Πώς να υποστηρίξετε έναν συγγενή με καρκίνο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συχνά, όταν συγγενείς ασθενών με καρκίνο απευθύνονται σε μένα, έχουν πολλές ερωτήσεις σχετικά με το πώς να συμπεριφερθώ καλύτερα, τι και πώς να πω, πώς να βοηθήσω σωστά κ.λπ. Φυσικά, είναι αδύνατο να "κατανοήσουμε την απεραντοσύνη", ακόμη και αυτές οι συστάσεις, που αναπτύχθηκαν από τους Karl και Stephanie Simonton, έπρεπε να τις χωρίσω σε 2 σημειώσεις, λόγω του πολύ μεγάλου όγκου πληροφοριών. Ταυτόχρονα, νομίζω ότι ορισμένα από αυτά θα δώσουν κατεύθυνση σε όσους αναζητούν απαντήσεις σε αυτά και σε πολλά άλλα ερωτήματα. Έτσι, "πώς να υποστηρίξετε έναν συγγενή με καρκίνο":

Ενθαρρύνετε την έκφραση συναισθημάτων

Έχοντας μάθει για την ασθένειά τους, οι ασθενείς συχνά κλαίνε πολύ. Θρηνούν την πιθανότητα του δικού τους θανάτου και την απώλεια της αίσθησης ότι θα ζήσουν για πάντα.

Θρηνούν για την απώλεια της υγείας τους και ότι δεν είναι πλέον δυνατοί και ενεργητικοί άνθρωποι. Η θλίψη είναι μια φυσική απάντηση σε μια δεδομένη κατάσταση και η οικογένεια πρέπει να προσπαθήσει να το καταλάβει και να το αποδεχτεί. Όταν ένα άτομο μπροστά στο θάνατο συγκρατεί τα συναισθήματά του και δεν δείχνει ότι πονάει, αυτό δεν είναι δείγμα θάρρους. Το θάρρος είναι να είσαι το άτομο που πραγματικά είσαι, ακόμα κι αν οι γύρω σου σε κρίνουν με πρότυπα που υπαγορεύουν πώς «πρέπει» να συμπεριφέρεσαι.

Η μόνη, αλλά πολύ σημαντική βοήθεια που μπορεί να προσφέρει η οικογένεια στον ασθενή σε αυτή την κατάσταση είναι η προθυμία να περάσει όλες αυτές τις δυσκολίες μαζί του. Εάν ο ασθενής δεν λέει ότι θέλει να είναι μόνος, να είναι μαζί του, να του παρέχει όσο το δυνατόν περισσότερη φυσική ζεστασιά και οικειότητα. Αγκαλιάστε και αγγίξτε τον συχνά. Μη φοβάστε να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας.

Καθώς η κατανόησή σας μεγαλώνει και η αντίληψή σας για το τι συμβαίνει αλλάζει, τα λεγόμενα «ανάξια» ή «λάθος» συναισθήματα θα αλλάξουν επίσης. Αλλά θα αλλάξουν πολύ πιο γρήγορα εάν και εσείς και ο ασθενής, αντί να τους διώξετε, επιτρέψετε στον εαυτό σας να τα ζήσει. Επιπλέον, τίποτα δεν συμβάλλει στην εδραίωση των "ανάξιων" συναισθημάτων περισσότερο από τις προσπάθειές μας να τα ξεφορτωθούμε. Όταν η συνείδηση απορρίπτει ένα συναίσθημα, αυτό το συναίσθημα "περνάει στο έδαφος" και συνεχίζει να επηρεάζει την ανθρώπινη συμπεριφορά μέσω του ασυνείδητου, πάνω στο οποίο το άτομο δεν έχει σχεδόν κανέναν έλεγχο. Και τότε εθίζεσαι σε αυτό το συναίσθημα. Αλλά αν τα συναισθήματα γίνονται αποδεκτά, είναι πολύ πιο εύκολο για ένα άτομο να απελευθερωθεί από αυτά ή να τα αλλάξει.

Όποια και αν είναι τα συναισθήματά σας ή τα αγαπημένα σας πρόσωπα, αυτό είναι φυσιολογικό. Ό, τι αισθάνεται ο ασθενής είναι επίσης φυσιολογικό. Αν βρεθείτε να προσπαθείτε να επηρεάσετε το πώς αισθάνονται οι άλλοι άνθρωποι, σταματήστε τον εαυτό σας. Αυτό μπορεί να οδηγήσει μόνο σε πόνο και διαταραχή της σύνδεσης μεταξύ σας. Τίποτα δεν βλάπτει μια σχέση περισσότερο από την αίσθηση ενός ατόμου ότι δεν μπορεί να είναι ο εαυτός του.

