Κόπωση σχέσεων: Αυτό για το οποίο κανείς δεν μιλάει

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κούραση σχέσεων, το οποίο οι περισσότεροι άνθρωποι θεωρούν ότι είναι σχεδόν το πρώτο σημάδι μιας επιδείνωσης της σχέσης, με βάση την προσέγγισή μου στις ερωτικές συγκρούσεις, στην πραγματικότητα, δείχνει ότι η διαδικασία της αμοιβαίας ψύξης έχει ήδη προχωρήσει πολύ … σας φαινόταν περίεργο, στην πραγματικότητα, δεν είναι καθόλου αποτέλεσμα συνεχών συγκρούσεων μεταξύ εραστών, αλλά η βασική αιτία τους.

Η κόπωση στις σχέσεις είναι συνέπεια της σύγκρουσης

ανεκπλήρωτες προσδοκίες, το αποτέλεσμα της ένταξης

«Αυτοεκκαθαριστής της αγάπης» - «κριτικό πρόγραμμα»

Γενικά χαρακτηριστικά της κατάστασης:

Η εμφάνιση μιας ηθικής και ψυχολογικής κατάστασης «κόπωσης σχέσεων» είναι δυνατή τόσο στις ερωτικές όσο και στις οικογενειακές σχέσεις (ειδικά συχνά σε πολιτικό γάμο). Το ίδιο το γεγονός της εμφάνισής του είναι ένα σίγουρο σημάδι ότι σε αυτό το ζευγάρι υπάρχει μια σύγκρουση αδικαιολόγητων προσδοκιών.

Οι απραγματοποίητες προσδοκίες των ερωτευμένων είναι πολύ διαφορετικές από τις αδικαιολόγητες προσδοκίες των παντρεμένων ζευγαριών. Δεδομένου ότι σε αυτό το βιβλίο αναλύουμε απλώς τις σχέσεις αγάπης, θα πρέπει να αναφέρουμε αμέσως εκείνους τους λόγους εμφάνισης της "κόπωσης των σχέσεων" που είναι χαρακτηριστικοί των εραστών.

Οι πιο συχνές αιτίες κόπωσης στις σχέσεις είναι:

Εάν λάβουμε την κατάσταση της "κόπωσης των σχέσεων" ως 100%, τότε, σύμφωνα με τις εκτιμήσεις μου:

- στο 30% μια αίσθηση «κόπωσης στη σχέση» υποδεικνύει ότι είναι ακριβώς η προσδοκία δημιουργίας μιας οικογένειας που δεν είναι ικανοποιημένη ·

- σε 25% το ηθικό κλίμα των σχέσεων καταστρέφεται από τις αιώνιες προδοσίες της άλλης πλευράς.

- σε 20% η ευθύνη για την εμφάνιση αυτής της «απαισιοδοξίας αγάπης» προκύπτει ως αποτέλεσμα εκνευρισμού από την οικονομική αφερεγγυότητα ενός αγαπημένου προσώπου που δεν μπορεί να προσφέρει ποικιλία στη ζωή.

- άλλο 20% πέφτει στον εκνευρισμό ενός από τους συντρόφους επειδή οι εραστές σπάνια, ελάχιστα και εξαιρετικά ακανόνιστα συναντιούνται, και οι συναντήσεις πραγματοποιούνται "σε φυγή" και έχουν πολύ "δροσερό" χαρακτήρα.

- άλλο 5% πέφτει στη δυσαρέσκεια διαφόρων άλλων προσδοκιών αγάπης.

Η "κόπωση των σχέσεων" εμφανίζεται συνήθως σε εκείνα τα ζευγάρια που έχουν σαφώς "κάνει φίλους", έχουν περάσει άψογα την κορυφή των σχέσεων και δεν έχουν καταφέρει να δημιουργήσουν μια πλήρη επίσημη οικογένεια. Εάν αυτή τη στιγμή έχει πραγματοποιηθεί πολιτικός γάμος, τότε, κατά τη γνώμη ενός από τους συντρόφους, συνεχίζεται για πολύ καιρό και ήρθε η ώρα είτε να υποβάλετε αίτηση στο ληξιαρχείο είτε να τερματίσετε αυτόν τον «νεκρό- τερματίστε τη σχέση και αναζητήστε κάποιον άλλο …

