2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Η δοσολογία της αγάπης είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους ανθρώπινους μηχανισμούς επικοινωνίας στον πλανήτη. Μόλις ένα αγαπημένο μας πρόσωπο αναστατώνει, τα νεύρα μας εκτίθενται και προσπαθούμε να τα κρύψουμε το συντομότερο δυνατό. Η ικανότητα να είμαστε σε κατάσταση ευπάθειας απαιτεί σκόπιμη εξάσκηση, επομένως, στις περισσότερες περιπτώσεις, μόλις το κάλυμμα γλιστρήσει από την καρδιά, το τραβάμε αμέσως πίσω
Μόλις ένα άτομο μας εκθέσει συναισθηματικά, του αφαιρούμε την αγάπη. Λέμε στον εαυτό μας: "Δεν σε χρειάζομαι τόσο πολύ". «Μια γυναίκα με κάρο είναι πιο εύκολη για μια φοράδα». «Ο καθένας σφυρηλατεί τη δική του ευτυχία».
Οι σχέσεις καταρρέουν λόγω του γεγονότος ότι σε μια προσπάθεια να διατηρήσουμε το άτρωτο, μοιράζουμε την αγάπη σε δόσεις. Όλοι είναι εξοικειωμένοι με μια κατάσταση όπου περιμένουμε μια απάντηση από ένα άτομο που είναι σημαντικό για εμάς. Όταν αυτό το άτομο δεν γράφει για μεγάλο χρονικό διάστημα, η αναμονή γίνεται αφόρητη. Εδώ, είναι ιδιαίτερα εύκολο να αφαιρέσεις την αγάπη από έναν άνθρωπο. Η λογική είναι η εξής: όσο λιγότερο τον αγαπάμε, τόσο πιο εύκολα θα αντέξουμε την απροσεξία του. Η αγάπη γίνεται κατανοητή εδώ στο επίπεδο της προσκόλλησης: απομακρυνόμενοι από το αντίστοιχό μας, η δύναμη της προσκόλλησης εξασθενεί και γίνεται ευκολότερο να εγκαταλείψουμε την έλλειψη κατάλληλης προσοχής στο πρόσωπό μας.
Η παραπάνω συμπεριφορά προκύπτει από μια ανώριμη, ανώριμη κατανόηση του τι είναι αγάπη. Υπάρχουν πολλές ερμηνείες της αγάπης, και εδώ είναι η δική μου: αγάπη είναι η αποδοχή ενός άλλου ατόμου ως μέρος του εαυτού του. Με την επίτευξη ψυχολογικής ωριμότητας, τα όρια της προσωπικότητας αρχίζουν να διευρύνονται και ένα άτομο παύει να ταυτίζεται αποκλειστικά με το σώμα του. Ο γύρω κόσμος με τις πολύπλευρες εκφάνσεις του, άλλα όντα και, τέλος, ολόκληρο το σύμπαν αρχίζουν να εισέρχονται στα όρια της προσωπικότητας. Ένα τέτοιο άλμα συμβαίνει όταν ένα άτομο συνειδητοποιεί ότι δεν είναι ξεχωριστός παρατηρητής του κόσμου έξω από τον εαυτό του, αλλά ένα υπερ-υποκείμενο που δημιουργεί όλα τα φαινόμενα από τον εαυτό του και τα ζει σε συμβίωση μαζί τους.
Είτε το συνειδητοποιούμε είτε όχι, ο άλλος άνθρωπος είναι πάντα μέρος του εαυτού μας. Όχι με συναισθηματική ή ρομαντική έννοια - κυριολεκτικά. Σε υπερσυνείδητο επίπεδο, ο υπεράνθρωπος θυσιάζει την παρθένα, καθαρή και ελεύθερη φύση του για να εκδηλωθεί ως παρατηρήσιμος. Η ικανότητα να αγαπάς σε ανθρώπινο επίπεδο εκδηλώνεται στην ικανότητα ενός ατόμου να διατηρεί μια συνειδητή αντίληψη για ένα άλλο άτομο ως μη ξεχωριστό και να συνεχίζει να βιώνει ενότητα μαζί του ακόμη και σε στιγμές που η «μικρή», «γήινη» προσωπικότητά μας τραυματίζεται.
