Μαμά, γιατί δεν είμαι κανένας: πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού και να το κάνετε να έχει αυτοπεποίθηση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μια από τις πιο εντυπωσιακές διαφορές μεταξύ των ανθρώπων και οποιουδήποτε άλλου είδους στη γη είναι η αυτογνωσία. Καταλαβαίνουμε ποιοι είμαστε και τι είμαστε.

Εκτός από το ότι μπορούμε να αναγνωρίσουμε τον εαυτό μας στον καθρέφτη και να πάρουμε αποφάσεις με βάση τα ενδιαφέροντά μας, η αυτογνωσία μας επιτρέπει να συγκρίνουμε τον εαυτό μας με τους άλλους.

«Είναι ανόητο να θεωρείς τον εαυτό σου τον πιο δυνατό ή τον πιο έξυπνο, σίγουρα υπάρχει κάποιος πιο έξυπνος ή ισχυρότερος στον κόσμο». Γιατί νομίζουμε έτσι και από πού αντλούμε τέτοιες σκέψεις; Η απάντηση είναι η αυτοεκτίμησή μας.

Φυσικά, κατά την εκτίμηση του εαυτού σας είναι καλύτερα να τηρείτε το χρυσό μέσο, το οποίο δεν πετυχαίνουν όλοι. Επομένως, συχνά, αντί για επαρκή, βλέπουμε στους ανθρώπους υπερεκτιμημένους ή υποτιμημένους.

Είμαστε αυτό που μας μεγάλωσαν οι γονείς μας

Χαμηλή ή υψηλή αυτοεκτίμηση διαμορφώνεται σε ένα άτομο στα πρώτα 5 χρόνια της ζωής του.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το παιδί συνειδητοποιεί την έννοια του "είμαι καλός" ή "είμαι κακός" κυρίως από τα λόγια των γονέων και εστιάζει ελάχιστα σε εξωτερικούς παράγοντες.

Μετά από 5 χρόνια και μέχρι την εφηβεία, η αντίληψη των παιδιών οξύνει όλο και περισσότερο την επικοινωνία με τους φίλους, τα προσωπικά επιτεύγματα στο σχολείο ή τον αθλητισμό και άλλους παράγοντες πέρα από τον έλεγχο των γονέων.

Από 12-13 ετών, ένα παιδί είναι ιδιαίτερα ευαίσθητο σε όλους τους παράγοντες που επηρεάζουν τον χαρακτήρα του και κυρίως την αυτοεκτίμηση.

Τα κορίτσια και τα αγόρια είναι όσο το δυνατόν πιο ανοιχτά σε κάθε τι καινούργιο, αλλά είναι επίσης ευάλωτα και ευαίσθητα στα αλόγιστα λόγια και ενέργειες των γονιών τους.

Δεν έχουμε πάντα την ευκαιρία να μάθουμε πού και τι ακριβώς κάνουν τα παιδιά μας, αλλά η κηδεμονία πρέπει αργά ή γρήγορα να αντικατασταθεί από μέτρια φροντίδα και υποστήριξη για μια αυξανόμενη προσωπικότητα.

Τα μικρά αγόρια γίνονται άντρες και τα κορίτσια γυναίκες.

Η αυτοεκτίμηση παίζει έναν από τους σημαντικότερους ρόλους στη διαμόρφωση της προσωπικότητας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πρέπει να απαλλαγείτε από όλες τις αυταπάτες και να μάθετε πώς να ενθαρρύνετε και να παρακινείτε σωστά τα παιδιά σας.

Η τέχνη του να είσαι γονιός

Οι ενέργειες των γονιών έχουν πάντα τις καλύτερες προθέσεις. Ακόμη και με τη χρήση σωματικής βίας, ένας ασυγκράτητος μπαμπάς ή μαμά θέλει να αποφύγει να βλάψει το παιδί.

Θέλουν να βοηθήσουν, να μεταφέρουν στα παιδιά τους ότι είναι ένοχοι και ότι δεν μπορούν να το κάνουν αυτό.

Εσείς οι ίδιοι γνωρίζετε πού οδηγεί ο δρόμος των καλών προθέσεων, οπότε ετοιμαστείτε να δείτε πολύ γνωστές μεθόδους ανατροφής στη λίστα των γονικών λαθών.

1. Μην συγκρίνετε το παιδί σας με άλλους

Η αυτοεκτίμηση σχηματίζεται σε σχέση με τα επιτεύγματα των άλλων - είμαι πιο δυνατή από αυτό το κορίτσι, είμαι πιο αδύναμος από αυτό το αγόρι. Ας εξετάσουμε αυτά τα δύο παραδείγματα και ας παρακολουθήσουμε την εξέλιξή τους στο μυαλό του παιδιού.

