«Σας έχω άσχημα νέα: η αγάπη για τα παιδιά δεν υπάρχει ως τέτοια». Πώς οι γονείς ακρωτηριάζουν τα παιδιά τους

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

«Η νεολαία πήγε στραβά», γκρινιάζει η παλαιότερη γενιά. Αν προχωρήσουμε από αυτό το μήνυμα, δημιουργείται η εντύπωση ότι, όπου κι αν κοιτάξουμε, περιτριγυριζόμαστε από θηλυκούς άνδρες, «ανθρώπους της πληροφορικής» που σκύβουν στον εικονικό τους κόσμο, χειραφετημένες υστερίες και κορίτσια που ονειρεύονται μόνο πώς να παντρευτούν γρήγορα μια πλούσια «ζάχαρη» πατερούλης . Για να μην αναφέρουμε τους αλκοολικούς και τους τοξικομανείς. Το έθνος εκφυλίζεται; Φυσικά και όχι. Αλλά το ερώτημα πώς να μεγαλώσουμε σωστά τα παιδιά είναι ιδιαίτερα επίκαιρο σήμερα. Τα μάτια τρέχουν από διάφορες «προοδευτικές» τεχνικές. Και οι γονείς φτάνουν στα άκρα. Μερικοί επιτρέπουν σχεδόν τα πάντα στα παιδιά τους και μετά εκπλήσσονται που στην ηλικία της πλειοψηφίας το παιδί δεν είναι καθόλου προσαρμοσμένο στη ζωή. Άλλοι, αντίθετα, καταβάλλουν κάθε δυνατή προσπάθεια για να το φορτώσουν στο έπακρο, πιστεύοντας ότι το κύριο καθήκον είναι να αποκαλύψουν τα πολυάριθμα ταλέντα των απογόνων τους, χωρίς να σκέφτονται το γεγονός ότι πραγματικά του στερούν την παιδική του ηλικία. Και στις δύο περιπτώσεις, οι προθέσεις των γονέων είναι οι καλύτερες, αλλά «αγαπούν» τόσο πολύ τα παιδιά τους που δεν παρατηρούν πώς ακρωτηριάζονται ταυτόχρονα. Υπάρχει χρυσό μέσο; Σήμερα θα συζητήσουμε αυτό το δύσκολο θέμα με τον ψυχοθεραπευτή Andrey Metelsky.

Ποιος είναι αυτός?

Ο Αντρέι Μετέλσκι έχει λύσει τα προβλήματα των πατέρων και των παιδιών για περισσότερα από δώδεκα χρόνια. Με εκπαίδευση, είναι παιδίατρος, έφηβος ψυχοθεραπευτής, σεξολόγος, επιπλέον, εκπαιδευτής gestalt, πιστοποιημένος εκπαιδευτής στο INTC, συνιδρυτής του Institute of Modern NLP. Μπορείτε να απαριθμήσετε τα regalia του συνομιλητή μας για μεγάλο χρονικό διάστημα. Είναι όμως απαραίτητο; Η συνομιλία με τον Αντρέι από την αρχή αποδείχθηκε δύσκολη, άβολη και λίγο τρομακτική. Προσπαθήστε να δοκιμάσετε τις σκέψεις και τις εμπειρίες του μόνοι σας. Είμαστε σίγουροι ότι θα σας κάνουν να κοιτάξετε τη ζωή σας από μια εντελώς διαφορετική οπτική γωνία.

Ας ξεκινήσουμε με το κυριότερο. Μήπως πραγματικά ακρωτηριάζουμε τα παιδιά με την αγάπη μας

- Για να κατανοήσουμε αυτό το πολύπλοκο θέμα, ας ορίσουμε τις βασικές έννοιες. Φοβάμαι ότι πολλοί γονείς θα δυσκολευτούν να τους δεχτούν, μάλλον θα είναι δυσάρεστο. Στους γονείς δεν αρέσουν τα παιδιά. Αυτό που εννοείται με τον όρο «αγάπη για τα παιδιά» στην καθημερινή ζωή και στην ψυχολογία είναι η προσκόλληση. Η αγάπη είναι ένα είδος εσωτερικής κατάστασης που απλώς είναι, μπορώ να το βιώσω, αλλά δεν μπορεί να απευθύνεται σε κανέναν. Αυτό σημαίνει ότι η αγάπη δεν μπορεί να αφορά κάποιον ή κάτι. Επομένως, αυτό που βιώνουμε για τα παιδιά μας σε όλη μας τη ζωή είναι η προσκόλληση και είναι παρόμοια με την προσκόλληση σε ένα μπουκάλι, ένα αυτοκίνητο, τσιγάρα κ.ο.κ.

