Αυτό το "μεγάλο και τρομερό" ή Πώς να περάσετε την εφηβεία ενός παιδιού

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πολλοί γονείς με τρόμο και άγχος περιμένουν την εφηβεία του παιδιού ή, όπως ονομάζεται επίσης, τη μεταβατική ηλικία (γίνεται η μετάβαση από την παιδική ηλικία στην ενηλικίωση). Και συχνά οι γονείς το βιώνουν όχι λιγότερο βίαια από τους ίδιους τους εφήβους. Η γονική σοφία εδώ συνίσταται σε ένα πράγμα: να καταλάβουμε ότι όσο πιο ενεργή και ποικίλη είναι αυτή η περίοδος, τόσο καλύτερα το παιδί θα είναι έτοιμο για πραγματική ενήλικη ζωή.

Τι γίνεται με το παιδί

Η φυσιολογία αλλάζει. Λόγω της εφηβείας, συμβαίνει ισχυρή απελευθέρωση ορμονών. Το σώμα είναι τεντωμένο, εμφανίζονται δευτερεύοντα σεξουαλικά χαρακτηριστικά. Περισσότερη ενέργεια ξοδεύεται για την εξυπηρέτηση ενός μεγάλου σώματος και επομένως οι έφηβοι αρχίζουν να κουράζονται πολύ πιο γρήγορα - πράγμα που σημαίνει ότι εκνευρίζονται με ή χωρίς λόγο. Μειωμένη αποτελεσματικότητα και, κατά συνέπεια, ακαδημαϊκές επιδόσεις. Το ενδιαφέρον για τη σεξουαλική γνώση και εμπειρία αυξάνεται [1].

Πραγματοποιείται η μετάβαση σε ένα νέο στάδιο σκέψης: από το οπτικό - μεταφορικό, συγκεκριμένο στο εννοιολογικό, το οποίο εκδηλώνεται αφενός, στην κριτική, αφετέρου - με ενδιαφέρον για φιλοσοφικά ζητήματα [2, σελ. 30].

Η σημασία της ιδιότητάς του μεταξύ των συνομηλίκων του αυξάνεται. Οι έγκυροι συνομήλικοι (ή ομάδα αναφοράς) έχουν ήδη μεγαλύτερη επιρροή στον έφηβο από τους γονείς. Ταυτόχρονα, καταναλώνεται πολλή ενέργεια για την κατάληψη της επιθυμητής ιεραρχικής θέσης στην ομάδα, εξ ου και η αυξημένη αρνητικότητα και σύγκρουση.

Κάντε τα πρώτα βήματα για να προσελκύσετε το αντίθετο φύλο. Υποφέρεις για τη δική σου εμφάνιση και ελκυστικότητα. Σταδιακή διαίρεση σε ζευγάρια. Ρομαντισμός.

Προσπάθεια για μόνιμο χωρισμό από τους γονείς. Μια αίσθηση ενηλικίωσης, οι φιλοδοξίες και τα σχέδια ζωής τους, ο δικός τους τρόπος ντυσίματος, «μια ενήλικη μορφή σχέσεων με το αντίθετο φύλο - γνωριμίες, ψυχαγωγία».

Συχνά συμβαίνει ότι οι ευθύνες των εφήβων γίνονται όλο και περισσότερες: "είστε ήδη μεγάλοι για να το κάνετε αυτό και αυτό", "πρέπει να καταλάβετε - είστε ήδη ενήλικας", αλλά δεν λαμβάνει την επέκταση των δικαιωμάτων. Και ακόμα, όταν είναι βολικό για τους γονείς, υπάρχουν κανόνες και νόμοι για ένα παιδί, για παράδειγμα, να επιστρέψει στο σπίτι του το αργότερο στις 7-9 μ.μ. Και είναι απολύτως φυσιολογικό και φυσικό για έναν έφηβο να αντιτίθεται σε αυτό - δείκτης της υγιούς ανάπτυξης της ψυχής του παιδιού σας.