Όταν νιώθουμε ότι θέλουμε μια συγκεκριμένη ενέργεια από άλλο άτομο, αλλά δεν μας το κάνει, και προσβάλλουμε, ενημερώνοντάς τον για αυτό, πείθοντας τον εαυτό μας ότι «δεν υπάρχει μόνο μία κόκκινη αγελάδα στον κόσμο», ή αγνοούμε προκλητικά ένα άτομο, μια τέτοια συμπεριφορά δείχνει ότι είμαστε άβολοι με την ευπάθειά μας. Δεν θέλουμε να τραυματιστούμε, προσπαθούμε να προστατευτούμε. Υποτιμούμε τη σημασία του ατόμου που μας έχει προκαλέσει ηθικό πλήγμα. Λέμε ότι είναι "υποανάπτυκτος", "ηλίθιος", "εγωιστής". καταλήγουμε σε εκατό λόγους για τους οποίους αυτός, ένας τόσο απρόσεκτος, μας πλήγωσε. Με άλλα λόγια, προσπαθούμε να πάρουμε μια θέση ελέγχου, όπου εξαρτάται από εμάς πόση αγάπη ή εύνοια θα παρέχεται στους συμμετέχοντες στην αλληλεπίδραση.
Εάν μια σχέση με ένα συγκεκριμένο άτομο είναι πολύτιμη για εμάς και εμείς (για να είμαστε ειλικρινείς) θέλουμε να τη διατηρήσουμε στη ζωή μας, πρέπει να ασχοληθούμε με δύο πτυχές:
- να ανοίξει ευκαιρίες που ο καθένας είναι ελεύθερος να κάνει όπως επιλέγει
και
- εξερευνήστε την ευπάθειά σας σε σχέση με αυτό το άτομο.
Η μελέτη της ευπάθειας πραγματοποιείται ως εξής:
Πρώτα πρέπει να το αφήσεις. Είμαστε όλοι ευάλωτοι. Οποιοσδήποτε είναι ευάλωτος. Ο φόβος, η ανησυχία, η ανησυχία, η υπεράσπιση του εαυτού σας είναι μέρος της ανθρώπινης φύσης. Όλα αυτά είναι φυσιολογικά και φυσιολογικά. Μην περιμένετε σπαρτιάτικη δύναμη από τον εαυτό σας. Όταν πληγωνόμαστε, πληγωνόμαστε. Και δεν πειράζει.
Δεύτερον, πρέπει να δώσετε προσοχή στο πώς αφαιρείται η αγάπη από ένα άτομο του οποίου οι πράξεις (ή η έλλειψή του) σας αναστατώνουν. Η απαξίωση, η εξύψωση, ο εξορθολογισμός, η καταστολή, η ευθύνη και συχνά ακόμη και η θετική σκέψη είναι τρόποι για να αποστασιοποιηθείτε από το άτομο που προκάλεσε την πληγή.
Και τρίτον, εξετάστε το ενδεχόμενο: Πώς θα μπορούσατε να δημιουργήσετε μια εσωτερική κατάσταση όπου δείχνετε ενδιαφέρον για αυτό το άτομο και συμπόνια για τα συναισθήματά του κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων, και ταυτόχρονα δείχνετε ενδιαφέρον για τον εαυτό σας και συμπόνια για τον εαυτό σας
Αξίζει να σημειωθεί ότι αυτή η μέθοδος δεν έχει καμία σχέση με τις συμπεριφορές που αυτοεκτιμούνται: Αγάπη παρά τα πάντα. Η αγάπη θα αντέξει τα πάντα. Δεν είναι απαραίτητο και αδύνατο να υπομείνουμε τη βία. Στο εσωτερικό, γνωρίζουμε πάντα πότε ένα άτομο πραγματικά ξεπερνά τα όρια και πότε είναι βολικό για εμάς να το πιστεύουμε με σκοπό την αυτοάμυνα. Εάν η βία από αγαπημένα πρόσωπα είναι αφόρητη και δεν είναι δυνατόν να φύγετε από τον φαύλο κύκλο, είναι ένα φυσιολογικό και φυσικό βήμα να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο.
