2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Στην αρχή της εργασίας μου, θα διευκρινίσω ότι η εφηβεία, σύμφωνα με διάφορους συγγραφείς, είναι αυτή την περίοδο μεταξύ 9 και 21 ετών.
Τα προβλήματα λόγω της συμπεριφοράς ενός εφήβου δεν εμφανίζονται σε κάθε οικογένεια, αλλά σε εκείνες τις οικογένειες όπου προκύπτουν συγκρούσεις και σκάνδαλα με μεγάλα παιδιά - συμβαίνουν καταστάσεις διαφορετικής έντασης.
Εάν ενδιαφέρεστε για αυτό το θέμα, τότε μπορώ να υποθέσω ότι στην οικογένειά σας (ή στην οικογένεια των φίλων / συγγενών σας) η κατάσταση είναι σχεδόν πολύ προβληματική, αν όχι ακόμη και κρίσιμη. Γιατί κρίνω έτσι;
Αποκλειστικά από την ψυχολογική μου πρακτική. Όταν αρχίζουν τα προβλήματα με τη συμπεριφορά ενός εφήβου (ή όταν η επιθετικότητα του εφήβου είναι ήδη σε πλήρη εξέλιξη) - οι γονείς ή οι άνθρωποι που τους αντικαθιστούν έχουν πολλούς συνήθεις τρόπους να βγουν από την κατάσταση. Και όταν όλα αυτά δεν βοήθησαν (τιμωρία, κραυγές, βία κατά της προσωπικότητας ενός εφήβου (σε διάφορες μορφές), επίσκεψη σε ψυχίατρο και συνταγογράφηση ναρκωτικών, αρπαγή της καρδιάς με ένα «αίτημα να λυπηθεί τη μητέρα»), ενήλικες αναζητήστε μια διέξοδο περαιτέρω, και μερικές φορές έρχονται σε σκέψεις σχετικά με την επίσκεψη σε έναν ψυχολόγο.
Κατά τη διάρκεια του χρόνου που περνά σε συγκρούσεις με έναν έφηβο στις προσπάθειές του να τον επηρεάσουν είτε αγνοώντας τον είτε με «βίαιες μεθόδους», πολλά έχουν χαθεί. Αλλά ο έφηβος με τη συμπεριφορά του προσπαθεί να πει κάτι - σε κάθε μεμονωμένη οικογένεια για κάτι διαφορετικό.
Ο έφηβος μεγαλώνει και οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι οι ίδιοι οι γονείς πρέπει να αλλάξουν τη στάση τους απέναντι στο παιδί που μεγαλώνει και τη συμπεριφορά τους μαζί του.
Στη δουλειά μου στις διαβουλεύσεις, οι γονείς συχνά κλαίνε - το παιδί τους ήταν τόσο χρυσό και τώρα "χαλασμένο". Ταυτόχρονα, είναι συχνά οι γονείς που αγαπούν πολύ τον έφηβο. Αλλά η αγάπη τους, όπως ήταν, απαιτεί από έναν έφηβο να παραμείνει παιδί. Συχνά οι γονείς (μητέρες) βρίσκονται σε ένα είδος συγχώνευσης με τον έφηβο - και ο έφηβος, όπως ήταν, προσπαθεί σκληρά να βγει από αυτόν τον ιστό της μητρικής αγάπης. Στη διαβούλευση, μετά την ενημέρωση για τις ιδιαιτερότητες μιας δεδομένης ηλικίας, οι μητέρες και οι πατέρες των εφήβων δείχνουν μια ειλικρινή ετοιμότητα να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους, τη στάση τους απέναντι στο έφηβο παιδί, ωστόσο, μετά τη διαβούλευση, συχνά όλα επιστρέφουν αμέσως στο παλιό πηγάδι -φθαρμένο κομμάτι. Οι συγκρούσεις, τα σκάνδαλα, η επιθετικότητα στο σπίτι συνεχίζονται.
