Αιτίες και συνέπειες των ψεμάτων των παιδιών

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Έλα, θα τον πιάσουμε!

- Ας!

- Και όλα θα τελειώσουν!

- Δεν θα τελειώσει …

("Το σκυλί των Μπάσκερβιλ")

Avatar εναντίον μαθηματικών

«Φρόντισε να κάνεις μαθήματα μαθηματικών, Μπαρτ», προειδοποιεί η μαμά πριν φύγει για τη δουλειά, «και μετά μπορείς να πας σινεμά.

Η επόμενη συνεδρία του τρισδιάστατου "Avatar" ξεκινά σε δεκαπέντε λεπτά. Ο Μπαρτ μπαίνει τα πόδια του στα αδιάβροχα αθλητικά του παπούτσια και κατευθύνεται προς τις πόρτες. Σε φυγή απαντά στο τηλεφώνημα της μητέρας του, όταν τον ρωτούν για τα μαθήματα απαντά με σιγουριά "το έκανα!" και σηκώνει ήδη το πόδι του πάνω από το κατώφλι, καθώς μια ανησυχητική σκέψη τον επιβραδύνει. Τετράδιο μαθηματικών! Άλλωστε, περιέχει τις εργασίες που πρέπει να επιλυθούν. Εάν η μαμά, όταν γυρίσει σπίτι, ξεφυλλίσει το σημειωματάριο, θα βρει ένα δυσάρεστο κενό στον τόπο της εργασίας της. Ο Μπαρτ, χωρίς να βγάλει τα παπούτσια του, τρέχει στο δωμάτιό του, βγάζει ένα σημειωματάριο από τον χαρτοφύλακά του και το κρύβει κάτω από το μαξιλάρι του καναπέ. Τώρα αυτό είναι καλό. Η πόρτα έκλεισε και ο Μπαρτ είναι έτοιμος να συναντήσει τους ήρωες του "Avatar". Τα πάνινα παπούτσια δένουν στο ασανσέρ.

Το βράδυ, ο μπαμπάς του Μπαρτ ξαπλώνει με μια εφημερίδα στον ίδιο καναπέ. Μια γωνιά χαρτιού που κρυφοκοιτάζει κάτω από το μαξιλάρι τραβάει την προσοχή του. Τι είναι, γιε, ρωτάει ο μπαμπάς καθώς βγάζει ένα τετράδιο μαθηματικών πέμπτης τάξης από τον καναπέ. Και, εδώ, ο Μπαρτ, που επέστρεψε από τον κινηματογράφο, απομακρύνεται.

Και αν αυτή ήταν η πρώτη φορά που ο Μπαρτ είπε ψέματα για ένα μάθημα που δεν είχε κάνει. Or τουλάχιστον το δεύτερο …

Εξοργισμένος μπαμπάς, προσβεβλημένη μαμά, σκυθρωπός μυρωδιάς γιος. Η διάθεση όλων είναι χαλασμένη, αλλά για διάφορους λόγους: Η μαμά και ο μπαμπάς θλίβονται που ο Μπαρτ τους είπε ψέματα και ο ίδιος είναι λυπημένος που τον έπιασαν. Από αγανάκτηση των γονέων για ένα τετράδιο μαθηματικών που βρέθηκε σε λάθος στιγμή, ένα φυσιολογικό παιδί καταλήγει: έκρυψε άσχημα το τετράδιο, την επόμενη φορά θα το κρύψω καλύτερα. Εάν δεν έβρισκαν το σημειωματάριο, θα πήγαινα στον κινηματογράφο, θα έβαζα ήρεμα το σημειωματάριο στο χαρτοφυλάκιό μου το βράδυ και αύριο, ίσως, ο μαθηματικός δεν θα ρωτήσει. Και τώρα ο μπαμπάς στέκεται απέναντι, κουνάει το σημειωματάριό του και λέει ότι το ψέμα δεν είναι καλό.

Και γιατί, στην πραγματικότητα, δεν είναι καλό;

* * *

- Αν λες ψέματα, κανείς δεν θα σε εμπιστευτεί ποτέ! - απαντά ο μπαμπάς.

Το πρόβλημα της περαιτέρω δυσπιστίας είναι το πιο συνηθισμένο επιχείρημα ενάντια στο ψέμα. Αλλά δεν είναι πολύ σαφής στον Μπαρτ. Πρώτον, για ένα παιδί, το «κανείς» και το «ποτέ» είναι μια ανύπαρκτη αφαίρεση. Υπάρχουν συγκεκριμένοι γονείς γι 'αυτόν αυτή τη στιγμή. Και ειλικρινά δεν καταλαβαίνει πώς συνδέονται αυτοί οι εκνευρισμένοι γονείς με κάποιον άλλο που δεν νοιάζεται καθόλου για το κρυφό τετράδιο. Και δεύτερον, ο όρος «εμπιστοσύνη» είναι επίσης αφηρημένος και ακατανόητος. Οι γονείς συνήθως το εξηγούν στο παιδί τους χρησιμοποιώντας το παράδειγμα ενός ανακαλυφθέντος ψέματος - γιατί το θέμα εμπιστοσύνης μετατρέπεται ξανά σε ερώτηση αν το σημειωματάριο είναι αισθητό κάτω από τον καναπέ. Ο Μπαρτ δεν καταλαβαίνει τι σημαίνει να «εμπιστεύεσαι», είναι ακόμα πολύ νέος. Ξέρει όμως τι είναι «να πιστεύεις». Το να πιστεύεις σημαίνει να ρωτάς τον γιο σου στο τηλέφωνο "έχεις κάνει την εργασία σου;" και να είστε ικανοποιημένοι με την απάντηση "ναι" χωρίς επαλήθευση. Αλλά αυτό συμβαίνει αν κρύψετε ένα τετράδιο μαθηματικών αρκετά καλά …

- Το χειρότερο δεν είναι καν ότι δεν έκανες την εργασία σου, αλλά ότι είπες ψέματα! Με στεναχώρησες πολύ! - Η μαμά ανησυχεί.

Τα συναισθήματα των γονιών είναι ένα άλλο συνηθισμένο επιχείρημα όταν μιλάμε για ψέματα. Η μαμά είναι σοκαρισμένη, ο μπαμπάς είναι δυσάρεστος, σκότωσε εντελώς τη γιαγιά (προφανώς, η γιαγιά δεν είπε ποτέ ψέματα σε όλη τη μακρά ζωή της). Ταυτόχρονα, ο προ-θείος, ο οποίος δεν γνωρίζει κανένα σημειωματάριο, δεν τον ενδιαφέρει καν αν ήταν στον χαρτοφύλακα ή κάτω από τον καναπέ. Προσπαθούμε να εξηγήσουμε στο παιδί: δεν χρειάζεται να πείτε ψέματα, θα σας πιάσουν και όλοι θα νιώσουν άσχημα. Το παιδί ακούει μόνο το δεύτερο μέρος: αν πιαστείτε, θα είναι κακό. Μην σε πιάσουν και δεν θα είναι κακό.