Οι γονείς δεν αγαπούν το παιδί, οι γονείς αγαπούν τον εαυτό τους στο παιδί. Όλοι προσπαθούμε να διασφαλίσουμε ότι οι απόγονοί μας θα γίνουν επιτυχημένοι σε εκείνους τους τομείς όπου δεν είχαμε λάβει χώρα. Τι παιχνίδια δίνουμε σε ένα παιδί; Τις περισσότερες φορές, αυτά που οι ίδιοι δεν έπαιζαν στην παιδική ηλικία. Με τον ίδιο τρόπο, αγαπάμε τον εαυτό μας σε ένα αυτοκίνητο, κρεμάμε σπόιλερ σε αυτό, κάνουμε συντονισμό και καμαρώνουμε τους φίλους μας: "Κοίτα, τι υπέροχο αυτοκίνητο έχω!" Με τον ίδιο τρόπο, αγαπάμε έναν σύζυγο ή σύζυγο - όχι αυτό το συγκεκριμένο άτομο, αλλά τον εαυτό μας σε αυτόν: «Κοίτα, τι μακρυπόδι ξανθιά περπατάει μαζί μου. Δεν είναι και τόσο κουλ, αλλά είμαι ψύχραιμη γιατί με επέλεξε ». Φυσικά, υπερβάλλω, αλλά …

Για να αγαπήσετε ένα παιδί, πρέπει πρώτα από όλα να μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας. Αυτή είναι εν μέρει μια μάλλον κλισέ φράση, αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν το βάθος της. Το πρόβλημα είναι ότι δεν αγαπάμε όλοι τον εαυτό μας και εδώ έχουμε ένα παράδοξο: πώς μπορείς να αγαπήσεις κάποιον σε αυτή την περίπτωση, γιατί απλά δεν έχεις μοντέλο συμπεριφοράς! Το να αγαπάς τον εαυτό σου σημαίνει να γνωρίζεις ξεκάθαρα τις ανάγκες σου και να μην τις αντικαθιστάς με υποκατάστατα και εθισμούς. Για παράδειγμα, τώρα έχω ανάγκη για προσοχή - και θα πάω να αναζητήσω αυτήν την προσοχή, αντί να καπνίσω ή να πιω. Αν αρχίσουμε να σπαταλάμε χρήματα, αυτό σημαίνει μόνο ένα πράγμα - ότι υποσυνείδητα αισθανόμαστε έλλειψη υπερηφάνειας και προσπαθούμε να το αντισταθμίσουμε - πάλι, υποκατάστατο. Αν αγαπώ τον εαυτό μου, πρακτικά δεν χρειάζομαι τίποτα. Αυτή θα είναι μια δήλωση πολύ κοντά στην αλήθεια. Δεν ήταν μάταιο που είπε ο Βούδας: ένα άτομο από τη γέννηση έχει όλα όσα χρειάζεται.

Και εδώ είναι ένα άλλο δυσάρεστο γεγονός για εσάς: τα παιδιά γεννιούνται λόγω ενός μόνο κινήτρου - του φόβου του θανάτου. Αν ήμασταν αθάνατοι, τότε πιθανότατα δεν θα υπήρχαν οικογένειες ή παιδιά. Για ποιο λόγο? Μετά από όλα, τότε δεν έχει νόημα να σκέφτεσαι να σε θυμούνται, δεν χρειάζεται να σκεφτείς το «ίχνος που άφησες».

Έτσι γεννάμε παιδιά για να συνεχίσουμε σε αυτά, για να λάβουμε υποκατάστατο για την αθανασία. Γι 'αυτό αρχίζουμε να "αγαπάμε" τους γιους και τις κόρες μας παρά τη θέλησή τους: να τους δίνουμε σε ατελείωτους, εντελώς περιττούς κύκλους και τμήματα, βασανίζοντάς τους με απόλυτο έλεγχο. Και φαίνεται ότι θέλουμε να είναι επιτυχημένοι, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι. Γιατί, αν κοιτάξετε αμερόληπτα, προσπαθούμε να αντικαταστήσουμε τη μοναδική ζωή τους με το όραμά μας. Δεν μπορούμε να παραδεχτούμε στον εαυτό μας ότι ένας γιος ή κόρη είναι ένα εντελώς ξεχωριστό άτομο και θέλουμε απεγνωσμένα να τους δούμε ως προέκταση του εαυτού μας. Είμαστε έτοιμοι να ακρωτηριάσουμε ολόκληρο το μελλοντικό πεπρωμένο του παιδιού, έστω και για λίγο ακόμη την ύπαρξη ενός σωματιδίου του εαυτού μας ως προσωπικότητας στον πλανήτη.