Ακούστε και απαντήστε χωρίς να διακυβεύετε την ακεραιότητά σας

Όταν το άτομο που αγαπάτε περνά μια συναισθηματική κρίση, είστε έτοιμοι να κάνετε τα πάντα για να τον βοηθήσετε. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο να ρωτήσετε απλώς τον ασθενή: "Μπορώ να σας βοηθήσω με κάποιο τρόπο;", Και στη συνέχεια να τον ακούσετε προσεκτικά. Θυμηθείτε ότι κατά τη διάρκεια αυτής της δύσκολης περιόδου οι άνθρωποι συχνά παρεξηγούνται μεταξύ τους, οπότε προσπαθήστε να ακούσετε το πραγματικό του αίτημα πίσω από τα λόγια του ασθενούς.

Εάν ο ασθενής λυπηθεί τον εαυτό του αυτή τη στιγμή, μπορεί να πει κάτι σαν: «Ω, άσε με ήσυχο! Το χειρότερο που θα μπορούσε να συμβεί έχει ήδη συμβεί! » Δεδομένου ότι μπορεί να μην είστε απόλυτα σαφής για το τι βρίσκεται πίσω από μια τέτοια απάντηση, μπορείτε να ελέγξετε αν το καταλάβατε σωστά επαναλαμβάνοντας: "Δηλαδή θέλετε να σας αφήσω μόνο;", Or: "Δεν κατάλαβα καλά, θέλετε να φύγω ή να μείνω; " Έτσι, ο ασθενής θα γνωρίζει πώς καταλάβατε το αίτημά του.

Μερικές φορές, σε απάντηση μιας ερώτησης, θα ακούσετε αδύνατες απαιτήσεις ή απλώς μια έκρηξη συσσωρευμένων συναισθημάτων. Στη συνέχεια, ρωτώντας: «Μπορώ να σας βοηθήσω με κάποιο τρόπο;», θα λάβετε ως απάντηση κάτι σαν: «Ναι, μπορείτε. Μπορείτε να πάρετε αυτήν την καταραμένη ασθένεια για τον εαυτό σας, ώστε να ζήσω όπως όλοι! » Μπορείτε να προσβληθείτε και να θυμώσετε με αυτό: προσφέρατε στο άτομο την αγάπη και την κατανόησή σας και το πήρατε για αυτό. Σε τέτοιες περιπτώσεις, έχετε την επιθυμία να ανατρέψετε ή να αποσυρθείτε στον εαυτό σας.

Από όλες τις πιθανές αντιδράσεις, αυτή η απόσυρση είναι η πιο επιζήμια για μια σχέση. Ο συγκρατημένος πόνος και η δυσαρέσκεια οδηγεί σχεδόν αναπόφευκτα σε συναισθηματική αποξένωση και αυτό προκαλεί ακόμη περισσότερο πόνο και δυσαρέσκεια. Τελικά, ακόμη και μια σκληρή απάντηση που αφήνει μια συναισθηματική σύνδεση μεταξύ σας είναι καλύτερη από την αποξένωση. Για παράδειγμα, προσπαθήστε να απαντήσετε με τον ακόλουθο τρόπο: «Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ δύσκολο για εσάς, είστε θυμωμένοι και δεν μπορώ πάντα να προβλέψω αμέσως τη διάθεσή σας. Αλλά όταν το ακούω ως απάντηση, είμαι πολύ προσβεβλημένος ». Αυτή η απάντηση δείχνει ότι αποδέχεστε τα συναισθήματα ενός αγαπημένου σας προσώπου και ταυτόχρονα δεν κρύβετε τα δικά σας συναισθήματα.

Είναι πολύ σημαντικό να προσπαθήσετε να παραμείνετε πιστοί στον εαυτό σας. Εάν σε απάντηση μιας προσφοράς για να σας βοηθήσει να λάβετε ένα προφανώς αδύνατο αίτημα, είναι απαραίτητο να κάνετε τον ασθενή να καταλάβει ότι οι δυνατότητές σας είναι περιορισμένες: «Θα ήθελα να σας βοηθήσω, αλλά δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Maybeσως μπορώ να σε βοηθήσω με κάτι άλλο; » Μια τέτοια απάντηση δεν κλείνει τις δυνατότητες συνέχισης της σχέσης και δείχνει ότι αγαπάτε και ανησυχείτε για το αγαπημένο σας πρόσωπο, αλλά ταυτόχρονα καθορίζετε τα όρια μέσα στα οποία μπορείτε και θα θέλατε να δράσετε.

