Παθητική επιθετικότητα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Δεν έρχεται σε συνάντηση με τους γονείς σας, σας πειράζει παρουσία φίλων, υποτιμά την αξιοπρέπειά σας και υποτιμά τα επιτεύγματά σας. Και επίσης υπόσχεται, αλλά όχι, συμφωνεί και … ξεχνά, σαμποτάρει σημαντικά γεγονότα και συχνά προσβάλλεται, χωρίς να εξηγεί τίποτα. Δυστυχώς, αυτό δεν το κάνουν μόνο οι εχθροί - το κάνουν αγαπημένα πρόσωπα και γονείς, συνάδελφοι και φίλοι, ανταγωνιστές και επιχειρηματικοί εταίροι. Το παιχνίδι της σιωπής και του φωτισμού, το κουτσομπολιό στην πλάτη και τα ύπουλα άσχημα πράγματα, η ανατροπή των λέξεων και των πράξεων είναι όλα παραδείγματα παθητικής επιθετικότητας - μια έμμεση έκφραση θυμού, δυσαρέσκειας ή άγχους.

Κάποιος απλά δεν ξέρει πώς να εκφράσει τα συναισθήματά του άμεσα, περιορίζοντας και καταστέλλοντας τα αρνητικά συναισθήματα. Κάποιος επιλέγει σκόπιμα ήσυχες μεθόδους αγώνα, χειραγωγώντας και μπερδεύοντας τον αντίπαλο. Τέτοιοι άνθρωποι σπάνια αποκαλύπτουν τις κάρτες τους, αποφεύγουν την άμεση σύγκρουση και δεν λένε «όχι», προτιμώντας να παραβιάζουν ανεπαίσθητα τις συμφωνίες.

Συνήθως, όταν λέμε «επιθετικότητα», σκεφτόμαστε την ενδοοικογενειακή βία, τους χούλιγκαν του δρόμου, τους ανεπαρκείς γείτονες και τα ασυγκράτητα αφεντικά. Αλλά η παθητική επιθετικότητα είναι εξίσου καταστροφική. Είναι μόνο εκ πρώτης όψεως αόρατο και μάλιστα αθώο. Λοιπόν, σκεφτείτε το, ξέχασα, αστειεύτηκα άσχημα, δεν τήρησα την υπόσχεσή μου. Αξίζει να ανησυχείτε; Παρεμπιπτόντως, αυτό ακριβώς μοιάζει με τον αερισμό - κατηγορώντας το θύμα για αυτό που της φαίνεται. Λοιπόν, τι σκέφτηκες; Τι ξεκίνησε; Από την άποψη των ψυχολογικών χειρισμών, αυτό είναι ένα από τα πιο επικίνδυνα, επειδή θέτει αμφιβολίες για την επάρκεια του θύματος, μεταθέτοντας την ευθύνη για τις ενέργειες του επιτιθέμενου επάνω του.

Η παθητική επιθετικότητα είναι δύσκολο να αναγνωριστεί. Είναι καλά μεταμφιεσμένη σε κακό αστείο, κακή μνήμη, δύσκολη παιδική ηλικία και δύσκολο χαρακτήρα. Στην πραγματικότητα όμως είναι ο δρόμος προς την κόλαση και ο υψηλότερος βαθμός υποκρισίας. Η ταπείνωση και οι προσβολές δεν εκδηλώνονται πάντα σε σκάνδαλα και χτυπώντας πόρτες. Η βία μπορεί να είναι ήσυχη.

Κατά κανόνα, ανασφαλείς άνθρωποι με πληγωμένη αυτοεκτίμηση και διογκωμένη αυτοεκτίμηση καταφεύγουν σε παθητική επιθετικότητα. Perhapsσως, στην παιδική ηλικία, τους ζητήθηκε να υποταχθούν άνευ όρων, καταστέλλοντας κάθε εκδήλωση του δικού τους «εγώ». Έτσι το παιδί έπρεπε να μεταμφιέζεται συνεχώς για να διατηρηθεί ή να πετύχει αυτό που ήθελε. Or ίσως, αντίθετα, τους ζητήθηκε πάντα και σε όλα να είναι οι πρώτοι, να κερδίζουν με κάθε κόστος και, φοβούμενοι ότι δεν θα μπορέσουν να ανταπεξέλθουν σε μια δίκαιη μάχη, έμαθαν να ενεργούν κρυφά και επιδέξια να υφαίνουν ίντριγκες. Σε κάθε περίπτωση, οι οπαδοί της μεθόδου της παθητικής επιθετικότητας δεν ξέρουν πώς να χάσουν, αντιλαμβάνοντας την επιτυχία κάποιου άλλου ως προσωπική προσβολή. Είναι σημαντικό να αφήσουν την τελευταία λέξη για τον εαυτό τους. Αλλά δεδομένου ότι ο οδυνηρός φόβος «να μην αντεπεξέλθω» εξακολουθεί να βρίσκεται μέσα, δεν είναι υποστηρικτής της ανοιχτής αντιπαράθεσης. Μετά από όλα, εκεί πρέπει να δώσετε επιχειρήματα, να υπερασπιστείτε την άποψή σας. Είναι πολύ πιο εύκολο να γίνεις προσωπικός, να προσβάλλεις ή να προκαλέσεις έναν αντίπαλο, προκαλώντας ένα γρήγορο και επώδυνο πλήγμα στη φήμη του. Και εκεί, απομακρύνοντας το αρχικό θέμα συζήτησης, μπορείτε να κάνετε ένα έκπληκτο πρόσωπο και να φύγετε με έναν αέρα προσβεβλημένης αθωότητας.