Προσπαθώντας με αυτόν τον τρόπο να απογαλακτίσουμε το παιδί από το ψέμα, του εξηγούμε στην πραγματικότητα ότι τα ψέματα πρέπει να είναι πιο εξελιγμένα και τα ίχνη πρέπει να καλύπτονται πιο διεξοδικά. Εάν βρείτε έναν τρόπο να κάνετε το σημειωματάριο αόρατο, εάν ο δάσκαλος της τάξης δεν τηλεφωνήσει στους γονείς σας, εάν ο κινηματογράφος είναι μακριά από το σπίτι και κανείς δεν σας συναντά εκεί κατά τις σχολικές ώρες, δεν θα υπάρχει πρόβλημα. Γενικά.

Οι ενήλικες γνωρίζουν ότι το ψέμα είναι ένα αρκετά επιβαρυντικό πράγμα. Πρέπει να θυμάστε τι είπατε ψέματα και σε ποιον, κρατήστε διαφορετικές εκδοχές στο κεφάλι σας, βγείτε έξω, αρνηθείτε … Είναι πιο αγαπητό στον εαυτό σας, είναι πιο εύκολο να πείτε την αλήθεια. Αλλά για να το καταλάβετε αυτό, πρέπει να αξιολογήσετε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του να μην ξαπλώνετε στο δέρμα σας και να εξάγετε σταδιακά το βέλτιστο μοτίβο συμπεριφοράς για τον εαυτό σας. Αυτό συμβαίνει συνήθως (αν όχι καθόλου) μέχρι την ηλικία των είκοσι πέντε ετών. Και τα παιδιά δεν ξέρουν πώς να κάνουν προβλέψεις. Κρύβοντας το σημειωματάριο κάτω από το κρεβάτι, απλώς ελπίζουν πραγματικά ότι το σημειωματάριο δεν θα βρεθεί ποτέ. Τα παιδιά είναι γενικά αισιόδοξα.

Και ας το παραδεχτούμε ήδη. Ποιος από εμάς ποτέ - τώρα, όταν είμαστε ήδη μεγάλοι - δεν λέει ψέματα στους γονείς μας; Ούτε τι είπε ο γιατρός, ούτε πώς συμπεριφέρθηκε το αφεντικό, ούτε ο λόγος για τα δικά του δάκρυα μάτια; Μερικοί άνθρωποι το κάνουν πραγματικά. Οι υπόλοιποι καθημερινά αποφασίζουν ξανά ποιο μέρος της ζωής τους θα ανοίξουν στους γονείς τους και πώς να το κάνουν καλύτερα.

Αλλά αυτό είναι τελείως διαφορετικό θέμα, θα μου πουν. Η επικοινωνία με ηλικιωμένους γονείς είναι ένα εντελώς ξεχωριστό άθλημα και δεν υπάρχει κανείς που να μην …

Ναι είναι αλήθεια. Δεν υπάρχει κανείς που να μην τους πει ποτέ ψέματα. Αλλά όχι μόνο για τους «μεσήλικες» - αλλά για τους γονείς γενικότερα. Εδώ παίζει ρόλο η ιδιαιτερότητα των οικογενειακών σχέσεων, που οδηγεί σε παιδικά ψέματα. Στην πραγματικότητα, μπορείτε να πείτε ψέματα στους γονείς σας. Κυρίως γιατί τους είναι πολύ δύσκολο να μην πουν ψέματα.

Μαμά εναντίον αλήθειας

Η μητέρα του Μπαρτ έπεσε με τον άντρα της την περασμένη εβδομάδα. Αλλά στην ερώτηση της δικής του μητέρας: "Πώς είσαι, αγαπητέ;" απάντησε χωρίς δισταγμό: "Δεν πειράζει, μαμά". Επειδή συνεννοήθηκαν με τον άντρα της σε μια μέρα, και η μητέρα μου κοιτούσε με αγωνία και στους δύο για άλλη μια εβδομάδα.

Ο ίδιος ο Μπαρτ κράτησε την οικογένειά του στο σκοτάδι για μισό χρόνο ως προς το πώς ήταν πραγματικά τα πράγματα με τις γνώσεις του στα αγγλικά και τα μαθηματικά. Η μαμά άρχισε να ανησυχεί, να ανησυχεί, να κατηγορεί τον γιο της για την καταστροφή της διάθεσής της, θα γινόταν θορυβώδες και κακό στο σπίτι - ποιος νοιάζεται; Ο Μπαρτ θα φτάσει ακόμα στο τέλος του τριμήνου (είναι ειλικρινά σίγουρος ότι θα το κάνει!), Και μέχρι τότε η ζωή θα είναι πολύ πιο ήρεμη.

Όταν ένα άτομο έχει αρκετά προβλήματα ακόμη και χωρίς μητέρα, το να του λέει γι 'αυτά σημαίνει να αυξάνει τα δικά της με το μέτρο του άγχους της. Άλλωστε, τα παράπονα της μητέρας για τα προβλήματά μας δεν είναι μόνο ο ενθουσιασμός της, αλλά και πίεση πάνω μας. Με το γεγονός ότι η μαμά ανησυχεί τόσο, πρέπει να κάνετε κάτι: να πείσετε, να χαλαρώσετε, να αναφέρετε για τις επιχειρήσεις, να έχετε στο μυαλό σας «η μαμά ανησυχεί!» Να μιλήσει για τον καιρό, παρά να παρηγορήσει τη μητέρα μου για την οικογενειακή της ζωή. Εμείς οι ίδιοι ανησυχούμε ήδη αρκετά, απλά δεν έχουμε τους πόρους για επιπλέον ανησυχίες.

Αλλά όταν όλα είναι καλά, μπορείτε να το πείτε και στη μητέρα σας. Μέγιστο, θα ανησυχεί, το παιδί θα ηρεμήσει. Αλλά μόνο αν έχει τη δύναμη να το κάνει.

Κατά συνέπεια - μια ετικέτα για τις μητέρες - το παιδί δεν λέει ψέματα, αρκεί όλα να είναι σε βασική τάξη μαζί του. Και αρχίζει να λέει ψέματα όταν το εσωτερικό του σύστημα στραβώνει.

«Αλλά δεν θέλω», λέει η εξαπατημένη μητέρα, «το σύστημα να πάει στραβά! Γι ’αυτό απαιτώ την αλήθεια, για να βοηθήσω το παιδί τη στιγμή που κάτι δεν θα του βγει!». Θεωρητικά, είναι. Αλλά στην πράξη, με το άγχος μας για τα προβλήματα του παιδιού, κατά την αντίληψή του, μόνο επιδεινώνουμε την κατάσταση. Το κύριο πρόβλημα δεν είναι το κρυφό τετράδιο μαθηματικών, αλλά το άγχος της μητέρας που προκύπτει από αυτό.