Σε οποιαδήποτε από αυτές τις περιπτώσεις, το αίσθημα της «κούρασης αυτών των σχέσεων» δείχνει σαφώς ότι οι άνθρωποι έχουν συσσωρεύσει τόσο σοβαρές αξιώσεις για τη συμπεριφορά του άλλου, που στο εγγύς μέλλον μπορεί να οδηγήσει στη συμπερίληψη ενός «αυτο-εκκαθαριστή της αγάπης» και βαθιά κρίση στις σχέσεις …

Η κόπωση στις σχέσεις μπορεί να διαγνωστεί με μια σειρά σημείων.

Σημάδια κατάστασης "κόπωσης σχέσης":

Πρώτα. Οι συναντήσεις σας δεν προκαλούν πλέον συναισθηματική ανάταση

Νομίζετε ότι αυτή η σχέση έχει φτάσει στο λογικό της τέλος, «ξεθωριασμένη», «βαρετή», μετατράπηκε σε ρουτίνα. Γνωρίζετε τον σύντροφό σας τόσο καλά που μπορείτε να προβλέψετε τη συμπεριφορά του (της) για ένα μήνα νωρίτερα. Έχετε μια καλή ιδέα για το τι θα αρχίσετε να κάνετε σε κάθε συνάντηση: τη Δευτέρα θα ασχοληθείτε με την επιχείρησή σας, την Τρίτη θα περπατήσετε κατά μήκος του αναχώματος, την Τετάρτη θα καλέσετε απλά, την Πέμπτη θα πάτε στο κινηματογράφο ή θέατρο, την Παρασκευή θα πάτε σε μια ντίσκο, το βράδυ από Σάββατο έως Κυριακή θα περάσετε τη νύχτα μαζί, θα πιείτε μπύρα και θα κάνετε σεξ, από τη Δευτέρα - όλα είναι καινούργια …

Για αυτούς τους λόγους, οι συναντήσεις σας δεν προκαλούν πλέον ιδιαίτερη ανάταση και διάθεση, είναι συναισθηματικά «φτωχές», άχρωμες. Και χωρίς να έχετε χρόνο να δημιουργήσετε οικογένεια, εκτελείτε ήδη μόνο «συζυγικά καθήκοντα». Επιπλέον, όχι μόνο στο σεξ, αλλά απολύτως σε όλα … Δεν υπάρχει καινοτομία σε μια σχέση.

Δεύτερος. Πιστεύετε ότι κάνατε λάθος στην επιλογή συντρόφου

Βήμα προς βήμα, σιγά σιγά πείθεστε ότι κάποτε κάνατε ένα σοβαρό λάθος στην επιλογή του συντρόφου σας. (Α) σαφώς δεν σας ταιριάζει …

Είστε ειλικρινά έκπληκτοι με το πόσο σας αρέσει σε αυτόν (αυτήν) και εκπλήσσεστε με το πώς "πώς θα μπορούσα να είχα αποτύχει να τα δω όλα αυτά πριν …".

Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι πρόσφατα αρχίσατε να θεωρείτε αυτές τις σχέσεις ως ελπιδοφόρες από την άποψη της ανάπτυξης. Ξαφνικά συνειδητοποιείτε ότι η κορυφή της σχέσης έχει ήδη περάσει. Δεδομένου ότι είστε βαθιά πεπεισμένοι ότι είναι αδύνατο να αλλάξετε τον σύντροφό σας, εσείς οι ίδιοι δεν καταλαβαίνετε γιατί είστε ακόμα μαζί …

Τρίτος. Αρχίσατε να νομίζετε ότι «χάνετε το χρόνο σας»

Νιώθετε έναν σαφή εσωτερικό ερεθισμό που «έχασε τόσο πολύ χρόνο» και δεν το κρύβετε σε μια συνομιλία με φίλους, φίλες ή ψυχολόγο. Εξακολουθείτε να αποδίδετε φόρο τιμής στον σύντροφό σας, παραδεχτείτε ότι "μάθατε πολλά από αυτόν (αυτήν)", αλλά ήδη αρχίζετε να μετανιώνετε ειλικρινά που χρειάστηκε τόσος χρόνος για να είστε μαζί για αυτό …

