Ο έφηβος μιλάει για αυτοκτονία. Πώς να είναι

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το σοκ είναι αναπόφευκτο αν ανοίξετε τα στατιστικά στοιχεία για τον αριθμό των αυτοκτονιών. Κάθε 40 δευτερόλεπτα, ένας στον κόσμο πεθαίνει οικειοθελώς. Οι περισσότεροι από αυτούς είναι έφηβοι ή νέοι.

Αυτό δεν μπορεί να θεωρηθεί δεδομένο. Ούτε αυτό μπορεί να υποτιμηθεί.

Νομίζω ότι κάθε γονιός θέλει το παιδί του να είναι ευτυχισμένο, να του παρέχονται τα πάντα και να απολαμβάνει την ύπαρξή του.

Όμως, στη ζωή μας υπάρχουν διαφορετικές περιπτώσεις.

Η δήλωση του Παιδιού: «Ποιο είναι το νόημα σε αυτή τη ζωή; Γιατί χρειάζεται καθόλου; » Εμφανίζονται σκέψεις για το πιο τρομερό πράγμα: "Τι γίνεται αν είναι έτοιμος για κάτι;"

Είναι καλό αν προκύψει η σκέψη: «Τι συμβαίνει καθόλου στο παιδί μου; Γιατί άρχισε ξαφνικά να πιστεύει ότι η ζωή δεν έχει νόημα; » Or ακόμη και δηλώνει ότι δεν θέλει να ζήσει.

Αυτές οι ερωτήσεις μπορούν να βοηθήσουν στην πρόληψη του μη αναστρέψιμου. Θα είναι η αρχή. Με τον καιρό, θα βρείτε τρόπους να βοηθήσετε το παιδί σας. Ελπίζω ότι αυτό το άρθρο θα είναι χρήσιμο σε αυτό.

Σε αυτό θα αναλύσουμε την έννοια της αυτοκτονίας και του αυτοτραυματισμού. Θα καταλάβουμε πώς να αναγνωρίσουμε τα πρώτα σημάδια αυτοκτονικών προθέσεων σε έναν έφηβο, από πού και γιατί προέρχονται οι αυτοκτονικές σκέψεις. Μάθετε τι πρέπει να κάνετε για να αποφύγετε τις αυτοκτονικές ενέργειες.

Ξεκίνα από την αρχή.

Ποιες είναι οι προθέσεις αυτοκτονίας και πού βρίσκονται οι ρίζες;

Εξ ορισμού, η αυτοκτονία είναι η σκόπιμη αφαίρεση της ίδιας της ζωής.

Η θεμελιώδης βάση αυτής της πρόθεσης είναι η αυτο-επιθετικότητα. Αυτή είναι μια μορφή επιθετικότητας όταν το αντικείμενο της είναι το άτομο από το οποίο προέρχεται. Ένα άτομο με αυτο-επιθετικότητα έχει αρνητική στάση απέναντι στον εαυτό του.

Υπάρχουν δύο μορφές εκδήλωσης της αυτοεπίθεσης: η ίδια η αυτοκτονία (αυτοκτονική συμπεριφορά) και ο αυτοτραυματισμός (παρασιοκτόνος συμπεριφορά).

Διαφέρουν ως προς το σκοπό. Ο στόχος της αυτοκτονίας είναι ο θάνατος. Ποιος είναι ο λόγος για ένα τόσο τρομακτικό γκολ σε έναν έφηβο;

Ένα σύμπλεγμα ψυχολογικών και κοινωνικών παραγόντων στον πυρήνα του.

Συγκεκριμένα:

- αίσθημα αδυναμίας ·

- απελπισία ·

- ανεπαρκής αυτοεκτίμηση ·

- αρνητική στάση απέναντι στον εαυτό σας.

- αυξημένο άγχος.

- αίσθημα μοναξιάς ·

- δυσκολίες στη ζωή και προβλήματα στις σχέσεις ·

- παρεξήγηση στην οικογένεια.

- έλλειψη στενών σχέσεων εμπιστοσύνης ·

- υψηλές απαιτήσεις και προσδοκίες για έναν έφηβο.