Κάπως έτσι το θέμα που συζητάμε έχει αναπτυχθεί από την αρχή σε μια καθολική κλίμακα …

- Σκεφτείτε την κλίμακα με ένα απλό παράδειγμα. Όταν έρχεστε σε επαφή με ένα παιδί, κάντε μια ερώτηση στον εαυτό σας: τι κάνω τώρα, γίνεται για να είναι επιτυχημένος ή για να είμαι ήρεμος ή να διασκεδάσω το εγώ μου; Σε γενικές γραμμές, αυτή είναι η μόνη ερώτηση που πρέπει να κάνουν οι γονείς στον εαυτό τους όταν κάνουν γονείς. Νομίζω ότι το 80-90 τοις εκατό από εμάς θα βρει τη δύναμη να το παραδεχτεί: πρώτα απ 'όλα, σκεφτόμαστε τη δική μας ψυχική ηρεμία.

Ας ξεκινήσουμε με τα πιο απλά πράγματα. Όταν το παιδί μας τριών έως τεσσάρων ετών ανεβαίνει στις τσουλήθρες και κουνιέται στην αυλή, το τραβάμε συνεχώς. Με βάση τι; Πρώτα απ 'όλα, με βάση τη δική τους ηρεμία. Ναι, το παιδί μπορεί να πέσει και να πονέσει. Αυτή όμως είναι η ζωή του! Πώς αλλιώς μπορεί να αποκτήσει μια βασική και σωστή κατανόηση του κόσμου χωρίς να έχει μώλωπες και χτυπήματα; Φυσικά, όλα είναι καλά μέσα σε λογικά όρια. Γνωρίζοντας από την εμπειρία ότι ορισμένες ενέργειες είναι εγγυημένες ότι θα οδηγήσουν σε τραυματισμό, τις προειδοποιούμε. Εάν σέβεστε το παιδί, τότε δεν θα υπάρχουν πολλές τέτοιες απαγορεύσεις.

Τι γίνεται όμως με το μητρικό ένστικτο, την καρδιά που πονάει για το παιδί του

- Για τι μιλάω. Δεν σκέφτεστε τον γιο σας, αλλά την άρρωστη καρδιά σας. Και ενώ προσπαθεί να αντικαταστήσει τη ζωή του παιδιού. Η κλασική μεταφορά της σύγχρονης εκπαίδευσης φωνάζει στο sandbox: "Senya, go home!" - "Μαμά, κρυώνω;" - "Όχι, πεινάς!" Οι γονείς μας γνωρίζουν καλύτερα από ένα παιδί τι χρειάζεται. Αλλά αυτό δεν είναι έτσι! Κάθε παιδί γεννιέται ως ξεχωριστό άτομο, έχει τη δική του αποστολή σε αυτή τη γη, το πεπρωμένο του. Δεν μπορούμε να γνωρίζουμε αυτήν την αποστολή, αλλά ταυτόχρονα «εκπαιδεύουμε» επίμονα το παιδί. Ουρλιάζω!

Η αγάπη για ένα παιδί συνεπάγεται σεβασμό. Σέβομαι κάθε απόφαση που παίρνει. Ναι, μπορώ να υποθέσω ότι αυτή η απόφαση μπορεί να οδηγήσει σε όχι πολύ καλές συνέπειες και θα τον προειδοποιήσω σχετικά.

Και επιτρέψτε μου να διαλέξω

- Αυτό ακριβώς είναι το κύριο λάθος. Επιτρέποντας την επιλογή είναι για άλλη μια φορά η διάθεση της περιουσίας. Επαναλαμβάνω: σέβομαι την επιλογή του. Γλωσσικά, όλα αντικατοπτρίζονται με μεγάλη ακρίβεια.

Το παιδί λέει: "Βαρέθηκα το σχολείο, δεν θέλω να πάω εκεί …"

- Ας μην φύγει!

Μπορείτε να φανταστείτε τις συνέπειες

- Είχα τέτοιους εφήβους. Αρνήθηκαν σκόπιμα το σχολείο και συμβούλεψα τους γονείς να μην τους εμποδίσουν σε αυτό. Για παράδειγμα, εδώ είναι μια εντυπωσιακή κατάσταση. Ο έφηβος σπούδασε σε κάθε τάξη για δύο χρόνια, ήταν φτωχός μαθητής, πολέμησε, ήταν εντελώς ανεξέλεγκτος. Μετά την προπόνησή μας, η μητέρα ήρθε στο σπίτι και του έδωσε την ευθύνη για τη ζωή της. Δηλαδή, είπε: κάντε ό, τι σας ταιριάζει. Έφυγε από το σχολείο την ίδια μέρα. Μια εβδομάδα αργότερα, έπιασε δουλειά και ένα μήνα αργότερα, με τη θέλησή του, έφερε έγγραφα στο βραδινό σχολείο. Ο τύπος κέρδισε καλά χρήματα, τελικά έγινε άριστος μαθητής και σήμερα είναι ένας αρκετά γνωστός σκηνοθέτης στη Μόσχα. Του δόθηκε η ευθύνη για τη ζωή του και την έχτισε όπως ήθελε …