Μερικές φορές αισθάνεστε σαν να σας έχουν ξεγελάσει ή να "χρησιμοποιείτε". Σκέφτεστε τον εαυτό σας: «ingλπιζα σε ένα σενάριο, αλλά αποδείχθηκε εντελώς διαφορετικό … Γιατί λοιπόν δεν είπε αμέσως ότι τέτοιο και τέτοιο (εδώ κάθε ζευγάρι έχει τις δικές του επιλογές) δεν θα το έχουμε ΠΟΤΕ!; Τότε δεν θα είχα μετρήσει μάταια, δεν θα είχα πετάξει τόσα χρόνια της ζωής μου … ».

Τέταρτος. Σου φαίνεται ότι έχεις «ξεπεράσει» αυτήν τη σχέση

Σας φαίνεται συχνά ότι θα μπορούσατε να "πετύχετε στη ζωή" πολύ περισσότερο αν δεν ήταν η παρουσία αυτού του ατόμου δίπλα του, ο οποίος "κόλλησε σαν φύλλο μπάνιου", "κρέμεται στα πόδια του σαν έρμα", "με όλα η δύναμή του, περιορίζει την πρωτοβουλία της ζωής μου »,« ο ίδιος δεν έχω δει την πραγματική ζωή και δεν μου δίνει »και ούτω καθεξής.

Οι γυναίκες συνήθως ισχυρίζονται ότι έχουν «ξεπεράσει» τους άντρες τους σε εξέλιξη. Οι άντρες πιστεύουν ότι οι γυναίκες τους εμποδίζουν να «τρελαθούν».

Πέμπτος. Είστε ειλικρινά πολύ τεμπέλης για να παλέψετε για αυτή τη σχέση

Είστε πραγματικά πολύ τεμπέλης για να το κάνετε αυτό. Όταν γίνονται καυγάδες, σκέφτεστε τον εαυτό σας κάτι τέτοιο: «Γιατί να τα βάλω και να ζητήσω συγνώμη; Ο ίδιος (α) άρχισε (α), - αφήστε τον (α) και τελειώνει! Τελικά, ποιος το χρειάζεται περισσότερο: αυτός (αυτή) ή εγώ; Σωστά, σε αυτόν (αυτήν)! Αφήστε τον λοιπόν να σκεφτεί με το δικό του κεφάλι … Και προς το παρόν, δόξα τω Θεώ, έχω μια επιλογή στη ζωή … Αν το θέλω - από αύριο θα αρχίσω να συναντιέμαι με κάποιον … απλά πρέπει να σφυρίξω!"

Αυτό είναι ένα ουσιαστικό χαρακτηριστικό. Το γεγονός είναι ότι όταν οι άνθρωποι θέλουν να συνεχίσουν μια σχέση και είναι έτοιμοι να παλέψουν για αυτήν μέχρι το τέλος, λένε με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο: «Αυτός (α) έγινε πρόσφατα κάποιος άλλος … δεν τον αναγνωρίζω (αυτήν). Υποφέρω πολύ από αυτό και θέλω να τον επιστρέψω στην προηγούμενη κατάσταση. Είμαι έτοιμος (α) να αλλάξω, να πάω σε μια συνάντηση, απλώς να επιστρέψω τα πάντα όπως ήταν … ».

Τώρα δεν θέλετε να επιστρέψετε "όλα όπως ήταν". Και αυτή είναι η τραγωδία …

Εκτος. Είστε εξαιρετικά κουρασμένοι από αυτούς τους αιώνιους καυγάδες και μνησικακίες

Έχετε κουραστεί από το γεγονός ότι σχεδόν κάθε συνάντησή σας οδηγεί σε μικρές συγκρούσεις και μία φορά το μήνα, πρέπει να μαλώνετε με μεγάλο τρόπο και να μην μιλάτε για μερικές μέρες. Έχετε κουραστεί από το γεγονός ότι όλες οι προσπάθειες για την αποφυγή καυγάδων και συγκρούσεων πάνε χαμένες και εξακολουθείτε να μαλώνετε για τους ίδιους λόγους και καταστάσεις. Πιστεύετε καταδικασμένα: «Πιθανώς, όλα αυτά είναι ήδη αναπόφευκτα … Αξίζει, λοιπόν, να βασανίζετε τον εαυτό σας (ω) και να βασανίζετε αυτό το άτομο; Maybeσως είναι καλύτερα να μείνετε φίλοι και να τερματίσετε τη σχέση με φιλικό τρόπο; ».

