2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Συγγραφέας: Anton Semenov
"Δεν μπορείς να ηρεμήσεις μια προσβολή με θυμό, δεν μπορείς να σβήσεις τη φωτιά με λάδι"
"Από το ασήμι είναι κακό - καλύτερα χαλκός, είναι ευκολότερο να υπομείνεις την προσβολή από τους εχθρούς"
Τις προάλλες είδα μια τέτοια σκηνή, η μητέρα μου φώναξε στον μικρό της γιο για κάτι στο μαγαζί. Συνοφρυώθηκε και σώπασε. Συνεχίζοντας να κρατά το χέρι της μητέρας του, μύρισε προκλητικά και κοίταξε μακριά. Η μαμά στάθηκε για λίγα δευτερόλεπτα και μετά με τις λέξεις "αν θέλετε να προσβληθείτε - παρακαλώ!" της άρπαξε το χέρι. Το αγόρι ξέσπασε σε κλάματα και κρεμάστηκε.
Μνησικακία συχνά γελοιοποιείται, πιο συχνά θεωρεί κάτι επιβλαβές, από την οποία είναι επιτακτική ανάγκη να απαλλαγούμε και πολλοί εξακολουθούν να πιστεύουν ότι η δυσαρέσκεια είναι μια μέθοδος χειραγώγησης και τίποτα περισσότερο.
Τι είναι λοιπόν η δυσαρέσκεια, έχει νόημα και είναι απαραίτητο να την καταπολεμήσουμε;
Σίγουρος, επίδειξη δυσαρέσκειας, όπως και άλλες αισθήσεις, μπορούν να χρησιμοποιηθούν για χειραγώγηση. Ωστόσο, τώρα προτείνω να μιλήσω για την ουσία αυτού του φαινομένου και να καταλάβω σε τι χρησιμεύει και πώς να το διαχειριστώ.
Πολλοί ειδικοί ορίζουν την αγανάκτηση ως «ένα συναίσθημα που προκύπτει ως αποτέλεσμα ανεκπλήρωτων προσδοκιών». και προσφορά "συγχωρώ", «Μην παίρνεις καρδιά», «άσε» ή / και «μην δημιουργείς εξωπραγματικές προσδοκίες».
Αυτή η προσέγγιση είναι μοναδική χαρακτηρίζει το «αδίκημα» ως επιβλαβές … Και τότε υπάρχουν μόνο δύο επιλογές "για να γίνετε καλύτεροι": είτε απενεργοποιήστε τη νοημοσύνη και τη λειτουργία προγραμματισμού (να εγκαταλείψουμε τις προσδοκίες) ή να είμαστε μόνο εκεί όπου «όλα είναι οικεία» και «οι προσδοκίες γίνονται πραγματικότητα». Δηλ. αρνούνται αλλαγές.
Maybeσως για μερικούς, αυτές οι λύσεις είναι πραγματικά καλές, αλλά προτιμώ να «δουλεύω με δυσαρέσκεια» με διαφορετικό τρόπο. ΑΛΛΑ Θεωρώ την εμπειρία των ανεκπλήρωτων προσδοκιών ως απογοήτευση, ένα συναίσθημα που δίνει ενέργεια για να αλλάξει την εικόνα του κόσμου.
Όλα τα μικρά παιδιά προσβάλλονται. Όλοι οι ενήλικες το κάνουν, αν και δεν το παραδέχονται πάντα. Η αγανάκτηση είναι φυσική συμπεριφορά, ένα κοινωνικό σήμα, εξαιρετικά σημαντικό και χρήσιμο. Είναι εύκολο να δούμε ότι είναι φυσιολογικό δεν προσβάλλουμε τους ανθρώπους που είναι αδιάφοροι για εμάς … Εάν οι άνθρωποι, οι σχέσεις με τους οποίους δεν είμαστε σημαντικοί, μας προκαλούν κάποια ταλαιπωρία, τότε αντιδρούμε, υπερασπιζόμαστε ή επιτιθέμαστε ανάλογα με την απειλή.
Είναι εντελώς άλλο θέμα αν εκτιμούμε τη σχέση με αυτόν που μας προκαλεί ταλαιπωρία. Για παράδειγμα, όπως ένα αγόρι και η εκνευρισμένη μαμά του. Προσπαθώντας να κρατήσουμε τη σχέση από τη διάλυση, εμείς, όπως και εκείνος, εγκαταλείπουμε την αυτοάμυνα και αναγκαζόμαστε να «συγκρατήσουμε» στον εαυτό μας την ανταποδοτική μας επιθετικότητα. Ταυτόχρονα, δείχνουμε στον σύντροφό μας ένα σύνολο σημάτων που ονομάζουμε «δυσαρέσκεια».
