2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ποιος δεν έχει ακούσει αυτό το ρητό;!
Σε ποια κατάσταση όμως αυτό το ρητό έχει το καλύτερο νόημα; Και πότε μπορεί να φέρει πόνο;
Ποιος μπορεί να είναι ο κίνδυνος αυτού του λόγου;
Αυτό είναι για το οποίο θέλω να σας μιλήσω.
Αυτή η παροιμία έχει πολλές έννοιες.
Θα σας πω για μερικά από αυτά. Και αν έχετε το δικό σας όραμα: πώς πραγματοποιείται αυτή η παροιμία στη ζωή, γράψτε)
Έτσι, οι χαριτωμένοι μαλώνουν μόνο τον εαυτό τους!
Θα ακούγεται αρκετά ρεαλιστικό, αλλά με μία προϋπόθεση - όταν το χαριτωμένο μπορεί να βρίζει!))
"Σαν αυτό?" - εσύ ρωτάς.
Οποιαδήποτε διαμάχη, κατάχρηση είναι μια σύγκρουση που προκύπτει με βάση κάτι. Εκείνοι. κάτι ήταν η αιτία της δυσαρέσκειας ενός, και αποφάσισε να εκφράσει αυτόν ακριβώς τον λόγο.
Ο δεύτερος, για κάποιο λόγο, δεν μπορούσε να αντιληφθεί σωστά αυτό που του είπε ο πρώτος, οπότε αντέδρασε με τέτοιο τρόπο ώστε να μην αρέσει στον πρώτο. Έτσι, λέξη προς λέξη και η φαινομενικά απλή έκκληση του ενός στο δεύτερο, εξελίχθηκε σε καυγά ή κατάχρηση.
Και τώρα κανένας από αυτούς δεν θυμάται καν την αρχή του καυγά, ο καθένας έχει τα δικά του παράπονα και αξιώσεις μέσα.
Αλλά όλα ξεκίνησαν με μια απλή επιθυμία - ΜΟΙΡΑΣΤΕΙΤΕ τις σκέψεις σας, τις εμπειρίες σας.
Πώς να αποφύγετε αυτό το τέλος τέτοιων ειλικρινών επιθυμιών;
Πώς να κάνετε πραγματικότητα το ρητό "Lovely ones scold only am fun yourself";
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να μάθετε πώς να μαλώνετε.
Ναι, ναι, ένα επιχείρημα δεν είναι κάτι το τρομερό. Το επιχείρημα είναι μια ολόκληρη φιλοσοφία. Ο Σωκράτης είπε ότι σε μια διαμάχη, η αλήθεια γεννιέται.
Και η αλήθεια δεν μπορεί να γεννηθεί όταν ένα άτομο αιχμαλωτίζεται από αρνητικά συναισθήματα, δημιουργούνται δυσαρέσκεια και κατηγορίες.
Ο Σωκράτης ανέπτυξε μια ολόκληρη θεωρία αντιπαράθεσης.
Οι φιλόσοφοι είναι φιλόσοφοι, αλλά κάθε άτομο μπορεί κάλλιστα να μάθει να διεξάγει διάλογο με τη μορφή διαφωνίας, με αποτέλεσμα να γεννιέται η αλήθεια.
Επιπλέον, αυτή η αλήθεια θα ικανοποιήσει και τους δύο αντιπάλους, ενώ ο καθένας θα βιώσει μόνο θετικά συναισθήματα.
Πώς να αμφισβητήσετε;
1. Φτιάξτε τη φράση σας έτσι ώστε η πρότασή σας να μην ακούγεται σαν κατηγορία.
2. Ξεκινήστε με το μήνυμα I "Νομίζω, νομίζω ότι θα ήθελα, κατά τη γνώμη μου …".
3. Κρατήστε στο μυαλό σας τη σκέψη Δεν έχω καμία επιθυμία να ταπεινώσω ή να προσβάλω τον αντίπαλό μου κατά τη διάρκεια ενός καβγά. Το καθήκον μου είναι να του μεταφέρω την ιδέα μου και αν αποδειχθεί παρεξηγημένο ή φαίνεται περίεργο, τότε ακούστε τη γνώμη άλλου. Δώστε επιχειρήματα ».
4. Ακούγοντας τον συνομιλητή, αφήστε τον να πει μέχρι τέλους. Μην κολλάτε σε προσβλητικές φράσεις και λέξεις, για να μην στρέψετε τον διάλογο προς την άλλη κατεύθυνση., Απλά πείτε ότι είναι δυσάρεστο για εσάς να ακούτε τέτοιες λέξεις και έναν τέτοιο τόνο.
5. Εάν ο συνομιλητής σας δεν ξέρει πώς να μιλά διαφορετικά, τότε σταματήστε αυτήν τη συζήτηση. Και πες μου τον λόγο.
6. Κατά τη διάρκεια του διαλόγου, κρατήστε συνεχώς στο επίκεντρο αυτό για το οποίο ξεκινήσατε αυτήν τη συνομιλία.
7. Αν δείτε ότι τα επιχειρήματα του συνομιλητή είναι άξια, ότι είναι σωστά - παραδεχτείτε το, δεν χρειάζεται να ενδώσετε στην υπερηφάνεια και να επιμείνετε μόνοι σας, αν μόνο η αλήθεια είναι δική σας. (Θυμηθείτε ότι η υπερηφάνεια είναι μία από τις αμαρτίες της ανθρωπότητας.)
8. Εάν αισθάνεστε ότι έχετε δίκιο, αλλά δεν μπορείτε να το αποδείξετε, δεν έχετε αρκετά επιχειρήματα, επιχειρήματα, τότε δεν πρέπει να αρχίσετε να υπερασπίζεστε και να επιτίθεστε. Παραδεχτείτε ότι αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να αποδείξετε ότι πρέπει να βρείτε τα σωστά επιχειρήματα και να σκεφτείτε. Κάνε ένα διάλειμμα.
