2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Προδίδω τη μαμά μου!
Συνειδητοποίησα αυτό το καταπιεστικό αίσθημα ενοχής όταν γνώρισα τον μελλοντικό μου σύζυγο και μετακόμισα σε αυτόν σε άλλη χώρα.
«Φυσικά, τώρα που έχεις έναν άντρα, δεν χρειάζεσαι τη μαμά σου», μου φώναξε στο Skype με κακώς κρυμμένο χλευασμό και καταδίκη.
«Δεν θα πετύχεις μαζί του, θα σου φερθεί όπως ο πατέρας σου σε μένα και θα γυρίσεις να γλείψεις τις πληγές σου» - διάβασα ανάμεσα στις γραμμές.
Έμεινε τελείως μόνη, μετά από διαζύγιο, χωρίς χρήματα, εγκαταλελειμμένη και δυστυχισμένη, τώρα με έχανε.
Ένιωθα συνεχώς προδότης και ένοχος όταν:
Διάλεξα τον άνθρωπό μου και μια νέα ζωή μαζί του
Σε εκείνες τις στιγμές που ήταν ευτυχισμένη και η μητέρα μου υπέφερε και έκλαιγε συνεχώς για την άδικη και ανεκπλήρωτη μοίρα της
Ταξίδεψα στον κόσμο και η διαμονή στα πιο όμορφα μέρη επισκιάστηκε από τη σκέψη - είναι κρίμα που η μητέρα μου δεν το είχε δει ποτέ αυτό και δεν μπορούσε να το αντέξει οικονομικά
Successfulταν επιτυχημένη στη δουλειά και κέρδιζε χρήματα, ενώ η μητέρα μου ζούσε στη σύνταξη, δούλευε λίγο και μέτρησε δεκάρα, παραπονούμενη ότι δεν υπήρχε κανονική δουλειά, χρήματα, ευκαιρίες
Γερνούσε, έχανε την ομορφιά της, αλλά εγώ ήμουν νέα, λεπτή και, υποθετικά, είχα ακόμα τα πάντα μπροστά μου
Η μαμά ξαφνιάστηκε που έχω τόσους καλούς φίλους και είναι έτοιμοι για πολλά για μένα, αλλά δεν έχει κανέναν
Οι συνάδελφοί μου, οι εργοδότες, οι πελάτες με εκτίμησαν και με επαίνεσαν, και εκείνη αισθάνθηκε ανεκτίμητα υποτιμημένη, ανεκπλήρωτη
Έκανε σεξ και η μητέρα μου δεν το έκανε για πολύ καιρό, επειδή δεν άφηνε τους άντρες να την πλησιάσουν πια
Αγόρασα όμορφα και ποιοτικά πράγματα και η μητέρα μου φορούσε μόνο μπότες για 10 χρόνια και συνέχισε να στερείται τον εαυτό της σε όλα
Ακόμα και όταν έτρωγα ή έπινα κάτι ακριβό και νόστιμο, η σκέψη μου πέρασε από το μυαλό ότι η μητέρα μου δεν μπορούσε να το αντέξει οικονομικά
Wasταν άρρωστη, υπέφερε, δεν ήθελε να πάει σε γιατρούς και εγώ ήμουν σχετικά υγιής
Κάθε κύτταρο του σώματος και του μυαλού μου ήταν κορεσμένο με αυτά τα καταστρεπτικά συναισθήματα και σκέψεις, και για πολλά χρόνια δεν το πρόσεξα καν και έπεσα συνεχώς σε αυτό το αγκίστρι της ενοχής. Iθελα τόσο πολύ να τη σώσω και να την κάνω χαρούμενη για να μη κλάψει η μητέρα μου και αρχίσει να απολαμβάνει τη ζωή!
Αλλά όσο και αν προσπάθησα να της αφιερώσω χρόνο σε συναισθηματική επικοινωνία, υποστήριξη, βοήθεια με χρήματα, πράγματα, τρόφιμα, δώρα, εμπνεύστε, παρακαλώ, βγείτε σε ταξίδια, ακόμη και προσπάθησα να τη γνωρίσω με άντρες στο Διαδίκτυο - ήταν όλα μάταια. Τίποτα δεν λειτούργησε. Η μαμά έγινε ευτυχισμένη για λίγα λεπτά και στη συνέχεια όλα επαναλήφθηκαν σύμφωνα με ένα δεδομένο σενάριο - "Έμεινα μόνη, όλοι με άφησαν, τι πρέπει να κάνω".