Η δυσαρέσκεια είναι μια φυσική αντίδραση, το καθήκον της οποίας είναι να διατηρήσει τη σχέση ακόμη και αν υπάρχει σύγκρουση
Συχνά πιστεύουμε ότι τα παιδιά, όταν προσβάλλονται, το κάνουν επίτηδες. Και θυμώνουμε και ενοχλούμαστε γι 'αυτό. Στην πραγματικότητα, η συμπεριφορά των παιδιών είναι φυσική και λογική (μέχρι η ανατροφή μας να κάνει τις δικές της προσαρμογές εκεί). Όλα τα μικρά παιδιά προσβάλλονται, επειδή είναι ανυπεράσπιστα μπροστά στους ενήλικες και εκτιμούν τις σχέσεις.
Μοντέλο δυσαρέσκειας
Η λειτουργία της διατήρησης της σχέσης εκπληρώνεται με δύο τρόπους. Πρώτον, λόγω παρακράτηση επιθετικότητας με τον προσβεβλημένο, προστατεύει τη σχέση από ένα στιγμιαίο διάλειμμα. Δεύτερον, επιτρέπει στους συμμετέχοντες στη σχέση να προσαρμόσουν τη συμπεριφορά τους, προσαρμόζω μεταξύ τους με τέτοιο τρόπο ώστε να υπάρχει λιγότερη σύγκρουση και βάσανα στη σχέση. Πώς συμβαίνει αυτό έχω δείξει στο παρακάτω διάγραμμα:
Αυτό είναι φυσιολογικό όταν το προσβεβλημένο άτομο δεν χρησιμοποιεί την επίδειξη δυσαρέσκειας για χειραγώγηση και δεν αγνοεί τη βλάβη που του προκλήθηκε, και ο δράστης εκτιμά επίσης τη σχέση, και ταυτόχρονα και οι δύο συμμετέχοντες αντέχουν στην τάση δημιουργήθηκε από τη σύγκρουση.
Είναι εντελώς άλλο ζήτημα αν οι άνθρωποι δεν μπορούν να αντέξουν το άγχος. Σε αυτή την περίπτωση, αυτός που βλάπτεται θα τα παρατήσει αμέσως. Συνήθως αυτό εκφράζεται στη μετάβαση σε πιο παιδικούς τρόπους συμπεριφοράς και επιδεικνύει ευπάθεια. Για παράδειγμα, το "περιγράψτε" και "αντικαταστήστε την κοιλιά" στα περισσότερα θηλαστικά είναι ταυτόχρονα σημάδι μωρού (κουτάβι, για παράδειγμα) και τρόπος "παράδοσης".
Οι αντιδράσεις του δράστη θα είναι επίσης αρκετά λογικές. Μπορεί να "υπερφορτωθεί" και οίκτο και ενοχές … Στην πρώτη περίπτωση, θα υπερασπιστεί επίθεση, στο δεύτερο - αποφυγή διευκρινίζοντας την κατάσταση.
Για παράδειγμα, στο παράδειγμά μου στην αρχή του άρθρου η μαμά δεν αντέχει το άγχος της δυσαρέσκειας με το παιδί σας. Για να μην αισθάνεται ένοχος που τον χρησιμοποίησε για να αποστραγγίσει τον εκνευρισμό και να μην ξεκαθαρίσει την κατάσταση, διακόπτει την επαφή, αφήνοντάς τον να ζήσει την αγανάκτησή του μόνος του. Το αγόρι αναγκάζεται να καταλήξει (συνήθως ασυνείδητα) ότι οι επιθυμίες του έχουν βλάψει τη σχέση και στη συνέχεια αρχίζει να ντρέπεται για τις επιθυμίες του και να τις θεωρεί κακές (μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα για ενοχές και ντροπή εδώ).
Τόσο η ενοχή όσο και η ντροπή στους προσβεβλημένους θα οδηγήσουν στο αναπόφευκτο συμπέρασμα ότι η εμφάνιση προσβολής το έκανε μόνο χειρότερο … Και την επόμενη φορά που ένα τέτοιο άτομο θα προσβληθεί σε παρόμοια κατάσταση, πιθανότατα δεν θα το δείξει με κανέναν τρόπο. Και για να αποφύγει αυτές τις καταστάσεις, θα προτιμήσει να μην πλησιάσει τους ανθρώπους (βλ. Διάγραμμα).
Ωστόσο, η διαδικασία, δυστυχώς, δεν τελειώνει εκεί.
