2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Οι περιοδικοί καυγάδες σε οποιαδήποτε οικογενειακή ζωή είναι απολύτως φυσιολογικοί. Οι καυγάδες και οι συγκρούσεις αποτελούν μέρος μιας υγιούς δυναμικής σχέσεων, όταν οι άνθρωποι «αλέθουν» ο ένας στον άλλο ή προσπαθούν να βρουν μια λύση που είναι αποδεκτή και για τους δύο
Κάθε ένα από τα μέρη της σύγκρουσης κερδίζει κάτι και χάνει κάτι. Παρά το γεγονός ότι δεν εργάζομαι με παιδιά, αντιμετωπίζω συχνά τις συνέπειες των οικογενειακών συγκρούσεων στην προσωπικότητα των ενηλίκων πελατών που κάποτε ήταν παιδιά και παρακολουθούσαν οικογενειακές αναμετρήσεις. Φαίνεται ότι δεν συνέβη καμία τραγωδία και όλοι τελικά συνέλαβαν. Ωστόσο, στον ψυχισμό του παιδιού, πρόκειται για μια μεγάλη πληγή που αιμορραγεί για χρόνια και αφήνει αποτύπωμα στην υπόλοιπη ζωή του. Οι ενήλικες πελάτες μου, οι οποίοι αναπόφευκτα φέρνουν παιδικά τραύματα στην ενήλικη ζωή τους, τις περισσότερες φορές μοιράζονται το πώς ένιωσαν όταν έγιναν μάρτυρες συγκρούσεων ενηλίκων. Και σήμερα καταλαβαίνουν τα αίτια και τις συνέπειες της ανθρώπινης συμπεριφοράς, κατανοούν τον ανθρώπινο παράγοντα, οι ίδιοι είναι ενεργοί και παθητικοί συμμετέχοντες σε συγκρούσεις, αλλά όταν βρεθούν σε παρόμοιες συνθήκες, πού πηγαίνουν όλα τα λογικά!
Οι πρώτες μας εμπειρίες κατατίθενται στον ψυχισμό. Η παιδική εμπειρία που έχει γίνει συναισθηματική και σωματική ανάμνηση ονομάζεται Εσωτερικό Παιδί. Από αυτό το κομμάτι της προσωπικότητας βιώνουμε τα ίδια τα συναισθήματα που είχαμε στην παιδική ηλικία. Ως εκ τούτου, τα παιδιά των γονέων που έρχονται σε διένεξη συχνά υποφέρουν ακόμη και ως ενήλικες.
Πως μοιάζει? Εσείς, ως ενήλικας, με απόλυτη επίγνωση της πραγματικότητας, βρίσκεστε σε μια κατάσταση όπου, για παράδειγμα, ένας άντρας και μια γυναίκα μαλώνουν. Λένε συγκεκριμένες φράσεις και εσύ, επιστρέφοντας στην παιδική ηλικία, γίνεσαι πάλι ένα παιδί που, με όλη του τη δύναμη, θέλει να συμφιλιώσει τους γονείς του και είναι έτοιμο να αναλάβει όλη την ευθύνη, να παρέμβει, να χωρίσει, να αποδείξει σε όλους ότι κάνει λάθος. Όλα για χάρη της ειρήνης.
Για να αντιμετωπίσουμε τις συνέπειες μιας τέτοιας εμπειρίας, όπου ένα άτομο στην παιδική ηλικία ήταν μάρτυρας αναμέτρησης, εμείς με τους πελάτες συνήθως επιστρέφουμε σε αυτές τις καταστάσεις, θυμόμαστε τα συναισθήματα, τις σκέψεις και τις αποφάσεις μας που πάρθηκαν σε αυτό το αγχωτικό περιβάλλον. Και με βάση αυτό που ο πελάτης ξέρει τώρα για τη ζωή, παίρνει μια νέα, παραγωγική απόφαση. Για παράδειγμα, μπορούμε να αλλάξουμε, σε αρκετές συνεδρίες, την έγκαιρη απόφαση του πελάτη ότι «Εγώ φταίω για το γεγονός ότι κοντινοί άνθρωποι τσακώνονται και μπορώ να το διορθώσω», σε ένα άλλο, ενήλικο και πιο παραγωγικό - «Συγκρούσεις μεταξύ δύο χωριστών οι ενήλικες είναι ευθύνη τους. Μπορώ να επιλέξω πότε θα εμπλακώ και πότε όχι σε αυτές τις συγκρούσεις ».
