Συνεξάρτηση: ο νευρωτικός χορός της "αγάπης"

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συνεξάρτηση: ο νευρωτικός χορός της "αγάπης"

Εάν δεν έχετε αντιμετωπίσει ποτέ σοβαρές δυσκολίες σε σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα, τότε, φυσικά, αυτό το κείμενο δεν είναι για εσάς.

Είμαι ειλικρινά ειλικρινά σίγουρος ότι υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι και, επιπλέον, γνωρίζω ακόμη και ένα ζευγάρι προσωπικά. Είναι, ωστόσο, μια μικρή μειοψηφία. Μια τέτοια μειονότητα που μοιάζει με στατιστικό σφάλμα - 3-5%. Τι κάνουν? Το πώς ζουν αυτοί οι υγιείς άνθρωποι είναι γενικά ακατανόητο. Νωρίτερα, από το κωδωνοστάσιο που εξαρτώταν από το δικό μου, φάνηκε ότι κάθονταν αγκαλιασμένοι, φιλιούνται και λένε ευχάριστα πράγματα ο ένας στον άλλον όλη την ημέρα. Όλα αυτά είναι θετικά και αισιόδοξα, φυσικά. Αιώνιος! Και εγγυημένο! Λίγο αργότερα, ενώ σπούδαζα ψυχιατρική, είχα την ευκαιρία να βεβαιωθώ ότι η κατάσταση της αιώνιας αρμονίας και αισιοδοξίας εξακολουθεί να είναι λίγο για κάτι άλλο. Γενικά, ο Θεός είναι μαζί τους - ιδανικός, άψογος υγιής. Δεν ξέρω τίποτα γι 'αυτούς. Αφήστε τους να συνεχίσουν να ζουν τη βαρετή ζωή τους)).

Αλλά ξέρω πολλά για τους άλλους ανθρώπους. Ατελής, θνητός, ζωντανός, αίσθημα, βάσανο, λάθος. Εν ολίγοις, είναι επιρρεπείς σε αλληλοεξαρτώμενη συμπεριφορά. Τέτοια, αντίστοιχα, είναι 95-97%.

Οι περισσότεροι από αυτούς είναι αξιοπρεπείς, τίμιοι, ευσυνείδητοι άνθρωποι. Ξέρουν πώς να υποστηρίζουν και να βοηθούν, ξέρουν πώς να ενεργούν σωστά για τους άλλους, ποια ιδανικά να ακολουθήσουν. Τιμούν τη λατρεία του ηρωισμού και ζουν με την αίσθηση της φωτεινής εικόνας ενός μάρτυρα ή μάρτυρα. Και για να είμαι ειλικρινής, αυτό είναι συχνά αλήθεια. Επειδή η ποσότητα της αγάπης και της καλοσύνης που φέρνουν στον κόσμο δεν είναι κάτι που όλοι μπορούν να εκτιμήσουν. Οι ελαφρομάρτυρες συχνά προσβάλλουν αυτό, θυμώνουν, παθητικά επιθετικά.

Συμβάλλει πολύ στην ένδοξη μαρτυρική συμπεριφορά-την ιστορία των Οκτωβριστών-πρωτοπόρων-μελών της Κομσομόλης, των ηρωικών Τιμουροβιτών, των νεαρών φρουρών, γενικά, της ανατροφής των σοβιετικών παιδιών. "Δώστε την καραμέλα στη Mishenka Mashenka, θα σας αγαπήσει για αυτό", "Αγαπάτε τη γιαγιά σας!;", "Φάτε κουάκερ - παρακαλώ τη μητέρα σας", "Μελετήστε καλά - μην ενοχλείτε τον μπαμπά" … Όλοι μαζί - πρόκειται για ένα τόσο συλλογικό αίτημα της κοινωνίας για «καλούς ανθρώπους. Σχετικά με την κουλτούρα του να είσαι «καλός» άνθρωπος. Μας έμαθαν να μην βγάζουμε το κεφάλι και να μην μιλάμε για τον εαυτό μας. Είναι ντροπιαστικό, αγενές, ασεβές. Αλλά για να ευχαριστήσουμε τους άλλους είναι εντάξει. Θα πάρετε μια πίτα για αυτό. Και συναισθηματικά, συμπεριλαμβανομένων - "μπράβο, γιε μου", "είσαι η χαρά μας".

