Πώς να απαλλαγείτε από τα παιδικά παράπονα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Θέμα συγχώρεσης! Or πώς να απαλλαγείτε από τα παιδικά παράπονα!

Έγραψα αυτό το άρθρο με βάση την ψυχολογική, θεωρητική βάση που έχω σήμερα, την προσωπική εμπειρία και πρακτική. Αυτό δεν είναι μια θεωρία, αυτή είναι η πρακτική μου, και δεν προσποιούμαι ότι είναι η απόλυτη αλήθεια, αυτή είναι η προσωπική μου άποψη και εμπειρία σήμερα, η οποία, είμαι βέβαιος, μπορεί να είναι πραγματικά ωφέλιμη για πολλούς.

Τώρα, ας μιλήσουμε για συγχώρεση! Στην πραγματικότητα, στην ψυχολογία δεν υπάρχει η έννοια της συγχώρεσης, στην ψυχολογία δουλεύουμε έτσι ώστε ένα άτομο να αφήσει τα παράπονά του, να απαλλαγεί από το συναισθηματικό φορτίο, από μια αρνητική προσκόλληση στο παρελθόν.

Και στην πραγματικότητα, δεν θα μιλήσω για το πώς να συγχωρήσω, αλλά για το πώς να αφεθώ, πώς να απαλλαγώ από τα αδικήματα. Εάν δεν κολλήσω συναισθηματικά, δεν υποφέρω, τότε αντιλαμβάνομαι επαρκώς καταστάσεις και σε αυτή την περίπτωση είμαι ελεύθερος.

Φυσικά, κάποιος πρέπει να μάθει να μην συγχωρεί, αλλά να μην προσβάλλεται, υπάρχει ένα προηγούμενο άρθρο για αδικήματα.

Και αν καταλαβαίνετε τον λόγο για τον οποίο, γιατί και πώς προσβεβαιόμαστε, μπορείτε σίγουρα να μάθετε πώς να ελαχιστοποιήσετε αυτήν την κατάσταση στη ζωή σας. Φυσικά, θα προσβληθούμε, αυτό είναι αναπόφευκτο, οι καταστάσεις είναι διαφορετικές, το κύριο πράγμα εδώ είναι η επάρκεια της αντίληψης της κατάστασης, και αυτό εξαρτάται ήδη από την εσωτερική σας κατάσταση, στο έδαφος που τέθηκε στην παιδική ηλικία. Η δυσαρέσκεια που διαρκεί περισσότερο από δύο λεπτά σας βάζει σε μια κατάσταση οίκτου, αδυναμίας, εξάρτησης και θυσίας. Και όλα αυτά πηγαίνουν, επαναλαμβάνω, οι ρίζες του στην παιδική ηλικία.

Τώρα ας μιλήσουμε για το τι να κάνουμε με τα παράπονα και τα παιδικά τραύματα; Άλλωστε, ενώ είναι μέσα, είναι ένας φάρος, ένας μαγνήτης και προσελκύουν όλα εκείνα τα προβλήματα (προδοσία, προσβολές, αισθήματα αδικίας, πόνου και ακόμη και βίας) για τα οποία συνεχίζουμε να προσβεβαινόμαστε ξανά και ξανά, και αυτός ο κύκλος μπορεί να διαρκέσει για πάντα, και αυτό στην πραγματικότητα, υπάρχει κάρμα, αλλά σήμερα δεν είναι γι 'αυτό.

Οποιαδήποτε δήλωση σε ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση, σε ένα άτομο με σωρεία προσβολών από την παιδική ηλικία (μια μεγάλη πληγή), μπορεί να φαινόταν θανάσιμη προσβολή! Ένα άτομο με εσωτερικό πόνο (μεγάλη δυσαρέσκεια) μπορεί να προσβάλει, όπως λένε, ακόμη και ένα μωρό.

Και σε αυτή την περίπτωση, για να αποχαιρετήσουμε, να αφήσουμε, να απαλλαγούμε από αυτά τα παιδικά παράπονα, αυτός είναι ο μόνος τρόπος που θα βοηθήσει να απαλλαγούμε από πολλά προβλήματα του παρόντος και να απαλλαγούμε από την συχνά ανεπαρκή αντίδραση στον κόσμο γύρω μας.