Οποιοσδήποτε κατά καιρούς αισθάνεται δυστυχισμένος, συχνά δεν ξέρει τι να κάνει με αυτό, εξοργίζεται από την αδικία κάποιου και, γενικά, δεν είναι πάντα τόσο ευχαριστημένος από τη ζωή όσο θα ήθελαν οι γονείς του. Υπάρχει αρκετή ένταση γύρω.

Η δουλειά του σπιτιού είναι να μειώσει και όχι να αυξήσει το υπάρχον άγχος. Όταν αυτό δεν συμβαίνει, το παιδί αρχίζει να λέει ψέματα.

Αν θέλουμε να καταλάβουμε πώς η αντίδρασή μας στα άσχημα νέα θα είναι μια ανακούφιση για το παιδί και όχι ένα περιττό βάρος, είναι λογικό να «γυρίσουμε» την κατάσταση. Πώς θα θέλαμε να συμπεριφέρεται η δική μας μητέρα; Όχι πριν από τριάντα χρόνια, αλλά χθες, όταν τη διαβεβαιώσαμε με ένα χαρούμενο χαμόγελο ότι δεν είχαμε προβλήματα; Τι είδους συμπεριφορά θα μας επέτρεπε να της πούμε τα πάντα, τα πάντα, τα πάντα; Ηρεμία, υποστήριξη, ειρωνεία και σιγουριά ότι όλα θα εξελιχθούν καλά; Or, ίσως, παρηγοριά, συμπάθεια και ικανότητα αγκαλιάς και μετάνοιας εγκαίρως; Επιχειρηματική συζήτηση, πώς θα μπορούσαμε να βοηθηθούμε, "καταιγισμός ιδεών"; Αναφέροντας - ακριβώς εγκαίρως - για το περσινό μας Βραβείο Νομικής Βίβλου της Χρονιάς - σε μια εποχή που τα πράγματα πάνε στραβά με εμάς;

Φυσικά, όταν μεγαλώνουμε, δεν είναι οι γονείς μας υπεύθυνοι για την ψυχική μας ηρεμία, αλλά εμείς οι ίδιοι. Πρέπει να αναλάβουμε την κατασκευή ενός διαλόγου, λαμβάνοντας ταυτόχρονα υπόψη την ανάγκη των γονέων για πληροφορίες, την ανάγκη μας για ειλικρίνεια και το μέγεθος των δικών μας δυνάμεων. Είμαστε όμως και υπεύθυνοι για την ψυχική ηρεμία του παιδιού! Και είναι σημαντικό όταν μιλάμε για προβλήματα, η κατάσταση του παιδιού να έρχεται στο προσκήνιο και όχι η φρίκη της μητέρας για όσα της είπε μόλις αυτό το παιδί. Εάν η αντίδραση της μαμάς σε κακούς βαθμούς και άλλα παιδικά προβλήματα είναι περισσότερο υποστήριξη παρά βάρος, τουλάχιστον ένας λόγος ψέματος θα εξαφανιστεί για το παιδί.

Το ψέμα για ένα παιδί δεν είναι πρόβλημα, αλλά λύση σε ένα πρόβλημα. Όχι φυσικά το πιο επιτυχημένο, αλλά ποτέ αυτοσκοπός. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, αγωνιζόμενοι με τα ψέματα, σπάνια πετυχαίνουμε τουλάχιστον κάποιο αποτέλεσμα (εκτός από το ότι τα παιδιά αρχίζουν να κρύβουν τα σημειωματάρια πιο προσεκτικά). Προσπαθώντας όμως να καταλάβουμε από πού προέρχεται το ψέμα και τι οδηγεί σε αυτό, βρίσκουμε τουλάχιστον ένα επιπλέον σημείο επαφής με το παιδί. Και ως μέγιστο, χρησιμοποιούμε την εμπιστοσύνη και τη ζεστασιά που προκύπτει σε αυτό το σημείο και βοηθάμε το παιδί να αντιμετωπίσει το σύνθετο των επιπλοκών που οδήγησαν στο ψέμα.

Το αρχικό πρόβλημα του Barthes είναι το πιο πιθανό να μισεί τα μαθηματικά. Είτε του είναι δύσκολο μαζί της, είτε απλά δεν ενδιαφέρεται. Ο Μπαρτ αντιμετωπίζει φιλοσοφικά το πρόβλημά του: όχι μαθηματικά - κανένα πρόβλημα. Όμως πάνω σε αυτή τη φιλοσοφία, η σκληρή αλήθεια της ζωής αρχίζει να χτυπά: δυσαρέσκεια εκπαιδευτικών, κακοί βαθμοί, μομφές γονέων και άλλη φασαρία. Εκείνη τη στιγμή, όταν ο Μπαρτ, αγκαλιασμένος από τη μητέρα του, βάζει τη μύτη του στον ώμο της και παραπονιέται για την αντιπάθειά του για τα μαθηματικά - απλώς μπορεί να βοηθηθεί. Σκεφτείτε κάποιον εξωσχολικό κύκλο όπου δείχνουν την ομορφιά των μαθηματικών και όχι τη βαρεμάρα του, ασχοληθείτε με ένα συγκεκριμένο τμήμα του σχολικού βιβλίου (ίσως μισεί τα μαθηματικά μόνο και μόνο επειδή δεν καταλαβαίνει;), στο τέλος - απλά λυπηθείτε το άτομο που είναι κατά τη διάρκεια της ημέρας πρέπει να κάνω βαρετές και δυσάρεστες δουλειές. Perhapsσως αυτό το πρόβλημα δεν έχει συγκεκριμένη λύση - καλά, ο Μπαρτ δεν του αρέσουν τα μαθηματικά, δεν του αρέσουν και δεν είναι σε θέση να αγαπήσει. Αλλά η μητέρα μου, σε μια στιγμή ζεστασιάς και ειλικρίνειας, είναι έτοιμη να του δώσει τουλάχιστον την αίσθηση «με καταλαβαίνουν και με συμπάσχουν».

Ενσυναίσθηση δεν σημαίνει επίλυση του προβλήματος. Με όλη της τη συμπάθεια, η μητέρα δύσκολα μπορεί να απαλλάξει τον γιο της από τις σπουδές μαθηματικών. Αλλά μπορεί να καταλάβει την ατυχία του και να αποδεχτεί το δικαίωμά του να μην αγαπά τα μαθηματικά - ενώ συνεχίζει να επιμένει ότι ο φτωχός βασανισμένος Μπαρτ εξακολουθεί να κάνει τα μαθήματά του. Δεν είναι σημαντικό το τεχνικό αποτέλεσμα εδώ, αλλά το ίδιο το γεγονός της κατανόησης. Το αίσθημα του «κατανοητού» απαλλάσσει επίσης τον Μπαρτ από την ανάγκη να πει ψέματα.