Έτσι, το παιδί αρχίζει να «παλεύει ενεργά και όχι πάντα εποικοδομητικά για να αντιμετωπίζεται ως ισότιμο, για το δικαίωμα να αποφασίζει μόνος του με ποιον θα είναι φίλος, πώς θα μάθει, ποιος θα είναι - για το δικαίωμα να έχει τα δικά του χρήματα [1 σελ. 363] "…

«Συνειδητά ή όχι, ένας έφηβος καταλαβαίνει ότι η ανεξαρτησία δεν παρέχεται - πρέπει πάντα να κερδίζεται [1 σελ. 363]»

Όταν ένας έφηβος ξεκινά έναν πόλεμο για δικαιώματα, διαφορετικοί γονείς χρησιμοποιούν διαφορετικές στρατηγικές. Ας εξετάσουμε μερικά από αυτά [3].

1. Συναισθηματική απόρριψη

Το παιδί μεγαλώνει σαν την Σταχτοπούτα. Η συναισθηματική απόρριψη κρύβεται. Μεταμφιέζεται σε υπερβολική φροντίδα. Η θετή μητέρα της Σταχτοπούτας δίνει αμέτρητες συνταγές και ξεκαθαρίζει στο παιδί πόσο κακό είναι. Αντί για άνευ όρων αγάπη να κερδηθεί. Κατά κανόνα, αυτοί οι έφηβοι χωρίζονται από τη γονική τους οικογένεια με την πρώτη ευκαιρία. Και αυτή η στρατηγική μπορεί να είναι ένα καλό εργαλείο όταν η «γκόμενα» σας κάθεται ξεκάθαρα στη «φωλιά των γονιών». Και δεν βιάζεται να τυλίξει το δικό του. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό στα προηγούμενα στάδια ανάπτυξης το παιδί να λαμβάνει όλη τη ζεστασιά και την άνευ όρων μητρική αγάπη.

2. Συναισθηματική απόλαυση

Το παιδί μεγαλώνει σαν το είδωλο της οικογένειας. Η αγάπη είναι ανήσυχη και ύποπτη, προστατεύεται από φανταστικούς παραβάτες. Ως αποτέλεσμα, ο έφηβος έχει σοβαρά προβλήματα με τους συνομηλίκους του. Εξετάστε αυτήν τη στρατηγική εκπαίδευσης μέσα από το παραμύθι "Ryaba Hen [4]". Ας δούμε αυτό το παραμύθι ως προς το όταν ένα παιδί αντιμετωπίζεται σαν χρυσός όρχις: "το χτύπησαν, το χτύπησαν, δεν το έσπασαν!" Περί τίνος πρόκειται? Και για το γεγονός ότι είναι κρίμα να χτυπάς - χρυσό τελικά! Μια τέτοια περιποιημένη ανατροφή, δεν υπάρχουν σαφή όρια. Τι μπορείς να κάνεις? Τι δεν επιτρέπεται; Όλα ξεφεύγουν! "Είναι τόσο καλός!" Και εδώ! "Το ποντίκι έτρεξε, κούνησε την ουρά του - ο όρχις έπεσε και έσπασε." Η εξωπραγματική εικόνα ενός τέτοιου εφήβου καταρρίπτεται εξίσου εύκολα. Και δεν αντέχει την επαφή με την πραγματικότητα, πραγματικές σχέσεις με συνομηλίκους.

3. Αυταρχικός έλεγχος

Οι γονείς θεωρούν την ανατροφή ως τον κύριο στόχο της ζωής τους. Η κύρια εκπαιδευτική γραμμή είναι οι απαγορεύσεις. Κατά συνέπεια, ανάλογα με τη δύναμη της ψυχής και τη δύναμη της καταστολής στην εφηβεία, λαμβάνεται είτε ένα υποδεέστερο πλάσμα είτε ένας επαναστάτης. Μια παράδοξη κατάσταση συμβαίνει όταν ένα άτομο που καταπιέστηκε σε όλη του την παιδική ηλικία και του είπε τι να κάνει, ξαφνικά, καλείται να πάρει μια ζωτική απόφαση, για παράδειγμα, να αποφασίσει σε ποιο πανεπιστήμιο θα εισέλθει ή με ποιον θα παντρευτεί. Ένας τέτοιος έφηβος δεν έχει επαφή με τις επιθυμίες του. Και αυτό το έργο είναι πέρα από τις δυνάμεις του. Κατά κανόνα, δεν ξέρει τι θέλει και περιμένει οδηγίες από έξω.