«Είμαι πιο δυνατή από αυτό το κορίτσι». Αυξάνεται η αυτοεκτίμηση, γιατί το παιδί είναι καλύτερο από κάποιον άλλο. Αν όμως είναι καλύτερα, τότε δίνει κάποιες ευκαιρίες και προνόμια.

Μπορείτε να προσβάλλετε έναν αδύναμο άνθρωπο και να μην πάρετε αλλαγή, μπορείτε να του αφαιρέσετε ένα παιχνίδι, να τον γελάσετε και να αυξήσετε την εξουσία σας λόγω αυτού.

«Είμαι πιο αδύναμος από αυτό το αγόρι». Η αυτοεκτίμηση πέφτει, γιατί το παιδί με κάποιο τρόπο ξεπερνιέται. Ένα ισχυρό αγόρι δεν γίνεται αντιληπτό από ένα παιδί ως ένα συνηθισμένο παιδί που έχει γίνει δυνατό.

Το "Strong" και "this boy" συνδυάζονται σε μια εικόνα. Αυτό είναι εμφανές ακόμη και χρόνια αργότερα, όταν οι σχολικοί εκφοβιστές μπορούν να κυριαρχήσουν στους ήδη πιο επιτυχημένους «σπασίκλες» και «σπασίκλες» στη συνάντηση αποφοίτων.

Μην αρχίσετε να συγκρίνετε το παιδί σας με άλλα παιδιά, αλλά παρακολουθήστε την προσωπική του πρόοδο και συγκρίνετε το με τα προηγούμενα αποτελέσματα.

Ο γιος σας πήρε κακό βαθμό; Δείτε τις προηγούμενες βαθμολογίες του στο ίδιο θέμα.

Αν ήταν χειρότερα - το παιδί, αν και αργά, αλλά αναπτύσσεται. Αν είναι καλύτερα, ο γιος σας δεν θα έχει κανέναν να συγκρίνει τον εαυτό του, εκτός από τον εαυτό του. Αυτό δημιουργεί κίνητρο.

2. Μην αξιολογείτε το παιδί, αξιολογείτε την πράξη του

"Είσαι κακό παιδί", "είσαι άτακτη κόρη" - αποκλείστε τέτοιες εκφράσεις από τις συνομιλίες σας με παιδιά.

Είστε η εξουσία και τα λόγια σας είναι η αλήθεια. Τουλάχιστον, έτσι αντιλαμβάνεται το παιδί την κριτική και τα σχόλιά σας σε υποσυνείδητο επίπεδο.

Στην ηλικία των 5 ετών, τα παιδιά μαθαίνουν να διακρίνουν την προσωπικότητά τους από τις πράξεις τους. Σε κάνει ένα σπασμένο βάζο κακό ή κακό άνθρωπο;

Γιατί λοιπόν χαρακτηρίζετε το παιδί σας για τις πιο ακίνδυνες φάρσες ή τυχαίες ανάρμοστες συμπεριφορές;

"Είσαι άτακτος, άτακτος, τεμπέλης!" Δεν είναι οι καλύτερες λέξεις για ένα παιδί. «Είστε τεμπέληδες, ανεύθυνοι, έλλειψη πρωτοβουλίας» - και αυτές οι φράσεις μπορούν να σκοτώσουν κάθε κίνητρο στα παιδιά.

Είσαι ηλίθιος. Είσαι βλάκας. Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα κανονικά. Δεν είσαι άντρας »- λέξεις που θυμούνται μια ζωή και προκαλούν κόμπλεξ.

Αν σέβεσαι τον εαυτό σου, μην πεις ποτέ κάτι τέτοιο στο αγαπημένο σου πρόσωπο.

Ένα τελείως διαφορετικό αποτέλεσμα θα είναι αν αποδώσετε όλες αυτές τις ιδιότητες όχι στο ίδιο το παιδί, αλλά στις ενέργειές του. Συμφωνείτε, "είστε ηλίθιοι" και "ενεργήσατε ηλίθια" προκαλώντας εντελώς διαφορετικά συναισθήματα.

Απλώς μην ξεχνάτε τον πιο σημαντικό κανόνα κριτικής - μετά το σχόλιο, να είστε έτοιμοι να προσφέρετε τη σωστή επιλογή δράσης.