Και δεν είναι απαραίτητο για ένα παιδί που δεν νιώθει άνετα με τα μαθήματα να θέσει τον όρο: "Κάνε λίγη δουλειά και μετά πήγαινε σινεμά". Μια τέτοια κατάσταση είναι μια παγίδα, στην οποία είναι πολύ δύσκολο να μην πέσεις σε δέκα χρόνια, και το πιο σημαντικό, είναι εντελώς ακατανόητο γιατί χρειάζεται. Μπορείτε να πάτε σινεμά το Σαββατοκύριακο με τους γονείς σας. Μπορείτε να επιτρέψετε στο παιδί σας μια φορά, προς τιμήν του να πάει σινεμά, να μην κάνει αυτά τα ατυχή μαθηματικά. Μπορείτε να συμφωνήσετε ότι ο κινηματογράφος πρώτα, και μετά τα μαθηματικά, όσο δυσάρεστο κι αν είναι. Μπορείτε ακόμη και να απαγορεύσετε εντελώς τις ταινίες. Αλλά δεν πρέπει να βάζετε το παιδί σας σε μια κατάσταση με τα χέρια σας όπου το ψέμα του φαίνεται η πιο βολική διέξοδος. Η εμπιστοσύνη μεταξύ γονέα και παιδιού δεν χτίζεται με την περάτωση δοκιμών, αλλά με το να γνωρίζουμε ποιες δοκιμές είναι λογικό να αποφεύγονται.

Λευκή κουκουβάγια έναντι γκρίζων ημερών

Ο Λέων λέει πάντα ψέματα. Χωρίς ιδιαίτερο λόγο, όχι από φόβο τιμωρίας, ούτε από επιθυμία να πάρω κάτι, αλλά ακριβώς έτσι. Λέει ότι για μάθημα φυσικής αγωγής, ένας διάσημος πιλότος ήρθε στην τάξη τους και τους έδειξε μοντέλα αεροπλάνων - αλλά στην πραγματικότητα δεν ήρθε κανένας πιλότος. Ο ίδιος αφηγείται με ενθουσιασμό στο δείπνο πώς δύο γνωστά κορίτσια τσακώθηκαν στο διάλειμμα, με θέρμη να περιγράφει ατημέλητα κοτσιδάκια και μελανιές - αλλά κανείς δεν αγωνίστηκε σε διάλειμμα. Ζητά από τους γονείς του να του επιτρέψουν να έχει γατάκι, επειδή η γάτα του δασκάλου του γέννησε γατάκια και τώρα πρέπει επειγόντως να φιλοξενηθούν κάπου - αλλά η δασκάλα του Leon δεν έχει καθόλου ζώα, είναι αλλεργική στο μαλλί. Κάτι συμβαίνει στον Λέον όλη την ώρα: τρένα συγκρούονται μπροστά στα μάτια του και ξεσπούν φωτιές, τυχαίοι περαστικοί του ομολογούν την αγάπη τους, οι εξωγήινοι του ζητούν χρήματα και μια ζωντανή λευκή κουκουβάγια ζει στο δωμάτιό του, πετώντας κατά λάθος από το παράθυρο. Είναι αδύνατο να δεις την κουκουβάγια αυτή τη στιγμή, πέταξε για να κυνηγήσει. Αλλά αν ξέρατε πώς κάνει το ράμφος της όταν κάθεται στο γραφείο!

Η κουκουβάγια θα μπορούσε να θεωρηθεί μια απλή φαντασίωση, αυτό δεν είναι ψέμα. Αλλά ο Λεόν με τον ίδιο τρόπο, εντελώς αναξιόπιστος, περιγράφει σχεδόν όλα όσα του συμβαίνουν. Περιλαμβάνονται βαθμοί, τρέχοντα γεγονότα, σχολικές σχέσεις, σχέδια για το εγγύς μέλλον, φαγητό …

Γονείς σε απώλεια: τι συμβαίνει; Γιατί ένα φαινομενικά υγιές, κανονικό αγόρι στο σπίτι λέει συνεχώς και συνεχώς;

Έχουμε ήδη πει ότι το ψέμα για ένα παιδί δεν είναι πρόβλημα, αλλά λύση. Εν μέρει, το παιδί χτίζει έτσι τη δική του, εσωτερική πραγματικότητα (συχνά έτσι δημιουργούνται οι δημιουργικοί άνθρωποι). Perhapsσως οι εξωγήινοι να του μιλούν πραγματικά, και θα πρέπει να αντιμετωπίζονται με σεβασμό. Αλλά, εκτός από την εσωτερική πραγματικότητα, ο Leon έχει επίσης μια εξωτερική και σαφώς δεν του αρέσει. Διαφορετικά, δεν θα είχε προσπαθήσει να την αλλάξει με τέτοια επιμονή.

Όλα τα παιδιά ζουν μέρος της παιδικής τους ηλικίας σε εκείνους τους κόσμους που μπορούν να ονομαστούν πλασματικοί ή παράλληλοι. Κάθε παιδί χρειάζεται τη δική του χώρα των θαυμάτων και κάθε παιδί έχει μια τέτοια χώρα. Λίγοι άνθρωποι σε ηλικία οκτώ ετών δεν εγκαθιστούν ένα λιοντάρι σε μια ντουλάπα. Η φαντασία, η φαντασία και η δυνατότητα να ξεπεράσουμε το συνηθισμένο πλαίσιο έχουν τεράστιο αμετάκλητο ρόλο στην ανάπτυξη ενός ανθρώπου. Υπάρχει όμως διαφορά μεταξύ του «να βγεις από τα συνηθισμένα πλαίσια» και να προσπαθήσεις να ξεφύγεις τελείως από τον κόσμο της πραγματικότητάς σου. Είναι αυτή η προσπάθεια, συχνά ενοχλητική ή ανησυχητικά εντυπωσιακή, που συνήθως οι ενήλικες αντιλαμβάνονται ως ψέματα.

