Τα σενάρια ζωής που επιλέγουμε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ποιος γράφει το σενάριο για τη ζωή σας; Ποιος αποφάσισε πόσα παιδιά θα κάνεις και πότε θα παντρευτείς; Πού είναι αυτό το βιβλίο των πεπρωμένων; Ποιος, με ένα χτύπημα της πένας, σε καταδίκασε να υποφέρεις μόνος ή να ζήσεις με έναν άντρα που δεν αγαπάς, να βιαστείς από το διαζύγιο στο διαζύγιο ή να σκύψεις για μια δεκάρα, σώζοντας τον πόνο;

Υπάρχει όντως αυτό το άτομο που όρισε τα πάντα και μάλιστα είναι - πού;

Μην το πιστεύετε, πολίτες - υπάρχει.

Έχετε καταγράψει προσωπικά από ροές λάσπης έως λασπορροές. Και ακόμη και σε ποιο μέρος θα κλάψετε και πώς ακριβώς θα σφίξετε τα χείλη σας και τι να πείτε στον άντρα σας όταν θα αργήσει στη δουλειά και για ποιους λόγους θα επιλέξετε αυτόν ακριβώς τον σύζυγο.

Το έγραψαν λέξη προς λέξη όταν στάθηκαν στα βρεγμένα ρυθμιστικά στο παχνί και είδαν τον μπαμπά να λέει κάτι στη μαμά, και εκείνη γύρισε με μνησικακία και σήκωσε το πηγούνι της προς τα πάνω, έτσι ώστε τα δάκρυα που είχαν έρθει να μείνουν στα μάτια της. Αλλά το ίδιο, δύο ύπουλα ποταμάκια κυλούσαν στα μάγουλά μου. Και έτσι η μαμά τα σκουπίζει με το μανίκι της και γυρίζει στο παράθυρο, συναντώντας τα μάτια σας στο δρόμο. «Θυμήσου, κόρη μου. Τα παιδιά είναι κάθαρμα. Δεν θα μας καταλάβουν ποτέ. Δεν θα το εκτιμήσουν. Κάνε υπομονή λοιπόν ». Και εκείνη δεν είπε τίποτα εκείνη τη στιγμή. Ακόμα κι αν το κατάφερες, δεν θα καταλάβαινες ούτε μια λέξη. Αλλά μετέφερε όλο τον πόνο της και μετέφερε την ουσία.

Here εδώ - η μαμά μακιγιάρεται, γελάει, γυρίζει στο δωμάτιο με νέες μπότες demi -season - ομορφιά και τίποτα περισσότερο - μπορείτε να οδηγήσετε με τις φίλες σας σε χορούς. Μπήκε ο παππούς. Πού πηγαίνεις? Έχετε παιδιά - και έχετε στο μυαλό σας χορούς;! » Και ο καταδικασμένος αναστεναγμός της μητέρας μου και ένα μετανοημένο βλέμμα. «Θυμήσου, κόρη μου, με την έλευση των παιδιών, η ζωή τελειώνει. Αν είσαι μητέρα, τότε παύει αυτόματα να είσαι όμορφη και επιθυμητή ».

Νύχτα. Η μαμά πλένει. Στην αυλή ξεπλένει τα ρούχα και τα κρεμάει, στηρίζοντας το σχοινί με ένα μακρύ δόρυ. Ο μπαμπάς κοιμάται. Όλοι κοιμούνται. Η μαμά γύρισε σπίτι από τη δουλειά, μαγείρευε, έπλενε τα πατώματα, έμεινε μόνο η νύχτα για να πλύνει. Έξω από το παράθυρο, μπορείτε να ακούσετε τον έντονο ήχο του νερού που μαζεύεται σε μια λεκάνη και μια βουτιά-ένα-δύο-τρία-στοπ-ένα-δύο-τρία-στάση-ένα-δύο-τρία-γύρισμα. Ανακινήστε και κρεμάστε. «Το γυναικείο κομμάτι είναι να δουλεύει ακούραστα. Όλοι μπορούν να ξεκουραστούν, ένας άντρας μπορεί να κοιμηθεί και μια γυναίκα πρέπει να πλυθεί, να πλυθεί και να μαγειρέψει. Και αύριο το πρωί, τρέξε ξανά στη δουλειά ».

