Ογκολογία σε αγαπημένα πρόσωπα - "βοηθήστε, μην εξοικονομήσετε"

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ξεκινώντας

Υποστήριξη για ανεξαρτησία και πρωτοβουλία ασθενών

Κάθε οικογένεια με καρκινοπαθή θέλει να τον βοηθήσει και αισθάνεται υπεύθυνη για την υποστήριξή του. Ταυτόχρονα, είναι πολύ σημαντικό οι συγγενείς του ασθενούς να μην ξεχνούν τις δικές τους ανάγκες και να δώσουν στον ασθενή την ευκαιρία να αναλάβει την ευθύνη για τη δική του υγεία. Η μέθοδος Simonton βασίζεται στην ιδέα ότι κάθε ασθενής μπορεί να επηρεάσει ενεργά την ανάρρωσή του. Επομένως, είναι σημαντικό η οικογένεια να τον αντιμετωπίζει ως υπεύθυνο άτομο και όχι ως ανήμπορο παιδί ή θύμα.

Η υποστήριξη δεν πρέπει να μετατρέπει ένα άρρωστο άτομο σε παιδί

Πόσο πρέπει να επεκταθεί η υποστήριξή σας για έναν καρκινοπαθή; Είναι καλύτερο αν μπορείτε να υποστηρίξετε τον ασθενή χωρίς να τον μετατρέψετε σε παράλογο παιδί. Όταν οι γονείς πιστεύουν ότι το παιδί τους είναι ακόμα πολύ μικρό, δεν πιστεύουν στην ικανότητά του να παίρνει αποφάσεις και μερικές φορές μπορούν απλά να το αποπροσανατολίσουν. Παρακάτω είναι ένα παράδειγμα μιας τέτοιας παραλλαγής της στάσης απέναντι στον ασθενή.

Ασθενής: Φοβάμαι αυτή τη θεραπεία. Δεν τον θελω. Δεν νομίζω ότι θα με βοηθήσει καθόλου.

Η απάντηση που μειώνει την ικανότητα του ασθενούς: Λοιπόν, ξέρετε ότι είναι απαραίτητο! Δεν πονάει καθόλου και είναι πολύ χρήσιμο για εσάς. Και ας μην το συζητάμε άλλο!

Η εν λόγω θεραπεία μπορεί να είναι αρκετά επώδυνη, οπότε αυτή η απάντηση είναι ένα σκόπιμο ψέμα, ταπεινώνει τον ασθενή, τον καθιστά παράλογο μωρό και υποδηλώνει ότι δεν πιστεύουμε ότι είναι σε θέση να ελέγξει τη ζωή του. Όταν ένα άρρωστο άτομο ή κάποιος κοντά του βιώνει φόβο, είναι πολύ σημαντικό να επικοινωνούν μεταξύ τους ως ενήλικες, συζητώντας ρεαλιστικά και ανοιχτά την πιθανότητα κινδύνου και τον πιθανό πόνο. Ακολουθεί ένα παράδειγμα μιας τέτοιας απάντησης στους φόβους ενός ασθενούς:

Απάντηση υποστήριξης ασθενών: Καταλαβαίνω ότι φοβάστε. Εγώ ο ίδιος φοβάμαι αυτή τη θεραπεία και δεν καταλαβαίνω πραγματικά όλες τις ιατρικές λεπτομέρειες. Αλλά είμαι μαζί σου και θα είμαι μαζί σου όλο αυτό το διάστημα. Θα κάνω ό, τι μπορώ για να σας διευκολύνω! Νομίζω ότι πρέπει να παρακολουθήσετε αυτό το μάθημα. Και μου φαίνεται επίσης ότι είναι πολύ σημαντικό ότι εσείς, όπως όλοι μας, πιστεύετε ότι θα βοηθήσει.

