Πότε θα εμφανιστούν φρέσκα ρολά στο κατάστημα; Σχετικά με την αλληλεξάρτηση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Πηγαίνω στο κατάστημα υλικού για να πάρω καρφιά και στο φούρνο για τα ψωμάκια. Αυτό είναι σύμφωνο με την πραγματικότητα.

Τώρα φανταστείτε ότι θα πάω στο κατάστημα οικιακής χρήσης για ρολά. Κάθε μέρα έρχομαι και απαιτώ φρέσκα ρολά κανέλας. Χωρίς ρολά, μόνο καρφιά. Έρχομαι πάντως και επιμένω σε αυτό. Εδώ θα πάω ήδη στο μαγαζί με μπορντό και λεοπάρ στρινγκ κάτω από ένα αδιάβροχο (σε ένα αδιάβροχο, σε ένα μπορντό). Με την ελπίδα ότι αυτό θα βοηθήσει να λιώσει η σκληρή καρδιά, συγγνώμη, οι εργασίες του οικιακού καταστήματος και τα ρολά κανέλας θα εμφανιστούν εκεί αποκλειστικά για μένα. Προσπαθώ πολύ. Δίνουν καρφιά σε άλλους στο βοηθητικό κατάστημα και θα πάρω τα κουλούρια.

Or φανταστείτε κάτι άλλο. Έρχομαι στο βοηθητικό κατάστημα, ζητάω ένα ρολό, μου δίνουν καρφιά. Τρώω και τους επαινώ, λέω «τι υπέροχα ρολά, ειδικά για μένα, σε ειδική τιμή». Προς έκπληξή σας, απαντώ κάτι σαν "καλά, αυτό είναι ένα κατάστημα οικιακής χρήσης, είναι δύσκολο για εκείνον, αλλά μπόρεσε να μου δώσει τουλάχιστον κάτι, οπότε τι γίνεται αν καρφιά, αλλά ρολά". Όταν αιμορραγώ από τα νύχια, μου λες να σταματήσω να τρώω νύχια. Και απαντώ ότι αυτά δεν είναι καρφιά, αλλά ρολά, και γενικά από αυτό το οικιακό κατάστημα συμφωνώ ακόμη και να τρώω καρφιά, αλλά αυτά είναι ρολά και δεν καταλαβαίνετε τίποτα.

Το πρόβλημα της αλληλεξάρτησης δεν είναι ότι ένα άτομο θέλει φρέσκα ρολά κανέλας, αλλά ότι πηγαίνει στο φούρνο για εκείνα όχι στο αρτοποιείο. Και τα ρολά δεν διακρίνονται πάντα από τα νύχια. Ένα άτομο είναι έτοιμο να γυρίσει προς τα έξω, μόνο και μόνο για να πάρει κουλούρια από το συγκεκριμένο οικιακό κατάστημα. Or τουλάχιστον φρέσκα νύχια.

Κατά κανόνα, ένας πιθανός σύντροφος δεν κρύβει το γεγονός ότι δεν έχει ρολά, μόνο καρφιά - δεν είναι έτοιμος για μια ζεστή οικεία σχέση.

Μπορεί να είναι πολύ παθιασμένος με τη δουλειά του. Or αλκοόλ. Or γυναίκες / άνδρες. Video βιντεοπαιχνίδια. Or κάτι άλλο (πολυάριθμα και επίπονα χόμπι, ατελείωτοι φίλοι, πανταχού παρούσα μητέρα, συνεχής βοήθεια σε όλους γύρω, κ.λπ.).

Perhapsσως είναι συναισθηματικά ασταθής και επιρρεπής σε ανεξέλεγκτες εκδηλώσεις επιθετικότητας. Perhapsσως, ακόμη και στο στάδιο της ερωτοτροπίας, καλεί μία φορά την εβδομάδα ή δεν καλεί καθόλου, δεν δείχνει ενδιαφέρον από την πλευρά του. Συνήθως όλα αυτά μπορούν να γίνουν αντιληπτά ταυτόχρονα. Αλλά ένα άτομο με τάση για αλληλεξάρτηση δεν φαίνεται να το παρατηρεί αυτό. Or το παρατηρεί, αλλά ελπίζει ότι αυτό είναι ένα ατύχημα και μετά θα γίνει καλύτερο. Or ελπίζει ότι θα καταφέρει να συμβιβαστεί με αυτό, θα αντέξει.