Μια άλλη δυσκολία προκύπτει όταν η εκπλήρωση του αιτήματος του ασθενούς απαιτεί τη θυσία των συμφερόντων ενός μέλους της οικογένειας. Αυτή η δυσκολία μπορεί συχνά να επιλυθεί εάν και τα δύο μέρη είναι πολύ προσεκτικά για το τι βρίσκεται πίσω από το αίτημα.

Προκειμένου η επικοινωνία να είναι ειλικρινής και να βοηθήσει πραγματικά να αντέξετε τις δυσκολίες, είναι απαραίτητο να είστε ευαίσθητοι σε αυτά που ακούτε και λέτε. Παρακάτω είναι μερικές συμβουλές που μπορούν να βοηθήσουν τα αγαπημένα σας πρόσωπα.

Προσπαθήστε να αποφύγετε φράσεις που αρνούνται ή απορρίπτουν τα συναισθήματα του ασθενούς, όπως: "Μην είσαι ανόητος, δεν θα πεθάνεις καθόλου!", "Μην το πιστεύεις!" ή: "Σταμάτα να λυπάσαι τον εαυτό σου συνέχεια!" Θυμηθείτε ότι δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για τα συναισθήματα του αρρώστου. Μπορείτε μόνο να τους ακούσετε. Δεν χρειάζεται καν να τους καταλάβεις. Και φυσικά, μην προσπαθήσετε να τα αλλάξετε, διαφορετικά θα πετύχετε μόνο ότι ο αγαπημένος σας θα γίνει χειρότερος, επειδή θα καταλήξει στο συμπέρασμα ότι τα συναισθήματά του είναι απαράδεκτα για εσάς.

Δεν πρέπει να αναζητάτε λύσεις στα προβλήματα του ασθενούς για αυτόν ή να τον «σώζετε» από δύσκολες εμπειρίες. Δώστε του την ευκαιρία να εκφράσει απλά τα συναισθήματά του. Μην προσπαθήσετε να γίνετε ψυχοθεραπευτής για το αγαπημένο σας πρόσωπο: από αυτό μπορεί να συμπεράνει ότι δεν τον αποδέχεστε όπως είναι και ότι τα συναισθήματά του πρέπει να είναι διαφορετικά. Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε για αυτόν είναι να αποδεχτείτε και να αναγνωρίσετε αυτό που αισθάνεται. Αν μπορείτε, συνοψίστε συνοπτικά τι περνάει με μια φράση όπως: "Όλα αυτά σε στεναχωρούν πολύ" ή: "Πόσο άδικο είναι όλο αυτό!" Ακόμη και ένα απλό νεύμα συμφωνίας ή κάτι σαν «Φυσικά καταλαβαίνω» μπορεί να είναι καλύτερο από οποιαδήποτε λέξη από την οποία ο ασθενής θα μπορούσε να καταλάβει ότι η εμπειρία του είναι απαράδεκτη για εσάς.

Παρατηρήστε αν μιλάτε περισσότερο από ό, τι ακούτε και εάν τελειώνετε φράσεις για τους ασθενείς. Αν ναι, σκεφτείτε αν οι δικές σας ανησυχίες κρύβονται πίσω από αυτό και αν θα ήταν καλύτερο να επιτρέψετε στον ασθενή να διεξάγει τη συνομιλία.

Το να μιλάτε λιγότερο μπορεί να οδηγήσει σε πολύλεπτα σιωπή στην επικοινωνία σας. Στην περιγραφόμενη κατάσταση, οι άνθρωποι συνήθως έχουν μια σοβαρή εσωτερική εργασία, οπότε είναι φυσικό τόσο εσείς όσο και ο ασθενής να βυθίζεστε κατά καιρούς στον εαυτό τους και αυτό δεν σημαίνει ότι είστε δυσάρεστοι μεταξύ σας. Μια τέτοια σιωπή μπορεί ακόμη και μερικές φορές να οδηγήσει στο γεγονός ότι το συνήθως συγκρατημένο άτομο αρχίζει να μοιράζεται τα μακροχρόνια συναισθήματά του.