Ένας άλλος δρόμος είναι ο δρόμος της εξέγερσης. Οι επαναστάτες συχνά μεγαλώνουν από εκείνα τα παιδιά που κατάφεραν μερικές φορές να κερδίσουν και να πάρουν αυτό που θέλουν. Έχουν την ιδέα ότι είναι λογικό να παλεύουμε. Αλλά σε μια υπερβολική έκδοση, αυτό μπορεί να μετατραπεί στο γεγονός ότι ο έφηβος θα κάνει τα πάντα παρά αυτό. Πώς μπορεί να γίνει αυτό στο μέλλον; Κατά κανόνα, τέτοιου είδους παιδιά, μεγαλώνοντας, πέφτουν στην παγίδα ενός αντεγκληματικού σεναρίου. Δηλαδή, επαναλαμβάνουν τα σημαντικά γεγονότα της ζωής σας μόνο με το αντίθετο ζώδιο. Τα παραδείγματα είναι κάπως υπερβολικά, αλλά φωτεινά! Εάν η μητέρα λέει: "Μην πιείτε!" - ο γιος πίνει. "Μελετήστε καλά" - το παιδί εγκαταλείπει το κολέγιο. Σχετικά με αυτήν την περίπτωση λέγεται, περίπου, κάπως έτσι: «ενήλικας είναι αυτός που μπορεί να κάνει ό, τι θέλει, ακόμα κι αν αυτό αρέσει στη μητέρα του».

Ο επαναστάτης μπορεί επίσης να εμφανιστεί σε λιγότερο παθολογική μορφή. Όταν ένας έφηβος δεν αντιτίθεται σε όλα στη σειρά, αλλά μόνο σε αυτό που του επιβάλλεται. Όταν έχει σαφή ιδέα για το τι θέλει. Για παράδειγμα, θέλει να γίνει μουσικός και οι γονείς του τον αναγκάζουν να πάει να σπουδάσει για να γίνει γιατρός. Σε αυτή την περίπτωση, είναι σημαντικό για τους γονείς να καταλάβουν γιατί είναι τόσο σημαντικό για αυτούς. Οι γονείς αντιμετωπίζουν καλύτερα τον εαυτό τους. Τι κρύβεται πίσω από αυτήν την επιθυμία; Maybeσως αυτά είναι τα ανεκπλήρωτα όνειρά σας που δεν χάσατε την ελπίδα να πετύχετε στο πρόσωπο ενός παιδιού; Maybeσως αυτοί είναι οι φόβοι σας, άγχος για τη μοίρα του; Σε κάθε περίπτωση, αυτά είναι τα συναισθήματά σας, τα οποία θα ήταν καλό να συζητήσετε με το παιδί που ωριμάζει και αν μετά από αυτή τη συζήτηση δεν υπάρξουν αλλαγές, τότε βρείτε τη σοφία να το αποδεχτείτε και αυτό. Δεν αξίζει πάντα να ανησυχείτε ότι τα παιδιά είναι διαφορετικά από εμάς. Συχνά αποδεικνύεται ότι οι ιδιότητες που ανησυχούσαν τους γονείς μετατρέπονται αργότερα σε αρετές. Γιατί η στιγμή της ανάληψης ευθύνης είναι σημαντική εδώ. Οποιεσδήποτε κατευθυντήριες μέθοδοι του απαλλάσσουν από την ευθύνη για το αποτέλεσμα. Και όπως συμβαίνει συχνά, τα παιδιά εγκαταλείπουν τα πανεπιστήμια που τους επέβαλαν οι γονείς τους. Μια τέτοια επιβολή από ανησυχία για το μέλλον του παιδιού οδηγεί μερικές φορές σε εξωπραγματικές, υπερβολικές απαιτήσεις από το παιδί, κάτι που είναι δύσκολο τόσο για τους γονείς όσο και για τους ίδιους τους εφήβους. Ως αποτέλεσμα, η ακεραιότητα της ανθρώπινης ψυχής παραβιάζεται και ως αποτέλεσμα, ένα τέτοιο άτομο δύσκολα μπορεί να βρεθεί ξανά στη ζωή. Μερικές φορές ακόμη και τέτοιοι άνθρωποι επιτυγχάνουν επιτυχία στις δραστηριότητες που ανέλαβαν υπό πίεση, αλλά ταυτόχρονα δεν αισθάνονται ικανοποίηση, αισθάνονται δυστυχισμένοι.

Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι το παιδί σας είναι ξεχωριστό άτομο.

4. Συναρπαστικό laissez-faire

Οι ενήλικες καθοδηγούνται στην εκπαίδευση όχι από παιδαγωγικές αρχές, αλλά από τη δική τους διάθεση. Σύνθημα: "λιγότερη ταλαιπωρία". Ο έφηβος αφήνεται στον εαυτό του, για παράδειγμα, στην επιλογή της εταιρείας, τον τρόπο ζωής. Αυτή είναι μια στρατηγική αρνητικής γονικής μέριμνας. Δεν υπάρχει πυρήνας σε αυτό. Ως αποτέλεσμα, σχηματίζεται μια αρπακτική επιθετικότητα, η ιδέα ότι ποιος είναι πιο δυνατός έχει δίκιο. Καμία προσκόλληση στις σχέσεις, κατά κανόνα, κάνει και παίρνει αυτό που θέλει μέσω της βίας. Το κύριο πράγμα για αυτούς είναι να αποφύγουν την αδυναμία και την εξάρτηση. Είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι αυτοί οι έφηβοι μπορούν να παραβιάσουν το νόμο και να ακολουθήσουν εγκληματική πορεία.

5. Δημοκρατική παιδεία

Αυτή είναι η πιο σοφή στρατηγική στην αντιμετώπιση των εφήβων. Υπάρχει μια σχέση εμπιστοσύνης, ορίων, και μέσα σε αυτά τα όρια δεν υπάρχει εμμονικός έλεγχος, υποστήριξη και εκπαίδευση.

Σημαντικό εδώ:

1. Σχέση εμπιστοσύνης. Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου υπάρχει κάποιος διαχωρισμός του εφήβου από τους γονείς του. Έχει τις δικές του «προσωπικές υποθέσεις», τα μυστικά και τα μυστικά του. Μπορεί συχνά να αποσυρθεί στο δωμάτιό του. Αυτό είναι φυσιολογικό, είναι απαραίτητο στοιχείο της εφηβικής ζωής. Μια σχέση εμπιστοσύνης είναι η μεταφορά της ευθύνης για τη ζωή κάποιου στο ίδιο το παιδί. Εάν το παιδί σας αισθάνεται ασφαλές μαζί σας, θα σας εμπιστευτεί επίσης.

Ταυτόχρονα, η δυσπιστία σε ένα παιδί, οι αδικαιολόγητοι συχνοί έλεγχοι καταστρέφουν τα στοιχειώδη εμπιστοσύνη στο μπουμπούκι.

2. Σύνορα. Είναι σημαντικό να είστε συνεπείς και σταθεροί στα λόγια και τις πράξεις σας εάν θέλετε να επιτύχετε κάτι. Μην υποσχεθείτε στο παιδί σας αυτό που δεν μπορείτε να εκπληρώσετε. Αυτό θα ενισχύσει μόνο την εμπιστοσύνη του παιδιού ότι δεν μπορεί να εμπιστευτεί τους ενήλικες. Εάν απαιτείτε ένα πράγμα από ένα παιδί και κάνετε κάτι άλλο, σταδιακά ο έφηβος θα σταματήσει να εμπιστεύεται τα λόγια σας. Και ο ίδιος θα δώσει εύκολα υποσχέσεις, αλλά δεν θα τις εκπληρώσει. Εάν η στάση σας έχει αλλάξει πραγματικά, εξηγήστε στο παιδί σας γιατί συνέβη αυτό.

