Όσο πιο μακριά, τόσο πιο κοντά. Πώς να παραμείνετε σε μια σχέση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Υπάρχει μια τέτοια έκφραση: "Όσο πιο μακριά, τόσο πιο κοντά". Συχνά το χρησιμοποιούμε στο πλαίσιο της περιγραφής των σχέσεών μας με τους άλλους. Αν και το προφέρουμε με ειρωνεία, υπάρχει ένας κόκκος αλήθειας σε αυτή την έκφραση. Απομακρυνόμενοι από τους ανθρώπους, τους λαχταρούμε, μας λείπει η επικοινωνία. Και από τη συνεχή αναλαμπή μπροστά στα μάτια, ο σύντροφος δεν γίνεται πιο κοντά και αγαπητός. Το να είστε μεταξύ σας 24 ώρες το 24ωρο δεν έχει καμία σχέση με την πραγματική οικειότητα

Πώς, λοιπόν, είναι δυνατόν να καταλάβετε ότι ένα άτομο είναι κοντά σας, εάν δεν υπάρχει εμπειρία να ζείτε χωριστά ο ένας από τον άλλο. Η αληθινή οικειότητα εμφανίζεται όταν βρίσκουμε ισορροπία στον καθορισμό των προσωπικών μας ορίων, των ορίων ενός άλλου ατόμου και του κοινού χώρου μεταξύ μας. Αυτή είναι η περιοχή όπου συναντώνται δύο άτομα, καθένα από τα οποία έχει μια πραγματική ιδέα για τα προσωπικά του όρια. Αυτό είναι το σύνολο των εσωτερικών πεποιθήσεων, σκέψεων, αξιών και συναισθημάτων που δεν είμαστε έτοιμοι να ανταλλάξουμε και των οποίων την ακεραιότητα είμαστε έτοιμοι να υπερασπιστούμε ακόμη και με το κόστος της απώλειας οικειότητας με έναν άλλο. Αυτό είναι μόνο δικό μας, για το οποίο είμαστε έτοιμοι να μιλήσουμε δημόσια και αυτό που είμαστε έτοιμοι να υπερασπιστούμε. Αυτό είναι ένα εσωτερικό σύνταγμα, ένα σύνολο κανόνων που διακηρύσσουμε στον κόσμο γύρω μας, ώστε οι άλλοι να γνωρίζουν με τι είμαστε έτοιμοι να συμφιλιωθούμε και με τι δεν είμαστε. Τα ξεκάθαρα προσωπικά όρια δεν αφορούν τον εγωισμό και την υπερεκτιμημένη αυτοεκτίμηση. Εδώ μιλάμε για αυτοσεβασμό, που είναι ένα ισχυρό εργαλείο για τον σεβασμό των συναισθημάτων και των απόψεων των άλλων. Αντίθετα, συχνά τα θολά προσωπικά όρια ή η απουσία τους οδηγεί σε προβλήματα στις σχέσεις. Η αδυναμία να πούμε «όχι» στους άλλους, η επιθυμία να ευχαριστήσουμε και η απαξίωση των δικών μας συναισθημάτων μας κάνει όμηρους των γύρω μας και οδηγεί σε νευρωτικές σχέσεις. Μοιάζει οπτικά. Μια μέρα ένας στενός φίλος ήρθε να σας επισκεφτεί. Wereσουν τόσο φιλόξενος που αποφάσισε να διανυκτερεύσει μαζί σου και η παρουσία του δεν ήταν βαριά για σένα. Το επόμενο πρωί δεν έφυγε, ούτε έφυγε τους επόμενους μήνες. Το σπίτι σου έγινε σπίτι του. Wereσουν ευχαριστημένος με την παρέα του φίλου σου και απολαύσατε την παρουσία του στη ζωή σας. Σύντομα, ένας φίλος άρχισε να καλεί τους φίλους του στο σπίτι σας. «Δεν πειράζει, το να ζείτε μαζί είναι πιο διασκεδαστικό», μπορεί να σκεφτείτε. Σύντομα θα παρατηρήσετε ότι στο δικό σας σπίτι θα έχετε προσωπικά λίγο χώρο. Καλές γιορτές, οι θορυβώδεις παρέες θα γίνουν συνηθισμένες στο σπίτι σας, αν και προσωπικά προτιμάτε ήσυχα βράδια. Θα εκλογικεύσετε αυτό που συμβαίνει και θα πείσετε τον εαυτό σας ότι αυτό είναι φυσιολογικό, θα μπορούσε να είναι και χειρότερο. Ανεπαίσθητα, στο σπίτι σας, οι επισκέπτες θα σας δώσουν ένα δωμάτιο για τους επισκέπτες, ή ίσως ακόμη και να προσφερθούν να επισκεφτούν