Παιδική σκληρότητα. Τι να κάνετε εάν το παιδί σας δέχεται εκφοβισμό από συνομηλίκους του

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Svetlana, ποια παιδιά είναι πιο πιθανό από άλλα να γίνουν αντικείμενα εκφοβισμού και χλευασμού από τους συνομηλίκους τους

- Οποιοδήποτε παιδί μπορεί να γελοιοποιηθεί στη σχολική ομάδα. Αλλά δεν γίνονται όλοι αντικείμενο παρενόχλησης και εκφοβισμού. Μια τέτοια κατάσταση είναι ένα σήμα για να σκεφτούμε ποια είναι η σχέση του παιδιού με τα δικά του όρια.

Το θέμα των παραβιασμένων ορίων είναι μάλλον ριζωμένο στην οικογένεια, όταν μπορεί να ειπωθεί σε ένα παιδί ότι δεν έχει δικαίωμα στη δική του γνώμη, όταν οι πράξεις του υπόκεινται σε σκληρή κριτική. Σπρώχνονται συνεχώς, τραβιούνται και έτσι ενσταλάσσουν την αβεβαιότητα στη δική τους αξιοπρέπεια και δυνάμεις, το παιδί απογαλακτίζεται από το να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Ως εκ τούτου, είναι πολύ πιθανό ότι στην κοινωνία θα πρέπει να αντιμετωπίσει το ίδιο.

Και το άλλο άκρο της παραβίασης των ορίων είναι τα παιδιά με υπερεκτιμημένες απαιτήσεις από τον έξω κόσμο, που πιστεύουν ότι όλοι τους χρωστάνε τα πάντα. αυτά είναι τέτοια "αστέρια" που λαμβάνουν τα πάντα ταυτόχρονα.

- Πάντα πίστευα ότι όταν κάποιος πιστεύει ότι όλοι του χρωστάνε, εκ των προτέρων δεν θα γίνει αντικείμενο διώξεων.

- Αν έχει κάτι να προσφέρει στην κοινωνία, εκτός από την απαίτησή του ότι όλοι τον αγαπούσαν απλώς και μόνο επειδή είναι, τότε ναι, έχετε δίκιο. Αλλά αν λέει απλά: "Μου χρωστάς τα πάντα", τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα η ομάδα να τον απορρίψει. Στην οικογένεια, ένα τέτοιο παιδί τοποθετείται σε βάθρο, λατρεύεται. Έρχεται στην ομάδα και περιμένει το ίδιο από τους συνομηλίκους του, αλλά αντιμετωπίζει διαφορετικές πραγματικότητες. Και είναι επώδυνο για αυτόν. Με άλλα λόγια, τα παιδιά που εκφοβίζονται χαρακτηρίζονται συχνά από συναισθηματική και κοινωνική ανωριμότητα, τρωτότητα, μη συμμόρφωση με τα πρότυπα και άγραφους κανόνες.

- Ποια πρέπει να είναι η στάση των γονέων απέναντι στο παιδί ώστε να μην εγείρει πιθανό θύμα για συμμαθητές;

- Αρχικά, ένα παιδί πρέπει να εκλαμβάνεται από τους ενήλικες ως άτομο και όχι ως προέκταση του εαυτού του. Ναι, γεννήσατε αυτό το άτομο, αλλά ταυτόχρονα δεν είναι εσείς και έχει το δικαίωμα στην άποψή του για τη ζωή, πιθανώς διαφορετική από τη δική σας. Σεβαστείτε το παιδί σας.

Όταν ένα μωρό έρχεται σε αυτόν τον κόσμο, δεν ξέρει τίποτα. Το καθήκον του ενήλικα είναι να εξηγήσει πώς λειτουργούν όλα. Ακόμα και με ένα μικρό παιδί, πρέπει να μιλάτε με σεβασμό ώστε να υπάρχει επαφή και στο μέλλον δεν φοβάται να μοιραστεί μαζί σας τα συναισθήματα, τις σκέψεις και τα προβλήματά του. Οι πρώτες συγκρούσεις μπορεί να προκύψουν ακόμη και στο νηπιαγωγείο. Και είναι καλά γιατί δεν είναι τόσο επικίνδυνα όσο στο σχολείο. Χρησιμοποιώντας το παράδειγμά τους, το παιδί μπορεί να μάθει να αντιμετωπίζει την κατάσταση με τη βοήθεια των ενηλίκων. Επομένως, δεν χρειάζεται να προσπαθήσουμε να προστατεύσουμε τα παιδιά από τέτοιες ιστορίες.

