Σώστε μια οικογένεια για χάρη των παιδιών

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κάθε χρόνο στη Ρωσία δημιουργούνται περίπου 1.000.000 γάμοι, χωρίζονται περίπου 650.000 παντρεμένα ζευγάρια, δηλαδή περίπου το 60-65% του αριθμού των οικογενειών που έχουν εγγραφεί για το έτος. Επιπλέον, ένας ακόμη μεγαλύτερος αριθμός πολιτικών ζευγαριών χωρίζουν που δεν έχουν επισημοποιήσει νόμιμα τη σχέση τους στο ληξιαρχείο. Έτσι, τα γεγονότα λένε τα εξής: περίπου ενάμισι εκατομμύριο άνδρες και γυναίκες στη Ρωσία αποφασίζουν ετησίως: σίγουρα δεν αξίζει να κρατήσετε μια οικογένεια για χάρη των παιδιών! Και οι πρώην σύζυγοι και συγκάτοικοι χωρίζουν.

Φαίνεται, για τι άλλο μπορούμε να μιλήσουμε; Ενάμιση εκατομμύριο άνθρωποι το χρόνο δεν είναι αστείο! Επιπλέον, από χρόνο σε χρόνο, τις τελευταίες δύο δεκαετίες! Ένα άτομο που είναι έντονα αντίθετο με την οικογένεια μπορεί να πει με χαρά: «Τέτοιες στατιστικές είναι μια άμεση σύσταση να μην σωθεί η οικογένεια, ακόμη και για χάρη των παιδιών. Δεν υπάρχει τίποτα να συζητήσουμε! ». Ας μην βιαστούμε όμως σε συμπεράσματα. Ως έμπειρος οικογενειακός ψυχολόγος, θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή σας σε αρκετά σημαντικά σημεία.

1. Η συντριπτική πλειοψηφία των ανδρών και των γυναικών που χώρισαν ή έφυγαν από την οικογένεια δεν ζουν καθόλου σε υπέροχη απομόνωση! Στο μέλλον, αυτοί οι άνθρωποι εξακολουθούν να προσπαθούν να δημιουργήσουν νέες σταθερές σχέσεις και οικογένειες. Δηλαδή, αποδεικνύεται ότι τα διαζευγμένα άτομα δεν αντιτίθενται καθόλου στην οικογένεια, ως θεσμό μακροχρόνιων και υπεύθυνων σχέσεων με το αντίθετο φύλο, αλλά απλά δεν θα μπορούσαν:

- επιλέξτε τον κατάλληλο σύντροφο για μια σχέση που θα μοιράζεται (α) τις βασικές αξίες της ζωής και τις ιδέες για το οικογενειακό μοντέλο.

- να συμπεριφέρονται σωστά σε αυτές τις σχέσεις, βελτιώνοντας τη δική τους οικογενειακή συμπεριφορά, να μπορούν να συζητούν έγκαιρα όλα τα θέματα που είναι σημαντικά για την οικογένεια και καθένα από τα ζευγάρια, τα παιδιά.

- να ενημερώσει σωστά τον σύντροφο στη σχέση για τους δικούς του στόχους, επιθυμίες και ανάγκες, τις αλλαγές τους στη διαδικασία της κοινής ζωής.

- ανταποκρίνεται σωστά στην εξέλιξη ενός συντρόφου σχέσης στη διαδικασία της συμβίωσης, αλλάζοντας τους στόχους, τις επιθυμίες και τις ανάγκες του.

- Να διορθώνουν σωστά τη συμπεριφορά τους και των άλλων.

- να επιλύσει σωστά τις αντιφάσεις που προκύπτουν σε αυτές τις σχέσεις.

Δηλαδή, το πρόβλημα δεν είναι καθόλου στον θεσμό της οικογένειας, ως τέτοιο, αλλά στους ίδιους τους ανθρώπους, οι οποίοι δεν μπορούν και δεν θέλουν να δουλέψουν μόνοι τους, και ως εκ τούτου δεν είναι σε θέση να επωφεληθούν από τα πλεονεκτήματα που προσφέρει η οικογένεια μπορεί να τους δώσει.

