Προσοχή, παρηγοποίηση! (Κοβάλ)

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η γονεοποίηση είναι ένα φαινόμενο κατά το οποίο τα παιδιά αναλαμβάνουν το ρόλο του γονέα σε σχέσεις με πραγματικούς γονείς ή αυτούς που εκτελούν τον γονικό ρόλο. Σε καταστάσεις όπου ο γονιός δεν παίζει το ρόλο του Γονέα, απλά δεν είναι ασφαλές για το παιδί να είναι Παιδί. Ο αντισταθμιστικός μηχανισμός ενεργοποιείται και το παιδί προσπαθεί να «προ-γονήσει» τον γονέα, με την ελπίδα (συχνά αναίσθητη) ότι αργότερα θα είναι δυνατό να χαλαρώσει και να είναι ασφαλές με το παιδί δίπλα στον γονέα. Δυστυχώς, αυτό είναι μια ψευδαίσθηση. Παρά το γεγονός ότι ο γονιός ασυνείδητα συμπεριφέρεται σαν παιδί σε επαφή με ένα πραγματικό παιδί, γνωρίζει συνειδητά ότι είναι ο γονιός και εδώ ενεργοποιείται ο κανόνας «το αυγό δεν διδάσκει την κότα». Αποδεικνύεται λογοπαίγνιο: τυπικά, υπάρχει ένας γονιός που θέτει ορισμένες απαιτήσεις στο παιδί και φαίνεται να είναι «είμαι πιο σοφός εδώ», αλλά από την άλλη πλευρά, μεταξύ των γραμμών υπάρχουν προσδοκίες που πρέπει να λάβει από το παιδί αυτό που δεν έλαβε ο γονιός στην παιδική του ηλικία. Τις περισσότερες φορές, μιλάμε για προσοχή, φροντίδα, την επιθυμία να είμαστε απρόσεκτοι και να μην αναλαμβάνουμε την ευθύνη. Ναι, αυτοί οι γονείς συχνά έχουν τα δικά τους παιδικά τραύματα. Και παρά το γεγονός ότι μπορούν πραγματικά να αγαπήσουν το παιδί τους (και η γονική μέριμνα θα μπορούσε να είναι η συνειδητή τους απόφαση), από το τραυματισμένο μέρος τους, επιδιώκουν να «επουλώσουν» αυτές τις πληγές σε βάρος του παιδιού. Και όσο βαθύτερο είναι αυτό το τραύμα, τόσο περισσότερο φωνάζει και παρεμβαίνει στη δημιουργία κατάλληλων σχέσεων γονέα-παιδιού με την απελευθέρωση της επικοινωνίας σε επίπεδο Ενηλίκων-Ενηλίκων με ήδη ενήλικα παιδιά. Τα παιδιά για τους γονείς τους είναι πάντα μια σταθερή σκανδάλη που εκθέτει όλο τον πόνο του εσωτερικού τους Παιδιού. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η επιθυμία «να μην συμπεριφέρομαι με το παιδί μου όπως μου έκαναν οι γονείς μου» είναι τόσο δύσκολο να γίνει αντιληπτή στην πραγματική ζωή.

Γιατί το παιδί εμπλέκεται στη γονιμοποίηση; Στην αρχή, τον οδηγεί η επιθυμία για τουλάχιστον κάποιο είδος ασφάλειας: «αν δεν υπάρχει κανείς εδώ που παίζει το ρόλο του Γονέα, τότε θα γίνω αυτός, έτσι ώστε σε αυτήν την κατάσταση να υπάρχει η ψευδαίσθηση ότι ο Γονέας ο αριθμός είναι ακόμα εκεί σε αυτόν τον χώρο ». Επιπλέον, ειδικά στα ενήλικα παιδιά, περιλαμβάνεται η "αίσθηση του καθήκοντος". Ένα ενήλικο παιδί προσπαθεί να αποπληρώσει το χρέος για τη ζωή που του δόθηκε. Δυστυχώς (ή ευτυχώς), δεν μπορούμε να εξοφλήσουμε το χρέος προς τους γονείς μας. Δεν μπορούμε οι ίδιοι να «ξαναγεννήσουμε» τους γονείς μας και να τους χαρίσουμε μια διαφορετική παιδική ηλικία, καλύτερη από ό, τι είχαν. Μπορούμε να γεννήσουμε (ή να μην γεννήσουμε) τα παιδιά μας και να προσπαθήσουμε να τους προσφέρουμε επαρκή γονική φροντίδα και αγάπη. Ιστορίες σχετικά με τον δύσκολο τοκετό, για το πώς η ζωή ενός γονέα μετά τη γέννηση ενός παιδιού έχει ραγίσει προσθέτουν λάδι στη φωτιά. Στην πραγματικότητα, αυτό δεν είναι λάθος ή ευθύνη του παιδιού. Ναι, η γέννηση των παιδιών δεν αφορά πάντα τη χαρά και την ευτυχία και μερικές φορές τα παιδιά γεννιούνται με κόστος την υγεία και τη ζωή αυτού που τα γέννησε. Έτσι λειτουργεί σε αυτόν τον κόσμο. Τα παιδιά δεν ζήτησαν να γεννήσουν. Ναι, συμβαίνει ότι οι ίδιοι οι μελλοντικοί γονείς δεν καταλαβαίνουν «πώς συνέβη», αλλά αυτός είναι ο τομέας της ευθύνης τους, όχι του παιδιού.