Ακόμα και σε περιπτώσεις που ένα παιδί έχει καρκίνο, είναι σημαντικό να του προσφέρετε την υποστήριξή σας και να μην το κάνετε ένα παράλογο μωρό. Εάν ένα παιδί είναι άρρωστο, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είναι σε θέση να αποφασίσει κάτι. Επιπλέον, επειδή τα παιδιά δεν έχουν συναισθήματα τόσο βαθιά κρυμμένα όσο οι ενήλικες και δεν τείνουν να κρίνουν τον εαυτό τους γι 'αυτά, τα παιδιά είναι συχνά πολύ καλύτερα να αντιμετωπίσουν δύσκολες εμπειρίες από τους ενήλικες. Εάν δεν αντιμετωπίζετε το παιδί σας σαν μικρό, θα δείξετε ότι το πιστεύετε. Επομένως, εάν ένα παιδί φοβάται τη θεραπεία, μπορείτε να του πείτε τα εξής:

Απάντηση υποστήριξης ασθενών: Ναι, μπορεί να είναι επώδυνο, είναι κατανοητό ότι φοβάστε. Αλλά αυτή η θεραπεία είναι απαραίτητη για να γίνω καλύτερος και θα είμαι μαζί σας όλη την ώρα.

Αυτό το τελευταίο «θα είμαι μαζί σου» είναι το πιο σημαντικό πράγμα.

Καμία πειθώ και καλά λόγια δεν μπορούν να συγκριθούν με το γεγονός ότι θα είστε με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι.

Υποστήριξη χωρίς προσπάθεια "αποθήκευσης"

Η επιθυμία να μεταχειριστεί έναν ασθενή με καρκίνο σαν μικρό σχετίζεται με την επιθυμία να γίνει ο «σωτήρας» του. Ο ιδρυτής της συναλλακτικής ανάλυσης - ο Έρικ Μπερν και ο ακόλουθός του - ο Κλοντ Στάινερ, συγγραφέας των βιβλίων "Παιχνίδια αλκοολικών" και "Θέατρο των ζωντανών", μίλησε για το ρόλο του "σωτήρα" που αναλαμβάνουν ασυνείδητα οι άνθρωποι. Συχνά αναλαμβάνουμε αυτόν τον ρόλο όταν ασχολούμαστε με αδύναμους, ανήμπορους και αδύναμους ανθρώπους που δεν μπορούν να αναλάβουν την ευθύνη για τη ζωή τους. Με την πρώτη ματιά, «σώζοντας» κάποιον, βοηθάτε αυτό το άτομο, αλλά στην πραγματικότητα ενθαρρύνετε μόνο την αδυναμία και την αδυναμία του.

Συχνά οι συγγενείς του ασθενούς πέφτουν σε αυτήν την παγίδα, επειδή παίρνει συχνά τη θέση του θύματος: "Είμαι ανήμπορος και ανίσχυρος, προσπάθησε να με βοηθήσεις". Η θέση του «σωτήρα» είναι η εξής: «Είσαι ανήμπορος και ανίσχυρος, αλλά θα προσπαθήσω ακόμα να σε βοηθήσω». Μερικές φορές ο "σωτήρας" ενεργεί ως εισαγγελέας: "Είστε ανίσχυροι και αβοήθητοι, και εσείς ο ίδιος φταίτε για αυτό!"

Ο Στάινερ χαρακτήρισε αυτές τις αλληλεπιδράσεις μεταξύ των ανθρώπων "το παιχνίδι της σωτηρίας"

Οι συμμετέχοντες σε αυτό το παιχνίδι μπορούν να αλλάξουν ρόλους σχεδόν ατελείωτα. Όποιος γνωρίζει έναν από τους ρόλους, ξέρει πάντα τον άλλο. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι, όπως όλα τα άλλα ψυχολογικά παιχνίδια, αυτό το παιχνίδι είναι καταστροφικό. Όσοι παίζουν το ρόλο του θύματος σε αυτό πρέπει να πληρώσουν πολύ υψηλό τίμημα γι 'αυτό: στερούνται την ικανότητα να επιλύουν ανεξάρτητα τις δυσκολίες και να συνηθίζουν να παίρνουν πάντα μια παθητική θέση.

Από την άποψη των συγγραφέων, τίποτα δεν μπορεί να είναι πιο καταστροφικό για τον ασθενή, ο οποίος πρέπει να αναλάβει την ευθύνη για την ανάρρωσή του, ως τέτοιο παιχνίδι. Συνήθως ξεκινά με τον ασθενή να παραπονιέται για πόνο, κενό και αδυναμία να ζήσει μια φυσιολογική ζωή.