Συνιστάται:
«Πρέπει να την αφήσεις! Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να τη βοηθήσετε! » Έχει το δικαίωμα ο θεραπευτής να μην συνεχίσει την ψυχοθεραπεία. Περίπτωση από την πρακτική
Αναλογιζόμενος την τοξικότητα του επαγγέλματός μας γενικά και την επαφή με το κοινό ειδικότερα, θυμάμαι ένα διδακτικό περιστατικό. Περιγράφει ένα όχι πολύ τυπικό επαγγελματικό πρόβλημα, το οποίο αντιστοιχεί στην ίδια άτυπη λύση. Τόσο το πρόβλημα που περιγράφεται όσο και η λύση του σε αυτή την περίπτωση δεν είναι στον τομέα της θεωρίας και της μεθοδολογίας της ψυχοθεραπείας, αλλά στον τομέα της επαγγελματικής και προσωπικής ηθικής.
Η δική σας ζωή ή ένας αγώνας σκυταλοδρομίας από την παιδική σας ηλικία; Το δικαίωμα στη ζωή σας ή πώς να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία των σεναρίων άλλων ανθρώπων
Εμείς οι ίδιοι, ως ενήλικες και επιτυχημένοι άνθρωποι, παίρνουμε αποφάσεις μόνοι μας; Γιατί μερικές φορές πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται: «Τώρα μιλάω σαν τη μητέρα μου»; Or κάποια στιγμή, καταλαβαίνουμε ότι ο γιος επαναλαμβάνει τη μοίρα του παππού του και έτσι, για κάποιο λόγο, καθιερώνεται στην οικογένεια … Σενάρια ζωής και συνταγές γονέων - τι αντίκτυπο έχουν στο πεπρωμένο μας;
Αντέξτε την ευπάθεια
Αυτή η ανάρτηση αφορά τη Θυσία. Φαίνεται ότι το να είσαι ευάλωτος και να είσαι θύμα είναι το ίδιο πράγμα. όμως αυτό δεν ισχύει καθόλου. Η ευπάθεια, η ατέλεια είναι ιδιότητα της ανθρώπινης φύσης. Δεν μπορούμε να είμαστε πάντα στην κορυφή, πλήρως οπλισμένοι, Δεν μπορούμε να γνωρίζουμε τα πάντα, να μπορούμε να κάνουμε τα πάντα, να είμαστε συνεχώς σε φόρμα, Δεν μπορούμε και δεν πρέπει.
Αποδράστε από την πραγματικότητα ως τρόπο επίλυσης προβλημάτων
Φεύγει σωματικά: και στη συνέχεια διακόπτει τις σχέσεις του, εγκαταλείπει τη δουλειά του, μεταναστεύει σε άλλη χώρα, πηγαίνει ακατάπαυστα στη δουλειά ή στα χόμπι του. Or τρέχει διανοητικά: και μετά αγνοεί το πρόβλημα, προσποιείται ότι δεν υπάρχει, ότι όλα είναι καλά.
Αποδράστε από την οικειότητα. Αντεξάρτηση
Ολοκλήρωσα το προηγούμενο άρθρο με μια περιγραφή της εσωτερικής και συναισθηματικά κατεστραμμένης κατάστασης του πελάτη. Αυτός ο πελάτης βιώνει μια αίσθηση αβεβαιότητας, άγχους και φόβου σε μια χαμένη σχέση που ήταν προηγουμένως κατανοητή και προβλέψιμη για αυτόν.