Όταν, ήδη σε μια βαθιά σχέση, ένα άτομο παρατηρεί ότι ο σύντροφός του δεν περιλαμβάνεται στη σχέση, η αλληλεξαρτώμενη δυναμική δεν επιτρέπει να διευκρινιστεί ειρηνικά τι συμβαίνει και είτε με κοινές προσπάθειες για τη διόρθωση της κατάστασης (για να δημιουργηθεί επαφή στη σχέση), ή να διασκορπιστούν. Ένα εξαρτώμενο άτομο αναλαμβάνει υπερβολική ευθύνη σε δύο πόλους: είτε «αυτός ο σύντροφος είναι τόσο κακός, αλλά θα τον κάνω να αλλάξει», είτε «δεν είμαι αρκετά καλός, αλλά θα γίνω καλύτερος και τελικά θα με αγαπήσει». Καταβάλλεται μεγάλη προσπάθεια σε προσπάθειες αλλαγής της κατάστασης, αλλά αυτή η επένδυση είναι μονόπλευρη και δεν φέρνει αποτελέσματα.

Σε μια άλλη εκδοχή, ένα άτομο με αλληλεξαρτώμενη δυναμική δεν παρατηρεί τι συμβαίνει, μερικές φορές, σε τραγικά αποτελέσματα. «Χτύπησε, χτύπησε και στο τέλος σκότωσε». Η κατάχρηση γίνεται αντιληπτή ως αγάπη.

Εάν φτάσει στο τέλος της σχέσης, τότε η αλληλεξαρτώμενη δυναμική ενεργοποιείται ξανά και οργανώνονται άλματα σε μια ελαστική ταινία: οι άνθρωποι στη συνέχεια διασκορπίζονται και μετά συγκλίνουν. Ο εξαρτώμενος από το κώδικα δεν αφήνει την ελπίδα ότι τελικά θα αλλάξει κάτι. Οι αμφιβολίες μαστίζουν, ξαφνικά αυτό είναι ένα λάθος και στην πραγματικότητα είναι αυτό το άτομο που διορίζεται από τη μοίρα. Απλώς χρειάζεστε λίγο περισσότερο … λίγο κάτι: περιμένετε, συγχωρήστε, αποδεχτείτε, γίνετε καλύτεροι κ.λπ.

Όταν ένα άτομο βγαίνει από την αλληλεξάρτηση δυναμική, αυτός:

• Δη στο στάδιο της γνωριμίας με έναν πιθανό σύντροφο, παρατηρεί κουδούνια συναγερμού και δεν αναπτύσσει αυτήν τη σχέση. Αισθάνεται το δικαίωμά του να επιλέγει. Αυτό περιλαμβάνει την επιλογή ενός αρκετά καλού συνεργάτη. Και μην επιλέγετε λάθος σύντροφο.
• Μέσα στη σχέση, κάποιος αρχίζει να κάνει διάκριση μεταξύ αγάπης και μη αγάπης (δικές του ψευδαισθήσεις, αντικαταστάσεις από πλευράς συντρόφου κ.λπ.).
• Μοιράζεται την ευθύνη για τη σχέση μεταξύ δύο. Δεν προσπαθεί να τα διορθώσει όλα μόνος του και δεν προσπαθεί να περιμένει την πλήρη ευθύνη από έναν σύντροφο. Δεν προσπαθεί πάση θυσία να διατηρήσει μια σχέση με έναν σύντροφο που δεν δείχνει αμοιβαία κίνηση προς αυτόν.
• Σε περίπτωση χωρισμού, μπορεί να πάρει τη δική του απόφαση να χωρίσει και να ακολουθήσει αυτήν την απόφαση, χωρίς να βασανίζεται από ελπίδες και αμφιβολίες.
• Σε γενικές γραμμές, μετατρέπεται σε διαδικασία αμοιβαιότητας: αμοιβαία επιλογή μεταξύ τους (σε αντίθεση με τη δυναμική, όπου κάποιος επιλέγει και σπεύδει στο τέλος του κόσμου για κάποιον που δεν έχει ακόμη αποφασίσει), αμοιβαία και ίση συμβολή στην ανάπτυξη και διατήρηση των σχέσεων (σε αντίθεση με τη δυναμική, όπου ο ένας προσπαθεί να κατακτήσει τον άλλον), μια αμοιβαία απόφαση να χωρίσουμε (σε αντίθεση με τη δυναμική, όπου ο ένας φεύγει και ο άλλος δεν έχει ακόμη αποφασίσει ή αποφασίσει να είναι μαζί).

Απόσπασμα από τη συλλογή "Codependency in its own juice". Μπορεί επίσης να σας ενδιαφέρει το βιβλίο "Με τι μπερδεύουμε την αγάπη ή η αγάπη είναι αυτή" - για τις ψευδαισθήσεις και τις παγίδες της αλληλεξάρτησης και το μοντέλο υγιών σχέσεων. Τα βιβλία διατίθενται σε λίτρα και MyBook.