3. Προσωπικός χώρος. Εδώ μιλάμε όχι μόνο για την περιοχή, αλλά και για τον προσωπικό ψυχολογικό χώρο. Η ικανότητα και η ικανότητα ενός γονέα να είναι απλώς και να είναι παρούσα με το παιδί, και μερικές φορές να αφήνει μόνο ένα. Μην προσπαθήσετε να "καταλάβετε τα πάντα". Ναι, θα ήθελα μια πλήρη κατανόηση. Αλλά μερικές φορές ένας έφηβος δεν θέλει να είναι διαφανής για τους γονείς του. Τότε δεν χρειάζεται να μπείτε στην ψυχή, απλώς υποστηρίξτε, μείνετε κοντά, σιωπήστε μαζί.

4. Αυτοέλεγχος. Περιορίστε τα συναισθήματά σας. Εάν το παιδί συμπεριφέρεται ακατάλληλα, μην πάτε κατευθείαν να φωνάζετε. Το να ουρλιάζεις δεν είναι καθόλου αυτό που περιμένει ένας έφηβος από εσένα. Τα σχόλια θα είναι παρόμοια με τα δικά σας. Μια τέτοια «αποσυναρμολόγηση» δεν θα επιλύσει τη σύγκρουση. Εάν μια σύγκρουση είναι ώριμη, ηρεμήστε πρώτα (πάρτε μια βαθιά ανάσα, κάντε ένα διάλειμμα από την κατάσταση) και στη συνέχεια αναρωτηθείτε: "Τι θέλω να επιτύχω: να τον τιμωρήσω ή να λύσω το πρόβλημα μαζί του;" Είναι καλύτερα να συζητήσετε την τρέχουσα κατάσταση, παρά το ίδιο το παιδί. Αυτή θα είναι μια πιο σωστή απόφαση.

5. Υπόλοιπο πάρε-δώσε. Οι ανταμοιβές και οι τιμωρίες πρέπει να είναι κατάλληλες για την πράξη που διαπράχθηκε. Οι έφηβοι αντιδρούν πολύ οδυνηρά σε άδικες και σκληρές τιμωρίες. Μερικές φορές, αυτοί οι τραυματισμοί διαρκούν μια ζωή. Οι ανταμοιβές πρέπει επίσης να είναι κατάλληλες για το παιδί.

6. Συνεχής ανατροφοδότηση. Μιλήστε και μάθετε τα πάντα εγκαίρως, μην συσσωρεύετε δυσαρέσκεια και δυσαρέσκεια. Κάποια στιγμή, τα συναισθήματά σας θα «απελευθερωθούν» με φοβερή δύναμη. Τότε μια εποικοδομητική συνομιλία σίγουρα δεν θα λειτουργήσει, θα υπάρξει ένα βίαιο σκάνδαλο και θα θυμάστε το παιδί όλες τις αμαρτίες του από μικρή ηλικία. Κατά κανόνα, μπορεί να είναι δύσκολο να αναπληρωθεί μετά από ένα τέτοιο σκάνδαλο. Επομένως, μην συσσωρεύετε αξιώσεις, εκφράστε τις με έντονη αναζήτηση, αλλά μην ξεχνάτε ότι δεν είστε κριτής, αλλά ένας στοργικός γονιός.

Οι παραπάνω στρατηγικές εκπαίδευσης, εκτός από την πέμπτη, οδηγούν σε διαφορετικούς βαθμούς αρνητικών συνεπειών. Και για να εξομαλυνθούν αυτές οι συνέπειες, η ηρωική υπομονή και οι προσπάθειες των γονέων να διορθώσουν την κατάσταση μπορεί να μην είναι αρκετές, δυστυχώς, το έργο ενός ψυχολόγου δεν εγγυάται το αποτέλεσμα. Όλα εξαρτώνται και από τις δύο πλευρές. Είναι σημαντικό να κατανοήσετε, να κατανοήσετε τον εαυτό σας, έναν αυξανόμενο έφηβο και να γνωρίζετε ότι δεν είστε μόνοι και μπορείτε πάντα να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια από ειδικευμένους ειδικούς - ψυχολόγους.