Το θέμα εδώ δεν είναι μόνο στον έφηβο που προσπαθεί να χωρίσει έντονα (χωρίσει) από τους γονείς του, αλλά και στους γονείς του. Το σώμα ενός εφήβου ωριμάζει - περιοχές του εγκεφάλου, της ψυχής, των οστών, των οργάνων - αναπτύσσονται ενεργά. Η ένταση σε έναν έφηβο είναι συχνά εκτός κλίμακας. Υπάρχει μια άποψη ότι ένας ενήλικας απλά δεν θα μπορούσε να αντέξει τέτοιες υπερφορτώσεις. Για παράδειγμα, γιατί είναι σημαντικό, μαζί με έναν ψυχολόγο στη δουλειά, να διευκρινιστεί εάν τα παιχνίδια στον υπολογιστή για ώρες είναι εθισμός ή μια προσπάθεια ενός εφήβου να βρει χαλάρωση και να ξεπεράσει το άγχος;
Οι γονείς συχνά συνεχίζουν να αντιμετωπίζουν τον έφηβο ως μωρό, δεν λαμβάνουν υπόψη τις μεταβαλλόμενες συνθήκες - και στην πραγματικότητα, μια νέα προσωπικότητα εμφανίζεται στο σπίτι. Ο έφηβος ανατρέπει τις αρχές των γονέων από τα «βάθρα» και οι συνομήλικοί τους γίνονται πιο σημαντικοί. Ο έφηβος απορρίπτει όλες τις συμπεριφορές των γονέων (παρεμπιπτόντως, σε λίγα χρόνια θα πάρει σχεδόν τα πάντα πίσω ως δικά του). Ο έφηβος αναζητά ενεργά τον εαυτό του. Όλα είναι ατομικά, αλλά περίπου στην ηλικία των 13-16 ετών, ένας έφηβος είναι στην αρχή σε μια παρεξήγηση για όλα τα νέα που του συμβαίνουν, δεν είναι σαφώς έτοιμος για μελλοντική ενήλικη ζωή, στην αρχή δεν θέλει καθόλου ανεξαρτησία, δεν ξέρει πώς να συνεχίσει να ζει. Αυτή η μετάβαση απαιτεί χρόνο - είναι μια παγκόσμια αναδιάρθρωση ολόκληρου του οργανισμού. Σε αυτή τη μεταβατική ηλικία από παιδί σε ενήλικα, η βοήθεια και η υποστήριξη των γονέων είναι τόσο σημαντική!
Από την εμπειρία μου, μπορώ να πω: όσο πιο επίπονοι είναι οι γονείς κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τόσο ισχυρότερες είναι οι συγκρούσεις μεταξύ γονέων και εφήβων, τόσο μεγαλύτερη επιθετικότητα από την πλευρά του εφήβου, και επίσης - τόσο περισσότεροι γονείς δεν είναι έτοιμοι να παραδεχτούν λάθη στην ανατροφή (αδιευκρίνιστα όρια με έναν έφηβο στην παιδική ηλικία, επιθετικότητα και νωρίτερα κραυγές στο παιδί, έλλειψη κανόνων και ευθυνών για το παιδί κ.λπ., τόσο περισσότερο θα χρειαστεί να δουλέψουν οι γονείς του εφήβου με έναν ψυχολόγο.
Από την εμπειρία μου, η ψυχοθεραπεία γονέων φέρνει επίγνωση και κατανόηση του τι συμβαίνει, καθώς και κάποια βελτίωση στις οικογενειακές σχέσεις αρκετά γρήγορα, αλλά οι διαρκείς αλλαγές στην οικογένεια έρχονται μετά από 6-10 (12) μήνες. Η υποστήριξη ενός ψυχολόγου σας επιτρέπει να δημιουργήσετε σχέσεις στην οικογένεια κατά τη διάρκεια αυτής της δύσκολης περιόδου και για τα επτά μέλη, για να αποφύγετε πολλά προβλήματα και βοηθά τον έφηβο να ζήσει την εφηβική κρίση. Αλλά αυτό συμβαίνει μόνο με την εντατική εργασία των γονέων στον εαυτό τους, στις οικογενειακές σχέσεις.
Αν με ρωτήσουν: "Έχουμε προβλήματα με τη συμπεριφορά ενός εφήβου στην οικογένειά μας, έχει συγκρούσεις με τους γονείς του. Μπορώ να εγγραφώ σε έναν έφηβο για συμβουλευτική;" Απαντώ: "Ναι, στην αρχική διαβούλευση. Τότε συμμετέχουν και οι γονείς στη διαβούλευση."
Κατά τη γνώμη μου, εάν ένας έφηβος συγκρούεται με όλα τα μέλη της οικογένειας, είναι επιθυμητό ο έφηβος να έχει μια επίσκεψη σε ξεχωριστή ομάδα για να δουλέψει με εφήβους και εγώ να δουλέψω με τους γονείς. Εάν η σύγκρουση είναι μόνο με τη μητέρα (θετή μητέρα), ή μόνο με τον πατέρα (πατριός), η εργασία μου και με τις δύο πλευρές της σύγκρουσης είναι δυνατή.