Ο «Σωτήρας» προσπαθεί να βοηθήσει κάνοντας κάτι για τη «θυσία», «σώζοντάς» τον από το να φροντίζει τον εαυτό του. Ένας τέτοιος «σωτήρας» φροντίζει τον άρρωστο, του φέρνει φαγητό και ποτό, ακόμη και όταν είναι σε θέση να το κάνει μόνος του.

Ο «Σωτήρας» μπορεί να δίνει συνεχώς συμβουλές (οι οποίες συνήθως απορρίπτονται) και να εκτελεί δυσάρεστες ευθύνες, ακόμη και όταν δεν του ζητείται.

Φαίνεται ότι ο "σωτήρας" δείχνει αγάπη και φροντίδα, αλλά στην πραγματικότητα στερεί από τον ασθενή ψυχολογική και σωματική ανεξαρτησία. Στο τέλος, όλα μπορούν να καταλήξουν με τον ασθενή να αισθάνεται θυμό και δυσαρέσκεια για τη χειραγώγησή του και ο «σωτήρας», ο οποίος, φροντίζοντας τον ασθενή, θυσίασε τα δικά του συμφέροντα και ανάγκες, θα γίνει εχθρικός απέναντί του, το οποίο με τη σειρά του μπορεί γεννούν αισθήματα ενοχής για αυτό το αίσθημα εχθρότητας προς τον άρρωστο άνθρωπο. Είναι σαφές ότι κανείς δεν κερδίζει ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας αλληλεπίδρασης. Αντίθετα, αντίθετα, χρησιμεύει στην απομόνωση του ασθενούς. Όταν κάποιος από μια θέση δύναμης προσπαθεί να προστατεύσει τον ασθενή (και την υπόλοιπη οικογένεια) από δυσκολίες και κυρίως από προβλήματα που σχετίζονται με το ζήτημα του θανάτου, αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι ο ασθενής και οι άλλοι στερούνται την ευκαιρία να αγγίξουν τα σημαντικότερα προβλήματα για αυτούς. Επιπλέον, συμβάλλει στο γεγονός ότι όλα τα μέλη της οικογένειας έχουν μειωθεί στην ικανότητα να εκφράζουν ειλικρινά τα συναισθήματά τους.

Με τον ίδιο τρόπο, είναι επικίνδυνο να προσπαθήσουμε να προστατεύσουμε τον ασθενή από άλλες δυσκολίες, για παράδειγμα, να μην του πούμε ότι ο γιος ή η κόρη του δεν τα πάει καλά στο σχολείο. Εάν κρύβουν κάτι από τον ασθενή, πιστεύοντας ότι «ούτως ή άλλως δεν είναι γλυκός», αυτό τον αποξενώνει από την οικογένειά του τη στιγμή που είναι πολύ σημαντικό για αυτόν να αισθανθεί αυτή τη σύνδεση και να συμμετάσχει σε κοινές υποθέσεις. Η εγγύτητα μεταξύ των ανθρώπων προκύπτει όταν μοιράζονται τα συναισθήματά τους. Μόλις τα συναισθήματα αρχίζουν να κρύβονται, η οικειότητα χάνεται.

Ο ασθενής μπορεί επίσης να αναλάβει το ρόλο του «σωτήρα». Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει όταν «προστατεύει» τους άλλους, κρύβοντας τους φόβους και τις αγωνίες του από αυτούς. Αυτή τη στιγμή, αρχίζει να αισθάνεται ιδιαίτερα μοναχικός. Αντί να προστατεύει την οικογένεια, ο ασθενής το διαγράφει πρακτικά από τη ζωή του και οι γύρω του το αντιλαμβάνονται ως έλλειψη εμπιστοσύνης σε αυτούς. Όταν οι άνθρωποι «σώζονται» από τα συναισθήματα, στερούνται την ευκαιρία να τα βιώσουν και να ανταποκριθούν σε αυτά. Μερικές φορές αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι οι συγγενείς του ασθενούς συνεχίζουν να έχουν οδυνηρές εμπειρίες μετά την ανάρρωσή του ή τον θάνατό του.

Όπως ακριβώς τα αγαπημένα πρόσωπα δεν πρέπει να προσπαθούν να προστατεύσουν τον ασθενή από τις χαρές και τις λύπες της οικογενειακής ζωής, έτσι και ο ασθενής δεν πρέπει να προσπαθήσει να τους προστατεύσει από οδυνηρές εμπειρίες. Τελικά, αν τα συναισθήματα δεν κρύβονται, αλλά εκφράζονται ανοιχτά, συμβάλλει μόνο στην ψυχική υγεία όλων των μελών της οικογένειας.