2. Πολλοί από αυτούς χώρισαν και εγκατέλειψαν την οικογένεια, στο μέλλον επιστρέφουν στον σύντροφό τους σε γάμο (σχέση) και στα παιδιά τους (παιδί), καθώς διαπιστώνουν ότι δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς αυτούς. Οι πρώην σύζυγοι συμφιλιώνονται, ζουν ξανά μαζί, συχνά έχουν περισσότερα κοινά παιδιά. Δεδομένου ότι όλοι δεν επισημοποιούν εκ νέου τις σχέσεις τους μέσω του γραφείου μητρώου, αυτό απλά δεν εμπίπτει στα στατιστικά στοιχεία. Επομένως, μετά από περίπου ένα χρόνο μετά την εξαπάτηση, την αποχώρηση και το διαζύγιο, τα πραγματικά στατιστικά στοιχεία των χωρισμών δεν γίνονται το 60-65% του αριθμού των γάμων, αλλά περίπου το 30%. Και αυτές οι στατιστικές θα δείξουν με μεγαλύτερη ακρίβεια την πραγματική κατάσταση στον τομέα του γάμου.

3. Πολλοί από αυτούς που χώρισαν και εγκατέλειψαν την οικογένεια, στο μέλλον δεν μπορούν να δημιουργήσουν άλλες οικογένειες. Για χρόνια είχαν μια πολύ δύσκολη και επώδυνη ασταθή σχέση, βασανίζοντας τον εαυτό τους και τους νέους συντρόφους. Όπως αποδεικνύεται, η ψυχολογική σύνδεση με την πρώην οικογένεια αποδεικνύεται πολλές φορές ισχυρότερη από ό, τι με άλλους συντρόφους σχέσης. Αλλά δεν μπορούν να επιστρέψουν στην οικογένεια, αφού δεν γίνονται δεκτοί πίσω ή έχουν ήδη σοβαρές υποχρεώσεις έναν νέο σύντροφο, συχνότερα κοινά παιδιά. Τα οποία, χρόνια αργότερα, αφήνουν καθώς και παιδιά από τον πρώτο τους γάμο. Έτσι, αυξάνεται ο αριθμός των εγκαταλελειμμένων παιδιών και η δική τους κατάθλιψη.

Παρεμπιπτόντως, εξαιτίας αυτού, η Ρωσία είναι παραδοσιακά στην ομάδα των χωρών που πρωτοστατούν στον αριθμό των θανάτων από εγκεφαλικά επεισόδια, καρδιακά επεισόδια, δηλητηρίαση από αλκοόλ, αυτοκτονίες κ. Επειδή η οικογενειακή διαταραχή, που επηρεάζει τα ψυχοσωματικά, συχνά αποδεικνύεται ότι είναι ο κύριος λόγος για τη συντόμευση της διάρκειας ζωής ενός ατόμου.

Με βάση το σύνολο αυτών των αποχρώσεων, θεωρώ απαραίτητο να παραδεχτώ ειλικρινά:

Στις περισσότερες προβληματικές οικογένειες, ο γάμος πρέπει να σωθεί όχι τόσο λόγω των συμφερόντων των παιδιών, όσο λόγω της ανάγκης να διατηρηθεί η ζωή, η υγεία και η συνολική επιτυχία των ίδιων των συζύγων.

Όσον αφορά τα συμφέροντα των ίδιων των παιδιών, η κατάσταση εδώ μπορεί να είναι η αντίθετη.

Μερικές φορές το διαζύγιο και ο χωρισμός των γονέων είναι πιο επωφελής για τα παιδιά τους από τη διατήρηση ενός τέτοιου γάμου, όπου υπάρχει υψηλός κίνδυνος αρνητικών επιπτώσεων στην ψυχή, τη ζωή και την υγεία τους.

Για παράδειγμα, μιλάμε για μια κατάσταση όπου ένας σύζυγος ή αλκοόλ είναι αλκοολικοί, τοξικομανείς, εθισμένοι στα τυχερά παιχνίδια, εγκληματίες, ψυχικά ασθενείς, βασικά παράσιτα, επιρρεπείς σε τακτικά σκάνδαλα με παιδιά, επιθετικότητα, ενδοοικογενειακή βία κατά παιδιών, αυτοκτονίες κ.λπ. Or αλλάζουν συνεχώς, μολύνοντας την οικογένειά τους κατά το ήμισυ με σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα, με κίνδυνο, μια μέρα, να μολύνουν την ηπατίτιδα C ή το AIDS. (Στην άσκηση της δουλειάς μου, υπάρχουν πολλές περιπτώσεις όταν, ως αποτέλεσμα, θηλάζονταν θανατηφόρες ασθένειες και μικρά παιδιά). Σε τέτοιες περιπτώσεις, πιστεύω ότι είναι πολύ πιο σωστό τα παιδιά να μεγαλώνουν χωρίς να βλέπουν έναν τέτοιο γονέα που όχι μόνο δίνει αηδιαστικά παραδείγματα συμπεριφοράς, αλλά είναι και στοιχειωδώς επικίνδυνο για αυτά.