Οι στόχοι της αυτοτραυματισμού μπορεί επίσης να είναι διαφορετικοί. Οι έφηβοι πελάτες μου μιλούν για τα εξής:

1. Ο αυτοτραυματισμός ως τρόπος αντιμετώπισης έντονων συναισθημάτων

Ένας από τους πελάτες μου για 15 χρόνια είπε πώς ένιωθε μερικές φορές άσχημα. Απλώς δεν είναι σε θέση να αντέξει τα έντονα συναισθήματα σε τέτοιες στιγμές. Αυτοί, σαν χιονοστιβάδα, το καλύπτουν.

Δεν μπορεί ούτε να μιλήσει για αυτά, ούτε να τα εκφράσει με άλλους τρόπους.

Η ίδια δεν τους καταλαβαίνει. Αυτος ΕΙΝΑΙ Ο ΛΟΓΟΣ. Τότε επιλέγει να βλάψει τον εαυτό της. Αυτό της δίνει την ευκαιρία να αισθανθεί σωματικό πόνο και να πνίξει τον συναισθηματικό πόνο.

2. Ο αυτοτραυματισμός ως τρόπος να γεμίσει το εσωτερικό κενό

Μια άλλη πελάτισσα, 16 ετών, μίλησε για περιόδους που νιώθει αδιάφορη για τα πάντα. Αυτό συμβαίνει όταν όλα είναι όλα ίδια. Και όταν βρίσκεστε σε αυτήν την κατάσταση, αρχίζει να φαίνεται ότι δεν αισθάνεστε πια τίποτα. Ο αυτοτραυματισμός σε αυτή την περίπτωση καθιστά δυνατή την αίσθηση της ζωής.

Κατά κανόνα, ο αυτοτραυματισμός δεν οδηγεί στο θάνατο του εαυτού του. Όμως, υπάρχει πάντα κίνδυνος θανάτου λόγω αμέλειας ή κάποιας άλλης περίστασης.

Ας ρίξουμε μια ματιά σε ποιες φράσεις ή χαρακτηριστικά συμπεριφοράς μπορεί να είναι καμπάνες συναγερμού για εμάς ως γονείς και επαγγελματίες. Με αυτά τα σήματα που μπορεί να επικοινωνήσει το παιδί: «Νιώθω άσχημα. Δεν ξέρω πώς να το αντιμετωπίσω αυτό. Αναζητώ διέξοδο ».

Στην ομιλία ενός εφήβου, μπορεί να παρατηρήσετε τα ακόλουθα μηνύματα:

1. "Πιθανώς, αν αρρωστήσω με κάτι ανίατο, θα ήμουν μόνο χαρούμενος!"

Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί δεν μιλά για άμεση επιθυμία να νεκρώσει ή να αυτοκτονήσει. Όμως, τέτοιες φράσεις δείχνουν ότι μια τέτοια ιδέα μπορεί να υπάρχει στο κεφάλι του και ίσως ήδη να σκεφτόταν πώς δεν θα ήταν σε αυτόν τον κόσμο.

Και αυτό θα πρέπει ήδη να είναι ανησυχητικό. Μια τέτοια φράση μπορεί να υποδηλώνει ότι το παιδί είναι δυσαρεστημένο με κάτι στη ζωή του. Και χρειάζεται εξωτερική βοήθεια για να καταλάβει τι είδους αλλαγές θα ήθελε και τι του λείπουν.

2. «Ποιο είναι το νόημα της ζωής; Αν τα πράγματα γίνουν πολύ άσχημα, πάντα ξέρω ποια διέξοδος. Σταμάτα τα πάντα!"

Αυτή η φράση ακούγεται σχεδόν σαν μια δύσκολη απόφαση. Ως επιλογή την πιο κρίσιμη στιγμή. Σε ανάλυση συναλλαγών, αυτό ονομάζεται καταπακτή διαφυγής. Η απόφαση που πήρε το άτομο, σε περίπτωση που όλα πάνε πραγματικά άσχημα στη ζωή του. Είναι τριών τύπων: σκοτώστε τον εαυτό σας, σκοτώστε έναν άλλο ή τρελαθείτε.