- Με τα θύματα - κατανοητό. Τότε, λόγω τι είδους ανατροφής εμφανίζονται οι παραβάτες;

- Το κόλπο είναι ότι το θύμα και ο δήμιος είναι οι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος. Και αν ένα παιδί κάπου αλλού, όχι στο σχολείο, αλλά στο σπίτι, για παράδειγμα, είναι θύμα, τότε για να αντισταθμίσει αυτό το γεγονός, μπορεί να γίνει εκτελεστής στην τάξη του. Οι περισσότεροι από τους δράστες είναι παιδιά από όχι πολύ ευημερούσες οικογένειες που μεγαλώνουν μόνοι τους. Προσπαθούν να βρεθούν σε αυτόν τον κόσμο μέσω της επιθετικότητας. Αυτό είναι ένα είδος αγώνα για μια θέση στον ήλιο. Και, δυστυχώς, συχνά τέτοια παιδιά είναι έτοιμα να καταβάλουν κάθε δυνατή προσπάθεια για να κερδίσουν την αναγνώριση.

Στην πραγματικότητα, αυτό είναι επίσης μια κραυγή για βοήθεια: "Παιδιά, δεν μπορείτε να με δείτε, οπότε θα πρέπει να βεβαιωθώ ότι τελικά καταλαβαίνετε πόσο κουλ είμαι". Οι επιτιθέμενοι είναι τα ίδια θύματα, γιατί συχνά κανείς δεν προσπαθεί να καταλάβει γιατί ενεργούν τόσο άσχημα και σκληρά, πράγμα που τους ωθεί να το κάνουν. Τους λένε: "Είστε άσχημοι, είστε κακοί, δεν πρέπει να το κάνετε αυτό". Και το γεγονός είναι ότι το ίδιο το παιδί είναι τόσο κακό που θέλει να το βγάλει «κακό» σε κάποιον άλλο.

- Ακολουθώντας αυτή τη λογική, εάν ένας μαθητής νικήσει άλλον, τότε πρέπει ακόμα να τον λυπηθείτε;

- Όχι, ο οίκτος δεν βοηθά καθόλου εδώ, αλλά μάλλον πονάει, γιατί τότε τέτοια παιδιά πέφτουν σε μια ακόμη μεγαλύτερη ανευθυνότητα. Αυτό δεν είναι το θέμα εδώ. Πρέπει να μιλήσετε με τα παιδιά, να τα ακούσετε, να τα καταλάβετε. Είναι σημαντικό να τεθούν τέτοιες περιπτώσεις σε δημόσια συζήτηση. Ονομάστε όλα όσα συμβαίνουν με το σωστό του όνομα. Ο εκφοβισμός είναι εκφοβισμός και δεν μπορεί να ονομαστεί αλλιώς. Δεν μπορούμε να σιωπήσουμε για αυτό! Εάν οι ενήλικες παραμείνουν σιωπηλοί, τότε τα παιδιά δεν θα σταματήσουν και θα αρχίσουν να βυθίζονται βαθύτερα σε αυτήν τη σύγκρουση.

Θα ήταν καλό αν ο δάσκαλος ξεκινήσει μια τέτοια συνομιλία: «Παιδιά, μου φαίνεται ότι συμβαίνει κάποια αδικία στην τάξη σε σχέση με τον συμμαθητή σας Ι. Ι. Εξήγησέ μου, σε παρακαλώ, τι συμβαίνει; Τι ακριβώς δεν σου ταιριάζει; » Το κύριο πράγμα είναι να κρατάτε συνεχώς το δάχτυλό σας στον παλμό και να μην χάνετε τη στιγμή που μπορεί να είναι πολύ αργά. Ναι, είπα παραπάνω ότι η οικογένεια έχει μεγάλη σημασία για το παιδί, αλλά όταν είναι στο σχολείο (έως 6 ώρες την ημέρα), τότε δεν έχει λιγότερη ευθύνη ο δάσκαλος. Η δασκάλα της τάξης πρέπει να είναι προσεκτική μητέρα σε σχέση με τους μαθητές της. Όλοι, χωρίς εξαίρεση, ακόμη και αν αυτός ο μαθητής δεν τον συμπαθεί για κάποιο λόγο.

