Διατηρήστε την αγάπη στην οικογένεια, αλλάζοντας συνειδητά, χωρίς να θυσιάζετε τον εαυτό σας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σε αυτό το άρθρο, προσπάθησα να δείξω τον πιθανό λόγο για τις αντιφάσεις και την παρεξήγηση των αγαπημένων ανθρώπων στην οικογένεια και τη δυνατότητα υπέρβασης της κρίσης στη σχέση.

Έχοντας γεννηθεί, κάθε άτομο περιλαμβάνεται στο σύστημα σχέσεων της οικογένειάς του, σχέσεις γονέων με παιδιά και γονείς σε σχέση μεταξύ τους. Το πιο ασφαλές, με λιγότερα ελλείμματα και λιγότερο άγχος, νιώθει το παιδί στην οικογένεια, όπου η αίσθηση στο σύστημα «εμείς» είναι αρκετά διαμορφωμένη. Η άνευ όρων αγάπη, παρά τους περιορισμούς και τις απαγορεύσεις, γίνεται αισθητή και η ανάγκη για προσοχή από αγαπημένα πρόσωπα ικανοποιείται. Όταν κάθε μέλος της οικογένειας αισθάνεται πολύτιμο για έναν άλλο, δηλαδή υπάρχουν πολύ λίγα παράπονα και ισχυρισμοί ή διαφωνίες, τότε διαμορφώνεται ένα σταθερό, αρκετά καθορισμένο σύστημα της κοσμοθεωρίας του παιδιού. Με αυτόν τον τρόπο, τα μέλη της οικογένειας περνούν αρκετό χρόνο μαζί. Όταν είμαστε μαζί, τότε είναι πιο εύκολο και πιο διασκεδαστικό! Και από τότε αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος για να "επιβιώσετε" σε μια τέτοια οικογένεια είναι ασφαλές και δωρεάν, παρά τους περιορισμούς και τον έλεγχο των γονέων ή των μεγαλύτερων παιδιών.

Αφού, σε γενικές γραμμές, κάθε γονέας είναι ικανοποιημένος (άλλωστε, γίνεται αποδεκτός όπως είναι), είναι γονέας, δεν αισθάνεται μόνος, υποστηρίζοντας και παρέχοντας πόρους για τη ζωή του παιδιού. Αυτό του επιτρέπει να αντιλαμβάνεται πιο εύκολα τις φυσικές αλλαγές στο παιδί σε σχέση με το μεγάλωμα. Δηλαδή, με λιγότερο άγχος, ο βαθμός ελευθερίας αυξάνεται στο πλαίσιο της διαμόρφωσης της ευθύνης για τις δικές τους ενέργειες σε έναν γιο ή κόρη.

Γίνοντας ενήλικας, ένα άτομο ξεφεύγει από την οικογένεια και προσπαθεί να αναδημιουργήσει το σύστημα των οικογενειακών σχέσεων στο οποίο έχει συνηθίσει και το οποίο είναι το βέλτιστο., δηλαδή με ελάχιστη τάση και επαρκή βαθμό ελευθερίας.

Η καλύτερη και ευνοϊκότερη πρόγνωση για μια σταθερή σχέση σε ένα νεαρό ζευγάρι, αν οι εραστές άφηναν παρόμοια οικογενειακά συστήματα. Θα αναπαράγουν ένα σύστημα σχέσεων στο οποίο επικρατεί το «εμείς». Ωστόσο, συμβαίνει συχνότερα. Για παράδειγμα, ένας νεαρός άνδρας, σε αντίθεση με ένα κορίτσι που μεγάλωσε σε μια πλήρη φιλική οικογένεια, μπορεί να είναι ένας γιος που, μαζί με τη μητέρα του, επέζησαν του διαζυγίου των γονιών του και έμειναν να ζήσουν μόνο μαζί της.

Δεν είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς την κατάσταση αυτής της γυναίκας. Πιθανότατα, θα είναι υπερβολικά περιορισμένη, θα κυριαρχήσουν μέσα της συναισθήματα μοναξιάς, δυσαρέσκεια, απογοήτευση, πόνος απώλειας. Δεν είναι εύκολο να έρθετε σε επαφή με ένα τέτοιο άτομο, αφού οποιοδήποτε άτομο θα προσπαθήσει ακούσια να μοιραστεί τη δυσφορία του με κάποιον άλλο ή να αντισταθμίσει τις ελλείψεις του σε βάρος ενός άλλου, πιο αδύναμου και εξαρτημένου, στην περίπτωση αυτή, σε βάρος του παιδιού. Ως εκ τούτου, τόσο η μητέρα όσο και το παιδί θα αναγκαστούν να βρίσκονται στην κατάσταση του "εγώ" και το "εμείς" θα αναζητήσουμε έξω από την οικογένεια. Για παράδειγμα, η μητέρα θα αισθάνεται αρκετά σταθερή στη δουλειά και ο γιος - στην παρέα συνομηλίκων. Η αξία του καθενός θα μετατοπιστεί από την οικογένεια στο συλλογικό.

Τώρα μπορούμε να υποθέσουμε τι ελλείμματα θα αρχίσει να αντιμετωπίζει η νεαρή σύζυγος στη νέα της οικογένεια και με ποιες αξιώσεις από αυτήν, ο σύζυγος θα αναγκαστεί να έρθει σε επαφή. Όλα θα αρχίσουν να εκδηλώνονται ιδιαίτερα έντονα με την εμφάνιση ενός παιδιού σε μια τέτοια οικογένεια.

Η βαθιά μου πεποίθηση είναι η εξής: δεν υπάρχουν άνθρωποι που δεν έχουν δίκιο ή «άδικο», ο καθένας βλέπει την κατάσταση με συγκεκριμένο τρόπο και χρησιμοποιεί μόνο εκείνους τους πόρους που διαθέτει αυτή τη στιγμή. Αλλά! Είναι δυνατόν να βελτιωθεί η κατάσταση, όπως και η ποιότητα των οικογενειακών σχέσεων. Και ο καλύτερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι να καταλάβετε, πρώτα απ 'όλα, τον εαυτό σας, τις μεθόδους επιβίωσης και την ιστορία του είδους σας. Είναι το είδος, και όχι μόνο η εμπειρία της ίδιας της ζωής στη γονική οικογένεια, αλλά για αυτό, κάπως, μια άλλη φορά.