Αυτό θα αυξήσει την αξιοπιστία σας στα μάτια του παιδιού και δεν θα σας επιτρέψει να κάνετε λάθη την επόμενη φορά. Θέλετε να καταλάβετε πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση στα παιδιά;

3. Μην κλείνετε το μάτι στις σχολικές συγκρούσεις των παιδιών σας

Όταν ένα παιδί προσβάλλεται στο σχολείο, οι γονείς είτε δεν παρεμβαίνουν, θεωρώντας το παιχνίδι του παιδιού, είτε επιπλήττουν δημόσια τον δράστη, καταδικάζοντας το παιδί σε απομόνωση και ακόμη μεγαλύτερη δυσαρέσκεια και προσβολές.

Δεν δίνουν καμία απολύτως συμβουλή στα παιδιά τους.

Καμία από αυτές τις επιλογές δεν οδηγεί σε επίλυση της σύγκρουσης. Στην πρώτη κατάσταση, δεν επηρεάζετε, ρίχνετε όλη την ευθύνη στο παιδί, παρόλο που δεν έχει ιδέα τι να κάνει ή πώς να ενεργήσει.

Στη δεύτερη κατάσταση, λύνεις όλα τα προβλήματα για το παιδί, εμποδίζοντάς το να δείξει τον εαυτό του.

Έχετε ήδη καταλάβει τι να κάνετε; Μείνετε στη μέση και ελέγξτε σαφώς τη συμμετοχή σας στις σχολικές συγκρούσεις. Πάρτε οποιαδήποτε ταινία του Bruce Lee ή του Jackie Chan ως πρότυπο.

Εκεί εντοπίζεται συχνότερα η γραμμή του μαθητή και του δασκάλου που διδάσκει τις μάχες του νεαρού άνδρα. Ο πλοίαρχος δεν στέλνει έναν νεαρό άνδρα στη μάχη χωρίς προετοιμασία, αλλά επίσης δεν του λύνει όλα τα προβλήματα.

Του δίνει οδηγίες και τον προετοιμάζει να ξεπεράσει τα εμπόδια. Μόνο αυτή η προσέγγιση μετατρέπει τον μαθητή σε πραγματικό ήρωα.

Γίνετε σοφός δάσκαλος για το παιδί σας. Πηγαίνετε σε ένα εντελώς νέο επίπεδο - μάθετε την ψυχολογία της παιδικής σύγκρουσης, την ιεραρχία του σχολείου και πώς να την αντιμετωπίσετε.

Διδάξτε αυτή τη γνώση στο παιδί και στείλτε το στη «μάχη». Ακόμα κι αν δεν είναι η πρώτη φορά, τα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα να αντιμετωπίζουν τα προβλήματά τους μόνα τους, χωρίς να ξεχνούν αυτόν που τους έμαθε αυτό.

4. Μην κάνετε τον εαυτό σας ιδανικό

Πολλοί γονείς φοβούνται να δείξουν την αδυναμία ή την ανυπεράσπισή τους μπροστά στο παιδί τους. Αυτό πρέπει πραγματικά να γίνει όταν το παιδί είναι μικρό και δεν μπορεί να σταματήσει να βλέπει τους γονείς του ως υπερήρωες, αλλά μετά από 3-4 χρόνια, τα παιδιά είναι αρκετά έτοιμα για μια πιο αληθινή ματιά στη μαμά και τον μπαμπά.

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση ενός παιδιού μπορεί να αυξηθεί αν αποκαλύψετε μια μικρή αλήθεια. Η μαμά μπορεί να αλατίσει τη σούπα, να ρυθμίσει το πλυντήριο λάθος, να σπάσει κατά λάθος το πιάτο.

Ο μπαμπάς μπορεί να μην ξέρει πώς να αφαιρέσει έναν ιό από τον υπολογιστή του, μπορεί να χτυπήσει κατά λάθος το δάχτυλό του με ένα σφυρί ή να αγοράσει γάλα που έχει λήξει στο σούπερ μάρκετ.

Κανείς δεν είναι τέλειος - αυτό πρέπει να καταλάβει ένα παιδί για να αναπτύξει επαρκή αυτοεκτίμηση. Εάν κάποιος φταίει πάντα για τα προβλήματα της μαμάς και του μπαμπά, εκτός από τον εαυτό του, τότε σε «ιδανικές» συνθήκες δεν κάνει ποτέ λάθος και έχει πάντα δίκιο.

Γιατί τότε το παιδί δεν είναι έτσι; Maybeσως γεννήθηκε έτσι - λάθος; Μην αφήνετε τα παιδιά σας να πιστεύουν ότι είναι από προεπιλογή χειρότερα από άλλα, ειδικά οι γονείς τους.