- Και πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι γονείς όταν το παιδί τους παραπονιέται για εκφοβισμό στο σχολείο;

- Κατά κανόνα, εάν ένα παιδί έχει καλή επαφή με τους γονείς του και αρχίσει να τους λέει ότι οι σχέσεις του με τους συνομηλίκους του δεν πηγαίνουν καλά, μπορείτε συχνά να ακούσετε την ακόλουθη φράση από τους ενήλικες: «Δώστε του ένα κεφάλι, τότε θα ξεφορτώνομαι. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα από τα άκρα που δημιουργεί τη συνέχιση της σύγκρουσης. Υπάρχει ένα ακόμη ακραίο: «Μην δίνεις σημασία». Δυστυχώς, και τα δύο είναι μονοπάτια πουθενά. Η μη προσοχή στον κακοποιό θα τον ανάψει ακόμη περισσότερο. Δεν θα ξεκολλήσει από το παιδί σας και, πιθανότατα, θα αυξήσει την πίεση ακριβώς μέχρι να σπάσει.

- Γιατί δεν μπορείτε να πείτε στο παιδί: «Δώστε ρέστα αν προσβληθείτε»;

- Δίνοντας τέτοιες συμβουλές, δηλώνετε την αδυναμία σας. Δεν μπορείτε να προτείνετε τίποτα άλλο από την ίδια επιθετική συμπεριφορά που επιδεικνύει το άλλο παιδί. Αυτό δεν θα λύσει το πρόβλημα.

Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβετε ότι ο γιος ή η κόρη σας έρχεται και λέει την υποκειμενική του άποψη για τα γεγονότα που έχουν συμβεί. Ναι, το παιδί είναι δυσάρεστο, ναι, πονάει, αλλά εδώ είναι απαραίτητο να το καταλάβουμε. Κάντε την ερώτηση: "Τι κάνει ο γιος / η κόρη μου που οι συνομήλικοί του επιτρέπουν στον εαυτό τους να συμπεριφέρεται έτσι;"

Φυσικά, δεν φταίει πάντα το θύμα. Αλλά, παρ 'όλα αυτά, υπάρχουν παιδιά που βρίσκονται σε παρόμοιες καταστάσεις και τα αντιμετωπίζουν, επειδή είναι απολύτως βέβαιοι ότι δεν μπορούν να τους σεβαστούν. Και υπάρχουν παιδιά που, αντίθετα, είναι απολύτως σίγουρα ότι μπορούν να τους χτυπήσουν, να τους πουν ονόματα, να ταπεινωθούν. Εδώ επιστρέφουμε ξανά στη σχέση γονέα-παιδιού. Υπάρχει μια καλή φράση: «Δεν μπορείς να το κάνεις αυτό μαζί μου, δηλαδή. Δεν μπορώ να με χτυπήσουν, να με αποκαλέσουν, να ταπεινωθούν ». Είναι αυτή που πρέπει να βάλουν οι ενήλικες στο κεφάλι του παιδιού τους. Σε πολλές περιπτώσεις, αυτές οι λέξεις είναι σε θέση να σταματήσουν τον επιτιθέμενο.

- Πώς να χτίσετε σωστά έναν διάλογο με τον δάσκαλο της τάξης, εάν καταλαβαίνετε ότι το παιδί σας προσβάλλεται;

- Αμέσως θέλω να προειδοποιήσω τους γονείς να μην πάνε σχολείο με φαλάκρα. Δεν υπάρχει λόγος να φωνάζετε και να σφραγίζετε τα πόδια σας, αποδεικνύοντας την αθωότητά σας. Αυτός πρέπει να είναι ένας εποικοδομητικός διάλογος. Αφήστε τα συναισθήματά σας στην άκρη για να λειτουργήσει η συζήτηση. Είναι σαφές ότι λυπάμαι για το παιδί, θέλω να τιμωρήσω τον δράστη. Αλλά, παρ 'όλα αυτά, κρατήστε τον εαυτό σας στο χέρι.

Μια παρόμοια τακτική πρέπει να ακολουθηθεί εάν αποφασίσετε να μιλήσετε με τους γονείς ενός παιδιού που προσβάλλει το παιδί σας. Θυμηθείτε: κάθε γονέας θα υπερασπίζεται πάντα "το δικό του αίμα". Εάν έρθετε και αρχίσετε να λέτε: "το αγόρι σας προσβάλλει τον άτυχο γιο μου", τότε ο διάλογος θα είναι καταδικασμένος σε αποτυχία. Πάρτε θέση ενήλικα - μην γλιστρήσετε προς το "sandbox": "είστε ανόητος - όχι, είστε βλάκας". Η σύγκρουση που προκύπτει είναι ένα κοινό πρόβλημα για τα παιδιά σας. Εάν οι γονείς αρχίσουν να διαπραγματεύονται ο ένας τον άλλον, τα παιδιά τους σίγουρα θα συναντηθούν επίσης στα μισά του δρόμου.

