προσφέρετε από εσάς.
Έτσι, το "να είσαι υπεύθυνος" μπορεί να είναι υπό όρους, πιο συγκεκριμένα στο πλαίσιο μιας συγκεκριμένης υπόθεσης που θα επιλέξεις. Είναι σημαντικό για ένα παιδί να είναι σημαντικό, να αποφασίζει κάτι, να μιλάει, να συμμετέχει. Αλλά πιο συχνά οι γονείς το απαγορεύουν, κόβονται για να γνωρίζουν τη θέση τους, να μην εμπλέκονται στις συζητήσεις των ενηλίκων και να μεγαλώνουν από την αρχή.
Και όλα αυτά είναι αλήθεια, αλλά είναι δυνατόν να ικανοποιηθεί η ανάγκη του παιδιού με τέτοιο τρόπο ώστε να μην επηρεάζει αρνητικά τις σχέσεις με τους ενήλικες. Λοιπόν, καταλήξτε σε ένα είδος επιχείρησης όπου το παιδί θα είναι το κύριο. Μπορείτε τεχνητά να υπερεκτιμήσετε τη σημασία αυτής της περίπτωσης και, στη συνέχεια, να διδάξετε στο παιδί να συμμετάσχει στον κύριο ρόλο σε αυτήν την περίπτωση, ενθαρρύνοντάς το με έπαινο, διευρύνοντας το πεδίο εξουσίας.
Για παράδειγμα, το τρίχρονο παιδί μας έχει οριστεί υπεύθυνος για φρεσκοστυμμένους χυμούς στο σπίτι. Ξεκινάει αυτή τη διαδικασία μόνος του, ή αν εκφράσει απλώς μια επιθυμία, σπεύδει αμέσως στην κουζίνα φωνάζοντας «χυμός, χυμός, χυμός». Στη συνέχεια ξεκινά η συναρμολόγηση του αποχυμωτή, η επιλογή και η κοπή φρούτων. Ο κυριότερος είναι αυτός. Εάν στο κατάστημα, τότε θα επιλέξει φρούτα για χυμό.
Ομοίως, συμμετέχει στην προετοιμασία μπορς και πίτσας. Κάπως έτσι αποδείχθηκε ότι είναι ο αρχηγός μας στην κουζίνα.
Παρεμπιπτόντως, τώρα μιλάμε για τον δεύτερο ψεύτικο στόχο - τον αγώνα για εξουσία. Και αν ένα παιδί έχει ορισμένα καθήκοντα, όπου είναι το κύριο, όπου υπολογίζεται, τότε δεν χρειάζεται να παλέψει για την εξουσία.
Εκτός από ένα πολύ σημαντικό θέμα όπως το "στύψιμο του χυμού", είναι απαραίτητο να καλέσετε συχνά το παιδί να κάνει μια επιλογή μόνος του: τι θέλει ή τι να μαγειρέψει να φάει, επιτρέψτε του να επιλέξει ένα δώρο όταν πρόκειται να επίσκεψη, τι ρούχα πρέπει να φοράει. Αυτό ενισχύει την αίσθησή του ότι είναι υπεύθυνος, αλλά επίσης τον μαθαίνει να κάνει μια επιλογή, να παίρνει αποφάσεις.
Φυσικά, έχετε τον έλεγχο της διαδικασίας επιλογής. Για παράδειγμα, μην αφήνετε να γλιστρήσει όταν κάνει κρύο έξω. Θα υπάρξει σύγκρουση συμφερόντων, όπου θα βρεθεί αντιμέτωπος με το γεγονός ότι όχι μόνο αυτός και όχι σε όλα είναι ο κύριος.
Είναι θυμός να διαπιστώνουμε ότι έχει ξεκινήσει ένας αγώνας εξουσίας. Εάν είστε θυμωμένοι, τότε το παιδί έχει ξεκινήσει μια μάχη εξουσίας μαζί σας.