Εάν κάνατε ένα λάθος, τραβήξτε την προσοχή του παιδιού σε αυτό και στο τέλος δώστε το ηθικό: «Ω, δεν κοίταξα τη συνταγή και έβαλα συνηθισμένη ζάχαρη αντί για άχνη.

Πρέπει να είστε προσεκτικοί, τότε την επόμενη φορά η τούρτα θα γίνει τέλεια! ».

5. Μην κάνετε έκπτωση

Τα παιδιά δεν είναι καλά ή κακά. Αλλά μερικές φορές το ξεχνάμε. Εάν δεν ξέρετε πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση σε ένα παιδί, τότε στην ομιλία σας συναντάτε συχνά τη φράση «Αργείτε συνεχώς!

Πόσο καιρό μπορώ να σε περιμένω; » Αυτές οι λέξεις μπορούν πραγματικά να προσβάλουν, επειδή απλώς απαξιώσατε εκείνες τις περιπτώσεις όταν το παιδί, σκόπιμα ή όχι, έκανε τα πάντα στην ώρα του.

Όταν τα παιδιά σας έχουν «επίμονα» προβλήματα, πρέπει να πάρετε πιο σοβαρά την αξιολόγηση.

Οι περιοδικές παρατηρήσεις θα προκαλέσουν στο παιδί την επιθυμία να βελτιωθεί, για παράδειγμα, εάν επιπλήξατε την κόρη σας για διάσπαρτα φορέματα, τότε την επόμενη φορά θα τα βάλει στη θέση της και θα περιμένει την αντίδρασή σας.

Είναι κρίμα, αλλά έχουμε συνηθίσει να θεωρούμε όλα τα καλά πράγματα δεδομένα, γιατί οι προσπάθειες της κόρης σας, πιθανότατα, δεν θα προκαλέσουν ούτε μια σταγόνα συναισθήματος από την πλευρά σας.

Αυτό θα την απογοητεύσει και την επόμενη φορά θα ακούσει τους θρήνους σας με λιγότερο ενθουσιασμό.

Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση σε ένα παιδί; Προσπαθήστε όχι μόνο να επιπλήξετε, αλλά και να επαινέσετε. Ειδικά όταν ο έπαινος αφορά τη διόρθωση των αδικημάτων σας. Αυτή είναι η προσοχή που χρειάζονται τα παιδιά σας.

Η αυτοεκτίμηση ενός παιδιού δεν είναι μόνο το αποτέλεσμα της ανατροφής σας

Θυμηθείτε ότι ένα παιδί χτίζει την αυτοεκτίμησή του απορροφώντας την κριτική των γονέων, τα κομπλιμέντα από το αντίθετο φύλο, τις προσβολές από τους συνομηλίκους και πολλές άλλες εκδηλώσεις ανθρώπινης αλληλεπίδρασης.

Είναι δυνατόν να επιβληθεί μόνος του ένας έφηβος στην αυτοεκτίμηση μόνο εάν έχει εκπαιδευτεί στο σπίτι και απομονωθεί εντελώς από τον έξω κόσμο.

Αυτή η προσέγγιση είναι γεμάτη με πολλές ολέθριες συνέπειες, και ως εκ τούτου θα πρέπει να συμβιβαστείτε με τον εγγενή ρόλο του περιβάλλοντος.

Αντ 'αυτού, εστιάστε την προσοχή σας στο να προετοιμάσετε το παιδί σας για εξωτερική επαφή. Είτε είναι 7 είτε 15 ετών, μάθετε στα παιδιά σας πώς να ανταποκρίνονται σωστά στα σχόλια των δασκάλων, τις προσβολές από τους εκφοβιστές και τον χλευασμό από τους εχθρούς.

Εξηγήστε ότι χρειάζεται μόνο να απαντήσετε στις εκτιμήσεις των άλλων εάν τους ευχηθούν να είναι καλά. Η σημείωση του δασκάλου: "Από εδώ και πέρα, να είστε πιο προσεκτικοί όταν γράφετε μια υπαγόρευση" είναι ένα μήνυμα που θα βοηθήσει ένα παιδί να γίνει καλύτερο και να γράψει καλύτερη ποιότητα την επόμενη φορά.

Αλλά σίγουρα η παρατήρηση του αγοριού ενός γείτονα: "Έχεις τεράστια μύτη" έγινε μόνο με σκοπό να προσβάλλεις, και ως εκ τούτου δεν πρέπει να δίνεις σημασία σε μια τέτοια δήλωση.

Με αυτόν τον τρόπο, θα μάθετε στο παιδί σας να διακρίνει μεταξύ αντικειμενικής κριτικής και κενών, ασήμαντων λέξεων και να αναπτύξει επαρκή αυτοεκτίμηση.