Με τι είναι γεμάτη η γονιμοποίηση; Για έναν γονέα, αυτό είναι γεμάτο με το γεγονός ότι σε ορισμένους τομείς της ζωής του δεν θα μάθει ποτέ να αναλαμβάνει την ευθύνη για τον εαυτό του. Για τα παιδιά, αυτό είναι γεμάτο παραβιάσεις στις συνεργασίες (όταν ο γονιός είναι πιο σημαντικός από τον σύντροφο και τα παιδιά). Μπορεί επίσης να οδηγήσει στο γεγονός ότι τα ενήλικα παιδιά δεν θέλουν να γεννήσουν τα δικά τους παιδιά. Αφενός, αυτή είναι μια ιστορία ότι δεν υπάρχει πόρος για να είναι κάποιος άλλος Γονέας, αλλά από την άλλη, αφορά τον φόβο και το άγχος για το «πώς να δώσω στο παιδί μου κάτι που πραγματικά δεν είχα».

Πώς να μην συγχέουμε την γονιμοποίηση με τη φροντίδα και την αγάπη για τους γονείς; Αν μιλάμε για πολύ ηλικιωμένους γονείς, γονείς που έχουν σοβαρά προβλήματα υγείας (κυρίως ψυχικά), τότε αυτή είναι μια ιστορία αποχώρησης, μια φυσιολογική διαδικασία. Στην περίπτωση της γονιμοποίησης, μιλάμε για υπερβολική ανησυχία για ένα άτομο που είναι σε θέση να συζητήσει τον εαυτό του. Αυτή είναι μια ιστορία όταν κυριολεκτικά όλος ο κόσμος ενός ενήλικου παιδιού περιστρέφεται γύρω από έναν γονέα. Συχνά ένας τέτοιος γονιός φλερτάρει με τους ρόλους του "αβοήθητου" και του "θύματος". Μπορούν να γίνουν χειρισμοί όπως «κανείς δεν νοιάζεται για μένα», «Σας βάζω όλη μου τη ζωή» κ.λπ.

Τι να κάνω? Το πρώτο είναι να αποδεχτείτε το γεγονός ότι δεν μπορείτε να δώσετε στους γονείς σας άλλη παιδική ηλικία, όσο κι αν τους αγαπάτε. Δεν είστε κάποιος που μπορεί να θεραπεύσει τα παιδικά τραύματα των γονιών σας. Στην παιδική ηλικία, το παιχνίδι της γονιμοποίησης ήταν ένας αμυντικός μηχανισμός της ψυχής, βοήθησε να επιβιώσει. Στην ενήλικη ζωή, αυτός ο μηχανισμός παρεμβαίνει παρά βοηθά. Μπορείς να συμπάσχεις ότι ο γονιός σου νιώθει μοναξιά, μπορείς να λυπηθείς για αυτό. Μετά από αυτό, πήγαινε και ζήσε τη ζωή σου! Δεν μπορείς να το διαχειριστείς μόνος σου; Φροντίστε τον εαυτό σας, ζητήστε βοήθεια από έναν ειδικό. Μπορείτε να εργαστείτε με αυτό.

Να προσέχεις τον εαυτό σου!