Εμείς - οι γονείς δεν έχουμε εκατό τοις εκατό έλεγχο για το πώς ζει το παιδί μας και τι αισθάνεται. Δεν έχουμε καν πλήρη έλεγχο για το πώς συμπεριφερόμαστε εμείς μαζί του. Όλοι καταλαβαίνουν ότι για την ευτυχία των παιδιών θα ήταν καλό να δώσουν μεγάλη προσοχή στο παιδί, να παίξουν εκπαιδευτικά παιχνίδια μαζί του, να κάνουν πεζοπορία και κάθε βράδυ να ακούσουν λεπτομερείς εντυπώσεις της ημέρας. Αλλά στην πραγματική ζωή, συχνά, όπως η μητέρα του θείου Φιοντόρ από το κινούμενο σχέδιο "Τρία από το Προστοκβάσινο", "μόλις έχουμε τη δύναμη να παρακολουθούμε τηλεόραση". Παρεμπιπτόντως, ο θείος Φιοντόρ είναι ένα ενδεικτικό παράδειγμα σε αυτή την περίπτωση. Ένα αγόρι που ήταν τόσο δυσαρεστημένο με την υπάρχουσα ζωή που εφηύρε μια άλλη, νέα από την αρχή μέχρι το τέλος: έκανε φίλους-ζώα απαγορευμένα στην πραγματική ζωή (η γάτα Matroskin και ο σκύλος Sharik), βρήκε κατοικία (δωρεάν σπίτι στο χωριό Prostokvashino), οργάνωσε μια ζωή (και άρμεξε μια αγελάδα!), Ακόμα εφηύρε έναν εχθρό, τι κόσμος χωρίς εχθρό - ο ρόλος του στον κόσμο του θείου Fedor παίζεται από τον επιβλαβές ταχυδρόμο Pechkin. Στον κόσμο του, ο θείος Φιοντόρ είναι ανεξάρτητος, αφενός, και συνεχώς στο προσκήνιο, αφετέρου. Στο σπίτι δεν του επιτρεπόταν πολύ, ενώ ούτε οι γονείς έλαβαν μεγάλη προσοχή. Στο Prostokvashino, τα πράγματα είναι αντίστροφα: η γάτα και ο σκύλος λατρεύουν τον θείο Fyodor και είναι συνεχώς έτοιμοι να επικοινωνήσουν μαζί του, να πάρουν όλες τις ιδέες του και να αναγνωρίσουν άνευ όρων ως αρχηγό τους. Ο θείος Φιοντόρ βρήκε στο Prostokvashino ακριβώς τον κόσμο που του έλειπε στο σπίτι.

Αυτό είναι το είδος του κόσμου που προσπαθεί να βρει ο Λεόν, εφευρίσκοντας πλοκές εν κινήσει και πείθοντας όλους (και τον εαυτό του) ότι όντως συμβαίνουν. Πράγματι, στη διαδικασία της πειθούς, ο γκρίζος κόσμος του αλλάζει πραγματικά μπροστά στα μάτια μας.

Συμπεριφορά εναντίον υποσυνείδητου

Είναι εντελώς άχρηστο να παρεμβαίνουμε σε αόρατους χώρους, ακόμα δεν προσανατολιζόμαστε σε αυτούς. Έχουμε όμως έναν οδηγό: ένα παιδί. Το οποίο, πρώτα απ 'όλα, είναι λογικό να το ακούτε. Ακούστε, όχι αμφισβητώντας το όραμά του για τα γεγονότα, αλλά εμβαθύνοντας στο πώς το βλέπει.

Το παιδί καταλαβαίνει πλήρως ότι οι πλοκές και οι χαρακτήρες του δεν υπάρχουν για τον έξω κόσμο. Για αυτόν, είναι αρκετά αληθινά, αλλά αυτή είναι μια διαφορετική πραγματικότητα και βλέπει τέλεια τη διαφορά. Ως εκ τούτου, ο απροσδόκητος ενθουσιασμός των γονέων: "Λοιπόν, φυσικά, έχεις μια λευκή κουκουβάγια στο υπνοδωμάτιό σου, το τάισα μόνος μου" μπορεί να τον ντρέψει και να τον προσβάλει. Δεν πιστεύουμε σε αυτά που λέμε. (Εάν πιστεύετε και, επιπλέον, εσείς ο ίδιος βλέπετε αυτή τη λευκή κουκουβάγια, τότε μπορείτε να παραλείψετε αυτό το μέρος για τα ψέματα των παιδιών, δεν έχετε προβλήματα με την πολλαπλή πραγματικότητα και το παιδί σας έχει μαζί σας). Είναι όμως άσκοπο να αμφισβητήσουμε την ύπαρξη μιας λευκής κουκουβάγιας, γιατί δεν ήρθαν μαζί μας για να την σκοτώσουμε. Theyρθαν μαζί μας για να μοιραστούν τη χαρά της ύπαρξής της. Δεν μπορούμε να δούμε μια κουκουβάγια, αλλά μπορούμε να δούμε τη χαρά. Και να χαρούμε μαζί με το παιδί, προειδοποιώντας ειλικρινά ότι εμείς οι ίδιοι δεν βλέπουμε τη μαγική κουκουβάγια, αλλά ζηλεύουμε τρομερά αυτούς που έχουν.

Αυτό αφορά το διάνυσμα «το παιδί θέλει να πάει εκεί». Υπάρχει όμως και ένα διάνυσμα «το παιδί είναι κακό εδώ». Εδώ η επιρροή μας, δυστυχώς, είναι τόσο περιορισμένη όσο και εκεί. Θεωρητικά, όταν ένα παιδί αισθάνεται άσχημα στον πραγματικό κόσμο, είναι λογικό να ξαναχτίσει ουσιαστικά αυτόν τον κόσμο. Στην πραγματικότητα, αν μπορούσαμε να το ξαναχτίσουμε, θα το είχαμε κάνει πριν πετάξει η λευκή κουκουβάγια στο σπίτι. Ως εκ τούτου, δεν θα μιλήσουμε για την επεξεργασία του κόσμου, είναι καλύτερα να δούμε τι είναι λογικό να προσέξουμε στον κόσμο που είναι.

Τι μπορεί να λείπει σε ένα παιδί που πηγαίνει όλο και πιο βαθιά στη φαντασία; Μου φαίνεται, πιο συχνά - γονική αποδοχή. Συναισθήματα που αρέσουν στους γονείς και ενδιαφέρονται για αυτόν, όχι με την προϋπόθεση των μαθημάτων που έχουν γίνει, τα πλυμένα πιάτα ή τις οδηγίες που ακολουθούνται, αλλά μόνος του. Κατά κανόνα, αγαπάμε τα παιδιά μας, αλλά δεν μας αρέσουν πάντα. Όσο πιο έντονα το παιδί αισθάνεται ότι οι γονείς του θα τον ήθελαν περισσότερο αν ήταν διαφορετικό (πιο έξυπνο, πιο αδύνατο, πιο κινητικό, πιο δημοφιλές, πιο ενεργό, πιο σοβαρό), τόσο περισσότερο έλκεται εκεί που είναι ΗΔΗ διαφορετικός. Κάποιος επινοεί μαγικούς κόσμους και κάποιος απλώς αλλάζει κάθε γεγονός της παιδικής του ζωής. Σε κάθε περίπτωση, με αυτό τον τρόπο το παιδί προσπαθεί να αποστασιοποιηθεί από αυτό που πραγματικά είναι. Για την «πραγματικότητα» μας. Πράγματι, σε έναν κόσμο όπου οι γονείς σου δεν σε συμπαθούν, είναι πολύ δύσκολο να ζήσεις.