Αυτό συμβαίνει στους ενήλικες όταν μπαίνουν σε ψυχοθεραπεία. Τι μπορείτε όμως να κάνετε για να αποτρέψετε τα παιδιά σας να γίνουν πελάτες ψυχοθεραπευτών στο μέλλον;
Κανόνας πρώτος. Όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο λιγότερο θα πρέπει να συμπεριληφθεί στη σύγκρουση. Αυτό σημαίνει ότι τα μικρά παιδιά πρέπει να προστατεύονται από την ενεργό συμμετοχή ή τον προβληματισμό των οικογενειακών διαφωνιών. Ο καλύτερος τρόπος είναι να συγκρουστείτε μακριά από το βλέμμα του παιδιού. Είναι επιθυμητό να ελαχιστοποιηθεί η «ένταση» της σύγκρουσης και να αποκλειστεί εντελώς η ζημιά ο ένας στον άλλο ή η περιουσία που περιβάλλει. Αυτό είναι χρήσιμο σε κάθε είδους σύγκρουση. Σας εφιστώ την προσοχή στο γεγονός ότι αυτό ισχύει ειδικά για μικρά παιδιά. Μεγαλύτερα παιδιά θα συμπεριληφθούν στη διαδικασία με τον έναν ή τον άλλο τρόπο. Και για αυτούς υπάρχουν ελαφρώς διαφορετικοί κανόνες.
Ο δεύτερος κανόνας. Διανείμετε την ευθύνη στη σύγκρουση. Το χειρότερο πράγμα που μπορεί να είναι είναι να αφήσετε το παιδί μάρτυρα της σύγκρουσης και στη συνέχεια να μην αντιδράσετε σε αυτό με οποιονδήποτε τρόπο. Ακόμα κι αν μια σύγκρουση συνέβη μεταξύ εσάς και του συζύγου σας ή της γυναίκας σας, αλλά το παιδί ήταν παρόν, το καθήκον των γονέων είναι να απαλλάξουν το παιδί από την ευθύνη για αυτό που συμβαίνει, το οποίο αναπόφευκτα αναλαμβάνει. Γιατί; Γιατί σε δυσβάσταχτες συνθήκες, κάθε άτομο αναλαμβάνει την ευθύνη και, κατά συνέπεια, αισθάνεται ένοχος. Είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που σας βοηθά να ανταπεξέλθετε. Γιατί αν η ευθύνη δεν μου ανήκει, σημαίνει ότι δεν μπορώ να κάνω τίποτα για να αλλάξω την κατάσταση. Είναι αδύνατο να αντιμετωπιστεί αυτό, αλλά και να γίνει αποδεκτό. Εάν το παιδί σας έχει γίνει μάρτυρας οικογενειακής σύγκρουσης, στο τέλος αυτής της σύγκρουσης, και οι δύο γονείς πρέπει οπωσδήποτε να πλησιάσουν το παιδί και να του μιλήσουν για το γεγονός ότι μερικές φορές οι ενήλικες μαλώνουν, έτσι προσπαθούν να καταλήξουν σε κοινή γνώμη.
Οι καβγάδες θυμώνουν, δεν πειράζει. Είναι σημαντικό να μάθετε πώς αισθάνεται το παιδί, να ονομάσετε τα συναισθήματά του με λέξεις (φοβάστε, θυμώνετε). Στη συνέχεια, πρέπει να εξηγήσετε στο παιδί ότι δεν χρειάζεται να φοβάται ή να παρεμβαίνει στις συγκρούσεις μεταξύ μαμάς και μπαμπά. Είναι επίσης απαραίτητο να εξηγηθεί ότι όλα όσα συμβαίνουν δεν είναι ευθύνη του παιδιού, ότι οι ενήλικες είναι σε θέση να το αντιμετωπίσουν και να καταλήξουν σε μια κοινή απόφαση. Πολύ σπάνια, αλλά υπάρχουν γονείς που εξακολουθούν να ανακαλύπτουν με το παιδί πώς κατάλαβε τη σύγκρουση. Φυσικά, αυτό λειτουργεί με μεγαλύτερα παιδιά. Είναι επιτακτικό το παιδί να ακούσει ότι οι ενήλικες αναλαμβάνουν την ευθύνη για ό, τι συμβαίνει και από τους δύο γονείς.