Εάν δεν είστε συνηθισμένοι σε αυτές τις περιόδους σιωπής κατά την επικοινωνία - και οι περισσότεροι από εμάς προσπαθούμε με κάποιο τρόπο να καλύψουμε τις παύσεις που προκύπτουν σε μια συνομιλία - η σιωπή μπορεί να σας προκαλέσει άγχος. Προσπαθήστε να το συνηθίσετε και να μην αισθάνεστε άβολα. Όταν οι άνθρωποι δεν αισθάνονται άβολα κατά τη διάρκεια τέτοιων παύσεων, αρχίζουν να εκτιμούν περισσότερο τη συζήτηση, επειδή δεν πιστεύουν ότι πρέπει να μιλήσουν πάση θυσία και να μιλήσουν μόνο όταν αισθάνονται πραγματικά τέτοια ανάγκη.

Θυμηθείτε ότι τα συναισθήματά σας είναι συχνά διαφορετικά από αυτά του άρρωστου

Μπορεί να σας απασχολούν τα πρακτικά προβλήματα της καθημερινής ζωής και ο άρρωστος δίπλα σας αυτή τη στιγμή κυριαρχείται από τον φόβο του θανάτου και προσπαθεί να βρει νόημα στην ύπαρξή του. Μερικές φορές έχετε την αίσθηση ότι αρχίζετε να καταλαβαίνετε τα συναισθήματά του και ξαφνικά αποδεικνύεται ότι η διάθεσή του άλλαξε ξαφνικά και βρίσκεστε ξανά σε πλήρη σύγχυση. Όλα αυτά είναι απολύτως κατανοητά: εσείς και ο αγαπημένος σας περνάτε διαφορετικές καταστάσεις ζωής και, φυσικά, αντιδράτε διαφορετικά σε αυτές.

Σε ορισμένες οικογένειες, όταν οι άνθρωποι αντιδρούν με τον ίδιο τρόπο σε όλα, θεωρείται ένα είδος απόδειξης αγάπης και αφοσίωσης. Και αν ο σύζυγος αντιλαμβάνεται κάτι διαφορετικό από τη γυναίκα, μπορεί να πιστεύει ότι απομακρύνεται από αυτήν. όταν η αντίδραση των παιδιών είναι πολύ διαφορετική από εκείνη των γονιών τους, μπορεί να ερμηνευτεί ως εξέγερση. Η απαίτηση να έχουν όλοι τα ίδια, «αποδεκτά» συναισθήματα έχει πάντα καταστρεπτική επίδραση στις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων, αλλά σε περιόδους έντονης συναισθηματικής ανατροπής γίνεται σχεδόν ανυπέρβλητο εμπόδιο. Αφήστε να προκύψουν διαφορές.

Προβλήματα μακροχρόνιας ασθένειας

Λέγοντας ότι σε μια οικογένεια με άτομα με καρκίνο, είναι απαραίτητο να δημιουργηθεί ένα κλίμα ειλικρίνειας, ειλικρίνειας και να προσπαθήσουμε να μην θυσιάσουμε τις ανάγκες της οικογένειας για χάρη των συμφερόντων του ασθενούς, οι συγγραφείς προέρχονται από το γεγονός ότι η ασθένεια συνήθως διαρκεί για πολλούς μήνες, ή και χρόνια. Εάν αποτύχετε να διατηρήσετε μια ανοιχτή σχέση και «σώζετε» συνεχώς τον ασθενή (αυτό περιγράφεται λεπτομερέστερα στη δεύτερη σημείωση), είστε καταδικασμένοι να πείτε ψέματα. Όταν ένα άτομο προσπαθεί να παίξει έναν θετικό ρόλο, αλλά ταυτόχρονα δεν βιώνει θετικά συναισθήματα, αυτό οδηγεί σε μια τεράστια σπατάλη ενέργειας. Η αποτυχία να συζητήσετε ειλικρινά και ανοιχτά την πιθανότητα υποτροπής και θανάτου στην οικογένειά σας μπορεί να οδηγήσει σε σχέση αποξένωσης και αμηχανίας.

Επιπλέον, η ανεντιμότητα στα λόγια θα επηρεάσει τη φυσική κατάσταση των μελών της οικογένειας. Η μακροχρόνια, πιθανώς θανατηφόρα ασθένεια είναι από μόνη της αγχωτική και αν δεν αντιμετωπίσετε ανοιχτά τα προβλήματα που προκύπτουν, μπορεί να είναι επιζήμια για την υγεία σας.