Φαίνεται, ποιο είναι το πρόβλημα; Αφήστε τον να χάσει βάρος (ασχοληθείτε με τα μαθηματικά, γίνετε πιο σοβαρός, σκουπίστε κάθε μέρα) - και θα αρχίσω να τον αντιμετωπίζω διαφορετικά, είναι σίγουρος ο γονέας. Αυτό όμως είναι μια ψευδαίσθηση. Η συμπεριφορά είναι ένας εξωτερικός παράγοντας που δικαιολογεί ένα εσωτερικό συναίσθημα, αντί να το καθορίζει. Δεν μας αρέσει το παιδί απλώς επειδή είμαστε εμείς, και είναι αυτός: ένα πλάσμα μιας διαφορετικής, πιθανώς απαράδεκτης φυλής για εμάς, κατά κάποιο τρόπο αντίθετο με το δικό μας, και κατά κάποιο τρόπο παρόμοιο με εμάς σε τέτοιο βαθμό που είναι δύσκολο να αντέξει.

Σε μια τέτοια κατάσταση, το παιδί σίγουρα (αν και ασυνείδητα) θα συμπεριφερθεί με τέτοιο τρόπο ώστε να συνεχίσει να αντιπαθεί τους γονείς. Γιατί; Γιατί αν αρχίσει να συμπεριφέρεται τέλεια, αλλά ακόμα δεν αρχίζει να του αρέσει, θα υπάρχει ένα αδιέξοδο στο οποίο ούτε ένα παιδί δεν θέλει να πέσει.

Για έναν γονέα, η ειλικρινής συνειδητοποίηση "δεν μου αρέσει το παιδί μου" μοιάζει επίσης με αδιέξοδο και φαίνεται θεμελιωδώς απαράδεκτη. Αλλά, παραδόξως, μια τέτοια επίγνωση μπορεί να βοηθήσει τον γονέα περισσότερο από την προσπάθεια να ξανακάνει το παιδί. Επιπλέον, γίνετε η αρχή της αποδοχής. Πρώτον, θα επιτρέψει λιγότερη πίεση στο παιδί. Εάν τα μαθηματικά που έχουν γίνει δεν αλλάζουν τίποτα σε παγκόσμιο επίπεδο (εκτός αυτού, κανείς δεν το κάνει ούτως ή άλλως, πατήστε - μην πιέζετε), μπορείτε να σκανδαλίζετε λιγότερο συχνά για το γεγονός ότι ξαπλώνεται ξανά κάτω από τον καναπέ. Δεύτερον, θα απαλλάξουμε το παιδί από την ευθύνη για όσα συμβαίνουν μεταξύ μας. Ενώ όλοι πιστεύουν ότι το θέμα είναι στα μαθηματικά, το παιδί είναι υπεύθυνο για τη σύγκρουση: αν κάνει τα μαθηματικά, η σύγκρουση θα εξαντληθεί. Αν καταλάβουμε ότι δεν θα αρχίσουμε να μας αρέσει το παιδί, ό, τι κι αν κάνει, θα πάψει να είναι ένοχο γι 'αυτό - και εμείς οι ίδιοι, που δεν είναι λιγότερο σημαντικό, θα πάψουμε να το θεωρούμε ένοχο.

Και τρίτον, η παραδοχή "Δεν μου αρέσει το παιδί μου" θα με βοηθήσει να αρχίσω να τον σέβομαι. Ζει σε μια δύσκολη κατάσταση και το αντιμετωπίζει καλά. Κάθε μέρα ασχολείται με την απόρριψη των γονέων, ενώ κατά κάποιο τρόπο επιβιώνει, και μάλιστα επινοεί τους δικούς του κόσμους, αναδιαμορφώνει την πραγματικότητα, επινοεί λύσεις. Βρίσκεται συνεχώς στη διαδικασία εργασίας: στον κόσμο και στη θέση του σε αυτόν. Ταυτόχρονα, είναι επίμονος, ταλαντούχος και μόνος σε αυτό το έργο του.

Η κατανόηση του «δεν μου αρέσει το παιδί μου» μας δίνει επίσης την ευκαιρία να κατανοήσουμε και να αποδεχτούμε τα ψέματά του. Το παιδί θέλει να αλλάξει την πραγματικότητα. Κατά βάθος, συμφωνούμε ότι υπάρχουν πολλά να αλλάξουν στην πραγματικότητα του. Μπορεί να έχουμε διαφορετικές ιδέες για το πώς μπορεί να γίνει αυτό, αλλά εμείς, και αυτός, αναγνωρίζουμε ότι η ζωή μας μαζί δεν είναι καθόλου ιδανική. Το παιδί δεν θα σταματήσει να λέει ψέματα και να επινοεί, μόλις το καταλάβουμε αυτό. Αλλά ίσως εμφανιστεί ανοχή στη σχέση (και με την πάροδο του χρόνου - και την ευγένεια), κάτι που θα μας δώσει την ευκαιρία να ζήσουμε λίγο πιο εύκολα ο ένας δίπλα στον άλλο.

Μουσείο Επιστημών vs εφηβείας

Η Λίζα είναι δεκαπέντε ετών. Αφού ενημέρωσε τους γονείς της ότι έφυγε με την τάξη σε μια εκδρομή στο μουσείο επιστήμης, η Λίζα τηλεφωνεί στη φίλη της και πηγαίνει σε αυτόν. Εκεί κάνουν πράγματα για τα οποία συνήθως δεν λέγονται στους γονείς τους, μετά τα οποία η Λίζα επιστρέφει στο σπίτι, συγκλονισμένη από τις εντυπώσεις του μουσείου. Μόνο κακή τύχη - στο σχολείο μπέρδεψαν κάτι με τις ανακοινώσεις και αντί για μουσείο επιστήμης, η τάξη κατέληξε σε μια εκδρομή στον πυρηνικό σταθμό, όπου εργάζεται η μητέρα της Λίζας. Ο οποίος έκανε με χαρά την τάξη της κόρης της μια ξενάγηση στο τμήμα εργασίας της, αλλά ήταν δυσάρεστα προβληματισμένος από την απουσία αυτής της κόρης μεταξύ άλλων παιδιών. Ακόμα πιο δυσάρεστα, μπερδεύτηκε από τη Λίζα, η οποία μίλησε ενθουσιασμένη για το Μουσείο Επιστήμης το βράδυ. Στο τέλος, το κορίτσι παραδέχτηκε ότι δεν είχε πάει σε κανένα μουσείο, επειδή μισούσε τα μουσεία και κατά τη διάρκεια της εκδρομής περπατούσε μόνο στους δρόμους μόνη της. Η μαμά μένει με την αίσθηση ότι κάτι δεν πάει καλά εδώ, αλλά δεν μπορεί να φτάσει στο κάτω μέρος της αλήθειας. Ως εκ τούτου, επικεντρώνεται στην ερώτηση: "Γιατί μου είπες ψέματα;"