Πρέπει να πείτε αντίο στη συναισθηματική κατάσταση που πληγώνει, δεσμεύει και προσελκύει τις σχετικές καταστάσεις στη ζωή σας, ξανά και ξανά. Και η παραίτηση από τα παράπονα της παιδικής ηλικίας είναι το πιο δύσκολο πράγμα, γιατί σε αυτή την περίπτωση, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, δεν μπορείτε να αλλάξετε την κατάσταση, οι γονείς είναι δεδομένοι. Για παράδειγμα, μπορείτε να αλλάξετε το αφεντικό ή τον σύζυγό σας (γυναίκα), δεν θέλετε να το αντέξετε, αλλά με τους γονείς είναι πιο δύσκολο, καθώς και με τα παιδιά (αλλά τώρα όχι για τα παιδιά).

Από ψυχολογική άποψη, η αληθινή συγχώρεση ή η εγκατάλειψη πρέπει να περάσει από ορισμένα απαιτούμενα στάδια. Μπορείτε να τα περάσετε μόνο εάν ένα άτομο καταλάβει, συνειδητοποιήσει γιατί το κάνει και το θέλει ειλικρινά. Και αυτό δεν συμβαίνει πάντα.

- Το πρώτο στάδιο είναι το πιο σημαντικό είναι η αναγνώριση. Η παραδοχή ότι αυτό πόνεσε, αυτός ο πόνος υπάρχει. Όπως και με τον αλκοολισμό, πριν από τη θεραπεία μιας ασθένειας, πρέπει να αναγνωρίσετε την παρουσία της.

Συχνά συμβαίνει να κρύβουμε τόσο έντονα και προσεκτικά τον πόνο μας, τις αδυναμίες μας, να τις καταπιέζουμε, που σταματάμε να νιώθουμε … Γινόμαστε αναίσθητοι και αρνούμαστε την ύπαρξη ενός προβλήματος. Αν μιλάμε για γονείς, τότε δεν μπορώ να επικοινωνήσω μαζί τους, αποφεύγω να προσποιούμαι ότι δεν με νοιάζει, είμαι ήδη ενήλικας. Αλλά εάν αποφεύγετε την επικοινωνία, είναι δύσκολο για εσάς να πείτε στη μητέρα ή τον μπαμπά σας κάτι καλό ή να αγκαλιάσετε (ακόμα κι αν το θέλετε) κ.λπ., τότε θα πρέπει να σκεφτείτε γιατί. Δηλαδή, πριν αφήσεις κάτι, πρέπει να το καταλάβεις, πρέπει να το παραδεχτείς.

Εδώ μπορείτε να κάνετε την ερώτηση: "Είναι απαραίτητο να αγαπάτε και να σέβεστε και να αποδέχεστε τους γονείς σας;"

Πώς απαντάτε σε αυτήν την ερώτηση;

Θα απαντήσω ότι πρέπει να γίνουν αποδεκτά, χωρίς εσωτερική αντίσταση και άρνηση. Και αυτό είναι απαραίτητο εάν θέλετε να ζήσετε τη ζωή σας πλήρως, ευτυχισμένη και επιτυχημένη από όλες τις απόψεις. Αυτή είναι η αρχή.

Φυσικά, αυτό μπορεί να συζητηθεί, οι καταστάσεις είναι διαφορετικές, αλλά η αποδοχή της ζωής σας και του εαυτού σας συμβαίνει μόνο μέσω της αποδοχής ενός είδους, δηλαδή των γονέων σας τουλάχιστον, αλλά τώρα δεν πρόκειται για αυτό.