Όχι, για να είμαι ειλικρινής - ποιος θέλει να είναι κακός; Αυτήν. Δεν υπάρχουν τέτοιοι ηλίθιοι ανάμεσά μας ακόμη και τώρα. Δοκίμασε μερικές φορές - εκτελέστηκαν με απόρριψη. Τρεις ημέρες σιωπής από τη μαμά, χαστούκι από τον πατέρα, μποϊκοτάζ συμμαθητών, χτυπώντας την πόρτα ενός αγαπημένου προσώπου που φεύγει.

Αλλά θέλουμε απλά να μας αγαπούν, να μας εκτιμούν, να μας θαυμάζουν. Απολύτως όλα είναι επιθυμητά. Για αυτό, το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να κάνετε κάτι για τους άλλους, να βοηθήσετε τους άλλους, να βεβαιωθείτε ότι αυτοί οι άλλοι αμελής ακολουθούν σωστά τις οδηγίες μας. Στην ουσία - να ζήσεις τη ζωή κάποιου άλλου … να αποβάλλεις τις ανάγκες σου … να ανταποκριθείς στις προσδοκίες των άλλων …

Και εδώ, διάολε, μοιάζει με αδιέξοδο.

Χρόνιοι σύντροφοι ενός «καλού ανθρώπου»:

- αφόρητο άγχος (η συνεχής σάρωση του χώρου για το ποιος και πώς με αντιμετωπίζει και η προσδοκία για κάτι φοβερό είναι πολύ εξαντλητική).

- φόβος της μοναξιάς (αν δεν είμαι καλός, θα με αφήσουν)

- άγχος (από τη συνεχή συντριβή των "κακών" συναισθημάτων - θυμός, δυσαρέσκεια).

- ψυχοσωματικά - πονοκέφαλος, πονοκέφαλος, βρογχίτιδα, άσθμα.

Η ψυχή πονάει. Η καρδιά μου ποναει. Ολα πονάνε! (Η αλληλεξάρτηση είναι ένα πολύπλευρο φαινόμενο, επομένως υπάρχει μεγάλος αριθμός ορισμών που αντικατοπτρίζουν τις πιο διαφορετικές πτυχές του. Εδώ είναι μερικά από αυτά:

• επώδυνη προσκόλληση σε μια σχέση με κάποιον και στα προβλήματα που προκαλεί αυτή η σχέση.
• υπερβολική ενασχόληση με κάτι ή κάποιον και υπερβολική εξάρτηση - συναισθηματική, κοινωνική, μερικές φορές ακόμη και σωματική από αυτήν τη διαδικασία ή φαινόμενο.
• μακροπρόθεσμη υποταγή ενός ατόμου σε μακροχρόνιους κανόνες που δεν επιτρέπουν την ανοιχτή έκφραση συναισθημάτων και άμεση συζήτηση.

Η αλληλεξάρτηση είναι συχνά βαθύς, σχεδόν χρόνιος πόνος. Μοναξιά (ανεξάρτητα από το αν ζείτε μόνοι ή σε μεγάλη οικογένεια). Κενότητα. Όταν αφιερώνεις όλη σου τη ζωή σε ένα άλλο άτομο, υπάρχει σχεδόν πάντα ένα κενό μέσα.

Ο πόνος σχετίζεται με το φτυάρι. Ένα άτομο που είναι διατεθειμένο να ικανοποιεί συνεχώς τους άλλους δεν έχει ουσιαστικά κανένα ψυχολογικό όριο. Επομένως, ο καθένας μπορεί να το αναλάβει. Η μαμά με έναν ισχυρισμό ότι εσύ είσαι η αιτία όλων των ανησυχιών της (τώρα δεν με χρειάζεσαι καθόλου, ακόμα κι αν πας για ύπνο και πεθάνεις). Μια κοινωνία που απαιτεί γάμο, άλλωστε, είστε ήδη 26! Το αφεντικό, γράφει νευρωτικά οδηγίες σε όλους τους πιθανούς αγγελιοφόρους τα βράδια και τα Σαββατοκύριακα. Και είναι αδύνατο να μην απαντήσω - τι γίνεται αν πυροβολήσει; Και έτσι, παρόλο που είναι κακή δουλειά, ναι υπάρχει.