Ο καθένας μας έχει καταπακτές διαφυγής και μπορεί να εκδηλωθεί με διαφορετικούς τρόπους. Το ίδιο καταφύγιο διαφυγής για να αυτοκτονήσεις μπορεί να εκδηλωθεί σε κακές συνήθειες: κάπνισμα, υπερκατανάλωση τροφής, κατάχρηση αλκοόλ. Or όταν είμαστε εθισμένοι σε extreme sports ή δραστηριότητες, υποτιμούμε την ανασφάλεια κάποιας συμπεριφοράς. Για παράδειγμα, περπατάμε αργά το βράδυ σε μια δυσμενή περιοχή.

Η αυτοκτονία είναι μια ακραία μορφή αυτής της καταπακτής διαφυγής. Και αν ένα τέτοιο μήνυμα ακούγεται σε μια ομιλία, είναι σημαντικό να δοθεί προσοχή στο γεγονός ότι πραγματοποιήθηκε για έναν έφηβο. Και είναι σημαντικό να καταλάβουμε τι το προκάλεσε και να βρούμε εναλλακτικές λύσεις σε περίπτωση που γίνει πραγματικά κακό ».

3. "Αν μπορούσες να κοιμηθείς και να μην ξυπνήσεις ποτέ"

Αυτή η φράση δεν υποδηλώνει πάντα την πρόθεση να πεθάνει. Αλλά, μπορεί να είναι απόδειξη ότι κάτι επιδεινώνει την κατάσταση και τη ζωή του παιδιού. Υπάρχουν κάποια πράγματα που τον ανησυχούν. Είναι σημαντικό να το καταλάβουμε αυτό.

4. «Αναρωτιέμαι αν πέθαινα, θα αναστατωνόταν τουλάχιστον κάποιος; Or θα ενδιαφερθούν όλοι; »

Αυτή η φράση είναι πιο χειραγωγική. Και πιθανότατα, αποσκοπεί στην προσέλκυση προσοχής. Και μπορεί επίσης να πει ότι το παιδί μπορεί να μην αισθάνεται την αξία του κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Perhapsσως, ωστόσο, του λείπει η αγάπη και η ζεστασιά, η αποδοχή, η υποστήριξη.

Αλλά, πρέπει να είστε προσεκτικοί εδώ, γιατί αν δώσετε αυτή την προσοχή και την αγάπη ως απάντηση σε ένα τέτοιο μήνυμα, υπάρχει ο κίνδυνος να λάβει ως πρότυπο λήψης ζεστασιάς και αποδοχής.

Είναι σημαντικό να ενημερώσετε το παιδί σας ότι το ακούσατε. Και ότι θα του έδινες αυτό που χρειάζεται. Και μπορεί να το ζητήσει απευθείας.

Αλλά, μερικές φορές ένα παιδί μπορεί να μην λέει απολύτως τίποτα, αλλά στη συμπεριφορά του, μπορεί να υπάρχουν τα ακόλουθα χαρακτηριστικά:

- πρακτικά δεν βγάζει φαρδιά βραχιόλια από τα χέρια του, φορά ρούχα με μακριά μανίκια.

- περνά τον περισσότερο χρόνο στο δωμάτιό του.

- επικοινωνεί ελάχιστα με τους συνομηλίκους και εσάς.

- ευαίσθητος στην κριτική: αρχίζει να βρίζει ή να προσβάλλει.

- έχει κατάθλιψη τις περισσότερες φορές

- έχετε προβλήματα με τη διατροφή (συχνότερα αρνείται να φάει).

- ξοδεύει πολύ χρόνο στα κοινωνικά δίκτυα ή στο Διαδίκτυο.

Τι να κάνετε και τι να μην κάνετε αν παρατηρήσετε ότι το παιδί έχει τάσεις αυτοκτονίας

1. Ποτέ, σε καμία περίπτωση, μην επιπλήξετε ένα παιδί για αυτό.

Οι απειλές τύπου «Θα μαστιγώσω αν το ξανακούσω», «μην τολμήσεις καν να το σκεφτείς, αλλιώς θα παραδοθώ σε ορφανοτροφείο» θα κάνουν την απόσταση μεταξύ σας ακόμη μεγαλύτερη. Και το παιδί είναι απίθανο να θέλει να μοιραστεί τα προβλήματά του ή να μιλήσει για αυτό που το ανησυχεί. Άλλωστε, θα έχει ήδη την εμπειρία της υποτίμησης και της απόρριψης.