Δηλαδή, οι γονείς μάταια πιστεύουν ότι μπορούν να λειτουργήσουν ως «αποτρεπτικός»

- Δουλεύω με οικογένειες - γονείς και παιδιά εδώ και πολλά χρόνια. Μπορώ να σας πω: εάν ένα παιδί σέβεται και κατανοεί ότι πρέπει να του δοθεί το δικαίωμα στην δική του ανάπτυξη, μεγαλώνει πάντα ως λαμπρό, δημιουργικό, ευέλικτο. Ένας έξυπνος γονιός πρέπει να είναι πολύ προσεκτικός, να προσέχει τι θέλει το παιδί. Αν στα δύο του χρόνια ο γιος μου ήθελε να κάθεται στην αγκαλιά μου και να μετράει τα διερχόμενα αυτοκίνητα, στεκόμουν μαζί του για 20-40 λεπτά, συνειδητοποιώντας ότι στο μέλλον θα τον ωφελούσε. Όταν ο γιος πήγε στην πρώτη δημοτικού, πρόσθεσε ήδη διψήφιους αριθμούς στο κεφάλι του.

Μερικοί από τους γονείς ενοχλούνται που το παιδί τρέχει σαν ανόητος με ξύλο όλη μέρα. Γονείς, αυτό είναι υπέροχο! Θυμηθείτε τον εαυτό σας ως παιδί! Ένα ραβδί που βρέθηκε για ένα παιδί είναι ένας ολόκληρος κόσμος: ένα δόρυ, ένα πολυβόλο, ένα τιμόνι αεροπλάνου και πολλά άλλα. Γιατί αναγκάζουμε ένα παιδί που βρίσκει ένα ραβδί στο δρόμο να το πετάξει αμέσως κάτω; Χάρη σε αυτήν, χτίζει τον κόσμο, δημιουργεί, αναπτύσσει τη φαντασία και τη διάνοια.

Ο κόσμος της ψυχολογίας των παιδιών είναι γενικά ένα πολύ ενδιαφέρον πράγμα. Θα σας πω μάλιστα ότι φαντάσματα ή ανύπαρκτοι φίλοι με τους οποίους επικοινωνεί ένα παιδί δεν είναι καθόλου ηλίθιοι. Γιατί δηλώνουμε κατηγορηματικά ότι τίποτα από όλα αυτά δεν υπάρχει; Για ένα παιδί υπάρχει, χάρη σε αυτά τα «φαντάσματα» που μεταφορικά αναπτύσσεται, μαθαίνει, ξεφορτώνεται κάποιους από τους φόβους του. Ακόμα και εγώ, ως ψυχοθεραπευτής, δεν γνωρίζω πάντα τι πρόβλημα επιλύει τώρα ο εγκέφαλος του παιδιού εφευρίσκοντας κάποιους συμμάχους για μένα.

Δεν θα αναπτύξει αργά ή γρήγορα τον σεβασμό της επιλογής σε επιτρεπτότητα

- Στην ψυχολογία, υπάρχουν έννοιες εσωτερικής και εξωτερικής αναφοράς - αυτές είναι οι πολικότητες που χτίζουμε στο σύστημα αξιών μας και το σύστημα αξιών που μας επηρεάζει από έξω. Το παιδί πρέπει να διδαχθεί εσωτερική αναφορά. Έχοντας συλλέξει πληροφορίες από έξω, πρέπει να είναι σε θέση να πάρει μια απόφαση μόνος του. Αυτό μπορεί να το μάθει μόνο στην πράξη, όταν νιώσει την ελευθερία. Εδώ είναι ένα παράδειγμα στα δάχτυλά σας, πάλι από την προσωπική μου ζωή. Δίνω χαρτζιλίκι στον γιο μου. Πήγαμε σε ένα κατάστημα με κέικ. Βλέπω ότι το παιδί απολαμβάνει όχι μόνο να τρώει γλυκά, αλλά και να υπολογίζει ανεξάρτητα την απαιτούμενη ποσότητα, βγάζοντάς το από το πορτοφόλι. Και έτσι η πωλήτρια λέει στον γιο της: "Κοίτα, παιδί μου, αυτή η τούρτα είναι η πιο νόστιμη, με τυρί cottage!" Ο γιος την κοιτάζει ψηλά και της λέει: «Ευχαριστώ, αλλά στην πραγματικότητα, μπορώ να διαβάσω». Εκείνη τη στιγμή, κατάλαβα ότι έκανα τα πάντα σωστά, ότι είχε μια εσωτερική αναφορά. Ακόμα κι αν του προσφερθούν φάρμακα, είναι απίθανο να λειτουργήσει: έμαθε να παίρνει αποφάσεις για τον εαυτό του.