Εβδομος. Λυπάσαι πολύ για τον εαυτό σου και μερικές φορές για τον σύντροφό σου …

Όταν όλα τα παραπάνω σας ενοχλούν πολύ, αρχίζετε να λυπάστε τον εαυτό σας. Είστε λυπημένοι που είστε "τόσο άτυχοι στη ζωή" και "συναντάτε πάντα μερικούς παράξενους (παντρεμένους) άνδρες (ή απρόβλεπτες γυναίκες)" …

Μερικές φορές μεταβαίνετε από την προσωπικότητά σας στην προσωπικότητα του συντρόφου σας. Τον λυπάσαι (για αυτήν) … Αρχίζεις να σκέφτεσαι: «Λοιπόν, προφανώς, τον έχω κουράσει εδώ και πολύ καιρό … Με (α) με συναντά αποκλειστικά από αίσθηση ευπρέπειας και υποχρέωση … Είμαστε σαν κάποιους ομήρους ο ένας του άλλου … Βαλίτσες χωρίς λαβή: είναι δύσκολο να σέρνεις και να πετάς… Πόσο λυπηρό, δύσκολο και προσβλητικό είναι όλα! ».

Αυτό είναι το μέσο "σύνολο συντρόφων κόπωσης σχέσεων". Σίγουρα, αναγνωρίσατε κάτι δικό σας σε αυτήν τη λίστα … Τώρα προχωράμε.

Γιατί η "κόπωση σχέσεων" εκδηλώνεται με αυτόν τον τρόπο:

Ας ξεκινήσουμε εξετάζοντας τη συμβατική σοφία. Μοιάζει κάπως έτσι: «κάτι περίεργο» συμβαίνει ξαφνικά στους εραστές του χθες, μοιάζουν να γίνονται «Άλλοι», αρχίζουν να συγκρούονται συνεχώς, στο τέλος κουράζονται να διευθετούν τη σχέση και να διασκορπίζονται σε διαφορετικές κατευθύνσεις …

Η "κόπωση" συνδέεται συνήθως με την ενοχή ενός άλλου ατόμου, το οποίο πρόσφατα άρχισε να συμπεριφέρεται "όχι τόσο", "πριν προσποιήθηκε ότι ήταν καλή (αυτή) και μόλις τώρα έδειξε (α) την πραγματική του φύση."

Με βάση τη θεωρητική και πρακτική εμπειρία που έχω, θεωρώ απαραίτητο να διαφωνήσω με αυτή τη δημοφιλή πεποίθηση, η οποία, κατά τη γνώμη μου, είναι βαθιά λανθασμένη.

Με βάση την ανάλυσή μου, το ηθικό και ψυχολογικό συναίσθημα της «κούρασης από αυτές τις σχέσεις» προκαλείται από μια τεχνητή μέθοδο, δημιουργείται από τον συμπεριλαμβανόμενο «αυτο-εκκαθαριστή της αγάπης», το πολύ «κρίσιμο πρόγραμμα» που δημιουργεί τις προϋποθέσεις για την τερματισμό εκείνων των σχέσεων που δεν μπορούσαν να ανταποκριθούν στις αμοιβαίες προσδοκίες των συντρόφων για το χρόνο που έδωσαν ο ένας στον άλλο

Το "Κόπωση" είναι αρχικά εικονικό. Πρόκειται για μια τεχνητά προκαλούμενη προκαλούμενη προκατάληψη μεταξύ των εταίρων

Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω: Αφού τελειώσει ο χρόνος για την εκπλήρωση των προσδοκιών, κάποιος από το ζευγάρι σας θα γίνει «απελπισμένος (ω)». Ο δεύτερος σύντροφος θα επαναπροσανατολίσει τους στόχους της ζωής του, αποφασίζει ότι έχει (α) ξεπεράσει το πλαίσιο αυτών των σχέσεων, πρέπει να αλλάξει ριζικά τη ζωή του, να απαλλαγεί από το «έρμα των προσωπικών προσκολλήσεων στο άτομο που σαφώς το κάνει δεν μου ταιριάζει … ».