Η βοήθεια είναι καλύτερη από την "αποθήκευση"

Όταν ξεκινάει ένα τέτοιο «παιχνίδι σωτηρίας» σε μια οικογένεια όπου ένας από τους συζύγους είναι άρρωστος από καρκίνο, είναι πάντα εύκολο να το παρατηρήσει κανείς. Σύμφωνα με τις ιδέες που αναπτύχθηκαν από τον πολιτισμό μας, αν αγαπάτε ένα άτομο, τότε σε περίπτωση ασθένειάς του πρέπει να τον περιβάλλετε με προσοχή, να αναλάβετε όλες τις ανησυχίες του και να τον βοηθήσετε σε τέτοιο βαθμό ώστε να μην έχει τίποτα να κάνει όλα.

Μια τέτοια στάση αγαπημένων προσώπων δεν αφήνει στους ασθενείς καμία ευκαιρία να είναι υπεύθυνοι για τη δική τους ευημερία, επομένως είναι σημαντικό να βοηθήσουμε ένα άτομο και όχι να το καταστείλουμε. Στην πραγματική ζωή, ωστόσο, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να γίνει διάκριση μεταξύ βοήθειας και τέτοιας καταστολής. Ένα από τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα της βοήθειας είναι ότι όταν βοηθάς ένα άτομο, το κάνεις επειδή θέλεις να τον βοηθήσεις, γιατί σου δίνει εσωτερική ικανοποίηση και καθόλου επειδή περιμένεις κάτι από αυτόν ως αντάλλαγμα. Κάθε φορά που αρχίζετε να θυμώνετε ή να προσβάλλετε, είναι ασφαλές να πείτε ότι κάνατε κάτι, υπολογίζοντας σε μια συγκεκριμένη αντίδραση του άλλου. Αυτή η συνήθεια μπορεί να έχει βαθιές ρίζες σε ένα άτομο και για να απαλλαγείτε από αυτήν, πρέπει να ακούσετε τα συναισθήματά σας με τον πιο προσεκτικό τρόπο.

Ο Στάινερ προσφέρει τρεις ακόμη τρόπους για να καθορίσει τη συμπεριφορά του «σωτήρα». «Σώζετε» κάποιον εάν:

1. Κάνεις κάτι για ένα άτομο που δεν θέλεις να κάνεις, και ταυτόχρονα δεν του λες ότι κάνεις παρά τη θέλησή σου.

2. Αρχίζετε να κάνετε κάτι με το άλλο άτομο και διαπιστώνετε ότι έχει μεταφέρει το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς σε εσάς.

3. Δεν αφήνετε πάντα τους ανθρώπους να γνωρίζουν τι θέλετε. Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι εκφράζοντας τις ανάγκες σας, θα παίρνετε πάντα αυτό που θέλετε. Με το να μην μιλάτε ανοιχτά για τις επιθυμίες σας, καθιστάτε αδύνατο να αντιδράσουν οι γύρω σας σε αυτές.

Αν βρεθείτε να «σώζετε» κάποιον αντί να βοηθάτε, θυμηθείτε ότι η ζωή του ασθενούς εξαρτάται από το πόσο μπορεί να χρησιμοποιήσει τους πόρους του δικού του σώματος.

Προωθήστε την υγεία και όχι τις ασθένειες

Εάν, για να αναρρώσουν, οι ασθενείς πρέπει να δείξουν δύναμη θέλησης και να αναλάβουν την ευθύνη για τη ζωή τους, τότε φίλοι και συγγενείς του ασθενούς συχνά ασυνείδητα παρεμβαίνουν σε αυτό, επιδίδοντας την ασθένεια. Συχνά δείχνουν μέγιστη αγάπη και φροντίδα όταν ένα άτομο είναι αδύναμο και ανήμπορο, και όταν αρχίζει να αναρρώνει, η αγάπη και η φροντίδα τους εξασθενεί.