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο δύσκολο ήταν για μένα να ζήσω σε αυτήν την κατάσταση; Απλώς δηλητηρίασε τη ζωή μου, γιατί δεν μπορούσα να αντέξω να ζήσω τη ζωή μου στο έπακρο και να είμαι ευτυχισμένη ενώ η μητέρα μου υπέφερε. Και τι θα μπορούσα να κάνω γι 'αυτό;
Εκείνη την εποχή, σπούδαζα ήδη ψυχολόγος και οι συνάδελφοί μου με συμβούλευσαν να παρακολουθήσω ένα σεμινάριο για τη θεραπεία μητρικών τραυμάτων. Αυτές οι δύο ώρες απλώς με ξύπνησαν. Wasταν σαν να κοίταξα τη σχέση μας από έξω, είδα τους ρόλους που παίζαμε ανιδιοτελώς. Διαπίστωσα ότι η εικόνα της μητέρας μου στον εσωτερικό μου κόσμο είναι μια θλιβερή, εγκαταλελειμμένη από όλους, μοναχική, ανήμπορη, φτωχή γυναίκα, προσβεβλημένη από τη μοίρα της, η οποία δεν ξέρει πώς να λύσει τα ζητήματα της ζωής της και περιμένει πάντα κάποιον Κάνε το για εκείνη. Είναι σαν ένα μικρό παιδικό κορίτσι που δεν κατάλαβε γιατί όλοι της το έκαναν αυτό και τι να κάνει στη συνέχεια.
Αποδείχθηκε ότι εκείνες οι καταστάσεις εγκατάλειψης, μοναξιάς, ανεκπλήρωτης, ανούσιας ζωής, απογοήτευσης, δυσαρέσκειας, ενοχής και προδοσίας που τόσο συχνά βίωνα δίπλα της δεν ήταν δικές μου, αλλά της μητέρας μου. Συγχωνεύτηκα μαζί της, ένιωσα τον πόνο της και ήθελα να σταματήσει να υποφέρει. Από αγάπη για αυτήν, αποφάσισα να μοιραστώ το βάρος της, γιατί δεν ήθελα να χάσω την επαφή μαζί της και να γίνω προδότης. Για πολλά χρόνια έμεινα πιστή σε αυτήν και σε όλες τις συνθήκες της, γι 'αυτό ήταν τόσο δύσκολο για μένα να δημιουργήσω τη δική μου ζωή.
Σε ασυνείδητο επίπεδο, αντιλήφθηκα την πιθανή επιτυχία και ευτυχία μου ως κάτι που θα πλήγωνε τη μητέρα μου, καθώς θα με απομάκρυνε από αυτήν. Προτιμώ να μην είμαι επιτυχημένος στην καριέρα μου και ευτυχισμένος στην προσωπική μου ζωή, έτσι ώστε να μην αισθάνεται πόνο, ήττα και επίσης να με ζηλεύει υποσυνείδητα. Σε αυτή την κατάσταση, η επιτυχία, η πραγματοποίηση, η ευτυχία και η ελευθερία μου ήταν αδύνατη.
Μετά από μια τέτοια χιονοστιβάδα συνειδητοποιήσεων, είχα μια φλογερή επιθυμία να καταλάβω τον εαυτό μου, να ξεφύγω από τη συγχώνευση με τη μητέρα μου, να χωρίσω από τις καταστάσεις της, να θεραπεύσω την εικόνα της μητέρας μου μέσα μου και να αρχίσω να ζω την πραγματική μου ζωή. Αποφάσισε σαφώς να απαλλαγεί από τα συναισθήματα ενοχής και προδοσίας σε σχέση με αυτήν. Δεν ήθελα πλέον η ζωή μου να εξελιχθεί όπως σε ένα θλιβερό αστείο - «Η μαμά έζησε τη ζωή της - θα ζήσει και τη δική σου».