Επομένως, όταν με ρωτούν: "Αξίζει να κρατήσω οικογένεια για χάρη των παιδιών;"

- δεν αποτελεί απειλή για την ψυχή, τη ζωή και την υγεία των παιδιών ·

- δεν αποτελεί απειλή για την ψυχή, τη ζωή και την υγεία των ίδιων των συζύγων ·

- οι σύζυγοι είναι αυτοκριτικοί, γνωρίζουν σαφώς ποια είναι ακριβώς η αιτία των συγκρούσεών τους, είναι έτοιμοι να κάνουν τις σωστές προσαρμογές στη συμπεριφορά τους.

Εάν συμβαίνει αυτό, τότε συνιστάται η διατήρηση της οικογένειας. Εάν λείπει τουλάχιστον μία από αυτές τις τρεις περιστάσεις, η διατήρηση της οικογένειας δεν έχει νόημα. Δεδομένου ότι ακρωτηριάζει την ψυχή, η ζωή και η υγεία των παιδιών και των συζύγων είναι απαράδεκτες. Και αν οι σύζυγοι δεν κατανοούν τι ακριβώς πρέπει να αλλάξει στη συμπεριφορά τους και στη δομή της οικογένειας στο σύνολό της, αυτό θα αυξήσει μόνο τον βαθμό σύγκρουσης και θα οδηγήσει σε απαράδεκτη βία παρουσία παιδιών ή εναντίον τους.

Η ίδια διαδικασία υποβολής αίτησης διαζυγίου για οικογενειακό ψυχολόγο είναι μια άλλη ευκαιρία για τη δημιουργία διαλόγου μεταξύ των συζύγων για τη σωτηρία της οικογένειας.

Ως εκ τούτου, η θέση μου είναι σαφής: το να κρατάω την οικογένεια για χάρη των παιδιών, να βασανίζω τον εαυτό μου, την οικογένειά μου στο μισό και να αναλαμβάνω κινδύνους για τα παιδιά, είναι άσκοπο και μάταιο. Αυτό συνήθως δεν διαρκεί πολύ. Και δεν υπάρχει καμία χρήση σε αυτό για παιδιά που, με τρόμο, τραβούν το κεφάλι τους στους ώμους τους όταν η μαμά και ο μπαμπάς ξεκινούν μια συνομιλία με δυνατή φωνή. Τέτοια παραδείγματα συμπεριφοράς δεν οδηγούν σε επιτυχία στο σχολείο, δεν βοηθούν την επικοινωνία με συνομηλίκους και σίγουρα δεν είναι χρήσιμα για τις μελλοντικές οικογενειακές σχέσεις των ίδιων των παιδιών. Αν μιλάμε μόνο για οικονομικά οφέλη, τότε είναι πιο σωστό να λύσετε αυτό το ζήτημα μέσω διατροφής ή της δικής σας επαγγελματικής ανάπτυξης μετά από ένα διαζύγιο.

Και θα τονίσω το κύριο πράγμα: για την πλειοψηφία των προβληματικών συζύγων, η διατήρηση του γάμου τους είναι, συχνά, η μόνη ευκαιρία να μην χαθούν στη ζωή για τον εαυτό τους! Επειδή εκείνοι οι ενήλικες άνδρες και γυναίκες που δεν μπορούν να δημιουργήσουν σωστά μια οικογένεια και ζουν σωστά σε αυτήν είναι σχεδόν σαν τα ίδια τα παιδιά. Και οι ίδιοι χρειάζονται οικογένεια για να επιβιώσουν και να μεγαλώσουν στοιχειωδώς ».

Αυτή είναι η θέση μου ως οικογενειακός ψυχολόγος. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, στη δουλειά μου, δεν συμβουλεύω ποτέ τους αντιμαχόμενους συζύγους να υποφέρουν και να υπομένουν για χάρη των παιδιών τους. Είμαι βαθιά πεπεισμένος:

Για χάρη των παιδιών, δεν πρέπει να αντέχετε, αλλά να εργάζεστε για τον εαυτό σας και τις σχέσεις!

Αλλά και πάλι: δεν πρέπει να δουλεύεις με συναισθήματα, ούτε να φωνάζεις ή να υβρίζεις! Πρέπει να εργαστείτε συνειδητά, ξεκάθαρα, κριτικά και αυτοκριτικά, να εντοπίσετε τις αιτίες των οικογενειακών συγκρούσεων, να δημιουργήσετε ένα συγκεκριμένο σχέδιο για να ξεπεράσετε το αδιέξοδο της κρίσης. Χωρίς αυτό, το έργο είναι ανούσιο και απελπιστικό.