τους συγγενείς σας, να χαλαρώσουν, να το πουν. Έχετε πάψει να είστε ερωμένη και αποφασίζετε ποιον και πότε θα αφήσετε να μπει στην επικράτειά σας. Και τώρα έχετε μόνο δύο τρόπους: είτε να αντέξετε σιωπηλά αυτό που συμβαίνει, είτε να δηλώσετε τα δικαιώματά σας και να βγάλετε τους απρόσκλητους επισκέπτες έξω από την πόρτα, καθορίζοντας μια για πάντα ποιος είναι το αφεντικό. Στην πρώτη περίπτωση, θα πατήσετε το λαιμό σας, απλά για να μην έρθετε σε αντίθεση με τους άλλους και να διατηρήσετε μια καλή σχέση. Μόνο αυτά είναι όλα αυταπάτες: οι σχέσεις είναι καλές όταν εσείς και οι γύρω σας αισθάνεστε καλά γι 'αυτές, όταν υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός. Εάν στο σπίτι σας περπατούν σε ένα κοπάδι με βρώμικα παπούτσια, τότε δεν υπάρχει τίποτα να αποθηκεύσετε για μεγάλο χρονικό διάστημα. Στη δεύτερη περίπτωση, θα δηλώσετε τα συναισθήματά σας και κινδυνεύετε να παρεξηγηθείτε. Στην καλύτερη περίπτωση, θα στρίψουν ένα δάχτυλο στο ναό και θα ξεφύγουν, κατηγορώντας σας για ανεπάρκεια. Στη χειρότερη περίπτωση, θα αγνοήσουν τη μη εξουσιοδοτημένη διαμαρτυρία και δεν θα δώσουν ποτέ ξανά σημασία στα συναισθήματά σας. Ότι το πρώτο, ότι οι δεύτερες επιλογές δεν θα επιστρέψουν τα παλιά ζεστά συναισθήματα και σχέσεις. Είναι δύσκολο για τους άλλους να σε καταλάβουν, αφού εσύ ο ίδιος καταλαβαίνεις αόριστα τις επιθυμίες σου και τα όρια των επιτρεπόμενων σε σχέση με εσένα. Δυσκολεύεστε να είστε φυσικοί και να διεκδικήσετε με τόλμη τα όριά σας λόγω του φόβου της απόρριψης. Η ανάγκη για παρέα άλλων, για αποδοχή διαβάζεται σε κάθε σας ενέργεια. Είστε μολυσμένοι από μια πεποίθηση για τη δική σας κατωτερότητα και εξαρτάστε από τη γνώμη κάποιου άλλου. Μας οδηγούν δύο κύριοι φόβοι: ο φόβος του θανάτου και ο φόβος της απώλειας της αγάπης. Όλα τα άλλα είδη φόβου προέρχονται από αυτά τα δύο. Η πιθανότητα να απορριφθούμε μας κάνει να ξεχνάμε τις δικές μας επιθυμίες για χάρη των άλλων. Η συνεχής παραβίαση των προσωπικών μας ορίων μας κάνει να υποφέρουμε, αλλά το να εγκαταλείψουμε αυτό το πόνο είναι ακόμα πιο τρομακτικό. Η παραίτηση από τα βάσανα ενσταλάζει τον φόβο της απόρριψης. Είναι καλύτερα για εμάς να διατηρούμε την ψευδαίσθηση της παρουσίας των άλλων στη ζωή μας παρά να παραμένουμε στο κενό που φοβόμαστε να ζήσουμε. Δεν είμαστε έτοιμοι να αντιμετωπίσουμε τη μοναξιά μας. Μας φαίνεται ότι η μοναξιά είναι η απουσία ανθρώπων γύρω μας, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι. Η μοναξιά είναι η αδυναμία να νιώσετε τη δική σας αυτάρκεια. Το να είσαι αυτάρκης σημαίνει να βιώνεις την ευτυχία να είσαι με τον εαυτό σου. Είναι μια κατάσταση όπου όταν είμαστε μόνοι νιώθουμε λιγότερο μόνοι από ό, τι όταν είμαστε κοντά. Χωρίς αυτό το στέρεο θεμέλιο, είναι αδύνατο να επιτευχθεί πραγματική οικειότητα με ένα άλλο άτομο. Είναι σημαντικό να αγαπάτε τον εαυτό σας άνευ όρων. Τουλάχιστον για λόγους ψυχολογικής υγείας: είναι άβολο να ζεις τη ζωή με ένα άτομο που δεν αγαπάς. Οποιαδήποτε σχέση θα επαναλάβει ένα σενάριο στο οποίο ο σύντροφος εκλαμβάνεται ως καλαμάκι για έναν πνιγμένο άνδρα.