2. Μην είστε δραματικοί ή λιποθυμικοί

Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο. Και δεν πρέπει να υποτιμάτε την κατάσταση. Πάρα πολλά διακυβεύονται - η ζωή ενός παιδιού. Αλλά, και η δημιουργία ενός ιδιαίτερου δράματος από αυτό δεν είναι επίσης μια επιλογή. Εάν δυσκολεύεστε να ακούσετε ή να δείτε τι συμβαίνει με το παιδί, είναι προτιμότερο να το αγκαλιάσετε και μετά να κάνετε ένα διάλειμμα.

Κλείστε ένα ραντεβού με έναν ψυχολόγο για να εκτονώσετε τα συναισθήματα και να βρείτε υποστήριξη στον εαυτό σας, για να γίνετε υποστήριξη για το παιδί όταν χρειάζεται τη βοήθειά σας. Δεν υπάρχει τρόπος να κλείσετε ραντεβού με ψυχολόγο, κάντε τουλάχιστον μια επίδειξη. Τώρα υπάρχουν πολλοί πόροι στο Διαδίκτυο όπου οι ειδικοί συμβουλεύουν δωρεάν. Για παράδειγμα, δουλεύω σε αυτήν τη λειτουργία στη σελίδα μου στο Facebook.

3. Πάρτε το χρόνο σας με ειλικρινείς συνομιλίες.

Μπορεί να αισθάνεστε ότι έχετε δώσει ελάχιστη προσοχή στο παιδί και θα θέλετε να καλύψετε όλα τα κενά. Και θα αρχίσετε αμέσως να ξεκινάτε "ψυχικές συζητήσεις" μαζί του. Μην βιαζεσαι. Εάν, στην πραγματικότητα, ήταν έτσι ώστε η επαφή με το παιδί να χαθεί ή να διακοπεί, ξεκινήστε από μικρή.

Ξεκινήστε σταδιακά να χτίζετε τη γέφυρα της εμπιστοσύνης. Μιλήστε περισσότερο για τον εαυτό σας, κάντε ερωτήσεις. Προσπαθήστε να το κάνετε αυτό χωρίς παρεμβολές, λαμβάνοντας υπόψη την επιθυμία του παιδιού να μιλήσει τώρα.

Είχα μια περίπτωση να δουλέψω με έναν έφηβο που φοβόταν πολύ να πει στους γονείς της ότι κάνει κακό στον εαυτό της (κόβει τα χέρια της). Αλλά, εάν το παιδί κινδυνεύει και έγινε γνωστό στον ειδικό, είναι απαραίτητο να ενημερώσετε τους γονείς σχετικά. Συμφωνήσαμε να οργανώσουμε μια κοινή συνάντηση με αυτήν και τους γονείς της, όπου θα μπορούσε, με την υποστήριξή μου, να τους ενημερώσει σχετικά. Ζήτησε να είναι παρούσα μόνο η μητέρα. Wasταν δύσκολο για όλους σε αυτή τη συνεδρία. Αλλά, ο πελάτης είπε ότι μετά από αυτήν υπήρξε μια σημαντική αλλαγή στη σχέση τους με τη μητέρα τους. Μετά από διαβούλευση, αποφάσισαν να μην πάνε σπίτι. Και πήγαμε μια βόλτα. Κατά τη διάρκεια της βόλτας, η μητέρα μου μοιράστηκε μαζί της τις ιστορίες της ζωής της. Μίλησε λίγο για τα παιδικά και νεανικά της χρόνια. Δεν έθεσε το θέμα των ενεργειών του κοριτσιού. Αλλά, αυτό τους επέτρεψε να έρθουν πιο κοντά και να εδραιώσουν την επαφή μετά από διαβούλευση.