Δεδομένου ότι είναι ψυχολογικά πολύ δύσκολο να "αποκαλέσουμε τα φτυάκια", και λίγοι άνθρωποι τολμούν να ομολογήσουν με ειλικρίνεια σε ένα αγαπημένο τους πρόσωπο ότι είναι ειλικρινά πεταμένος ως περιττός (αφού δεν μπορεί να κάνει καριέρα, να γίνει εκατομμυριούχος, να αποκτήσει υψηλό κοινωνική θέση, αγοράστε ένα διαμέρισμα, δημιουργήστε "τη δική σας επιχείρηση", δώστε φρέσκες εντυπώσεις από μια κρουαζιέρα στη Μεσόγειο), ένα αποδιοπομπαίος τράγος, δηλαδή "ακραίος", είναι επιθυμητό να τον κάνει ο ίδιος. Αλίμονο, όλα αυτά είναι ακριβώς έτσι …

Η απόφαση ότι είναι απαραίτητο να φύγει με το κεφάλι ψηλά, κατηγορώντας όλο το φταίξιμο για αδικαιολόγητες προσδοκίες σε έναν σύντροφο, μπορεί να ληφθεί από κάποιον ψυχρά και συνετά, δηλαδή εντελώς συνειδητά και από κάποιον ασυνείδητα. Σε κάθε περίπτωση, οι πρώην εραστές βοηθούνται από ένα ειδικό πρόγραμμα συμπεριφοράς, το οποίο ονομάζω «κρίσιμο πρόγραμμα».

Η συνείδησή μας φροντίζει τους αγαπημένους μας με όλη της τη δύναμη! Δεν μας αφήνει σε μπελάδες και έρχεται πάντα στη διάσωση. Είναι αυτό που σας προκαλεί σε συγκρούσεις με το αγαπημένο σας πρόσωπο! Ταυτόχρονα, σας πείθει ότι είναι αυτός (α) που φταίει για αυτό, αλλά όχι εσείς ο ίδιος … (Θυμηθείτε πώς συμβαίνει: μαλώνετε και μερικές φορές εσείς οι ίδιοι δεν καταλαβαίνετε γιατί και για τι όλα αυτά χρειάζεται … Ακριβώς). Στο πλαίσιο του έργου του "κρίσιμου προγράμματος", η συνείδησή σας "υπερθερμαίνει" τεχνητά τα συναισθήματά σας, σας φέρνει "στο σημείο βρασμού", κάνει ό, τι καλύτερο μπορεί για να ανακουφίσει την ηθική ταλαιπωρία και τον πόνο συνείδησης. Σπρώχνοντας ανάμεσα σε ανθρώπους που αγαπούν, θέλει με τις πράξεις και τις πράξεις τους να αρχίσουν να προκαλούν ο ένας στον άλλον μόνο έναν ακραίο βαθμό εκνευρισμού και σχεδόν αηδίας … Αυτό είναι κατανοητό: αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να "διακόψει" τη μνήμη τι κάνατε ο ένας για τον άλλον, πόσες υπέροχες στιγμές ήταν μεταξύ σας, πόσες φορές έχετε δείξει την τρυφερότητα και την αγάπη σας για να φροντίσετε κάποιον που πάντα τον χρειαζόσασταν τόσο πολύ … Μόνο έτσι θα απαλλάξει τους συντρόφους από αυτήν την ψυχολογική εξάρτηση, που είναι το πιο σημαντικό συστατικό της αληθινής Αγάπης.

Το μοτίβο της «κόπωσης των σχέσεων» έχει ως εξής:

«Για να σταματήσετε να αγαπάτε και να σταματήσετε, πρέπει πρώτα να κατηγορήσετε και να απογοητευτείτε». Ταυτόχρονα, όσο καλύτερα είστε, τόσο πιο δύσκολο είναι για τον σύντροφό σας να σας κάνει «χαμένους» και «απελπισμένους (ω)»

Το αίσθημα "κόπωσης από τη σχέση" δεν είναι στην πραγματικότητα ο πραγματικός λόγος για τον χωρισμό μεταξύ των ανθρώπων. Αυτό είναι μόνο ένα εξωτερικό κάλυμμα για τη σύγκρουση μη πραγματοποιημένων προσδοκιών. Η "κόπωση σχέσεων" έχει καθαρά βοηθητικό, υπηρεσιακό χαρακτήρα, – είναι μόνο μια «ηρεμιστική του χωρισμού», ένα μέσο διευκόλυνσης αυτής της τραγικής διαδικασίας.