9. Ακούστε τα επιχειρήματα του συνομιλητή, γιατί είναι πιθανό ότι μπορεί να διαλύσει κάποιες από τις αμφιβολίες σας, ότι η εμπειρία του μπορεί να σας βοηθήσει, ότι χάρη στην άποψή του, θα μπορείτε να δείτε την κατάσταση από διαφορετική οπτική γωνία.
Θυμηθείτε ότι το καθήκον σας δεν είναι να μαλώνετε για λόγους διαμάχης, αλλά να θέλετε να ακούγεστε, να κατανοείτε και να γίνονται αποδεκτά.
Και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να συνεχίσετε με αυτό το μήνυμα!
Συμβαίνει ότι οι άνθρωποι μπλέκονται σε αιώνιες διαμάχες, μη θέλοντας να ακούσουν άλλον. Αλλά συνεχίζουν να ζουν μαζί, δημιουργούν οικογένεια. Και θέλω πραγματικά να βάλω ένα τέλος σε αυτές τις διαφωνίες.
Είναι δύσκολο για δύο να ανταπεξέλθουν, αφού ο καθένας στέκεται μόνος του, ο καθένας βλέπει από την πλευρά του.
Σε μια τέτοια στιγμή, είναι πολύ σημαντικό κάποιος άλλος, ανεξάρτητα από τις απόψεις και των δύο, να μπορεί να δει τι πραγματικά συμβαίνει. Μουν σε θέση να χαλαρώσω την κατάσταση και να βοηθήσω. Και θα βοηθούσε επίσης να δημιουργηθεί ένας σωστός διάλογος.
Μπορείτε πάντα να επικοινωνήσετε μαζί μου για αυτό το πρόβλημα
Ως διαμεσολαβητής, μπορώ όχι μόνο να ξεδιαλύνω τη σύγκρουσή σας, αλλά και να σας βοηθήσω να δημιουργήσετε έναν σωστό διάλογο που θα σας δώσει κατανόηση ο ένας του άλλου και θα αποκαταστήσει την ειρήνη και την ηρεμία στην οικογένειά σας
Με εκτίμηση, Natalia Trukhina, ψυχολόγος, προπονήτρια
Θα χαρώ αν μοιραστείτε την εμπειρία σας στην επίλυση συγκρούσεων!
Συνιστάται:
Βλέπετε μόνο αυτό που θέλετε να δείτε - γενικά, είστε ο προβληματικός
Υπάρχει μια πολύ δημοφιλής ιδέα ότι ένα άτομο βλέπει μόνο αυτό που θέλει να δει. Επιπλέον, βασίζεται σε ένα απολύτως αξιόπιστο γεγονός σχετικά με την επιλεκτικότητα της προσοχής μας, που παρατήρησε στα τέλη του 19ου αιώνα ο Αμερικανός ψυχολόγος και φιλόσοφος William James (το ονόμασε, αν η μνήμη μου με εξυπηρετεί, "
Ναρκισσισμός. Διάλεξη από τον Harm Siemens (Κάτω Χώρες)
Αγαπητοί συνάδελφοι, Σε αυτή τη διάλεξη, θα μιλήσω μαζί σας για το φαινόμενο του ναρκισσισμού από την οπτική της θεραπείας gestalt. Θα περιγράψω μερικές από τις στενοχώριες και τις ανάγκες που υπάρχουν στην εμπειρία του ναρκισσιστικά λειτουργικού πελάτη και θα συνδέσω αυτά τα προβλήματα με συγκεκριμένες εμπειρίες και αναπτυξιακές διαδικασίες στην πρώιμη παιδική τους ηλικία.
Αυτό δεν είναι το μόνο που μπορώ να κάνω (χειραγώγηση απαξίωσης). Μέρος 2ο
Η διάσωση ενός πνιγμένου είναι έργο του ίδιου του πνιγμένου! Όταν αντιμετωπίζετε κάθε είδους χειραγώγηση, δεν έχει νόημα να εμπλακείτε στη διαδικασία του ίδιου του χειρισμού, διότι με αυτόν τον τρόπο θα υποστηρίξετε το παιχνίδι του χειριστή εισάγοντάς το.
Αυτό δεν είναι το μόνο που μπορώ να κάνω (χειραγώγηση απαξίωσης). Μέρος 1)
Δεν είναι μόνο αυτό για το οποίο είμαι ικανός! (χειρισμός της απόσβεσης στις σχέσεις) Φανταστείτε πόσο θα άλλαζε η ζωή μας αν σε παιδική ηλικία φράσεις όπως «Σταματήστε να χάνετε χρόνο σε βλακείες, κάντε κάτι που αξίζει τον κόπο» ή «Ότι είστε διαφορετικοί ως κορίτσι, τα αγόρια δεν κλαίνε», ακόμη και «Και τι είσαι περήφανος του ?
Γίνετε θαρραλέοι: πώς να κάνετε αυτό που φοβάστε και όχι μόνο
Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν αυτό που θέλουν να κάνουν και αυτό που θεωρούν σωστό; Γιατί είναι συχνά αναποφάσιστοι και φοβισμένοι; Μπορεί να αλλάξει αυτό; Πάνω από 25 χρόνια δουλειάς, ένας από τους πιο διάσημους ειδικούς στον κόσμο στην ανθρώπινη ψυχολογία και κίνητρα, ο Peter Bregman, κατέληξε στο συμπέρασμα ότι ο λόγος αυτής της συμπεριφοράς είναι η έλλειψη συναισθηματικού θάρρους.