4. Μην τον τρομάξετε από ψυχολόγους, και ακόμη περισσότερο από ψυχίατρους

Για έναν έφηβο, η κατάστασή του είναι ήδη ένα μεγάλο βάρος. Ντρέπεται να είναι αδύναμος, οπότε μπορεί να μην ζητήσει βοήθεια. Και αν του παρουσιάσετε ειδικούς ως εκείνους στους οποίους είναι ντροπή να απευθυνθείτε, γιατί … «μόνο ανώμαλοι άνθρωποι το κάνουν αυτό», «που δεν είναι εντάξει με το κεφάλι του», και περαιτέρω στο κείμενο, τότε ντροπή να ρωτήσω για βοήθεια θα διπλασιαστεί πολύ.

Καλύτερα πείτε του ότι ένας ψυχολόγος ή ψυχίατρος δεν είναι αυτός που θα σας κοιτάξει ως ανώμαλο και θα σας αντιμετωπίσει.

Και ότι αυτοί είναι οι ειδικοί που θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε τις δυσκολίες, να εξετάσετε το πρόβλημα ολοκληρωμένα και μαζί με εσάς θα βρείτε εκείνους τους τρόπους βοήθειας που είναι πιο κατάλληλοι.

Η αναζήτηση βοήθειας δεν είναι αδυναμία, αλλά αντίθετα - προνόμιο των ισχυρών!

Προσφέρετε να εξετάσετε μαζί τις επιλογές, με ποιον να επικοινωνήσετε και αφήστε το παιδί να κάνει την επιλογή για τον εαυτό του.

5. Μην μιλάτε σε άλλα άτομα για το παιδί σας, και ακόμη περισσότερο στην παρουσία του

Πολλοί γονείς, φοβισμένοι, αρχίζουν να συζητούν ένα επείγον πρόβλημα με κάθε γνωστό, συγγενή, συνάδελφο. Υπάρχει μια καλή ανάγκη πίσω από αυτό - η αναζήτηση υποστήριξης.

Αλλά, σκεφτείτε μόνοι σας τι θα βιώσει το παιδί σας σε αυτή την περίπτωση. Σας εμπιστεύτηκε, ίσως όχι άμεσα, αλλά έμμεσα έδειξε πόσο δύσκολο είναι για εκείνον.

Και κάνατε τον πόνο του κοινή ιδιοκτησία. Εάν πονάτε αφόρητα, είναι καλύτερα να επικοινωνήσετε και να το αντιμετωπίσετε με έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή.

Και τώρα, συνοψίζοντας, ας διατυπώσουμε, ως αξιώσεις, ως χάρτη κρίσης: τι να κάνουμε και τι να κάνουμε όταν ένας έφηβος μιλάει για αυτοκτονία;

ένας). Διατηρήστε την ψυχραιμία σας και θυμηθείτε: το παιδί σας είναι φυσιολογικό, είναι απλά δύσκολο για αυτόν και χρειάζεται βοήθεια.

2). Υποστηρίξτε τον εαυτό σας - στην καλύτερη περίπτωση, ζητήστε βοήθεια από έναν ειδικό για να βρείτε τους καλύτερους τρόπους επίλυσης του προβλήματος που έχει προκύψει.

3). Ξεκινήστε να αποκαθιστάτε την επαφή με τον έφηβο σας. Κοίτα τον με άλλα μάτια. Ως ενήλικας. Αναζητήστε σημεία επαφής όπου μπορείτε να δημιουργήσετε οικειότητα.

4) Προσφέρετέ του να απευθυνθεί σε έναν επαγγελματία. Δείξτε με το δικό σας παράδειγμα ότι αυτό είναι εντάξει, ότι δεν είναι ντροπή, αλλά αντίθετα μας κάνει πιο δυνατούς. Μαζί του, επιλέξτε έναν ειδικό που είναι κατάλληλος για αυτόν.

Σας εύχομαι αμοιβαία κατανόηση! Θυμηθείτε, είναι πάντα καλύτερο να αποτρέψετε μια καταστροφή παρά να διορθώσετε τις συνέπειές της ή να θρηνήσετε για αυτήν! Φροντίστε ο ένας τον άλλον!

Η Oksana Verkhovod είναι ψυχολόγος, σύμβουλος, ειδικός στην οικοδόμηση στενών σχέσεων με τον εαυτό του και τους άλλους.

Μέλος της Ευρωπαϊκής και Ουκρανικής Ένωσης για τη Συναλλακτική Ανάλυση.