Φυσικά, η ειλικρίνεια υπό αυτές τις συνθήκες σχετίζεται με τον πόνο, αλλά η εμπειρία των συγγραφέων δείχνει ότι αυτός ο πόνος δεν είναι τίποτα σε σύγκριση με τη μοναξιά και την απομόνωση που συμβαίνει όταν οι άνθρωποι δεν μπορούν να είναι ο εαυτός τους.

Η ένταση της κατάστασης και οι δικές τους συναισθηματικές ανάγκες συγγενών οδηγούν συχνά στο γεγονός ότι δεν είναι πάντα σε θέση να παρέχουν τη συναισθηματική υποστήριξη που χρειάζεται τόσο πολύ ο ασθενής. Ωστόσο, πουθενά δεν λέγεται ότι μπορεί να απευθυνθεί μόνο στους στενότερους συγγενείς για ζεστασιά και υποστήριξη και πολλοί ασθενείς λαμβάνουν μια τεράστια συναισθηματική φόρτιση εκτός οικογένειας, από φίλους και γνωστούς. Αν δείτε τις προσπάθειες του ασθενούς να δημιουργήσει κάποια σχέση εκτός οικογένειας, αυτό δεν σημαίνει ότι η οικογένεια δεν έχει αντιμετωπίσει το καθήκον της - είναι πολύ δύσκολο για τους στενούς συγγενείς να ικανοποιήσουν απολύτως όλες τις συναισθηματικές ανάγκες του ασθενούς, χωρίς να ξεχνούν τα δικά τους συμφέροντα.

Η περιοδική παραπομπή σε σύμβουλο ψυχολόγο μπορεί να αποφέρει μεγάλο όφελος τόσο για τους ασθενείς όσο και για τα μέλη της οικογένειας. Θα βοηθήσει στην επίλυση πολλών δυσκολιών και θα παράσχει την υποστήριξη που συχνά απαιτείται σε καταστάσεις που συχνά προκαλούν ενοχές σε όλους τους εμπλεκόμενους. Τέτοια οικογενειακή συμβουλευτική συχνά βοηθά στη δημιουργία μιας ατμόσφαιρας ανοιχτότητας και ασφάλειας στην οποία οι άνθρωποι μπορούν πιο εύκολα να αντιμετωπίσουν τις ανησυχίες τους. Η συμβουλευτική μπορεί επίσης να ωφελήσει τους ασθενείς στην αντιμετώπιση των ψυχολογικών αιτίων του καρκίνου.

Ένα άλλο πρόβλημα που απαιτεί ανοιχτότητα και ειλικρίνεια από όλα τα μέλη της οικογένειας είναι οι οικονομικές δυσκολίες που συνδέονται αναπόφευκτα με μια μακροχρόνια ασθένεια. Πολύ συχνά εξαιτίας αυτών, οι συγγενείς του ασθενούς βιώνουν ένα αίσθημα ενοχής όταν ξοδεύουν κάποια χρήματα για τις ανάγκες τους, επειδή στην κοινωνία μας είναι αποδεκτό ότι όλα τα διαθέσιμα κεφάλαια πρέπει να δαπανώνται για τις ανάγκες του ασθενούς. Αυτό προκαλεί επίσης ενοχές στον ίδιο τον ασθενή, καθώς βάζει την οικογένειά του σε μια τόσο δύσκολη οικονομική κατάσταση.

Εάν τόσο ο ασθενής όσο και οι συγγενείς του πιστεύουν ότι ο θάνατος είναι αναπόφευκτος, όλες αυτές οι εμπειρίες γίνονται υπερβολικά υπερβολικές. Η οικογένεια συχνά επιμένει ότι ο ασθενής ξοδεύει χρήματα για τον εαυτό του, ενώ ο ασθενής πιστεύει ότι πρόκειται για «σπατάλη χρημάτων» και ότι πρέπει να πάει σε εκείνους που έχουν ακόμα «όλη τους τη ζωή μπροστά». Λίγοι είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν εύκολα αυτό το πρόβλημα και να βρουν μια ισορροπία μεταξύ όλων των οικονομικών συμφερόντων. Αυτό μπορεί να επιτευχθεί μόνο με ανοιχτότητα και δημιουργικότητα στην επίλυση δυσκολιών.

Συνέχεια