Κανόνας τρίτος. Και τα δύο μέρη της σύγκρουσης δεν εγκαταλείπουν το δωμάτιο ή το διαμέρισμα μέχρι να επιλυθεί η σύγκρουση. Αυτό έχει στρατηγική σημασία. Παρατηρώντας την αλληλεπίδραση των γονέων, το παιδί υιοθετεί το μοντέλο συμπεριφοράς των γονέων του ίδιου φύλου και το μοντέλο της σχέσης με τον γονέα του αντίθετου φύλου. Η υγιής επίλυση συγκρούσεων είναι εδώ και τώρα. Αυτό σημαίνει ότι συζητείται μόνο η κατάσταση που έχει προκύψει, συζητείται ακριβώς τη στιγμή που είναι σχετική, οι συμμετέχοντες παραμένουν σε επαφή μεταξύ τους όσο είναι απαραίτητο για την πλήρη επίλυση της κατάστασης. Εάν το παιδί δει ότι ένας από τους γονείς φεύγει από το σπίτι τη στιγμή που εμφανίζεται η σύγκρουση, θα αναλάβει ένα μοντέλο συμπεριφοράς στο οποίο η σύγκρουση δεν επιλύεται, αλλά αποφεύγεται.
Τέταρτος κανόνας. Το παιδί πρέπει να δει και να κατανοήσει τη λύση στη σύγκρουση. Και οι δύο γονείς σε απλή και κατανοητή γλώσσα για το παιδί, και παρουσία του επαναλαμβάνουν τη συμβιβαστική απόφαση στην οποία κατέληξαν. Επιπλέον, είναι πολύ σημαντικό κάθε ένα από τα μέρη της σύγκρουσης να ζητήσει συγγνώμη από άλλους, συμπεριλαμβανομένου του παιδιού. Αυτό είναι ένα καλό παράδειγμα - να διδάξουμε να συνειδητοποιήσουμε ότι σε κάθε καβγά όλοι φταίνε και όλοι υποφέρουν. Ακόμα και ένας παθητικός παρατηρητής. Πρέπει να ζητήσετε συγχώρεση ειλικρινά, κοιτάζοντας ο ένας τον άλλον.
Ο πέμπτος κανόνας. Μάθετε να εκφράζετε την άποψή σας με τη μορφή «Όταν το λες, νιώθω …» Αυτό μαθαίνει εσάς και το παιδί σας να μοιράζεστε τις ευθύνες σας. Κλασικά του είδους: «Εσύ (κακός / αδιάφορος / ανεύθυνος)! Αλλαγή! Εάν δώσετε στον εαυτό σας μια παύση για προβληματισμό, γίνεται σαφές ότι μια τέτοια διατύπωση αφαιρεί την ευθύνη από τον κατηγορούμενο και την τοποθετεί στον κατηγορούμενο. Και όλα θα ήταν καλά, αλλά υπάρχει μια απόχρωση. Οι σχέσεις είναι, πρώτα απ 'όλα, ίση συμμετοχή και ίση ευθύνη και των δύο ζευγαριών. Και τα δυο. Και πάντα εξίσου. Αυτό σημαίνει ότι κάθε πρόβλημα μπορεί να λυθεί μόνο με την ισότιμη συμμετοχή σε αυτό. Η επόμενη απόχρωση είναι η φυσιολογική αντίδραση στην επιθετικότητα: προστασία, αποφυγή ή κατάψυξη. Τίποτα από αυτά δεν λύνει το πρόβλημα. Όταν μιλάτε για τον εαυτό σας, αναλαμβάνετε την ευθύνη για τα συναισθήματά σας και δείχνετε στον άλλον πώς σας επηρεάζει. Αυτό πρέπει να διδαχθεί το παιδί σε σύγκρουση.