Πώς να μην χάσετε τον εαυτό σας σε μια σχέση, μείνετε ελεύθεροι σε ένα ζευγάρι, χωρίς να χρειάζεται να κάνετε συνεχείς συμβιβασμούς με τον εαυτό σας

1. Ευθύνη. Κοιτάμε τον Άλλο με ελπίδα και στα μάτια μας γράφει με μεγάλα γράμματα: «Σώσε με από τον εαυτό μου. Ας είναι σοβαρή αυτή η σχέση ». Μόνο που η σοβαρότητα της σχέσης δίνεται όχι από άλλο άτομο, αλλά από εμάς τους ίδιους. Αναζητούμε σοβαρότητα από τον άλλο, ενώ εμείς οι ίδιοι υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας με φράσεις: «αν είναι προορισμένο, τότε το δικό μου δεν θα με αφήσει πουθενά». Στην πραγματικότητα, αυτή η προσέγγιση είναι τουλάχιστον επιπόλαιη και ανεύθυνη. Αυτός είναι ένας τρόπος για να προστατέψετε την απροθυμία σας να επενδύσετε σε μια σχέση. Weάχνουμε την αγάπη, πιστεύοντας ευσεβώς ότι θα τη βρούμε εκεί που θα μας αγαπήσει άλλος. Συχνά, τελικά, πώς: είμαστε έτοιμοι να δείξουμε τα συναισθήματά μας μόνο όταν έχουμε εγγυήσεις ότι θα ανταποδώσουμε. Διαφορετικά, γιατί θα άνοιγα την ψυχή μου; Οχι…. Τώρα, αν είναι…, τότε εγώ…. Διαπραγμάτευση. Εδώ δεν υπάρχει αγάπη. Η αγάπη είναι εκεί που υπάρχει φυσικότητα και χαρά. Όταν δεν υπάρχουν ερωτήσεις: "Χρειάζεται να γράψει πρώτα sms; Και τι θα σκεφτεί; Και αν δεν απαντήσει;" Πρέπει να ανάψετε τη φωτιά της αγάπης μόνοι σας, διαφορετικά κινδυνεύουμε να ζήσουμε όλη τη ζωή στο κρύο και σε μια σχέση χωρίς οικειότητα. Η ευθύνη σε μια σχέση είναι η προθυμία να εργαστείς σκληρά πάνω σε αυτήν. Εάν δεν δουλεύετε στη σχέση, τότε πολύ σύντομα θα πρέπει να την παίξετε. Είναι παράδοξο, αλλά το παιχνίδι είναι ενεργειακά πιο ακριβό από το να δουλεύεις.

2. Παραίτηση από τον έλεγχο. Το να ζητάς απόλυτη ειλικρίνεια από έναν σύντροφο σημαίνει να του στερήσεις την επικράτεια του δικού του I. Η επιθυμία να ελέγξεις είναι μια εισβολή στα προσωπικά όρια των άλλων ανθρώπων. Όπου υπάρχει έλλειψη κατανόησης των εσωτερικών του ορίων, συχνά θα υπάρχει τάση παραβίασης των άλλων. Δεν υπάρχει σαφής κατανόηση του "δεν είμαι εγώ". Η ικανότητά μας για οικειότητα σχετίζεται άμεσα με την εμπιστοσύνη, την αποδοχή του εαυτού μας και των άλλων. Οι άνθρωποι που ελέγχουν δεν ξέρουν πώς να παραδοθούν στη ροή της ζωής, δεν μπορούν να εμπιστευτούν άλλους ανθρώπους και έχουν δυσκολίες στη συναισθηματική και σωματική οικειότητα.