Πόνος ξανά. Πάλι Σουτ. Πάλι ταλαιπωρία. Και έτσι σε κύκλο.

Όταν γίνει πραγματικά αφόρητο, μπορείτε να πάτε για ένα καλό ποτό, να πάτε διακοπές, να ενημερώσετε την γκαρνταρόμπα σας, να φωνάξετε σε κάποιον άγνωστο. Or ένας φίλος. Και αυτό είναι πραγματικά ένα χάπι. Εξαιρετικό παυσίπονο. Το οποίο, όπως κάθε αναλγητικό, βοηθά μόνο για λίγο. Αλλά δεν αφαιρεί τον λόγο.

Η έξοδος από αυτή τη συναισθηματική φυλακή δεν είναι εύκολη. Αλλά μάλλον.

Για παράδειγμα, στείλτε όλα τα σκουπίδια ταυτόχρονα. Κρύψου πίσω από ένα φράγμα της εγκατάστασης: «Δεν χρειάζομαι κανέναν» ή «Μπορώ να χειριστώ τα πάντα μόνος / μόνος μου»…. και έτσι περνούν σε κατάσταση αντι-εξάρτησης. Εκεί που κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν. Είναι μανιακό να δουλεύεις. Μη νιώθεις συναισθήματα. Κατηγορήστε τους άλλους για όλα τα προβλήματά σας. Να είστε δυνατοί, αποφασιστικοί, με αυτοπεποίθηση.

Και όλα καλά. Εκτός από ένα. Στην πραγματικότητα, η αλληλεξάρτηση είναι απλώς μια σκιά αλληλεξάρτησης. Το αρνητικό του. Δεν υπάρχει λιγότερη ταλαιπωρία εκεί. Και ίσως ακόμη περισσότερο. Λοιπόν, αυτό είναι το πόσο πρέπει να αντέξεις! Και ταυτόχρονα, όσο το δυνατόν ακριβέστερα, αποδείξτε τη φράση - "Είμαι καλά". Και όταν «όλα είναι καλά», τότε δεν επιτρέπεται σε κανέναν να έρθει. Περπατάς με μια τέτοια σαπουνόφουσκα με τη μόνη σκέψη - τουλάχιστον για να μην σκάσει))

Η κλασική ψυχολογία Jennay Weinhold παρομοιάζει τον εθισμό με ένα μαλακό βραστό αυγό. Όταν είναι από πάνω είναι ένα ελαστικό κέλυφος και μέσα είναι ένας μαλακός αδύναμος κρόκος. Η επιθετικότητα βγαίνει περιοδικά από αυτήν την κατάσταση. Επιθετικότητα μπροστά από την καμπύλη - να φοβάσαι και να μην πλησιάζεις, επιθετικότητα για κάθε περίπτωση, αυτόματη επιθετικότητα. Λοιπόν, φόβος. Τι θα γινόταν αν κάποιος μάντευε ότι αυτή η ιστορία για «όλα είναι καλά» δεν αφορά πραγματικά τη δύναμη, αλλά την αδυναμία; Και, ξαφνικά, Θεός φυλάξοι, κάποιος θέλει σχέση;

Και η κούραση είναι τρομερή. Και απάθεια. Και η ανικανότητα είναι αφόρητη.