Η εσωτερική αναφορά δίνει πολλά, μερικές φορές εντελώς αδιάκριτα πράγματα. Για παράδειγμα, μας επιτρέπει να παραμένουμε υγιείς: απλά δεν πέφτουμε για «διαφήμιση» γρίπης. Όταν δούλευα ως παιδίατρος, παρατήρησα μια ενδιαφέρουσα τάση: η επιδημία γρίπης ξεκινά μια εβδομάδα αφότου εμφανίστηκαν διαφημίσεις για φάρμακα κατά της γρίπης στις εφημερίδες και το μετρό. Άτομα χωρίς εσωτερική αναφορά, διαβάζοντας τα συμπτώματα, είναι ήδη έτοιμα για αυτά, συντονιστείτε μαζί τους. Και τώρα - η ασθένεια εμφανίστηκε!

Η εσωτερική ελευθερία, φυσικά, συνεπάγεται ένα συγκεκριμένο πλαίσιο. Θυμάστε τον βασικό κανόνα της ζωής που κήρυτταν οι χίπις τη δεκαετία του εβδομήντα του περασμένου αιώνα; «Κάνε αυτό που σου αρέσει χωρίς να ενοχλείς τους άλλους». Κατά τη γνώμη μου, αυτή είναι μια πολύ σωστή ιδέα. Αξίζει να εξηγήσουμε στο παιδί ότι η ελευθερία του τελειώνει εκεί που αρχίζει η ελευθερία ενός άλλου ατόμου.

Στις μέρες μας, το θιβετιανό μοντέλο ανατροφής ενός παιδιού είναι πολύ της μόδας, το οποίο λέει ότι μέχρι την ηλικία των πέντε ετών πρέπει να το αντιμετωπίζεις ως βασιλιά, από πέντε έως δέκα - ως σκλάβος και μετά από δέκα - ως ισάξιο. Το χρονικό πλαίσιο μπορεί να κυμαίνεται, αλλά η γενική ιδέα είναι σαφής. Τι πιστεύετε γι 'αυτό

- Αξίζει εδώ να καταλάβουμε ότι σε ορισμένα θέματα το παιδί απλά δεν έχει βάση πάνω στην οποία να παίρνει αποφάσεις. Επομένως, αξίζει να κάνετε την ερώτηση: προτού επιτρέψετε τα πάντα, συζητήσατε τι είναι σωστό και τι όχι; Έχετε παίξει στις καταστάσεις, έχετε μιλήσει για τις συνέπειες αυτής ή εκείνης της δράσης; Χωρίς αυτή τη βάση, η εσωτερική ελευθερία απλώς μετατρέπεται σε επιτρεπτικότητα.

Αυτό είναι, στην πραγματικότητα, μια τεράστια καταστροφή. Οι γονείς συχνά μιλάνε για προβλήματα επικοινωνίας με τα παιδιά τους, ενώ δεν μιλάνε μαζί τους! Η θέση μου σε αυτό το θέμα είναι σαφής: με ένα παιδί πρέπει να μιλάτε ισότιμα, χωρίς να γλιστράτε, από τα πρώτα λεπτά της ζωής. Και μην μου πείτε ότι το να γλιστράς είναι τρυφερότητα. Ξέρετε πώς καταλαβαίνουν τα παιδιά ότι αγαπιούνται; Ο μόνος τρόπος είναι μέσα από τα μάτια. Και τώρα μια ερώτηση για τους γονείς: πόσο συχνά επικοινωνείτε με τα παιδιά, κοιτάζοντας τα μάτια τους με αγάπη; Το μεγαλύτερο μέρος της επικοινωνίας μοιάζει με αυτό: το παιδί μουρμουρίζει κάτι και του απαντάμε πάνω από τον ώμο μας. Ταυτόχρονα, είμαστε σωματικά σε διαφορετικά επίπεδα: είμαστε ψηλότερα, το παιδί χαμηλότερα. Για ποια ισότητα και αμοιβαία κατανόηση μπορούμε να μιλήσουμε; Γιατί εκπλήσσεστε που το παιδί σταματά τελικά να σας ακούει;

Προχώρα. Ας το σκεφτούμε: πότε οι περισσότεροι γονείς κοιτούν ένα παιδί στα μάτια; Σωστά - όταν μαλώνουν. Σαν να έκανες κάτι, τώρα κοίτα στα μάτια μου. Το πιο σημαντικό κανάλι επικοινωνίας μετατρέπεται σε εργαλείο καταστολής. Είναι λογικό μετά από αυτό στη δεξίωσή μου, στο δρόμο - ναι, παντού βλέπω ανθρώπους που προσπαθούν να μην συναντήσουν τα μάτια σου. Έρχεται από την παιδική ηλικία! Το κανάλι έχει αποκλειστεί, επιπλέον, έχει δημιουργηθεί μια αρνητική άγκυρα: "Αν με κοιτάξουν στα μάτια, τότε θα το εκθέσουν τώρα".

Αν επιπλήξετε ένα παιδί, απομακρυνθείτε. Δεν είναι περίεργο που τα έβαζαν σε μια γωνία.