- Το δεύτερο στάδιο, αφού αφήσετε τον εαυτό σας να αισθανθεί, αφού αναγνωρίσει ότι υπάρχει πόνος, πρέπει να απελευθερωθεί, δηλαδή να φωνάξει, να προσδιορίσει, να ορίσει, να εκφράσει, να δώσει σχήμα. Για να εκφράσεις ό, τι υπάρχει εκεί μέσα, ό, τι είναι οδυνηρό, όλους τους ισχυρισμούς δυσαρέσκειας, όλες εκείνες τις σκέψεις που έχουν δηλητηριάσει και συνεχίζουν να δηλητηριάζουν τη ζωή σου, όλους τους φόβους σου και πιθανώς εικασίες, όλη την αρνητικότητα που σχετίζεται με τη μαμά και τον μπαμπά. Και αυτό πρέπει να γίνει όσο είναι απαραίτητο προκειμένου η συναισθηματική απελευθέρωση, η προσκόλληση να φύγει. Το έργο αυτού του σταδίου θα κυκλοφορήσει, πρέπει να το θυμάστε αυτό.

Υπάρχει μια τέτοια τεχνική "Τρία γράμματα" θα την περιγράψω περαιτέρω, μπορεί να βοηθήσει σε αυτό το έργο. Και μην ξεχνάτε ότι αυτά είναι τα παράπονα και τα συναισθήματά σας, και στην πραγματικότητα, οι γονείς μπορεί να μην το γνωρίζουν, μπορεί να θεωρούν τον εαυτό τους αρκετά φυσιολογικό, απλώς και μόνο επειδή αυτή είναι η εμπειρία τους και αυτή είναι η ιστορία τους. Και πιστέψτε με, είναι δυνατόν να απαλλαγούμε από αυτό το βάρος των παραπόνων χωρίς την άμεση συμμετοχή τους, και ακόμη κι αν δεν είναι πια ζωντανοί (όπως συνέβαινε σε μένα).

Αλλά, αν εξακολουθείτε να θέλετε οι γονείς σας να συμμετέχουν σε αυτό, τότε είναι καλύτερα να κάνετε τα πάντα μόνοι σας και να αφήσετε τον ατμό όσο το δυνατόν περισσότερο, και μόνο μετά από αυτό, καλέστε τους γονείς σας να μιλήσουν για την παιδική σας ηλικία. Μπορεί πραγματικά να εκπλαγείτε που οι γονείς μπορεί να έχουν εντελώς διαφορετική άποψη για όλα σας τα παράπονα, ριζικά διαφορετική από τη δική σας. Και εδώ είναι επίσης σημαντικό να καταλάβουμε ότι τώρα αυτοί είναι ήδη άλλοι άνθρωποι, και ίσως ακόμη και να μετανοήσουν, αλλά τότε ήταν έτσι, και δεν μπορεί να γίνει διαφορετικά.

Είναι σημαντικό να καταλάβετε εδώ ότι ο στόχος αυτού του σταδίου είναι να απελευθερωθείτε από τον συναισθηματικό πόνο. Και καταλάβετε ότι οι γονείς σας είναι μια πραγματικότητα που δεν μπορείτε να αλλάξετε.

- Αφού περιγράψατε όλα τα αρνητικά σας συναισθήματα, τα εκφράσατε, τα συνταγογραφήσατε και σας έγινε ευκολότερο. Αρχίζετε να θυμάστε όλα όσα ήταν καλά και σας διαβεβαιώ ότι όλοι, ακόμη και οι πιο δυσμενείς επιλογές, θα μπορέσουν να βρουν κάτι που θα θυμούνται με ένα σύμβολο συν. Απλώς ο εγκέφαλός μας είναι τόσο διατεταγμένος που είμαστε πιο εύκολα προσκολλημένοι στο κακό, το θυμόμαστε πιο έντονα και αυτές οι αναμνήσεις με τον καιρό απορροφούν το καλό, αλλά ήταν επίσης εκεί, αλλιώς απλά δεν θα είχατε επιβιώσει.

Στο τρίτο στάδιο, αρχίζουμε να αλλάζουμε την αντίληψη της παιδικής μας ιστορίας, την αντίληψη των γονιών μας και την αντίληψη του εαυτού μας στα παιδικά μας χρόνια. Και αυτά δεν είναι απλώς κάποιες φαντασιώσεις, είναι απολύτως πραγματικά γεγονότα που μπορεί να μην έχετε παρατηρήσει ή δεν θέλετε να παρατηρήσετε, τα οποία μπορείτε τώρα να καταλάβετε με διαφορετικό τρόπο από το καμπαναριό ενός ενήλικα και ανάλογα να αλλάξετε τη στάση σας απέναντί τους.