Κανόνας έξι. Μην απειλείτε ο ένας τον άλλον. Κάποτε είχα ένα 15χρονο αγόρι στη δεξίωσή μου, του οποίου οι γονείς κάνουν σκάνδαλα κάθε μέρα και δεν έχουν κανένα απολύτως έλεγχο στην ομιλία τους. Φοβήθηκε πολύ όταν άκουσε: «Θα μετατρέψω το πρόσωπό σου σε χυλό» και «Αν δεν σωπάσεις, θα πεταχτώ από το παράθυρο». Hadταν έτσι για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής του και μέσα του είχε σχηματιστεί ένα οδυνηρό κομμάτι φόβου. Το αγόρι σταμάτησε να βγαίνει από το σπίτι, αρνήθηκε να πάει στο σχολείο και δεν επέτρεψε ακόμη και φευγαλέα επαφή μεταξύ των γονιών του. Είπατε και ξεχάσατε, αλλά τα παιδιά αντιλήφθηκαν και θυμήθηκαν. Επιπλέον, φαντάστηκαν ζωντανά αυτό που είχαν υποσχεθεί οι γονείς τους και κατάφεραν να φοβηθούν μέχρι θανάτου. Είστε ενήλικες και μπορείτε να σκεφτείτε τι λέτε.
Έβδομος κανόνας. Ένα άλλο τρομερό λάθος που κάνουν πολλοί γονείς είναι να φέρουν το παιδί τους σε σύγκρουση. Συχνά ακούγεται σαν "Τι λέτε;" ή "Και είσαι εναντίον μου επίσης!" Έτσι, βάζετε το παιδί μπροστά σε μια επιλογή - ο ένας γονέας ή ο άλλος. Γενικά, στην οικογενειακή ζωή, η συζήτηση ενός από τους γονείς με ένα παιδί σε μορφή «neOK» θα πρέπει να είναι ταμπού. Η επιλογή μεταξύ των γονέων είναι πάντα αφόρητη για το παιδί και είναι εξαιρετικά τραυματική. Αν ήσασταν θύμα μιας τέτοιας επιλογής, είμαι σίγουρος ότι το θυμάστε μέχρι σήμερα. Αυτό σημαίνει ότι η πληγή εξακολουθεί να πονάει. Για να σώσετε το παιδί σας από μια τέτοια εμπειρία, αντισταθείτε στον πειρασμό να το προσελκύσετε στο πλευρό σας.
Όγδοος κανόνας. Μην αρνηθείτε τη σύγκρουση. Κάθε παιδί έχει μια φυσική ευαισθησία στα συναισθήματα γύρω του. Και ακόμα κι αν δεν του πεις τίποτα για το τι συμβαίνει, το νιώθει, πίστεψέ με. Και όσο μεγαλύτερος είσαι, τόσο πιο προσβλητική θα είναι η άρνηση. Είναι επώδυνο, τρομακτικό και πολύ θυμωμένο όταν η ερώτηση "Τι συνέβη;" το παιδί ακούει «Σου φάνηκε ότι όλα είναι καλά μαζί μας». Δεν θα το πιστέψει έτσι κι αλλιώς. Αλλά θα υποφέρει, αναζητώντας τη δική του ενοχή και ευθύνη για το «τίποτα» που συμβαίνει. Είναι καλύτερα να εξηγήσετε ότι υπήρξε σύγκρουση, αλλά προσπαθείτε να βρείτε μια λύση μαζί.
Ετσι:
- οι συγκρούσεις πρέπει να εξομαλυνθούν ως φαινόμενο.
- η σύγκρουσή σας πρέπει να είναι υγιής και να αποτελεί παράδειγμα για το πώς μπορείτε να υπερασπιστείτε την άποψή σας με πολιτισμένο τρόπο.
- η σύγκρουση είναι επαφή μεταξύ ανθρώπων, αλλά όχι άγνοια.
- η σύγκρουση πρέπει να είναι είτε μακριά από το παιδί, είτε να είναι κατανοητή γι 'αυτόν.