Τώρα για μερικές πρακτικές συμβουλές. Πώς δημιουργείται η βάση για την απόφαση ενός παιδιού; Θέτει μια ερώτηση, κατεβαίνετε στο ύψος των ματιών του (ή τον κάθεστε στο τραπέζι) και διεξάγετε έναν ίσο διάλογο

Όταν δούλευα ως ψυχοθεραπεύτρια σε ιατρείο, μου έφερναν συχνά παιδιά που τραύλιζαν. Στο 80% των περιπτώσεων, θα μπορούσα να βοηθήσω σχεδόν με τις ίδιες απλές συμβουλές. Μόλις το παιδί στραφεί προς το μέρος σας, αφήστε τα όλα και ακούστε το προσεκτικά: δεν υπάρχει τίποτα άλλο στον κόσμο για εσάς αυτήν τη στιγμή!

Τραύλισμα - τις περισσότερες φορές δεν τρομάζει, όπως λένε οι γιαγιάδες, οι οποίες πρέπει να κερδίσουν χρήματα, αλλά η δυσαρέσκεια του παιδιού με την επικοινωνία. Θέλει να μεταφέρει μια σκέψη στους γονείς του, να κάνει μια ερώτηση, αλλά δεν τον ακούνε. Or ακούνε, αλλά μόνο την αρχή του μονόλογου (που συμβαίνει ακόμα πιο συχνά). Και τώρα το παιδί, προσπαθώντας να έχει χρόνο να μιλήσει, μιλά όλο και πιο γρήγορα, αλλά η φωνητική του συσκευή δεν έχει ακόμη διαμορφωθεί πλήρως. Αρχίζει λοιπόν να τραυλίζει. Και μετά πήγε σε κύκλο σαν χιονόμπαλα. Το παιδί τραυλίζει, μιλά πιο αργά, οι γονείς το ακούνε ακόμα λιγότερο κ.ο.κ.

Έτσι, στις περισσότερες περιπτώσεις, οι γονείς που είχαν τη σοφία και την υπομονή να εκπληρώσουν αυτήν την απλή προϋπόθεση αφαίρεσαν τον τραυλισμό το πολύ σε ένα μήνα.

Τα παιδιά δεν είναι ανοησίες, είναι σοφά και συνιστώ ανεπιφύλακτα να τα ακούσετε προσεκτικά. Για ποια αγάπη για ένα παιδί μπορούμε να μιλήσουμε αν δεν σεβόμαστε τη γνώμη του, τις σκέψεις του, τον κόσμο του. Ας μας φαίνεται ότι όλα όσα ρωτάει ένα παιδί είναι συνηθισμένα, θυμηθείτε ότι για αυτόν ο κόσμος είναι μια σειρά ανακαλύψεων. Μην κάνετε τη «διδασκαλία» ακρογωνιαίο λίθο, συγκεντρώστε τις ενέργειές σας στο «άκουσμα».

Ποια σημάδια στη συμπεριφορά ενός παιδιού πρέπει να κάνουν τους γονείς να ανησυχούν

- Οποιος. Με τρομάζει που στη διαφωτισμένη εποχή μας, πολλοί γονείς πιστεύουν ότι τα νευρικά τικ, η ενούρηση και ο τραυλισμός είναι ασθένειες που δεν έχουν καμία σχέση με την ψυχολογική υγεία του παιδιού. Είμαι βέβαιος ότι οποιαδήποτε ασθένεια ενός παιδιού είναι ένας λόγος για να κάνετε ερωτήσεις: «Τι κάνω λάθος; Τι συμβαίνει στη σχέση μας; » Η συντριπτική πλειοψηφία των παιδιών είναι πολύ υγιή και δυνατά πλάσματα που «αρρωσταίνουν» κυρίως λόγω ψυχολογικών προβλημάτων.

Φυσικά, αναφέρονται σε συμπτώματα άγχους και τυχόν συμπεριφορικά πράγματα που υπερβαίνουν τους αποδεκτούς κανόνες στην κοινωνία. Εν ολίγοις, εάν απλά δεν σας αρέσει κάτι στο παιδί σας, θα πρέπει να πάτε ήδη σε ψυχοθεραπευτή ή ψυχολόγο και να καταλάβετε την κατάσταση.