Αλλά κι αυτή ήταν μικρή, η μάνα μας. Και έλαβε τα μαθήματα της μοίρας. Πώς αντιμετώπιζε η γιαγιά μου τον παππού μου. Καθώς πίστευε ότι δεν ήταν «το μυαλό της». Και πρέπει να παντρευτείς ένα τέτοιο είδος, αλλά πιο ηλίθιο από σένα. Δεδομένου ότι είναι ήδη σαφές πώς να ζήσετε με τέτοια.

«Ένας άντρας πρέπει … Μια γυναίκα πρέπει … Μια αληθινή μητέρα … Μια καλή κόρη … Ένα έξυπνο κορίτσι … Ένα καλομαθημένο παιδί …»

Πώς να ζήσετε, ποιον να αγαπήσετε. Τι είναι δυνατό, τι όχι. Όλα εκφράζονται και μεταδίδονται με απόλυτη ασφάλεια με κληρονομιά από μητέρα σε κόρη, από πατέρα σε γιο

Και επιλέγουμε για τον εαυτό μας ένα «μισό» που μας ταιριάζει σύμφωνα με το σενάριο της ζωής μας. Όπως ακριβώς είναι απαραίτητο να υποφέρεις σαν μητέρα και να ζεις σαν γιαγιά. Διαφορετικά - πώς αλλιώς; Ξέρεις πως?

Ο καθένας από εμάς έχει το δικό του σύνολο πεποιθήσεων - με τη μορφή ενός μυθικού Ταλμούδ - ένα σύνολο κανόνων, αρχών ζωής - πώς να ζούμε. Προσεκτικά σε ένα πανί από καμβά, μεταφέρεται από γενιά σε γενιά στις γυναίκες μέσω της γυναικείας γραμμής, στους άνδρες μέσω του αρσενικού. Αυτό το Ταλμούδ σε "ψηφιοποιημένη" μορφή απορροφάται από εμάς με το μητρικό γάλα και μεταφέρεται από εμάς στα παιδιά μας. «Μάθε, κορίτσι μου, έτσι πρέπει να ζεις». «Κοίτα, γιε, εδώ είναι το μερίδιο ενός άντρα».

Και λίγοι από εμάς στη ζωή μας σκεφτόμαστε - γιατί συμβαίνει αυτό; Γιατί επιλέγω ακριβώς τέτοιους άντρες; Γιατί χτίζω τη ζωή μου έτσι; Γιατί όλα είναι απλά για μερικούς - και χρήματα και νίκες, αλλά πρέπει να υποφέρω και να ψάχνω τον εαυτό μου σε όλη μου τη ζωή. Ποιος μου έδωσε αυτή την οδηγία;

Κανείς δεν το έδωσε. Το πήραν οι ίδιοι. Αυτό που συνέβη έγινε.

Αλλά αν στα μεταπολεμικά χρόνια ήταν σημαντικό για μια γιαγιά να μεγαλώσει παιδιά, να κρατηθεί από έναν άντρα με τα δύο χέρια και να αρνηθεί στον εαυτό του τα πάντα, τότε φαίνεται ότι δεν χρειάζεται …

Αλλά το πρόγραμμα είναι γραμμένο.

Και το πρώτο βήμα είναι να καταλάβετε - τι πραγματικά σας μεταβιβάστηκε με κληρονομιά.

Θα δώσω ένα παράδειγμα τριών σεναρίων ζωής, ίσως ανάμεσα σε αυτά, να αναγνωρίσετε το δικό σας

⦁ 1. Η ιδανική οικογένεια. «Όλα πρέπει να είναι τέλεια». Είναι σημαντικό "τι λένε οι γείτονες". Μια οικογένεια που μεγαλώνει μετάλλια και τελειομανείς.