Όλες οι επιλογές που σχετίζονται με τη βία είναι άρρωστοι άνθρωποι και, όπως λένε, δεν προσβάλλουν καθόλου (αγενώς, φυσικά, αλλά κάτι τέτοιο), όλη η συναισθηματική κακοποίηση που μπορεί να έχετε βιώσει στην παιδική ηλικία μπορεί να μην ισχύει για εσάς προσωπικά, απλώς η φύση τους έχουν έναν τέτοιο τρόπο σκέψης (ψυχονευρωτικό) και ουσιαστικά τίποτα προσωπικό.

Δεν πρέπει να προσπαθείτε να εκλογικεύσετε κάτι, απλώς αποδεχτείτε ότι αυτοί είναι οι γονείς σας! Και το καθήκον σας είναι να συνεχίσετε αυτό το είδος νευρωτικής σχέσης ή να αλλάξετε τους κανόνες της συμπεριφοράς σας! Πιστέψτε με, αυτό είναι πραγματικά δυνατό!

Δηλαδή, αυτό είναι το στάδιο της αποδοχής στην ουσία, αυτό είναι το στάδιο της επίγνωσης και αυτό είναι το στάδιο της εξόδου από την κατάσταση του θύματος. Και αυτό είναι το πιο δύσκολο στάδιο. Το κύριο πράγμα εδώ είναι η ειλικρίνεια, η ειλικρίνειά σας με τον εαυτό σας. Από αυτό το στάδιο, επιστρέφουμε συχνά στο προηγούμενο στάδιο, για διάφορους λόγους.

Κάποιος ειλικρινά δεν καταλαβαίνει και δεν βλέπει τίποτα καλό, κατά κανόνα, επειδή δεν το θέλει. Or, Επειδή είναι πολύ πιο οικείο και άνετο να νιώθεις όμηρος των περιστάσεων και θύμα. Αυτή είναι μια συνήθεια και σε αυτό ακριβώς το μέρος το θύμα μετατρέπεται σε δήμιο που λαχταρά εκδίκηση ή δικαιοσύνη και ταυτόχρονα το κρύβει προσεκτικά, συχνά ακόμη και για τον εαυτό του.

Είμαι θύμα, υπέφερα, δεν με αγάπησαν, δεν χρειάζομαι, έκαναν αυτό και αυτό μαζί μου….. δεν μπορώ… δεν θέλω. Και εδώ είναι σημαντικό να καταλάβετε, και πάλι να συνειδητοποιήσετε, για τον εαυτό σας, ανεξάρτητα από το τι ήταν στην παιδική ηλικία, ανεξάρτητα από τις φρίκες που υποφέρατε, αυτό είναι ήδη στο παρελθόν, έχει ήδη περάσει και η επιλογή σας να συνεχίσετε να ζείτε εκεί, στο παρελθόν σας, ή σταματήστε όλοι να υποφέρετε και να λυπάστε τον εαυτό σας, και αρχίστε να ζείτε ήδη εδώ, στο παρόν σας.

Ναι, μπορεί να μην είναι εύκολο, μπορεί να χρειαστεί πολύς χρόνος και θα χρειαστείτε τη βοήθεια ενός ειδικού, αλλά είναι απολύτως αληθινό, είναι δυνατό, και αυτή είναι η επιλογή σας, η επιθυμία σας και κανείς δεν θα το κάνει για σένα Κατανοήστε ότι κρατώντας αυτό στον εαυτό σας, καταδικάζετε τον εαυτό σας να συνεχίσει το παρελθόν σας στο μέλλον σας.

Αν ζω με το παρελθόν μου, δεν έχω παρόν και στο μέλλον με περιμένει μόνο η εμπειρία του παρελθόντος μου.

Και αυτό είναι το πιο δύσκολο στάδιο.

- Το επόμενο στάδιο μπορεί να έρθει μόνο αφού περάσει ειλικρινά το προηγούμενο στάδιο. Αφού αποδεχτείτε, συνειδητοποιήσετε και αλλάξετε τη στάση απέναντι στην παιδική σας ιστορία, στον εαυτό σας και στους γονείς σας.