Wantedθελα να τα αλλάξω όλα αυτά, αλλά δεν κατάλαβα πώς να το κάνω. Είναι άλλο να ακούτε ένα σεμινάριο και να συνειδητοποιείτε κάτι, και άλλο πράγμα είναι οι βαθιές ψυχολογικές αλλαγές, η πραγματική ζωή και οι σχέσεις. Άρχισα να κάνω διάφορες ασκήσεις για να αλλάξω την εσωτερική εικόνα της μητέρας μου. Κάποια στιγμή ήμουν ήδη σίγουρη ότι όλα πήγαν καλά και βγήκα από τη συγχώνευση μαζί της, μέχρι που πήγα για άλλη μια φορά να την επισκεφτώ σε άλλη πόλη.
Η μαμά με συνάντησε με ένα κουτσό με πόνο στην άρθρωση, άρρωστη, παράτησε τη δουλειά της και συνέχισε να παραπονιέται ότι όλα ήταν άσχημα, δεν ήξερε πώς να ζήσει, ότι δεν υπήρχαν αρκετά χρήματα, όλα γίνονταν πιο ακριβά και έτσι επί. Η καρδιά μου βυθίστηκε ξανά και ένιωσα ένοχη που η μητέρα μου ένιωσε άσχημα, αλλά όλα είναι σχετικά καλά για μένα και ο σύζυγός μου και εγώ μόλις αγοράσαμε εισιτήρια για τη Σρι Λάνκα και σχεδιάζουμε να πετάξουμε για τις διακοπές της Πρωτοχρονιάς.
Οδήγησα πίσω στο τρένο σε τρομερή κατάσταση και στο μυαλό μου υπήρχαν θλιβερές σκέψεις μόνο για το πώς να βοηθήσω τη μητέρα μου. Κατά την άφιξή της, τσακώθηκε με τον άντρα της - πώς ναι, δεν καταλαβαίνει ότι η μητέρα μου υποφέρει και νιώθει άσχημα. Κάποια στιγμή, ένας παρατηρητής ενεργοποιήθηκε μέσα μου και κατάλαβα ότι είχα συγχωνευτεί ξανά με τη μητέρα μου και την κατάστασή της. Αποδείχθηκε ότι αυτές οι τεχνικές δεν με βοήθησαν, οι συνήθεις αντιδράσεις και ρόλοι αποδείχθηκαν πολύ ισχυρότεροι από την πρόθεσή μου. Η μαμά συμπεριφέρθηκε με τον ίδιο τρόπο και από συνήθεια προσπάθησα να τη σώσω, να αλλάξω και να της κάνω τη ζωή πιο εύκολη.
Perhapsσως θα με καταλάβετε, εκείνη τη στιγμή ένιωσα αδύναμη και ήμουν επίσης φοβερά θυμωμένη που η μητέρα μου δεν μπορούσε να τακτοποιήσει τη ζωή της, να φροντίσει τον εαυτό της και συνεχίζει να παραπονιέται, προκαλώντας με πάλι στις συνηθισμένες αντιδράσεις. Και η εσωτερική εικόνα της μητέρας μου δεν ήθελε να αλλάξει, αντίθετα, λόγω σοβαρής ασθένειας, έγινε ακόμη πιο καταθλιπτική. Πιθανώς, δεν θα το αντιμετωπίσω ποτέ, σκέφτηκα και μπήκα στις ανησυχίες μου. Απογοητεύτηκα και μπερδεύτηκα. Δεν μπορώ να ξεφύγω από αυτό.