Σε κάθε περίπτωση, «σώσε πρόσωπο». Ταυτόχρονα, είναι αδύνατο να μαντέψει κάποιος πόσο σκληρά δίνονται όλα αυτά. "Για να είναι όλα σαν τα άτομα", "έτσι ώστε να μην είναι χειρότερα από άλλα".

Υψηλό επίπεδο επίδειξης και εργασίας για το κοινό. «Έχουμε μια καλή οικογένεια. Απλώς λατρεύουμε ο ένας τον άλλον. Είμαστε το τέλειο ζευγάρι. Έχουμε υπέροχα παιδιά ».

"Shushi-pusi-lapatusi, γατούλα, αγαπητέ.."

Οι συγκρούσεις εξομαλύνονται προκειμένου να διατηρηθεί η εμφάνιση μιας «υπέροχης οικογένειας».

Η τιμή αυτού του σεναρίου: η συνεχής ανάγκη να διατηρήσουμε το εμπορικό σήμα, να ανταποκριθούμε στις προσδοκίες των άλλων ανθρώπων, να ωθήσουμε τα προσωπικά ενδιαφέροντα και τις προσωπικές ανάγκες, ατελείωτα ψέματα στον εαυτό μας και στους άλλους.

Καταβροχθίζετε τον εαυτό σας από μέσα από τον «εσωτερικό κριτικό». Ό, τι και να κάνω, όλα είναι άσχημα, υπάρχει πάντα κάτι για να σκάψω, πάντα «όχι αρκετά καλά».

Κατά συνέπεια, η ανάπτυξη εθισμών και ψυχοσωματικών ασθενειών. Πού χρειάζεται να συγχωνεύσετε όλη τη γκάμα των συναισθημάτων που φυλάσσεται μέσα στη μάσκα της ορθότητας και της ευημερίας;

Ερωτήσεις στον εαυτό σας:

Εάν αναγνωρίσετε σε αυτό το σενάριο μια οικογένεια στην οποία έχετε μεγαλώσει στην παιδική ηλικία και σύμφωνα με τη στάση της οποίας αρχίσατε ασυνείδητα να χτίζετε τη ζωή σας, τότε μπορείτε να κάνετε στον εαυτό σας μερικές ερωτήσεις για να καταλάβετε και να δείτε ολόκληρη την εικόνα:

"Γιατί ήταν απαραίτητο να αποδεικνύετε συνεχώς την" αξία σας ";

Τι ήταν τόσο ντροπιαστικό που ήταν απαραίτητο να κρυφτεί; Τι προσπάθησε να «ξεπλύνει» η γιαγιά, η γιαγιά ή η μητέρα; Γιατί η αναγνώριση και ο σεβασμός της κοινωνίας είναι τόσο σημαντικοί για εσάς προσωπικά τώρα;

Πολύ σπάνια θυμόμαστε όλο το πλαίσιο, μόνο ηχώ, αρπαγές αναμνήσεων και ένα συναίσθημα … «Φαίνεται ότι πάντα φοβόντουσαν κάτι … Προσπαθούσαν να κρύψουν κάτι … someμασταν κάπως κατώτεροι, όχι έτσι. Έπρεπε να αποδείξουμε ότι είμαστε άξιοι, ότι είμαστε σαν όλους τους άλλους ».

2. Αποξενωμένη, αποσυνδεδεμένη οικογένεια

Εκεί όπου δύο άνθρωποι ζουν τη δική τους ζωή. «Ο άντρας μου είναι ένα κλειστό βιβλίο για μένα». «Δεν τον κατάλαβα ποτέ».

Ο καθένας από τους συζύγους, κατά βάθος, πιστεύει ότι κάνουν στον άλλον μια μεγάλη χάρη όντας μαζί του. Και αυτός ο άλλος θα πρέπει να είναι πολύ ευγνώμων που παρ 'όλα αυτά, εξακολουθεί να είναι κοντά και, γενικά, συμφώνησε σε αυτόν τον γάμο.

Οι σύζυγοι έχουν πολλά μεταξύ τους. Και μια εντυπωσιακή λίστα παραπόνων και βαθιά ριζωμένων παραπόνων.