Αυτό το στάδιο, για ένα άτομο που βρίσκεται στην αρχή της πορείας, μπορεί να φαίνεται εξωπραγματικό και ακόμη και πολύ αμφίβολο, αλλά δεν είναι λιγότερο σημαντικό από όλα τα προηγούμενα.

Αυτό είναι το στάδιο αποδοχής των γονιών σας. Μετά την απελευθέρωση των αρνητικών συναισθημάτων, δηλαδή τη συναισθηματική απελευθέρωση, αφού αλλάξετε την αντίληψη της ιστορίας σας και αφήσετε τη θέση του θύματος, το τελικό στάδιο είναι η αποδοχή. Και αν πραγματικά περάσατε από όλα τα προηγούμενα στάδια, τότε το στάδιο αποδοχής δεν θα είναι δύσκολο για εσάς.

Τι είναι η αποδοχή; Πώς να καταλάβετε ότι είμαι ήδη σε αυτό το στάδιο;

Η αποδοχή είναι όταν δεν αισθάνεστε αρνητικά να σκέφτεστε τους γονείς σας. Γενικά μηδενικά συναισθήματα με ένα σύμβολο μείον. Ναι, έτσι έγινε, αλλά ζω, απέκτησα μια εμπειρία που για κάποιο λόγο την είχα ανάγκη (αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία). Και τότε, ιδανικά, υπάρχει μια αίσθηση ζεστασιάς (ό, τι κι αν γίνει), μια αίσθηση ζεστασιάς και ευγνωμοσύνης. Και αυτό είναι αεροβική και είναι επίσης αληθινή!

Γεννήθηκα, ζω και αυτό είναι ήδη ένας σοβαρός λόγος για να ευχαριστήσω.

Η ευγνωμοσύνη είναι ένα νέο θεμέλιο για την αντίληψή σας για τον κόσμο, τη σχέση σας με τον εαυτό σας και τον κόσμο γύρω σας, και σε αυτό το θεμέλιο υπάρχουν πολύ λιγότερες πιθανότητες να προκληθούν διάφορα παράπονα και, κατ 'αρχήν, αρνητικές καταστάσεις. Αυτό είναι το νέο σας εκκρεμές, ένας νέος μαγνήτης, το νέο σας ξεκίνημα.

Και τώρα οι τεχνικές:

Η πρώτη τεχνική είναι Τρία γράμματα.

- Το πρώτο γράμμα είναι ανακούφιση από τον πόνο. Γράφετε όλα τα παράπονά σας, τους ισχυρισμούς, ό, τι είναι κακό, που έχει συσσωρευτεί, εκφράσετε, απορρίψετε όλη την αρνητικότητα. Γράψτε και κάψτε μέχρι να γίνει ευκολότερο.

- Τότε θυμάσαι όλα τα καλά που συνέβησαν, δηλαδή ξαναγράφεις τη στάση σου. Και αυτό δεν είναι τυπικότητα, πρέπει να είναι ειλικρινές. Γράψτε επίσης, πιθανώς περισσότερες από μία φορές, αφού η μορφή του γράμματος μπορεί να επιστρέψει στο πρώτο στάδιο και το καίτε επίσης.

- Στη συνέχεια, γράφετε μια ευχαριστήρια επιστολή. Στην οποία ευχαριστούμε για τη ζωή, ίσως για μερικές ακόμη στιγμές και για το γεγονός ότι λάβατε αυτήν την εμπειρία, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι αυτή η εμπειρία σας έδωσε κάτι, ίσως να γίνατε πιο δυνατοί, ίσως έχετε καταλάβει ποια λάθη δεν θα κάνετε κάντε στη ζωή σας, πώς θα μεγαλώσετε τα παιδιά σας. Βγάλτε ένα συμπέρασμα και ευχαριστήστε για το μάθημα που πήρατε. Και αυτό το γράμμα μπορεί επίσης να καεί, όπως το παρελθόν, σαν ένα παρελθόν στάδιο της ζωής σας.

Και μια ακόμη τεχνική, κατά τη γνώμη μου, είναι πολύ σημαντική που μπορεί να γίνει παράλληλα με τα γράμματα όταν περνάτε από τα στάδια της απομάκρυνσης των παραπόνων που περιγράφονται από εμένα.