Ακραία μέτρα

- Τι να κάνετε σε μια κατάσταση όταν το παιδί δεν θέλει κατηγορηματικά τη μαμά ή τον μπαμπά να παρεμβαίνουν στη σύγκρουσή του με συνομήλικους;

- Σε αυτή την κατάσταση, είναι σημαντικό να αφήσετε το παιδί να καταλάβει ότι αν αποτύχει ξαφνικά, θα έρχεστε πάντα στη διάσωση. Για παράδειγμα: «Σέβομαι την απόφασή σας. Να ξέρετε ότι είμαι εκεί ό, τι κι αν συμβεί και πάντα μπορώ να βοηθήσω ». Απλώς παρακολουθήστε την κατάσταση για λίγο: εάν αρχίσει να ξεφεύγει από τον έλεγχο, εσείς, ως ενήλικας, πρέπει να τα σταματήσετε όλα. Το κύριο πράγμα στο αρχικό στάδιο είναι να καταστήσετε σαφές στο παιδί σας ότι εξακολουθεί να βρίσκεται υπό προστασία, έχει ένα «θεμέλιο» στο οποίο θα στηριχθεί, εάν είναι απαραίτητο.

- Ποια σήματα μπορούν να υποδηλώνουν ότι το παιδί εκφοβίζεται από συνομήλικους;

- Αλλαγές στη διάθεση. Το παιδί δεν θέλει να πάει σχολείο / νηπιαγωγείο, γκρινιάζει, λέει πόσο άσχημα είναι όλα γύρω. Δεν λέει ενδιαφέρουσες ιστορίες από τη ζωή της τάξης. Προφανή σήματα - έρχεται με μώλωπες, αναφέρει ότι έχει χάσει ένα σημειωματάριο ή απλά αρχίζει να "χάνει" ατελείωτα πράγματα. Συχνά αυτό συμβαίνει επειδή οι συνομήλικοι τους τα χαλούν, τα αφαιρούν ή απλά τα πετάνε. Σε γενικές γραμμές, είναι σκόπιμο να γνωρίζετε τους φίλους του παιδιού. Και θα ήταν υπέροχο αν επισκέπτονταν περιοδικά το σπίτι σας.

- Ας πούμε ότι ένα παιδί έχει οξεία σύγκρουση με συνομήλικους, μπορεί να βοηθήσει η μεταφορά σε άλλο σχολείο σε αυτή την περίπτωση;

- Αυτό είναι ένα ακραίο μέτρο. Είναι καλύτερα να ασχολείσαι με μια συγκεκριμένη ομάδα, παρά να την αλλάζεις συνεχώς. Συχνά συμβαίνει ότι ένα παιδί αλλάζει σχολείο μετά το σχολείο, αλλά δεν μπορεί να κάνει φίλους με τους συμμαθητές του. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να ασχοληθεί με το ίδιο το παιδί - τι κάνει που η κοινωνία δεν το δέχεται; Perhapsσως δεν εμπιστεύεται τους ανθρώπους, τους προκαλεί να κάνουν κάποιες κακές πράξεις ή συμπεριφέρεται επιθετικά ο ίδιος.

- Και πώς νιώθετε για το γεγονός ότι τα παιδιά που δεν μπορούν να χωρέσουν στην ομάδα μεταφέρονται για να σπουδάσουν στο σπίτι;

- Αυτή είναι μια πολύ ατομική ιστορία. Πρέπει να προσέξετε πόσο συναισθηματικά πληγώνεται το παιδί. Για κάποιον, πράγματι, ένα τέτοιο βήμα μπορεί να βοηθήσει στην ανάρρωση, να πιστέψει ξανά στον εαυτό του και να γίνει πιο σίγουρος για τον εαυτό του. Παράλληλα όμως, το παιδί θα χρειαστεί σίγουρα να πάει σε ψυχολόγο και να αντιμετωπίσει την κατάσταση που έχει συμβεί. Και, πιθανότατα, όχι μόνο σε αυτόν, αλλά σε ολόκληρη την οικογένεια γενικά. Και όταν αναρρώσει, «σηκωθεί στα πόδια», τότε μπορείτε να επιστρέψετε στην ομάδα.

Αλλά αν λύσετε το πρόβλημα κλείνοντας απλά το παιδί σας από τον κόσμο, αρχίζοντας να το προστατεύετε και λέγοντας: «Όλοι είναι κακοί και είστε εξαιρετικοί μαζί μας», τότε δεν θα είναι ποτέ έτοιμος να βγει από αυτές τις συνθήκες θερμοκηπίου. Και αυτό θα επιτείνει περαιτέρω το πρόβλημα.