Δύο άνθρωποι μοιάζουν με δύο πλοία, καθένα από τα οποία πλέει τη δική του πορεία και αναπτύσσεται προς τη δική του κατεύθυνση, και σε γενικές γραμμές, ζει τη δική του ζωή.

Οι συγκρούσεις δεν επιτρέπονται, για να μην σκοτώνονται μεταξύ τους, οι αξιώσεις και τα παράπονα αποκρύπτονται. «Πρέπει να καταλάβει τα πάντα μόνος του».

Φαίνεται στους ανθρώπους ότι ζουν μαζί για χάρη των παιδιών ή για κάποιους παγκόσμιους στόχους. Στην πραγματικότητα, απλά δεν ξέρουν πώς να το κάνουν διαφορετικά.

Κατά την κατανόησή τους, είναι αυτός που πρέπει να είναι διαφορετικός και τότε μπορώ να είμαι ευτυχισμένος. Όλες οι σκέψεις τους στη σχέση κατευθύνονται στο πώς πρέπει να αλλάξει ώστε να είμαι ικανοποιημένος.

Άλλωστε, είναι αυτός που έχει τόσα ελαττώματα, και εγώ, από τη βλακεία, την αρχοντιά ή την αίσθηση του καθήκοντος, συμφώνησα να ζήσω μαζί του. Και αυτές οι σκέψεις κατευθύνονται μεταξύ τους και από τις δύο πλευρές.

Αρχικά, ο γάμος θεωρείται άνισος και ο σύντροφος ως ανάξιος. Και είμαι σαν αυτόν που κατέβηκε σε αυτόν.

Οι άνθρωποι αποφεύγουν την εγγύτητα και το άνοιγμα. Το να είσαι ειλικρινής είναι πολύ ευάλωτο. Σε αυτή την περίπτωση, θα χρειαστεί να στρέψετε την προσοχή σας στον εαυτό σας για πρώτη φορά και να αντικατασταθείτε από τις επιθέσεις του συντρόφου σας. Και αυτό είναι πολύ άβολο. Υπάρχει μεγάλη ντροπή και προσωπικός πόνος εκεί. Ο βαθύς πόνος ενός πληγωμένου παιδιού. Και πόνος από αδικαιολόγητες προσδοκίες, απογοήτευση για ανεκπλήρωτες ελπίδες και σπατάλη χρόνου.

Η καλύτερη στρατηγική που επιλέγουν οι συνεργάτες είναι Φροντίδα και αποφυγή.

Φροντίδα για παιδιά, για δουλειά, για χόμπι.

Αποφυγή οικειότητας, συνομιλίας, ανάγκη να ξεσηκώσεις κάτι και να αποφασίσεις κάτι. Κατά καιρούς, απλώς αφήνουν τον ατμό, κάτι που δεν οδηγεί σε τίποτα. Οι άνθρωποι δεν φτάνουν ποτέ στα βάθη, τότε ο καθένας κρύβεται στο δικό του λαγούμι από παράπονα και προσωπικές υποθέσεις.

Η τιμή αυτού του σεναρίου: ζωή με έναν ξένο. Με κάποιον που δεν σε καταλαβαίνει, αλλά εσύ δεν τον καταλαβαίνεις. Μπορείτε να ζήσετε σε μια τέτοια σχέση για 20 και 40 χρόνια.

Σε ψυχρότητα, παρεξήγηση και δυσαρέσκεια. Οι άνθρωποι προσπαθούν να ξεφύγουν από εμμονικά χόμπι και εθισμούς. Και επειδή είναι αδύνατο να ικανοποιηθούν ανοιχτά οι ανάγκες τους, συχνά επιλέγουν τον ψυχοσωματικό τρόπο επίλυσης προβλημάτων.

Ερωτήσεις στον εαυτό σας: Εάν αναγνωρίσατε τη γονική σας οικογένεια σε αυτήν την περιγραφή και η σχέση σας είναι επίσης παρόμοια, τότε έχετε ήδη κάνει το πρώτο βήμα - σκέφτεστε. Κοιτάξαμε τα εντελώς οικεία σε εσάς και τα συνηθισμένα από την άλλη πλευρά. Υπάρχει λοιπόν πιθανότητα να βγούμε από την αποξένωση.