- το παιδί πρέπει να παραμείνει με την αίσθηση ότι οι ενήλικες είναι σε θέση να επιλύσουν τη σύγκρουση μόνοι τους και να φέρουν την ευθύνη για την ίδια (αλλά όχι «μην μπείτε, οι ενήλικες θα το καταλάβουν» - μόνο μέσω εξηγήσεων) ·
- ένα παιδί είναι μια ζώνη ουδετερότητας.
Η εφαρμογή αυτών των συστάσεων δεν θα είναι εύκολη, αλλά είμαι βέβαιος ότι η ασφάλεια του παιδιού σας είναι η πιο σημαντική για εσάς.
/ Το άρθρο δημοσιεύτηκε στην έκδοση "Mirror of the Week": /
Συνιστάται:
Η ζωή κατά τη διάρκεια και μετά την ψυχοθεραπεία: ένα υπόμνημα στον ασθενή
Η ψυχοθεραπεία σας επιτρέπει να απαλλάξετε τον εαυτό σας από την ευθύνη. Η πολύ αιθέρια αίσθηση ότι μετά από τόσα χρόνια κάποιος είναι έτοιμος να σε ακούσει. Ένα άτομο είναι σε θέση να λάβει την ανθρώπινη ζεστασιά και προσοχή βγάζοντας μια πιστωτική κάρτα πολλές φορές.
Ο ρόλος του ψυχολόγου στο σύστημα αποκατάστασης των χημικά εξαρτώμενων και τα κύρια επείγοντα προβλήματα που προκύπτουν κατά τη διάρκεια της εργασίας του
1) Το πρόβλημα του προσδιορισμού των τομέων δραστηριότητας ενός ψυχολόγου. Το πρόβλημα των κινήτρων. Πρόβλημα εποπτείας. 1. Στο κέντρο αποκατάστασης "Megapolis-Medekspress", η διαδικασία θεραπείας για χημικά εξαρτώμενα άτομα πραγματοποιείται χρησιμοποιώντας το πρόγραμμα "
Κανόνες για τους γονείς ενός νεαρού αθλητή κατά τη διάρκεια του αγώνα
Οι διαγωνισμοί είναι πάντα συναρπαστικοί για τα παιδιά αλλά και για τους γονείς. Πάντα θέλω να στηρίζω το παιδί μου. Αλλά πώς να κάνετε το σωστό και να συμπεριφερθείτε με το παιδί κατά τη διάρκεια του διαγωνισμού; Ακολουθούν ορισμένοι κανόνες για τους γονείς ενός νεαρού αθλητή:
Οικογενειακοί στόχοι και επιτυχία. Οι στόχοι των σύγχρονων ανδρών. Πέντε είδη οικογενειακών προβλημάτων λόγω διαφορών στην κατανόηση της έννοιας της «επιτυχίας» και των στόχων στη ζωή
Οικογενειακοί στόχοι. Όταν ξεκίνησα να ασκώ οικογενειακή ψυχολογία πριν από είκοσι χρόνια, έτσι ακριβώς ήταν. Περίπου το ένα τρίτο των συγκρούσεων σε ερωτικά και παντρεμένα ζευγάρια προέκυψαν ακριβώς για αυτούς τους λόγους: νωρίτερα, η διαφορά στους στόχους της ζωής οφειλόταν στον συνηθισμένο τρόπο ζωής και στα στερεότυπα της ζωής των γονιών.
Θηλυκός οργασμός. Οι κύριοι λόγοι για την έλλειψη οργασμού κατά τη διάρκεια του σεξ. Ανοργασμία
Η ανωργασμία είναι η πλήρης ή μερική απουσία οργασμού σε μια γυναίκα. Υπάρχουν διάφοροι τύποι ανογραφίας: - πρωταρχικό: όταν μια γυναίκα δεν έχει βιώσει ποτέ οργασμό στη ζωή της. - δευτερεύον: όταν μια γυναίκα βιώνει οργασμό, αλλά όχι τακτικά, ή όταν μια γυναίκα, για κάποιο λόγο, σταμάτησε να τον βιώνει εντελώς.