Τα αναφερόμενα μέτρα είναι προληπτικά. Εάν δώσετε στο παιδί την αίσθηση ότι αποφασίζει κάτι, τότε αυτές οι συγκρούσεις για εξουσία δεν θα είναι αρκετές. Αν και δεν αποκλείεται, φυσικά. Και εδώ κάποιος πρέπει να μπορεί να βγει από τον αγώνα και όχι να τον συνεχίσει.
Συνιστάται:
«Σας έχω άσχημα νέα: η αγάπη για τα παιδιά δεν υπάρχει ως τέτοια». Πώς οι γονείς ακρωτηριάζουν τα παιδιά τους
«Η νεολαία πήγε στραβά», γκρινιάζει η παλαιότερη γενιά. Αν προχωρήσουμε από αυτό το μήνυμα, δημιουργείται η εντύπωση ότι, όπου κι αν κοιτάξουμε, περιτριγυριζόμαστε από θηλυκούς άνδρες, «ανθρώπους της πληροφορικής» που σκύβουν στον εικονικό τους κόσμο, χειραφετημένες υστερίες και κορίτσια που ονειρεύονται μόνο πώς να παντρευτούν γρήγορα μια πλούσια «ζάχαρη» πατερούλης"
ΓΙΑΤΙ ΣΤΙΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ ΟΠΟΥ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ, ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ
Μια μικρή σημείωση σχετικά με αυτό το θέμα, καθώς συχνά πρόσφατα οι φιλικές και ευτυχισμένες οικογένειες έχουν αρχίσει να έρχονται σε επαφή, και φυσικά, αφενός, είναι χαρούμενο που υπάρχουν τέτοιες οικογένειες, αλλά για κάποιο λόγο κάτι συμβαίνει με τα παιδιά στην αυτές οι οικογένειες, αλλά όχι ότι, για παράδειγμα, τα παιδιά τσακώνονται βίαια μεταξύ τους, ή τα παιδιά δεν έχουν τυπικά μακροπρόθεσμα επίκτητα συμπτώματα - τραυλισμό, ενούρηση, ξεσπάσματα, μεγάλο βάρος κ.
Τι είναι η «ψυχοσωματική του καρκίνου»; Αν δεν είναι προσβολή, τότε ποιο είναι το πρόβλημα της ψυχο-ογκολογίας
Ξεκινήστε Σε αναζήτηση των ψυχολογικών «αιτιών» του καρκίνου, είναι αδύνατο να γίνει με απλές θέσεις και μεταφορές. Το άρθρο που έγραψα αποδείχθηκε πολύ μεγάλο, οπότε το χώρισα σε δύο μέρη. Η πρώτη, σαν να ήταν, μια επισκόπηση, μιλά για τη σχέση μεταξύ της ψυχής μας και της ανάπτυξης της ογκολογίας.
Γονείς και παιδιά: Ποιοι πρέπει να μεγαλώσουν; (μέρος Ι, για παιδιά)
Υπάρχουν γονείς και υπάρχουν τα παιδιά τους. Μέχρι κάποια στιγμή, τα παιδιά χαίρονται να λαμβάνουν προσοχή, ακόμη και υπερβολή και φροντίδα από τους γονείς τους, ακόμα κι αν αυτή η προσοχή και φροντίδα περιορίζει έντονα την ελευθερία τους - τα παιδιά, κατ 'αρχήν, είναι τόσο άνετα, το κυριότερο είναι ότι είναι εκεί.
Γιατί είναι σημαντικό για τα παιδιά όταν γελούν οι γονείς ή πώς να μάθουν στα παιδιά να αυτοσχεδιάζουν
Σχεδόν όλοι έχουν έναν φίλο που λέει το ίδιο αστείο κάθε φορά και γελάει πιο δυνατά. Είναι μεγάλη δουλειά για εκείνον να σε κάνει να γελάς με κάτι άλλο εκτός από αυτό το ανέκδοτο. Or, όταν επικοινωνείτε μαζί του, συζητάτε μόνο πραγματικά γεγονότα από τη ζωή του.