Γιατί γιατί. Ποιος θα πίστευε ότι το πρόγραμμα εκδρομών θα άλλαζε! Αν δεν ήταν αυτό, η επίσκεψη της Λίζιν σε έναν φίλο θα είχε περάσει αθόρυβα και χωρίς ενόχληση. «Μα γιατί δεν είπες την αλήθεια;» - και πώς το λες; «Μαμά, θέλω να κάνω μια βόλτα για να κοιμηθούμε επιτέλους με τον φίλο μου ήσυχα»; Υπάρχουν γονείς που μπορούν εύκολα να καταπιούν αυτές τις πληροφορίες. Αλλά δεν είναι πολλά από αυτά.

Όχι πολύ καιρό πριν, η Λίζα δεν θα είχε παραλείψει ποτέ το μουσείο · δεν είχε καμία επιχείρηση που ήταν τόσο σημαντική που άξιζε τις πιθανές επιπλοκές. Μέχρι ένα σημείο, ο κόσμος του παιδιού αποτελείται εξ ολοκλήρου από αυτό που του προσφέρουν οι γονείς. Εάν αυτός ο κόσμος προκαλεί τη διαφωνία του, το παιδί αρχίζει να διαμαρτύρεται: να μην κάνει εργασίες στο σπίτι, να λέει ψέματα, να τσακώνεται με συμμαθητές του κ.λπ. Όλες αυτές οι ενέργειες όμως σημαίνουν ένα πράγμα: το μικρό άτομο αισθάνεται άβολα στον κόσμο που έχουμε φτιάξει γι 'αυτόν. Εάν βρούμε την αιτία της δυσφορίας, θα είμαστε σε θέση να την ανακουφίσουμε ή να υποστηρίξουμε το παιδί στην αλληλεπίδρασή του με δυσκολίες και τα προβλήματα θα μειωθούν.

Αλλά ένας έφηβος διαμαρτύρεται για τη ζωή που χτίσαμε απλώς και μόνο επειδή αυτή η ζωή εφευρέθηκε από εμάς. Η έντεκαχρονη Λίζα μπορεί να ζητήσει άδεια για ένα εξαιρετικό ταξίδι για να επισκεφτεί έναν φίλο, αλλά στα δεκαπέντε δεν θα ρωτήσει για τίποτα. Θα κάνει όπως κρίνει σκόπιμο και θα είναι ειλικρινά περήφανη αν τα καταφέρει. Είναι σημαντικό για τη Λίζα να ενεργήσει με τον δικό της τρόπο, χωρίς να ρωτήσει τους γονείς της και ταυτόχρονα να τους δείξει ότι θα το καταλάβει τέλεια χωρίς αυτούς. Χρειάζεται ανεξαρτησία και δύναμη πάνω στη ζωή της. Οι αναμενόμενες διαμαρτυρίες "δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό" και "δεν καταλαβαίνετε τίποτα" δεν πείθουν τη Λίζα, αλλά, αντίθετα, ενισχύουν την ιδέα ότι είναι καλύτερο να μην ρωτάτε τους γονείς για τίποτα. Ωστόσο, οι απαντήσεις τους δεν θα την ικανοποιήσουν.

Το ψέμα ενός εφήβου είναι μια προσπάθεια να θέσει νέα όρια στη ζωή του μαζί με τους γονείς του. Γλιστρήστε έξω από το σπίτι, βγάλτε τους βρύους πυλώνες του οικογενειακού φράχτη από το έδαφος και μετακινήστε τους μερικά βήματα για να τους πετάξετε ξανά στο έδαφος: τυχαία, στραβά, πλάγια, αλλά το πιο σημαντικό - με τα χέρια σας. Αν θέλουμε να σταθεί ολόκληρος ο φράχτης, το μόνο που μας μένει είναι να πάμε να βοηθήσουμε το παιδί να αναδιατάξει αυτές τις θέσεις. Δεν χρειάζεται να είσαι στραβός, ούτε κρυφά, ούτε να είσαι μόνος. Ας αναθεωρήσουμε μαζί τα σύνορά μας και να αποφασίσουμε από κοινού ποιο μέρος της παραδοσιακά κοινής γης ανήκει πλέον μόνο σε εσάς.

Υπάρχουν πράγματα που σε καμία περίπτωση δεν είμαστε έτοιμοι να επιτρέψουμε σε ένα παιδί που μεγαλώνει. Αυτά τα πράγματα θα παραμείνουν στην επικράτειά μας και θα παλέψουμε ακούραστα για να σεβαστούμε τα σύνορά της. Είναι λογικό να δίνουμε όλα τα άλλα υπό τον έλεγχο του ίδιου του εφήβου - συμπεριλαμβανομένου αυτού που δεν είμαστε ευχαριστημένοι, αυτό που δεν θα κάναμε ποτέ μόνοι μας, ακόμη και αυτό που η μητέρα μας δεν μας επέτρεψε. Αυτή η γη δεν είναι πλέον δική μας. Μπορούμε να βάλουμε διπλή κλειδαριά στην πύλη και να οδηγήσουμε ένα ηλεκτρικό ρεύμα πάνω από το φράχτη - και θα βρούμε πάντα την κλειδαριά σπασμένη, το ρεύμα αποσυνδεδεμένο και τον φυγάδα όχι σε μουσείο επιστήμης. Και μπορούμε να ανοίξουμε τις πύλες με τα χέρια μας για το τι θα συμβεί σε κάθε περίπτωση - αλλά όχι παρά τη θέλησή μας, αλλά επειδή το παιδί και εγώ το αποφασίσαμε μαζί.

Συμφωνώντας να υπολογίσει τις ανάγκες του, απαλλάσσουμε το παιδί από την ανάγκη να πει ψέματα. Έχοντας λάβει τα κλειδιά, θα σταματήσει να ανεβαίνει το φράχτη. Φυσικά, τα προβλήματα δεν θα τελειώσουν εκεί, αλλά ο έφηβος θα έχει μεγαλύτερη εμπιστοσύνη στο σπίτι του, και ως αποτέλεσμα, θα έχουμε περισσότερες πληροφορίες για το τι πραγματικά του συμβαίνει.