Σε γενικές γραμμές, αποδεικνύεται ότι ήρθε η ώρα να πάτε σε ειδικούς για σχεδόν όλους τους γονείς

- Ναί. Και όλα αυτά επειδή στη χώρα δεν υπάρχει θεσμός σωστής ανατροφής, δεν μας διδάσκονται πώς να είμαστε γονείς. Ως εκ τούτου, όλα τα "κοπάδια" που ήταν στη σχέση με τους γονείς μας, τα προβάλλουμε στα παιδιά μας, προσθέτοντας τα δικά μας. Επιπλέον, στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων, οι γονείς και όχι τα παιδιά πρέπει να συνεργάζονται με τον ψυχίατρο. Κατά τη διάρκεια των πολλών ετών της εργασίας μου σε παιδοψυχιατρικό ψυχιατρείο, σπάνια αντιμετώπισα περιπτώσεις όπου ήταν πραγματικά απαραίτητο να δουλέψω σκόπιμα με ένα παιδί. Τις περισσότερες φορές, ήταν αρκετό για να διορθωθεί η συμπεριφορά των γονέων. Ένα παιδί είναι ένας λαμπτήρας, ένας δείκτης ότι κάτι δεν πάει καλά στην οικογένεια. Δεν έχει νόημα να τον αντιμετωπίζουμε μέχρι να αλλάξουν οι συνθήκες στην οικογένεια. Διαφορετικά, θα αποδειχθεί ότι με το ίδιο κείμενο που πληκτρολόγησα στον υπολογιστή, εκτύπωσα και βρήκα σφάλματα. Αντί να διορθώσω αυτά τα λάθη, με την επιμονή ενός μανιακού, συνεχίζω να βγάζω όλο και περισσότερα αντίγραφα στον εκτυπωτή με την ελπίδα ότι αυτό θα διορθώσει την κατάσταση …

Μπορεί ένας γονιός να εξετάσει αμερόληπτα τις πράξεις του και να προσαρμόσει κάτι μόνος του

- Φυσικά και όχι. Το σύστημα δεν μπορεί να αλλάξει μόνο του, αλλάζει μόνο όταν υπερβεί τα όρια. Η ιδανική λύση είναι να συνεργαστείτε με έναν ειδικό. Εναλλακτικά, ζητήστε συμβουλές από κάποιον που εμπιστεύεστε και έχει επιτυχία με τα παιδιά του.

Πόσο βοηθούν το νηπιαγωγείο και το σχολείο στην ανατροφή των παιδιών

«Δεν βοηθούν. Εμείς, γονείς, εκπαιδευτικοί και δάσκαλοι, έχουμε από καιρό μπερδευτεί και ξεχάσει δύο απλά πράγματα. Το σχολείο και το νηπιαγωγείο διδάσκουν, η οικογένεια εκπαιδεύει. Αυτές οι δύο σφαίρες δεν πρέπει να επικαλύπτονται με κανέναν τρόπο. Και προσωπικά, είμαι σίγουρος ότι το σχολείο δεν έχει δικαίωμα να μεγαλώσει το παιδί σας και δεν πρέπει να κάνετε τις εργασίες του. Όταν μου εξήγησαν στη γονική συνάντηση πώς να συμπληρώσω αυτό ή εκείνο το σημειωματάριο, εξεπλάγην: «Γιατί μου τα λες όλα αυτά; Συζητήστε με τον γιο σας: είναι μαθητής ». Απομακρύνθηκα από τη μαθησιακή διαδικασία και, όπως έχει δείξει η πρακτική, αυτό είναι πολύ χρήσιμο. Οι καθηγητές ήταν αρχικά σοκαρισμένοι από αυτή τη στάση, αλλά πολύ σύντομα κατάλαβαν ότι ήμουν ανένδοτος και βρίσκουμε μια κοινή γλώσσα.

Δεν λέω ότι είμαι εντελώς αδιάφορη για όσα συμβαίνουν στο σχολείο του παιδιού. Αν μου ζητήσει βοήθεια για την εργασία του, θα κάνω ό, τι καλύτερο μπορώ. Αλλά μόνο σε αυτή την περίπτωση. Δεν ελέγχω τα ημερολόγια, κάποια στιγμή εξήγησα στον γέροντα πώς να πλαστογραφήσω την υπογραφή μου και δεν ήξερα το πρόβλημα. Όχι ότι δίδασκα στο παιδί να λέει ψέματα, απλώς του εξήγησα ότι στον σύγχρονο κόσμο υπάρχουν συμβάσεις που είμαστε αναγκασμένοι να τηρούμε. Όσο ηλίθιοι κι αν είναι.

Παρεμπιπτόντως, γενικά πιστεύω ότι αν πηγαίνετε σε συναντήσεις γονέων-δασκάλων, τότε πρέπει να είστε με το παιδί σας. Αυτή είναι η μελέτη του, η ζωή του, τα προβλήματά του. Πώς μπορείτε να τα συζητήσετε χωρίς αυτόν για τον οποίο είναι πιο σημαντικό;

Το σχολείο και το νηπιαγωγείο, εκτός από την εκπαίδευση, εκτελούν εν μέρει μόνο μια ακόμη λειτουργία - την κοινωνικοποίηση του παιδιού. Παρέχει μοντέλα για τον τρόπο αλληλεπίδρασης με άλλους ανθρώπους, με την κοινωνία, με τις αρχές. Δεν θεωρώ υγιή και φυσιολογικά τα μοντέλα που κατασκευάζονται μερικές φορές στα εκπαιδευτικά μας ιδρύματα. Επομένως, οι συμβιβασμοί με το σχολείο πρέπει να είναι όσο το δυνατόν πιο επίσημοι.