3. Μια σκληρή, κλειστή οικογένεια. Η οικογένεια βρίσκεται πίσω από έναν ψηλό φράχτη. Ένας άντρας συνήθως πίνει σε τέτοιες οικογένειες.

Συχνά σε μια τέτοια οικογένεια, οι ρόλοι κατανέμονται ως εξής:

Ο σύζυγος είναι ο «επιτιθέμενος» - ο σαδιστής, η γυναίκα είναι το «θύμα» και το μεγαλύτερο παιδί είναι ο «διασώστης».

Αλλά μπορεί να είναι διαφορετικά, ανάλογα με το ποιος είναι ο προϊστάμενος στο «σπίτι». Μια σαδιστική γιαγιά μπορεί επίσης να είναι επιθετική. Προς μεγάλη μας λύπη, πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι ένα κορίτσι που μεγάλωσε σε μια τέτοια οικογένεια, όπως και στα προηγούμενα σενάρια, προσομοιώνει το ίδιο σύστημα στη ζωή της, μετατρέποντας σε «θύτη-διασώστη».

Εάν σε προηγούμενα σενάρια, η επιθετικότητα ωθείται και συχνά θεωρείται απαράδεκτη σε μια σχέση, τότε σε αυτή την περίπτωση εκδηλώνεται με όλη τη δύναμη και την οργή της.

Η οικογένεια βρίσκει τόσο εξωτερικούς όσο και εσωτερικούς εχθρούς. Υπάρχει σε κάποιο είδος ατελείωτα εχθρικού κόσμου όπου είναι απαραίτητο να επιβιώσει με κάθε κόστος. «Υπάρχουν φρικιά και κατσίκες τριγύρω! «Υπάρχουν εκείνοι που είναι ένοχοι για όλες τις θανάσιμες αμαρτίες. Μπορούν να είναι "Ουκρανοί", "Ρώσοι", Chuchmeks, "chocks", "amirikosy", "pido..y", "official", "goons" κ.λπ.

Ο εσωτερικός εχθρός, κατά κανόνα, γίνεται το παιδί. Όλο το μίσος και η οργή για την «λερωμένη» γονική ζωή συγχωνεύονται πάνω του ατιμώρητα. Και είναι αυτό το παιδί που σώζει τους ταλαιπωρημένους γονείς του σε όλη την παιδική και εφηβική του ηλικία.

Και ένα ζευγάρι, ένας άντρας και μια γυναίκα, χορεύουν το χορό του «επιθετικού και θύματος». Όπου μια γυναίκα κάθε φορά προκαλεί ασυνείδητα έναν άντρα σε έναν νέο κύκλο βίας.

Κύκλος Βίας:

Ένα περιστατικό, ένα σαδιστικό ξέσπασμα … "μετάνοια", αιτήματα για συγχώρεση, δώρα … "μήνα του μέλιτος" … αυξανόμενη δυσαρέσκεια … "κλικ" - πρόκληση του θύματος … και νέος κύκλος.

Η τιμή αυτού του σεναρίου: ξυλοδαρμό, απομόνωση, ανάγκη συνεχούς ψέματος, ανάπτυξη εθισμών και ασθενειών τόσο στα παιδιά όσο και στους ενήλικες, ως τρόποι για να ικανοποιηθούν κατά κάποιο τρόπο οι ανάγκες τους.

Ερωτήσεις στον εαυτό σας: Όπως όλα τα άλλα σενάρια, αυτός ο τρόπος σχέσης καθορίζεται στην παιδική ηλικία. Και για δύο, αυτός μπορεί να γίνει ο μόνος "σωστός" τρόπος σχέσης μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας. Όπου μια γυναίκα εκβιάζει, στη συνέχεια τα καταργεί, στη συνέχεια παίρνει τα λύτρα της και ακολουθεί ξανά σε κύκλο.