Αν με ρωτήσουν: Έχουμε προβλήματα με τη συμπεριφορά ενός εφήβου στην οικογένειά μας, συγκρούσεις με τους γονείς. Μπορεί μόνο ένας έφηβος να παρακολουθήσει ψυχοθεραπεία; "Απαντώ -" Όχι, χωρίς να συνεργαστώ με ψυχολόγο της άλλης πλευράς της σύγκρουσης (γονείς), δεν πάω έναν έφηβο σε συμβουλευτική (ψυχοθεραπεία)."
Στην πραγματικότητα, η εφηβεία είναι πολύ σημαντική στον τρόπο που ένας έφηβος γίνεται ενήλικας. Σκεφτείτε το, γονείς! Μετά από όλα, είναι γνωστό ότι τίποτα άλλο εκτός από φυσιολογικά χαρακτηριστικά δεν μεταδίδεται γενετικά - όλα τα άλλα διαμορφώνονται στη διαδικασία της ανατροφής.
Συνιστάται:
7 δεξιότητες ψυχικά σταθερών ανθρώπων - συμβουλές από τον ψυχολόγο Alexei Kroytor
Υπάρχουν άνθρωποι στον κόσμο, και όταν βρεθείτε δίπλα τους, αρχίζετε αμέσως να χαλαρώνετε. Είναι σταθερά, μνημειώδη, σταθερά και ποτέ δεν φαίνεται να κατακλύζονται. Εάν αρχίσετε να μαθαίνετε τη μοίρα τους, αποδεικνύεται ότι αυτό δεν είναι μια εγγενής ποιότητα ηρεμίας, αλλά, αντίθετα, μια πολύ ταραχώδης ζωή, από την οποία έχουν αντληθεί τα σωστά μαθήματα.
Το παρελθόν: ένα χτύπημα από το παρελθόν. Όλη η αλήθεια από τον οικογενειακό ψυχολόγο Andrei Zberovsky
Το παρελθόν: ένα χτύπημα από το παρελθόν. Σύμφωνα με έρευνες (σε χώρες με ευρωπαϊκό πολιτισμό), οι άνδρες, πριν δημιουργήσουν γάμο στην ηλικία των 30 ετών, κατά μέσο όρο, μπορούν να έχουν έως και δέκα σεξουαλικούς συντρόφους ή / και απόπειρες δημιουργίας σοβαρών σχέσεων αγάπης.
💁 ♀ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΣΩΣΤΟ ΝΑ ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΓΩΝΑ. 💥 TOP 10 Συμβουλές από Οικογενειακό Ologistυχολόγο
Πώς να τα βάζετε σωστά μετά από καυγάδες - Πρώτα συμβουλές. Αποφύγετε τα «λάθη της συμφιλίωσης»! Ορισμένοι σύζυγοι, έχοντας παραδεχτεί τον ίδιο τον καυγά, κάνουν επιπλέον λάθη με τη μορφή προσπαθειών συμφιλίωσης με τέτοιο τρόπο ώστε να ενοχλεί ακόμη περισσότερο τον σύντροφό του.
"Μην είσαι αγενής", "Μην παραπονιέσαι" και άλλοι κανόνες της ιδανικής συζύγου για τους "Domostroi", που είναι απαράδεκτοι τώρα
Στον σύγχρονο κόσμο, το "Domostroy" είναι συνώνυμο του πατριαρχικού τρόπου οικογενειακής ζωής. Αλλά λίγοι άνθρωποι γνωρίζουν ότι αυτό το λογοτεχνικό μνημείο είναι αφιερωμένο όχι μόνο στην καθημερινή ζωή και τις σχέσεις στην οικογένεια, αλλά επίσης ρυθμίζει πλήρως την επίγεια πορεία των Νοβγκοροντιανών στη μεσαιωνική Ρωσία.
Είναι ντροπή και τρομακτικό να μην είσαι τέλειος. Από πού προέρχεται αυτός ο φόβος και η ντροπή και πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας
Κατά τη διάρκεια των διακοπών της Πρωτοχρονιάς είχα την επιθυμία να γράψω μια ανάρτηση για τις εντυπώσεις μου από την ταινία "Λαγός πάνω από την άβυσσο". Άρχισα να το γράφω. Εγραψα. Ξαναδιαβάζω και παρατηρώ ότι δεν είμαι ευχαριστημένος με αυτά που γράφονται.