Αυτή η τεχνική ελήφθη από εμένα από αστερισμούς και τροποποιήθηκε ελαφρώς για την πρακτική μου.

Στους αστερισμούς, αυτό ονομάζεται αποκατάσταση του διακεκομμένου αισθήματος αγάπης. Δεν πραγματοποιώ τους αστερισμούς, επειδή πιστεύω ότι δεν εμφανίζονται σε όλους και όχι για όλους είναι φιλικοί προς το περιβάλλον, αλλά χρησιμοποιώ κάποια σημεία από τη θεωρία στη δουλειά μου.

Έτσι, πρέπει να χαλαρώσετε, να κλείσετε τα μάτια σας και να παρουσιάσετε τον κακοποιό σας, σε αυτή την περίπτωση έναν από τους γονείς. Τότε του λες στη φαντασία σου ότι είσαι πληγωμένος, ότι πονάς και σκληρά. Παραθέτετε όλα τα παράπονα και τους ισχυρισμούς σας και επαναλαμβάνετε ότι θέλετε πραγματικά να απαλλαγείτε από αυτό το φορτίο, ότι δεν θέλετε πλέον να το κουβαλάτε μαζί σας. Μπορείτε ακόμη να δείτε αυτό το φορτίο με τη μορφή κάποιου είδους βαλίτσες. Ζητάτε την άδεια του γονέα σας να το αφήσει αυτό, κατά κανόνα, ο γονέας συμφωνεί και εδώ συμβαίνει με διαφορετικούς τρόπους, κάποιος δίνει αυτό το φορτίο στον γονέα και για κάποιον απλώς εξαφανίζεται.

Μετά από αυτό, αφού έχετε νιώσει αυτή την ανακούφιση, ζητάτε συγχώρεση από τον γονέα … Ναι, ναι … ζητάτε συγχώρεση που τον τιμωρήσατε όλο αυτό το διάστημα με τη στάση σας απέναντί του. Γνωρίζω πολλές περιπτώσεις όταν οι γονείς θα ήθελαν να βελτιώσουν τις σχέσεις με τα παιδιά, αλλά τα παιδιά έχουν ήδη δημιουργήσει τέτοια προστασία από τους γονείς τους που καθίσταται απλά αδύνατο. Ζητήστε συγχώρεση για το ότι δεν μπορέσατε να τους συγχωρήσετε προηγουμένως που τους εκδικηθήκατε με τον έναν ή τον άλλο τρόπο (μην το αρνηθείτε), με κάποιες από τις πράξεις σας. Και αυτό, φυσικά, πρέπει επίσης να γίνει εντελώς ειλικρινά.

Αφού έχετε συγχωρήσει και ζητήσετε συγχώρεση, πρέπει να κάνετε το επόμενο βήμα, πρέπει να πείτε ότι τους αγαπάτε. Άνοιξε την καρδιά σου, άσε τη ροή της αγάπης, νιώσε την …

Εδώ, κατά κανόνα, υπάρχουν πολλά δάκρυα, όλα τα μπλοκ βγαίνουν και η ροή της αγάπης αρχίζει να κινείται. Από γονείς σε εσάς, από εσάς σε γονείς και από εσάς στα παιδιά σας, μπορείτε να αγκαλιάσετε ψυχικά για να τον κολλήσετε (μαμά ή μπαμπά) και να νιώσετε την αγάπη που τόσο πιάσατε, που τόσο θέλατε στην παιδική ηλικία …

Αυτή είναι η αρχή μιας νέας ιστορίας στη ζωή σας και μπορείτε να περάσετε αυτή τη ροή στα παιδιά σας. Και η ζωή σας θα λάμψει με νέα χρώματα, αγάπη, αποδοχή και ελευθερία.

Αποδεχόμενοι τους γονείς σου, επιτρέπεις στον εαυτό σου να ζήσει, αποδέχεσαι τη ζωή σου, αποδέχεσαι τον εαυτό σου, επιτρέπεις στον εαυτό σου να είναι, αλλά αυτό είναι άλλη ιστορία !!!