3. Προθυμία συνάντησης με άλλον. Η ένωση άνδρα και γυναίκας εκθέτει τις μήτρες και τα κόμπλεξ των παιδιών. Όταν η ρομαντική αγάπη υποχωρεί, συναντάμε τον Άλλο πραγματικά. Αρχίζουμε να παρατηρούμε ελαττώματα, νιώθουμε εξαπατημένοι και κατηγορούμε το άτομο που έγινε αυτό που ήταν πάντα. Για να αποδεχτείτε τις αδυναμίες ενός άλλου, πρέπει πρώτα να αποδεχτείτε τον εαυτό σας με όλες τις σκιώδεις πλευρές της ψυχής μας. Το να πολεμάς με τη δική σου σκιά είναι καταστολή του αρνητικού σου χαρακτηριστικού και αποστροφή για όσους το έχουν επίσης. Η αποτυχία να βιώσετε τα συναισθήματά σας παρουσία του Άλλου καταστρέφει την οικειότητα. Το να επιτρέπεται στον Άλλο να είναι διαφορετικός σημαίνει να εγκαταλείψει την πρόθεση να ξανακάνει, να τροποποιήσει ή να αλλάξει κάτι πάνω του. Σε μια ώριμη σχέση, υπάρχει εγώ και ο άλλος. Οι αμοιβαίες διαφορές είναι πολύτιμες. Υπάρχει μια ευκαιρία να είστε ο εαυτός σας σε μια σχέση, να είστε διαφορετικοί και επίσης να αποδεχτείτε αυτό το δικαίωμα για τον Άλλο. Μην τρομάζετε από τις αμοιβαίες διαφορές, αλλά αντιμετωπίστε τις με περιέργεια ως μια νέα εμπειρία. Σε μια τέτοια ένωση, αναγνωρίζω το δικαίωμα του άλλου να είναι διαφορετικός, καθώς και το δικαίωμά μου να είμαι ο εαυτός μου. Αυτό σημαίνει την ικανότητα να αποδεχτούμε τις διαφορές του Άλλου, καθώς και να τις δούμε ως ευκαιρίες προσέγγισης. Πρόκειται για απόρριψη προβολών και ψευδαισθήσεων. Το άλλο δεν είναι ένα σύνολο χαρακτηριστικών που ικανοποιούν τις ανάγκες σας, αλλά ένα άτομο, με μοναδικές αξίες, στάσεις και πεποιθήσεις.

4. Φυσικότητα. Επιτρέποντας στον άλλο να παραμείνει αυτό που ήταν πάντα, είναι σημαντικό να παραμείνετε αυτό που είστε. Όχι για να φαίνεται, αλλά για να είναι. Η αυτοεκτίμησή μας είναι η εσωτερικευμένη γνώμη των άλλων για εμάς. Αυτές είναι οι σκέψεις και οι εκτιμήσεις άλλων ανθρώπων με τις οποίες μολυνθήκαμε στα βαθιά παιδικά μας χρόνια. Ένα μικρό παιδί δεν έχει αυτοεκτίμηση, δεν ξέρει αν είναι καλό ή κακό. Για πρώτη φορά γνωρίζει τον εαυτό του μέσα από το στενό του περιβάλλον. Και στα σύνορα των πρώτων επαφών με το περιβάλλον εμφανίζονται τα πρώτα κοινωνικά συναισθήματα: ντροπή, ενοχή, φόβος. Η κατάσταση επιδεινώνεται όταν αρχίζουν να μας συγκρίνουν με άλλους. Τότε λαμβάνουμε ένα ισχυρό μήνυμα: το να είσαι ο εαυτός σου είναι κακό. Αλλά αν προσποιηθείτε λίγο ή προσπαθήσετε να ανταποκριθείτε στις προσδοκίες των άλλων ανθρώπων, τότε η πιθανότητα απόρριψης θα είναι μικρότερη. Οι σχέσεις παιδιού-γονέα βασίζονται στην άκαμπτη υποταγή των μικρότερων στους μεγαλύτερους. Εάν στην παιδική ηλικία δεν τους ενδιέφερε η γνώμη μας, δεν ρώτησαν τι μας αρέσει και τι όχι, τότε πιθανότατα ως ενήλικες επίσης δεν θα καταλάβουμε τον εαυτό μας και τα συναισθήματά μας. Η συχνή αλλαγή των επιθυμιών, των στόχων της ζωής, η ατελείωτη αναζήτηση του εαυτού μας είναι μια εκδήλωση του γεγονότος ότι δεν έχουμε γνωρίσει ακόμη τον εαυτό μας και δεν έχουμε αναγνωρίσει τον εαυτό μας φυσικά. Και σχεδόν κανείς δεν θα είναι σε θέση να μαντέψει τις επιθυμίες μας εάν εμείς οι ίδιοι δεν τις γνωρίζουμε πλήρως. Το να είσαι φυσικός σημαίνει να μπορείς να νιώθεις τις επιθυμίες σου και να τις ακολουθείς. Το να είσαι φυσικός σημαίνει να παίρνεις μια απόφαση, με γνώμονα τα κριτήρια του «θέλω-δεν θέλω». Συμβιβασμοί με τον εαυτό τους, κρυμμένα συναισθήματα και ανείπωτα συναισθήματα αργά ή γρήγορα θα προκαλέσουν δυσκολίες στις σχέσεις. Το να επιτρέπουμε στον εαυτό μας να ζει δίπλα στον Άλλο τα κρυμμένα μας συναισθήματα, η προθυμία να γυμνώσουμε την ψυχή μας και να δείξουμε την ευπάθεια μας, να είμαστε φυσικοί μας επιτρέπει να γίνουμε πιο κοντά ο ένας στον άλλο. Όντας σε αρμονία με τον εαυτό μας, δημιουργούμε αρμονία γύρω μας.