Στην πραγματικότητα όμως θέλω … θέλω ζεστασιά, αγάπη, προσοχή, φροντίδα. Πραγματικά θέλω. Και όντως συμβαίνει. Εξαντλημένος από την προσποιητή παντοδυναμία του, ένα αντιεξαρτώμενο άτομο μπαίνει τολμηρά και αποφασιστικά σε μια νέα σχέση … εξαρτώμενους, φυσικά … Συνεπώς, δεν έχει ακόμα καμία ικανότητα ((Και ο κααάκ θα γυρίσει αυτόν τον νευρωτικό χορό. Κωδικοεξαρτώμενο και αντιεξαρτώμενο. Ο ένας τρέχει μακριά, ο άλλος προλαβαίνει. Ενθουσιασμός. Πόνος. Να σταματήσει. Χειροκρότημα και αντίστροφοι ρόλοι)) Και έτρεξε προς την άλλη κατεύθυνση. Και έτσι φαίνεται με έναν νέο τρόπο. Και κάπως οικεία. Φαίνεται ότι τρέχαμε εδώ, σε αυτόν τον κύκλο … Και αυτές οι στροφές είναι παλιές … Και αυτή η καινοτομία στις στροφές είναι επίσης οικεία … Οδυνηρά οικεία. Μέχρι τον πολύ χρόνιο πόνο.

Η μισαλλοδοξία συσσωρεύεται σε τέτοιο όγκο που χρειάζεται επειγόντως να στραγγιστεί κάπου. Για το λόγο αυτό, σε μια σχέση που εξαρτάται από τον κώδικα, ένας από τους συντρόφους μπορεί συχνά να είναι εθισμένος. Δημοφιλέστερος:

- αλκοολισμός (τοξικομανία)

- εργασιομανία

- υπερκατανάλωση τροφής ή πείνα (εθισμός στο φαγητό)

- εθισμός στον υπολογιστή ή στο διαδίκτυο ·

- εθισμός στα τυχερά παιχνίδια

- εξάρτηση από συχνές ανεξέλεγκτες εκρήξεις οργής.

- μια εμμονική επιθυμία να κάνετε συνεχώς τον καθαρισμό.

Υπάρχει λοιπόν διέξοδος από αυτή τη βαρετή μονότονη, αλλά μια τόσο συναρπαστική ιστορία νευρωτικών σχέσεων; Φυσικά και έχω.

Η αλληλεξάρτηση δεν έρχεται από τη μια μέρα στην άλλη ούτε καν από ένα χρόνο. Πρόκειται για ένα σύμπλεγμα ψυχολογικών περιπλοκών τραυματικών παιδικών γεγονότων, ασταθούς αυτοεκτίμησης, επώδυνης προηγούμενης εμπειρίας σχέσεων, ψευδείς ψυχολογικές αυταπάτες.

Η αλληλεξάρτηση είναι μια επώδυνη προσκόλληση στον Άλλο. Κάποιος ή Κάτι. Ο μόνος τρόπος για να βγείτε από αυτήν τη σχέση, να αποχωριστείτε από αυτόν τον Άλλο, είναι να πάρετε κουράγιο και να κοιτάξετε μέσα στο πιο σημαντικό άτομο στη ζωή σας - μέσα στον εαυτό σας. Και τέλος κάντε στον εαυτό σας τόσο απλές και τόσο σημαντικές ερωτήσεις - ποιος είμαι; Ποιες είναι οι ανάγκες μου; Τι θέλω? Πώς βλέπω τη ζωή μου σε ένα χρόνο, τρία, πέντε; Τι ονειρευόμουν ως παιδί; Τι θέλω τώρα; Τι / Τι είμαι;

Είναι ένα μακρύ, επίπονο αλλά συναρπαστικό ταξίδι. Η πορεία προς τον Εαυτό Του.

Ένα άτομο με συνειδητό ισχυρό "εγώ" δεν χρειάζεται πλέον κανέναν νευρωτικό κώδικα που να εξαρτάται. Δεν προσπαθεί να κερδίσει την αγάπη. Δεν τρέχει μακριά της. Μια τέτοια Προσωπικότητα αγαπά τον εαυτό του, επιτρέπει στους άλλους να αγαπούν τον εαυτό του και είναι ικανός για μια ειλικρινή έκφραση αγάπης.

Μια τέτοια προσωπικότητα έχει πολλές προσωπικές υποθέσεις. Παρατηρεί τον εαυτό της και τα ενδιαφέροντα και τις ανάγκες της και τα παίρνει στα σοβαρά. Μαγικά, άλλοι αρχίζουν να τους βλέπουν με τον ίδιο τρόπο και τους παίρνουν εξίσου σοβαρά.

Αλλά πρόκειται για έναν άλλο χορό. Σχετικά με έναν χορό που ονομάζεται - οικειότητα.