Συχνά, αντί της ανοιχτής αντιπαράθεσης ή της ορθολογικής συζήτησης του προβλήματος, οι παθητικοί επιτιθέμενοι επιλέγουν μποϊκοτάζ. Και, πάλι, αυτό δεν είναι πάντα κακόβουλη πράξη. Μερικές φορές αυτό είναι απλώς μια ασυνείδητη επανάληψη ενός σεναρίου που μαθαίνεται στην παιδική ηλικία (γεια σας, γονείς!). Όσοι είναι αδύναμοι και φοβούνται να θυμώσουν τους μεγαλύτερους πρέπει να σιωπήσουν. Πολλοί συνεχίζουν να χρησιμοποιούν αυτή τη μέθοδο στην ενήλικη ζωή. Ο στόχος του σιωπηλού παιχνιδιού είναι να κάνετε τον αντίπαλό σας να αισθάνεται ένοχος και να αποκτήσετε τον έλεγχο της κατάστασης πιέζοντας αργά τη θέση σας. Μπορείτε να καταπολεμήσετε μια τέτοια εκδήλωση επιθετικότητας - απλά πρέπει να αναγνωρίσετε τι συμβαίνει εγκαίρως και να μην προκληθείτε. Προσπαθήστε να είστε ειλικρινείς. Εάν το άτομο δεν είναι κακόβουλος χειριστής, αλλά ένα μπερδεμένο παιδί, εσείς οι δύο έχετε μια καλή ευκαιρία να δημιουργήσετε επικοινωνία.

Perhapsσως ακόμη περισσότερο από το να παίζετε ένα παιχνίδι εικασίας, η υποτίμηση από την πλευρά ενός αγαπημένου προσώπου σπάει την εμπιστοσύνη σε μια σχέση. Μπορεί να εκφραστεί με λέξη ή όραση, δράση ή αδράνεια. Ακόμη και η ανείπωτη, η γελοιοποίηση δεν παύει να είναι αρνητική και σωστά εκλαμβάνεται ως προδοσία. Πράγματι, αυτός στον οποίο αναζητάτε υποστήριξη ξαφνικά αποδεικνύεται «στο πλευρό του εχθρού»: δεν θεωρεί τα παράπονά σας άξια προσοχής, υποβαθμίζει ένα σημαντικό πρόβλημα για εσάς, δικαιολογεί τη συμπεριφορά του δράστη. Perhapsσως πραγματικά δεν συμφωνεί με την άποψή σας και, φοβούμενος ένα σκάνδαλο, μεταμφιέζει την αληθινή του άποψη ως αστείο ή σαρκασμό. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλό να σκεφτείτε πόσο δικαιολογημένη είναι η δική σας θέση. Και αν είστε σίγουροι ότι έχετε δίκιο, εξηγήστε του γιατί μια τέτοια στάση σας βλάπτει και τονίστε πόσο σημαντική είναι η υποστήριξη και η ειλικρίνειά του.

Ένας από τους πιο αξιοσημείωτους τύπους παθητικής επιθετικότητας είναι το «να κάνεις καλό». Αυτό συμβαίνει όταν όλα τα αιτήματα, τα όρια και οι επιθυμίες αγνοούνται "για το καλό σας". Οτιδήποτε γίνεται παρά τη θέληση ενός άλλου ατόμου είναι βία. Κάθε ανεπιθύμητο σχόλιο σχετικά με το κούρεμα, το μακιγιάζ, την επιλογή συντρόφου ή τον τρόπο ζωής κάποιου αποτελεί παραβίαση των ορίων. Μια προσπάθεια να κάνεις ένα άλλο άτομο «πιο άνετο», να αλλάξει, να ξανακάνει, να διδάξει ένα μάθημα είναι μια χειραγώγηση.

Ένας δύσκολος, αλλά ο μόνος αποτελεσματικός τρόπος αντιμετώπισης της παθητικής επιθετικότητας είναι να φέρετε τον χειριστή σε συνομιλία και να κατανοήσετε τα κρυφά κίνητρα αυτού που συμβαίνει. Και αν ο διάλογος αποτύχει, δεν υπάρχει τίποτα ντροπιαστικό να διακόψουμε μια τέτοια σχέση χωρίς τύψεις. Πράγματι, στην πραγματικότητα, οι παθητικοί επιτιθέμενοι είναι ανασφαλείς άνθρωποι που επιδιώκουν να διεκδικήσουν τον εαυτό τους με έξοδα κάποιου άλλου και με κάθε κόστος να αποδείξουν την αθωότητά τους μόνο και μόνο λόγω του φόβου να δείξουν στους άλλους την ασήμαντη και ανικανότητα τους σε αυτό ή εκείνο το ζήτημα.