5. Ικανότητα να είσαι μόνος. Εάν το Κέντρο Αγάπης βρίσκεται μέσα μας, δεν χρειαζόμαστε πλέον πατερίτσες με τη μορφή εθιστικών σχέσεων. Δεν χρειάζεται πλέον να σωθούμε, γιατί μόνοι με τον εαυτό μας αποκτούμε δύναμη και συγχωνευόμαστε με την πηγή της αγάπης. Μόλις σκεφτόμουν το θέμα της μοναξιάς για πολύ καιρό και μετά από επανειλημμένη επανάληψη αυτής της λέξης αντικατέστησα την εκπληκτική σημασιολογία της. Μια Πατρότητα - Ένας Πατέρας. Το να είσαι μόνος δεν σημαίνει απομόνωση και αίσθημα εγκατάλειψης. Το να είσαι μόνος σημαίνει να είσαι μόνος με τον Δημιουργό, με μια ισχυρή πηγή ενέργειας και την ικανότητα να συλλογίζεσαι τον εσωτερικό σου κόσμο. Αυτή είναι μια ευκαιρία να γνωρίσουμε τον εαυτό μας στο σύνολό του, να ακούσουμε τα συναισθήματά του, να ξεκινήσουμε διάλογο με εκείνα τα μέρη του Εγώ που κάποτε απομακρύνθηκαν από τη ζωή μας. Το να αγαπάς τον εαυτό σου μόνο είναι ένας δείκτης της ικανότητάς σου να αγαπάς τους άλλους. Όσο πιο μακριά, τόσο πιο κοντά. Δεν μιλάμε για τη συγκεκριμένη απόσταση μεταξύ μας, εκφρασμένη σε χιλιόμετρα. Η εγγύτητα δεν είναι μια κατάσταση, αλλά μια διαδικασία συνειδητής δημιουργίας ζωής. Το να είσαι στενός και ταυτόχρονα ελεύθερος σε μια σχέση σημαίνει να μην διαλυθείς σε μια σχέση, χάνοντας έτσι το δικό σου γούστο. Μην προσπαθήσετε να συγχωνευθείτε και να μετατραπεί σε ένα σύνολο, στερώντας τον εαυτό σας και έναν άλλο από τον προσωπικό σας χώρο. Η οικειότητα δεν είναι όταν πνίγουμε, σφίγγοντας ο ένας τον άλλον στη θανατηφόρα αγκαλιά του εθισμού στην αγάπη. Ερχόμαστε πιο κοντά ο ένας στον άλλο, μετά απομακρυνόμαστε. Απομακρυνόμαστε, γιατί νιώθουμε ότι μπορούμε να ασφυκτιάσουμε και υπάρχει ανάγκη να αναπνεύσουμε μια ανάσα ελευθερίας και να αισθανθούμε αυτάρκεις χωρίς να είμαστε δεμένοι με κανέναν άλλο. Πλησιάζουμε, γιατί προσπαθούμε για την ανταλλαγή ενέργειας, αλλά για να μην χάσουμε τον εαυτό μας, μην ξεχνάμε τα πάντα, με την ευκαιρία να επιστρέφουμε πάντα στον εαυτό μας.

Πιο κοντά, πιο μακριά, εισπνοή-εκπνοή είναι μια ανάσα αγάπης, ένας βιρτουόζος χορός στενών σχέσεων.