Οι γονείς φοβούνται πολύ ότι το παιδί τους θα πέσει σε κακή παρέα, ως αποτέλεσμα - έγκλημα και ναρκωτικά. Υπάρχουν πρακτικές συμβουλές για τον μετριασμό των κινδύνων

- Εάν προκύψουν τέτοιες ερωτήσεις, τότε έχετε ήδη συντρίψει το παιδί σας, έχετε καταπιέσει εντελώς την προσωπικότητά του. Θυμηθείτε τι συζητήσαμε: εάν αναφέρετε μια εσωτερική αναφορά στο παιδί σας, τότε σε οποιαδήποτε εταιρεία θα είναι ηγέτης και οι φόβοι ότι κάποιος θα τον επηρεάσει δεν πρέπει να προκύπτουν καθόλου.

Εάν δεν υπάρχει εσωτερική αναφορά, το μόνο που μπορώ να προσφέρω είναι εκπαίδευση με επαγγελματίες. Πρέπει να μάθετε να μεταφέρετε την ευθύνη για τη ζωή του στο παιδί, τότε, από την εμπειρία μου, όλα θα επιστρέψουν στο φυσιολογικό: ο γιος ή η κόρη θα αρχίσουν να σκέφτονται τις συνέπειες και σε αυτή την περίπτωση, κατά κανόνα, αφήνουν κακές εταιρείες.

Και να θυμάστε ότι τα ναρκωτικά εμφανίζονται στη ζωή ενός παιδιού όταν δεν υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός στην οικογένεια και υπάρχει προσπάθεια πλήρους ελέγχου από τους γονείς. Άλλωστε, όσοι πωλούν ναρκωτικά αναζητούν σκόπιμα τέτοιους προβληματικούς εφήβους και τους προσφέρουν «ελευθερία». Πώς παρασύρονται σε μια εταιρεία τοξικομανών και σε αιρέσεις; Λέγεται σε ένα άτομο: "Εδώ θα γίνεις αποδεκτός όπως είσαι". Μπορείτε να φανταστείτε πόσο ανατριχιαστικό ακούγεται για τους γονείς; Δηλαδή, δεν αντιλαμβάνονται έτσι το παιδί τους; Αποδεικνύεται ότι είναι έτσι.

Για κάποιον θα είναι είδηση ότι μετά από πέντε χρόνια σχηματίζεται το παιδί και μπορούμε να επηρεάσουμε τον χαρακτήρα του πολύ έμμεσα. Τι να κάνω? Πρώτον, είναι εντελώς άχρηστο να αισθάνεστε ένοχοι για χαμένες ευκαιρίες. Αντιληφθείτε φιλοσοφικά την κατάσταση, ακόμη και καρμικά θα έλεγα: ό, τι μπορούσατε να κάνετε, το κάνατε. Μεταφέρετε τώρα στα παιδιά σας την ευθύνη για τη ζωή τους. Κάντε το σταδιακά, αν είναι τρομακτικό αμέσως. Δηλαδή, εάν μεταφέρατε την ευθύνη για το πλύσιμο πιάτων, φλυτζανιών και κούπας στον γιο ή την κόρη σας, δεν πλένετε πλέον. Εάν έχετε μεταβιβάσει την ευθύνη για τον καθαρισμό του δωματίου, τότε δεν θα το κοιτάξετε ποτέ ξανά για να ελέγξετε εάν υπάρχει χάος και δεν θα σας υπενθυμίσω ποτέ τον καθαρισμό.

Στην αρχή, θα γίνει ένα χάος στο δωμάτιο, πιστέψτε με. Την πρώτη φορά που θα ελεγχθείτε: πόσο ειλικρινά μεταφέρατε την ευθύνη; Και όταν έρθει η κατανόηση ότι όλα είναι σοβαρά (διαρκεί συνήθως από δύο εβδομάδες έως δύο μήνες), το παιδί θα αποφασίσει πώς θα ζήσει. Εάν το υπόλοιπο διαμέρισμα διατηρείται καθαρό και τα πιάτα πλένονται, με σχεδόν εκατό τοις εκατό πιθανότητα μπορώ να πω ότι θα δείτε αλλαγές προς το καλύτερο στο δωμάτιο του παιδιού κάποια υπέροχη μέρα. Perhapsσως αυτό να είναι μια διαφορετική σειρά, όχι κοντά σας. Αυτή θα είναι η παραγγελία του και θα είναι άνετα σε αυτό. Αλλά αυτό ακριβώς προσπαθούμε να πετύχουμε;