Θα κάνω κράτηση. Κάποιο επίπεδο εφηβικών ψεμάτων είναι σχεδόν αναπόφευκτο. Ένα συγκεκριμένο μέρος των παραλείψεων μαθημάτων, των μυστικών φιλιών και της άλλης προσωπικής ζωής θα παραμείνει σε κάθε περίπτωση κρυφό από τα μάτια μας (και είναι καλό έτσι, αλλιώς οι γονείς των εφήβων δεν θα κοιμούνταν ούτε μια νύχτα και δεν κοιμούνται καλά ούτως ή άλλως). Αλλά αν το παιδί παρατηρεί λίγο πολύ αυτό που έχουμε συμφωνήσει μαζί του και ταυτόχρονα βλέπει ότι η υπόλοιπη ανεξαρτησία του αναγνωρίζεται από τους γονείς του και δεν αμφισβητείται, ότι πραγματικά αποφασίζει πολλά μόνο του και σε τι δεν μπορεί να αποφασίσει ακόμα, είναι πάντα έτοιμος να βοηθήσει - αισθάνεται κατανοητός και προστατευμένος. Αυτό σημαίνει ότι μπορούμε να είμαστε λίγο πιο ήρεμοι γι 'αυτόν.

* * *

Το ψέμα για ένα παιδί είναι ένα εργαλείο με το οποίο προσπαθεί να αλλάξει κάτι. Δεν είναι πάντα εύκολο να μαντέψουμε τι ακριβώς. Αλλά είναι σημαντικό να γνωρίζουμε: τα ψέματα των παιδιών έχουν πάντα λόγους και πρέπει να μας ενδιαφέρουν. Τι τον σταματά; Πού πονάει, τι πιέζει, τι πιέζει; Τι δεν μας ταιριάζει στην κοινή μας ζωή; Είναι πιθανό και ακόμη επιθυμητό να ρωτήσετε το ίδιο το παιδί για αυτό. Είναι πολύ καλό αν μπορεί να απαντήσει, αλλά υπάρχει πιθανότητα να μην μπορεί, τα παιδιά συχνά δεν ξέρουν πώς να διατυπώσουν τέτοια πράγματα. Επομένως, αξίζει να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στο πώς ζει και να σκεφτείτε - ίσως μαζί του - πώς θα μπορούσε να βελτιωθεί αυτή η ζωή. Χωρίς σύνδεση με ψέματα, μόνο του. Πολλές παιδικές δυσκολίες γίνονται πολύ αισθητές αν ξεκινήσετε σκόπιμα να τις αναζητήσετε.

Μπορούμε να εξαλείψουμε ή να μετριάσουμε σημαντικά κάποιες από αυτές τις δυσκολίες και τότε η κατάσταση θα βελτιωθεί στο σύνολό της. Δυστυχώς, δεν μπορούμε να λύσουμε κανένα πρόβλημα, αλλά μπορούμε να κάνουμε το παιδί να αισθανθεί ότι οι εμπειρίες του είναι λογικές και δικαιολογημένες, ότι καταλαβαίνουμε το παιδί και συμπάσχουμε μαζί του, αν και δεν μπορούμε να βοηθήσουμε. Για την ακρίβεια, κάθε παιδική εμπειρία είναι λογική και δικαιολογημένη, και αν δεν μπορούμε να βοηθήσουμε, είναι προτιμότερο να συμπάσχουμε παρά να αγνοούμε ή να επιπλήττουμε. Η κατανόηση του προβλήματος δεν οδηγεί πάντα στη λύση του, αλλά είναι εγγυημένο ότι θα μειώσει την ένταση γύρω από αυτό.

Το ψέμα ως αποτέλεσμα των προσπαθειών μας μπορεί να σταματήσει ή όχι. Όσο περίεργο κι αν φαίνεται, αυτό δεν είναι το ζητούμενο. Είναι σημαντικό κατά τη διαδικασία να κοιτάμε το παιδί μας, στην επιθυμία να δώσουμε προσοχή σε συνήθεις αόρατες λεπτομέρειες, κατά τη διάρκεια συνομιλιών μαζί του, σκεπτόμενοι την κατάσταση και προσπαθώντας να τη βελτιώσουμε, να υπερβούμε το συνηθισμένο, να δώσουμε ενέργεια στις σχέσεις και μόνο από αυτό βελτιώνουν ήδη τη ζωή - σε αυτόν και στον εαυτό μου.

* * *

Και όμως, τι φταίει τα ψέματα των παιδιών ως τέτοια; Μιλήσαμε για το τι εξυπηρετεί και τι σηματοδοτεί. Αλλά πρέπει να υπάρχει κάτι κακό από μόνο του! Δεν είναι τυχαίο που αναστατώνει τόσο τους γονείς και τους παιδαγωγούς, δεν είναι τυχαίο ότι οποιοσδήποτε από εμάς, όποιον ρωτήσετε, θα απαντήσει χωρίς δισταγμό: είναι καλύτερα όταν το παιδί δεν λέει ψέματα. Δεδομένου ότι το ψέμα δείχνει πάντα ένα υποκείμενο πρόβλημα, αυτό είναι πραγματικά καλύτερο. Όμως διαισθητικά όλοι αισθανόμαστε ότι το ψέμα είναι επίσης προβληματικό από μόνο του. Και λογικά τα ενήλικα επιχειρήματα εξαντλούνται είτε από αφηρημένη ιδεολογία, είτε από το γεγονός ότι το μυστικό γίνεται πάντα εμφανές. Και αποφάσισα να ρωτήσω τα παιδιά.

Οι απαντήσεις τους στην ερώτηση "πιστεύετε ότι το ψέμα είναι κακό, καλό ή όχι;" ως επί το πλείστον επαναλαμβανόμενα επιχειρήματα ενήλικων κατά του αναληθούς (ενώ η πλειοψηφία των ερωτηθέντων μου λένε εύκολα ψέματα, δηλαδή τα επιχειρήματα είναι ξεχωριστά και η ζωή είναι ξεχωριστή, όπως συμβαίνει συχνά). Αλλά ένα εννιάχρονο αγόρι έδωσε μια ενδιαφέρουσα απάντηση:

- Όταν λέω ψέματα, συζητάμε με τον μπαμπά και τη μαμά μου τι δεν ήταν. Δίνουν συμβουλές που δεν θα με βοηθήσουν, γιατί στην πραγματικότητα όλα δεν είναι έτσι στη ζωή μου και σκέφτονται για μένα σκέψεις που δεν αφορούν εμένα, επειδή οι γονείς μου δεν γνωρίζουν τίποτα για μένα. Απλώς χάνουμε το χρόνο μας. Καλύτερα να μην το χάσετε.

Εδώ, ίσως. Όταν είμαστε ώρα, απλά χάνουμε χρόνο. Καλύτερα να μην το χάσετε.