Αν συνειδητοποιήσετε ότι ζείτε σε μια τέτοια οικογένεια, τότε το πρώτο βήμα μπορεί να είναι η επίγνωση και η αποδοχή του τι παίρνετε σε μια τέτοια σχέση. Και το δεύτερο - είστε διατεθειμένοι να διακινδυνεύσετε αυτά τα οφέλη για να αποκτήσετε ελευθερία.

Κάθε ένα από αυτά τα σενάρια μπορεί να επικαλύπτεται και να συνδυάζεται με το άλλο.

****

Μόλις είναι πικρό να συνειδητοποιήσω ότι αυτό που θεωρούσα ως αρχές μου και αυτό που πίστευα ως την απόλυτη αλήθεια - όλα αυτά δεν είναι δικά μου. Ότι όλα όσα έχτισα στη ζωή μου, όλοι οι κανόνες και οι πεποιθήσεις μου, αποδείχθηκαν απλώς μια αρρωστημένη ιστορία της μητέρας μου, και μάλιστα όχι της μητέρας μου, αλλά της γιαγιάς μου. Το μόνο που έχω μείνει πιστή είναι απλώς ένα συμπέρασμα που έκανε η μητέρα μου στα είκοσί της. Και τον οποίο απορρόφησα ως τον μόνο σωστό τρόπο ζωής.

Μπορείτε να εμπιστευτείτε άντρες; Μπορείς να τα αγαπήσεις; Μπορεί η αγάπη για έναν άντρα να τεθεί πάνω από την αγάπη για ένα παιδί; Έχω το δικαίωμα στον προσωπικό μου χρόνο, στον χώρο μου; Είμαι ακόμα γυναίκα, ακόμα κι αν είμαι μητέρα; Πρέπει να γίνω μεγάλος ειδικός ή μου αρκεί να βρίσκομαι πίσω από την πλάτη του συζύγου μου; Πώς μπορώ να βγάλω χρήματα και είναι καθόλου δυνατό ή είναι άσεμνο; Μπορώ να αγαπήσω κάποιον άλλο εκτός από τον άντρα μου; Και μπορώ να αγαπήσω καθόλου ή είναι μια ευδαιμονία και όχι η ώρα, είναι απαραίτητο να χτίσουμε BAM, να μεγαλώσουμε παιδιά, να σώσουμε τη χώρα, να κάνουμε καριέρα, να κερδίσουμε χρήματα;

Όλες αυτές οι ερωτήσεις, στις οποίες έψαχνα απαντήσεις στον εαυτό μου, είχαν ήδη τεθεί από την ιστορία των γυναικών στην οικογένειά μας πριν από εμένα, και έπρεπε να τις εκλάβω ως αλήθεια.

Με τον καιρό έμαθα να ξεχωρίζω πού είμαι και πού βρίσκομαι, τι είναι δικό μου και τι δεν είναι δικό μου. Τι θα έκανε μια «κανονική, σωστή γυναίκα», ως «λάθος» και τι θα έκανα εγώ.

Θέλω να βασίζομαι στον εαυτό μου. Είμαι ευγνώμων στη μητέρα και τη γιαγιά μου για την εμπειρία και τη ζωή τους. Αλλά θέλω να βασιστώ στον εαυτό μου.

Και εσύ?

**

Όλα αυτά τα σενάρια έχουν ένα κοινό στοιχείο - στερούνται οικειότητας

Το να είσαι σε στενή και ειλικρινή σχέση αποτελεί μεγάλο κίνδυνο. Αλλά αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να νιώσεις ένα άλλο άτομο και να βιώσεις την ευτυχία να παρουσιάσεις τον ζωντανό εαυτό σου.

*****

Τα ακόλουθα υλικά χρησιμοποιήθηκαν στο άρθρο:

Εκπαίδευση από την Alla Babich "Απαλλαγή από την ντροπή - ο δρόμος προς την εσωτερική ελευθερία"

Προγράμματα του Ινστιτούτου Gestalt της Μόσχας "Trauma and PTSD Therapy"

Προσωπική και επαγγελματική εμπειρία με πελάτες.