Είναι επιτακτική ανάγκη οι γυναίκες, οι σύζυγοι, οι συγγενείς και οι φίλοι του ασθενούς να ενθαρρύνουν τις προσπάθειές του να επηρεάσει τη μοίρα του. Η αγάπη και η υποστήριξή τους πρέπει να τον χρησιμεύσει ως ανταμοιβή για ανεξαρτησία και αυτοδυναμία και όχι για αδυναμία. Εάν τα μέλη της οικογένειας επιδοθούν στην αδυναμία του, ο ασθενής θα ενδιαφερθεί για την ασθένεια και θα έχει λιγότερα κίνητρα για να γίνει καλύτερα.

Τις περισσότερες φορές, η οικογένεια αρχίζει να "ενθαρρύνει" την ασθένεια όταν τα μέλη της υποτάσσουν συνεχώς τα δικά τους συμφέροντα στις ανάγκες του ασθενούς. Εάν το σπίτι καταφέρει να δημιουργήσει μια ατμόσφαιρα στην οποία λαμβάνονται υπόψη οι ανάγκες όλων των κατοίκων του και όχι μόνο του ασθενούς, τότε αυτό αναγκάζει τον τελευταίο να χρησιμοποιήσει όλους τους εσωτερικούς πόρους στον αγώνα για ανάκαμψη.

Ακολουθούν ορισμένες οδηγίες που θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε ένα περιβάλλον που προάγει την υγεία:

1. Μην στερείτε από τον ασθενή την ευκαιρία να φροντίσει τον εαυτό του. Πολύ συχνά, οι συγγενείς προσπαθούν να κάνουν τα πάντα για τον ασθενή, στερώντας τον έτσι οποιαδήποτε ανεξαρτησία. Αυτό συνήθως συνοδεύεται από φράσεις όπως: «Είστε άρρωστοι και δεν έχετε καμία σχέση με αυτό! Θα τα κάνω όλα μόνος μου ». Αυτό μπορεί μόνο να εντείνει τις εκδηλώσεις της νόσου. Θα πρέπει να δοθεί η ευκαιρία στους ασθενείς να φροντίσουν τον εαυτό τους και οι άλλοι να τους επαινέσουν για την πρωτοβουλία τους: "Τι καλός φίλος είσαι να τα κάνεις όλα αυτά μόνος σου!" ή: "Είμαστε τόσο χαρούμενοι που συμμετέχετε σε οικογενειακές υποθέσεις!"

2Φροντίστε να δώσετε προσοχή σε οποιαδήποτε βελτίωση της κατάστασης του ασθενούς. Μερικές φορές οι άνθρωποι είναι τόσο απασχολημένοι με την ασθένεια που ξεχνούν να αντιδράσουν σε οποιαδήποτε σημάδια βελτίωσης. Προσπαθήστε να παρατηρήσετε τυχόν θετικές αλλαγές και δείξτε στον ασθενή πώς σας κάνει ευτυχισμένους.

3. Ασχοληθείτε με μια ασθένεια χωρίς ασθένεια με το άρρωστο άτομο. Μερικές φορές φαίνεται ότι εκτός από την επίσκεψη σε γιατρό, την αναζήτηση φαρμάκων και την αντιμετώπιση δυσκολιών που προκαλούνται από φυσικούς περιορισμούς, δεν υπάρχουν άλλες δραστηριότητες στη ζωή του ασθενούς και των αγαπημένων του προσώπων. Για να τονίσουμε τη σημασία της ζωής και της υγείας, είναι απαραίτητο να αφιερώσουμε λίγο χρόνο στις κοινές απολαύσεις. Εάν ένα άτομο έχει καρκίνο, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να σταματήσει να χαίρεται. Αντίθετα, όσο περισσότερη χαρά δίνει η ζωή σε ένα άτομο, τόσο περισσότερες προσπάθειες θα κάνει για να παραμείνει ζωντανός.

4. Συνεχίστε να περνάτε χρόνο με το άρρωστο άτομο καθώς αρχίζει να αναρρώνει. Όπως ήδη αναφέρθηκε, σε πολλές οικογένειες, ενώ ένα άτομο είναι άρρωστο, του δίνουν μεγάλη προσοχή και φροντίδα, αλλά μόλις αρχίσει να αναρρώνει, σταματούν να του δίνουν προσοχή. Δεδομένου ότι όλοι είναι ευχαριστημένοι με την προσοχή των άλλων, μια τέτοια κατάσταση θα σημαίνει ότι ένα άτομο λαμβάνει αγάπη και φροντίδα, σαν να ήταν ανταμοιβή για μια ασθένεια και τα χάνει όταν αναρρώνει. Επομένως, είναι απαραίτητο να διασφαλιστεί ότι κατά τη διάρκεια της περιόδου ανάρρωσης ο ασθενής δεν θα έχει λιγότερη φροντίδα και αγάπη από ό, τι κατά τη διάρκεια της ασθένειας.