Όταν ήρθα λίγο στα λογικά μου, αποφάσισα να συνεχίσω απλώς να σπουδάσω ψυχολογία, χωρίς μεγάλες προσδοκίες. Κατά τη διάρκεια πολλών ετών σπουδών, εργασίας με διαφορετικές τεχνικές, εναλλαγή στο περιβάλλον ψυχοθεραπευτών και, φυσικά, προσωπικής και ομαδικής θεραπείας, που μου αρέσει πολύ, άρχισα σταδιακά να παρατηρώ ότι έχω νέους πόρους και ότι υπάρχουν διαφορετικές συμπεριφορές αναπτηγμένος:
Έμαθα να χωρίζομαι από τις καταστάσεις της μητέρας μου
Αποφάσισα καθαρά ότι η μητέρα μου ζει τη ζωή της και επιλέγω τη δική μου
Έφυγαν τα συναισθήματα ενοχής και προδοσίας
Δεν υπάρχει πλέον ανάγκη να παραμείνει πιστή σε αυτήν με τον ίδιο τρόπο - να μοιράζεται τις καταστάσεις, τα συναισθήματά της και να επαναλαμβάνει τη μοίρα της
Δημιούργησα μια νέα σύνδεση με τη μητέρα μου - την αποδέχτηκα όπως είναι, ότι είμαστε διαφορετικοί, ταυτόχρονα, αγαπάμε και σεβόμαστε ο ένας τον άλλον
Έμαθα πώς να συγκρούομαι, να θυμώνω με τη μητέρα μου και να της εκφράζω ανοιχτά οποιαδήποτε συναισθήματα
Μπορώ να αντέξω τις ασυνείδητες προσπάθειές της να ρίξει το φταίξιμο και να μην πέσει κάτω
Δημιούργησα μια νέα εσωτερική εικόνα της μητέρας μου, στην οποία μπορείτε να βασιστείτε
Το πιο σημαντικό επίτευγμα είναι ότι επικεντρώθηκα στη ζωή μου, είδα τη δική μου δυσαρέσκεια με τον εαυτό μου, την εφαρμογή και άρχισα να κάνω πραγματικά βήματα προς την ανάπτυξή μου
Κατάλαβα ξεκάθαρα ότι ξόδευα πολύ ενέργεια για να αλλάξω την πραγματική (εξωτερική) μητέρα και να αισθανθώ ενοχές και να νιώθω προδότης. Τώρα η ενέργειά μου επέστρεψε σε μένα και την οδήγησα σε αλλαγές στη δική μου ζωή
Χάρη στην ψυχοθεραπεία μπορεί κανείς να βάλει τέλος στις προσπάθειες αλλαγής της πραγματικής (εξωτερικής) μητέρας. Φανταστείτε, είναι πολύ πιθανό να κάνετε την εσωτερική σας μητέρα ευτυχισμένη, να αλλάξετε την εικόνα της μέσα - να μεγαλώσετε σε μια ενήλικη γυναίκα. Μια τέτοια μητέρα είναι ζωντανή και αληθινή. Μπορεί να είναι δυνατή και αδύναμη, μπορεί να είναι λυπημένη, να κλαίει, να χαίρεται και να είναι ευτυχισμένη, μπορεί να λύσει τις ερωτήσεις της ζωής της μόνη της, να βασιστεί στον εαυτό της και στους άλλους. Νιώθει σίγουρη για τον υλικό κόσμο και μπορεί να φροντίσει τον εαυτό της και τους άλλους.
Η εμπιστοσύνη μας σε μια ισχυρή μητέρα δίνει απίστευτες δυνατότητες δημιουργικότητας και πραγματοποίησης στη δική σας ζωή! Μια τέτοια μητέρα ευλογεί επειδή αγαπά. Μπορεί εσωτερικά να αφήσει το παιδί της, να μην κολλήσει πάνω του και να μην το κρατήσει από την ανάγκη της. Και ένα παιδί, όσο χρονών και αν είναι, δεν θα μπορεί να κολλήσει σε μια τόσο ολόκληρη μητέρα.
Δεν μπορώ να πω ότι οι εργασίες για αυτό το θέμα έχουν ολοκληρωθεί, αφού η ζωή συνεχώς δημιουργεί νέα σχέδια για σκέψη και η διαδικασία των εσωτερικών μετασχηματισμών συνεχίζεται ακόμη. Αλλά ξέρω σίγουρα, από την εμπειρία μου και τις ιστορίες των πελατών μου, ότι είναι απολύτως πραγματικό να αποχωρίζομαι τα συναισθήματα ενοχής και προδοσίας, να αλλάζω την εσωτερική εικόνα της μητέρας μου και να αρχίζω να επιλέγω τον εαυτό μου και τη ζωή μου.