Ένα άτομο που έχει περάσει μια «μη ζωντανή δυσαρέσκεια» σε μια σχέση δεν ξέρει πώς να υπερασπιστεί τα όριά του, δηλαδή γίνεται αδύναμο, δεν κρατά καλά την ένταση. Είναι δύσκολο για αυτόν, «τίποτα», να νιώσει οίκτο και να βοηθήσει αυτούς που αισθάνονται άσχημα, αλλά είναι επίσης δύσκολο για αυτόν να παραδεχτεί την ενοχή του. Είναι δύσκολο για εκείνον όταν κάποιος εκεί κοντά εκδηλώνει δυσαρέσκεια και είναι πολύ πιο εύκολο για αυτόν να παραδεχτεί την προσβολή σε κάτι κακό και επιβλαβές από το να έρθει σε επαφή μαζί της.
Ως αποτέλεσμα, όταν ένα τέτοιο άτομο λαμβάνει εξουσία σε μια σχέση, είτε με τους άρρωστους γονείς του, τον εξαρτώμενο σύζυγο, τους υφισταμένους του ή τα παιδιά του, γίνεται ο ίδιος ο κακοποιός που δεν θα μετανιώσει ούτε θα ζητήσει συγγνώμη, αυτός εξαιτίας του οποίου ένα ακόμη άτομο θα σταματήσει να υπερασπίζεται τα σύνορά του.
Συνιστάται:
Μνησικακία. Τι είναι? Γιατί είναι η δυσαρέσκεια και πώς να την αντιμετωπίσετε
Το συναίσθημα και το συναίσθημα χρησιμοποιούνται συχνά συνώνυμα και χαρακτηρίζονται ως ψυχολογική διαδικασία που αντανακλά μια υποκειμενική αξιολογική στάση απέναντι σε υπάρχουσες ή πιθανές καταστάσεις. Ωστόσο, τα συναισθήματα είναι μια άμεση αντίδραση σε κάτι που βασίζεται σε ένα διαισθητικό επίπεδο και τα συναισθήματα είναι προϊόν σκέψης, βιώματος συσσωρευμένης εμπειρίας, επιτρεπόμενων κανόνων, κανόνων, κουλτούρας … Πολλοί ερευνητές χωρίζουν τα συναισθήματα σε αρνητικά, θετ
Απάτησε τον άντρα της. Αντρικό βλέμμα
Η εξαπάτηση είναι επώδυνη. Πάντα. Και είναι οδυνηρό ακριβώς επειδή διακόπτει σχεδόν φυσικά αυτούς τους πνευματικούς δεσμούς μεταξύ των συζύγων, την εμπιστοσύνη και την αγάπη χωρίς τους οποίους είναι σχεδόν αδύνατο. Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, αρκετός αριθμός άπιστων ανδρών αισθάνεται ένοχος για την απιστία τους ως προδοσία.
Ναρκισσισμός, ολότητα, μίμηση και βλέμμα
Και ο Ιησούς είπε: Toρθα να κρίνω αυτόν τον κόσμο, για να βλέπουν οι τυφλοί αλλά αυτοί που βλέπουν έχουν τυφλωθεί. Ιωάννης 9:39 Ο ναρκισσισμός, ως ψυχαναλυτική έννοια, συνδέεται στενά με τη διαμόρφωση του Ι και ένας εξαιρετικά σημαντικός ρόλος σε αυτή τη διαδικασία παίζει το οπτικό πεδίο αντίληψης και η ιδέα του ίδιου του χώρου.
Μνησικακία. Όποιος ψάχνει θα βρει
Μία από τις πιο προβλέψιμες στιγμές στη θεραπεία συμβαίνει συχνά όταν ένα άτομο που υποφέρει από συμπτώματα, βαριά άρρωστο (συνήθως γυναίκα), κάποια στιγμή στην ιστορία του για τον εαυτό του, λέει: - Πιθανώς, ποτέ δεν μπόρεσα να συγχωρήσω, να αποδεχτώ, τα παράπονα παρέμειναν .
Μνησικακία. Ποιος είναι ο κίνδυνος
Η δυσαρέσκεια είναι ένα συναίσθημα που, με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, βίωσε κάθε άτομο. Υπάρχουν πολλές περιγραφές αυτής της διαδικασίας, αλλά η ουσία έγκειται στο γεγονός ότι πρόκειται για ασυμφωνία μεταξύ προσδοκιών και πραγματικότητας, επιπλέον, είναι απαραίτητο ένα άτομο να αντιλαμβάνεται αυτή τη διαφορά ως άδικη στάση απέναντί του, κατά τη γνώμη του.