Για να διασφαλίσετε ότι η βοήθειά σας δεν θα μετατραπεί σε «σωτηρία» του άρρωστου, κάθε μέλος της οικογένειας πρέπει να προσέξει να μην ξεχάσει τις δικές του συναισθηματικές ανάγκες. Αυτό, φυσικά, δεν είναι εύκολο, ειδικά όταν σκεφτείτε ότι στην κοινωνία υπάρχει μια ιδέα για την υποχρεωτική «ανιδιοτελή» συμπεριφορά των συγγενών. Η θυσία των συναισθηματικών σας αναγκών θα οδηγήσει τελικά σε θυμό και δυσαρέσκεια μέσα σας. Μπορεί να μην έχετε καν επίγνωση και να μην θέλετε να παραδεχτείτε αυτά τα συναισθήματα στον εαυτό σας. Όταν, για παράδειγμα, ένας σύζυγος ή σύζυγος ασθενούς με αγανάκτηση ντρέπουν τα παιδιά για το γεγονός ότι διαμαρτύρονται για την ανάγκη να αλλάξουν κάτι στη ζωή τους εξαιτίας της ασθένειας ενός πατέρα ή μητέρας, κάποιο μέρος της αγανάκτησής τους εξηγείται από το απροθυμία να παραδεχτούν τα δικά τους συναισθήματα καταπιεσμένης δυσαρέσκειας και απογοήτευσης.

Σε πολλές οικογένειες, οι ανάγκες του ασθενούς έχουν προτεραιότητα, γιατί ασυνείδητα οι συγγενείς πιστεύουν ότι ο ασθενής θα πεθάνει. Μερικές φορές αυτή η στάση μπορεί να ακουστεί με τα ακόλουθα λόγια κάποιου στενού προσώπου: "Perhapsσως πρέπει να περάσουμε μόνο τους τελευταίους μήνες μαζί της και θέλω όλα να είναι τέλεια". Αυτή η στάση έχει δύο επιζήμιες συνέπειες: την κρυφή δυσαρέσκεια και τον σχηματισμό αρνητικών προσδοκιών. Όπως ήδη αναφέρθηκε, το αίσθημα δυσαρέσκειας αυξάνεται τόσο μεταξύ των συγγενών του ασθενούς που κάνουν περιττές θυσίες, όσο και μεταξύ του ίδιου του ασθενούς, ο οποίος αρχίζει να αισθάνεται ότι η οικογένεια περιμένει ευγνωμοσύνη από αυτόν για την αφοσίωσή του. Εάν η οικογένεια καταφέρει, διατηρώντας μια σοβαρή στάση απέναντι στον ασθενή, να δώσει περισσότερο ή λιγότερο προσοχή στις δικές του συναισθηματικές ανάγκες, τότε αυτό θα μειώσει την πιθανότητα δυσαρέσκειας και εκνευρισμού και από τις δύο πλευρές.

Επιπλέον, όταν οι συγγενείς για χάρη του ασθενούς θυσιάζονται, γι 'αυτόν αυτό μπορεί να σημαίνει ότι θεωρούν τον θάνατό του αναπόφευκτο. Εάν η οικογένεια αναβάλλει τη συζήτηση για μακροπρόθεσμα σχέδια ή ακόμη και προσπαθήσει να μην μιλήσει για αυτά, δεν αναφέρουν ότι ένας από τους γνωστούς τους είναι άρρωστος ή πέθανε, για τον ασθενή αυτό χρησιμεύει ως σημάδι ότι η οικογένεια δεν πιστεύει στην ανάρρωση του. Οι άνθρωποι τείνουν να αποφεύγουν αυτό που φοβούνται, οπότε αυτό το είδος επιφυλακτικότητας αντικατοπτρίζει την αρνητική τους στάση. Αλλά η στάση παίζει σημαντικό ρόλο στην έκβαση της νόσου και οι αρνητικές προσδοκίες των αγαπημένων προσώπων μπορούν να υπονομεύσουν πολύ την ελπίδα του ασθενούς για ανάρρωση.