Η εργασία στον εαυτό σας δεν είναι μια ατελείωτη τιμωρία, ούτε χάσιμο χρόνου και χρημάτων, αλλά ένα συναρπαστικό ταξίδι στο οποίο μπορείτε να γνωρίσετε βαθιά τον εσωτερικό σας κόσμο, να θεραπευτείτε, να προσδιορίσετε και να αλλάξετε τις κορυφαίες ψυχικές σας καταστάσεις που επηρεάζουν 100% τα γεγονότα της ζωής σας, σχέσεις με τους ανθρώπους και τον κόσμο.
Όλα μπορούν να αλλάξουν, ακόμα κι αν φαίνεται ότι είναι ήδη απελπιστικά, αργά, αδύνατα και δεν μπορείτε να διορθώσετε τη μητέρα σας, γιατί το θέμα είναι μόνο στον εαυτό μας και σε αυτό που πραγματικά θέλουμε από τη ζωή μας.
Psychυχολόγος Ιρίνα Στετσένκο
Συνιστάται:
Η ζωή μου, η επιλογή μου, η ευθύνη μου
Πόσο συχνά συναντάτε ανθρώπους που παραπονιούνται για τη ζωή; Νομίζω κάθε μέρα … Μιλάω για ανθρώπους - «παιδιά» ή «θύματα». Τέτοιοι άνθρωποι συνήθως μιλούν για τη δική τους ζωή ότι όλα είναι λάθος: δεν υπάρχουν χρήματα, ο σύζυγος είναι κακός, η γυναίκα είναι σκύλα, δεν υπάρχει δουλειά, αρρωσταίνω συνεχώς … καλά, γενικά, όλα κάνουν δεν πάει καλά … Και αν ρωτήσετε έναν τέτοιο άνθρωπο, τι φταίει, γιατί συμβαίνει αυτό;
Πώς η μητέρα μου σκότωσε τον ενήλικα μέσα μου ή "Θα είσαι πάντα παιδί μου"
Συγγραφέας: Serdyukov Andrey Vladimirovich, ψυχολόγος, θεραπευτής gestalt - Voronezh Κλήσεις, παράπονα, κατηγορίες, χειρισμός δακρύων και συναισθημάτων. Μετά από αρκετή έρευνα και πολλούς πειραματισμούς, συνέλεξα "Λεξικό της μαμάς"
Πιστεύω ή προδίδω; Σχετικά με την ντροπή και τη μορφή της εργασίας με ντροπή
Παραδώστε τον εαυτό σας και ανταποκριθείτε στις προσδοκίες των άλλων ή παραμείνετε εσείς αντίθετοι με τις προσδοκίες των άλλων; Αυτή είναι μια επιλογή που πρέπει να κάνουν όλοι. Αργά ή γρήγορα. Όποιος επιλέγει τον πρώτο δρόμο και προδίδει τον εαυτό του, αισθάνεται δυστυχισμένος.
ΠΑΙΔΙΑ ΠΑΙΔΙΟΥ: "ΜΑΝΑ, ΑΓΓΙΣΤΕ ΜΟΥ"
Στο πείραμα του Χάρλοου, οι μικρές μαϊμούδες είχαν τη δυνατότητα επιλογής μεταξύ δύο διαφορετικών «μητέρων». Μία από τις μητέρες ήταν φτιαγμένη από μαλακό ύφασμα, αλλά δεν έδωσε φαγητό. Το άλλο ήταν κατασκευασμένο από σύρμα, αλλά παρείχε τροφή από ένα μπιμπερό που ήταν προσαρτημένο σε αυτό.
Ο μπαμπάς μου, ο πρίγκιπας μου και ο άντρας μου
«Γεια. Θέλω να το μοιραστώ μαζί σας όπως με έναν ψυχολόγο. Το θέμα είναι ότι δεν ξέρω πώς να αντιδράσω στη συμπεριφορά της κόρης μου. Είναι τριών ετών και εννέα μηνών, είναι τρελά ερωτευμένη με τον πατέρα της. Τον ζηλεύω ακόμα και για μένα. Λέει ότι ο μπαμπάς είναι ο πρίγκιπας και ο σύζυγός της.