Είναι απαραίτητο να συμπεριφέρεστε με τον ασθενή με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σαφές ότι περιμένετε την ανάρρωσή του. Δεν χρειάζεται να πιστέψεις ότι θα γίνει καλύτερα. Πρέπει να πιστεύεις ότι μπορεί να γίνει καλύτερος. Άλλες ιδέες, εκούσια ή ακούσια μεταβιβαζόμενες από άλλους στον ασθενή, σχετίζονται με τη στάση τους στη θεραπεία και τους θεράποντες ιατρούς. Και εδώ, είναι απαραίτητο να ληφθεί υπόψη ο ρόλος που διαδραματίζουν οι θετικές προσδοκίες των ασθενών και η εμπιστοσύνη στους γιατρούς στα αποτελέσματα της θεραπείας. Σως χρειαστεί να επανεκτιμήσετε την εκτίμηση και τη στάση σας απέναντι σε αυτά τα πράγματα, έτσι ώστε να βοηθήσουν τον ασθενή να βελτιωθεί. Είστε μέρος της "ομάδας υποστήριξης" ενός αγαπημένου προσώπου και είναι σημαντικό να υποστηρίξετε την επιθυμία για υγεία σε αυτόν.

Φυσικά, είναι καλύτερο όταν η οικογένεια πιστεύει ότι ο ασθενής είναι σε θέση να αναρρώσει και ότι η συνταγογραφούμενη θεραπεία είναι ένας ισχυρός και σημαντικός σύμμαχος. Είναι σαφές ότι απαιτούνται πάρα πολλά από εσάς, καθώς η οικογένεια, όπως και ο ίδιος ο ασθενής, εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την αντίληψη που υπάρχει στην κουλτούρα μας ότι ο καρκίνος και ο θάνατος είναι συνώνυμα. Ωστόσο, προσπαθήστε να θυμηθείτε ότι οι στάσεις σας έχουν μεγάλη σημασία για τον ασθενή.

Ευκαιρία για ανάπτυξη και ανάπτυξη

Παρά το γεγονός ότι μια σοβαρή ασθένεια ενός αγαπημένου προσώπου δημιουργεί πολλές σοβαρές δυσκολίες για εσάς, εάν είστε έτοιμοι να προσπαθήσετε να τα ξεπεράσετε ανοιχτά και ειλικρινά μαζί με το άρρωστο άτομο, τότε αυτή η εμπειρία μπορεί να είναι πολύ σημαντική για τη δική σας προσωπική ανάπτυξη. Πολλοί ασθενείς και οι οικογένειές τους είπαν ότι το άνοιγμα και η ειλικρίνεια που προέκυψαν κατά τη διάρκεια της ασθένειας έκαναν τις οικογενειακές σχέσεις βαθύτερες και πιο οικείες.

Μια άλλη συνέπεια αυτής της εμπειρίας μπορεί να είναι ότι όταν αντιμετωπίζετε την πιθανότητα θανάτου ενός αγαπημένου σας προσώπου, συμφωνείτε σε κάποιο βαθμό με τα δικά σας συναισθήματα για το θάνατο. Έχοντας λάβει την ευκαιρία να έρθετε έμμεσα σε επαφή με τον θάνατο, διαπιστώνετε ότι έπαψε να σας φαίνεται τόσο τρομερό. Μερικές φορές ένα άτομο που βρίσκεται πρόσωπο με πρόσωπο με τον καρκίνο του και ξόδεψε πολλή προσπάθεια για να μάθει πώς να επηρεάζει την πορεία του, κατά συνέπεια, γίνεται ψυχολογικά ισχυρότερο από πριν από την ασθένεια. Έχει την αίσθηση ότι έχει γίνει "περισσότερο από απλά υγιής". Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για την οικογένεια του ασθενούς. Οι οικογένειες που μπόρεσαν να αντιμετωπίσουν ανοιχτά και ειλικρινά τον καρκίνο γίνονται «περισσότερο από απλά υγιείς». Ανεξάρτητα από το αν ο ασθενής αναρρώνει ή όχι, η οικογένειά του μπορεί να αποκτήσει ψυχολογική δύναμη που θα τους φανεί χρήσιμη αργότερα στη ζωή τους.