Η «κούραση από τις σχέσεις αγάπης» όπως οι μυϊκοί σπασμοί και οι κράμπες κατά τη διάρκεια της έκτρωσης προκαλείται τεχνητά από τη συνείδηση του αγαπημένου σας προσώπου. Η ίδια η συνείδηση που δεν είναι έτοιμη να παραδεχτεί ειλικρινά και ανοιχτά την ενοχή και την πρωτοβουλία της για τον τερματισμό εκείνων των σχέσεων που αποδείχθηκαν ή φαίνονταν απελπιστικές …

Στην πραγματικότητα, το ένα άτομο αφήνει το άλλο καθόλου επειδή (α) είναι "κουρασμένο (α)", αλλά επειδή έχει ήδη κάνει (α) τον επαναπροσανατολισμό της ζωής, αποφάσισε (α) ότι "πρέπει να αρχίσουμε να ψάχνουμε για πιο πολλά υποσχόμενο σχέσεις. "… Για να το κάνει πράξη, πρέπει τώρα να παρέχει την απαραίτητη ψυχολογική και συναισθηματική κατάσταση - ακριβώς την ίδια την κατάσταση "κούρασης" … Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο (α) συμμετέχει με χαρά σε κάθε είδους συγκρούσεις, θερμαίνεται παλιά και προκαλεί νέες.

Από την άποψή μου, η ακολουθία των γεγονότων έχει ως εξής: Όχι "κόπωση", και στη συνέχεια λήψη απόφασης για την απελπισία της σχέσης, αλλά αντίθετα - πρώτα λήψη εσωτερικής απόφασης για την απελπισία και μόνο τότε τεχνητή πρόκληση "κόπωση", η οποία θα πρέπει να ηρεμήσει τη συνείδηση και να αποδώσει η ίδια η διαδικασία διαχωρισμού είναι όσο το δυνατόν πιο ωφέλιμη για το εξερχόμενο άτομο. Για αυτόν που έχει αναγεννηθεί εσωτερικά και έχει γίνει ήδη ο «Άλλος» …

Ως αποτέλεσμα, "το κάρο τοποθετείται μπροστά στο άλογο", το συναίσθημα της συνείδησης του ατόμου που φεύγει εγχέεται με αναισθητικά ψυχοτρόπα φάρμακα που παράγονται από τον εγκέφαλό του, η τραγωδία του χωρισμού διακόπτεται από ευχάριστες προσδοκίες από μελλοντικές νέες σχέσεις…

Ο σύντροφός σας, που μόλις κατέβηκε από μια κορυφή σχέσεων, βρίσκει αμέσως έναν νέο σύντροφο και επιστρέφει αμέσως στο μονοπάτι του βουνού. Αυτό είναι αρκετά λογικό: η ζωή είναι προσβλητικά σύντομη και υπάρχουν τόσα πολλά να γίνουν σε αυτήν …

Συμπεράσματα:

Η "κόπωση των σχέσεων" είναι άμεση συνέπεια του γεγονότος ότι το "πρόγραμμα αγάπης" που δημιουργήθηκε από τη Μητέρα Φύση αποκλειστικά ως ένα βραχυπρόθεσμο "πρόγραμμα αγάπης" αρνείται πεισματικά να "τεντώσει" για εκείνα τα μεγάλα χρόνια που στην εποχή μας χωρίζουν τη στιγμή της η γνωριμία σας από τη γαμήλια τελετή. Η έλλειψη γρήγορης επιβεβαίωσης των προσδοκιών αγάπης περιλαμβάνει τον μηχανισμό «αυτο-ρευστοποίησης της σχέσης» και το «κριτικό πρόγραμμα».

Η «κόπωση των σχέσεων» είναι η «επαγγελματική ασθένεια» των σύγχρονων μακροχρόνιων σχέσεων αγάπης

Η «κόπωση των σχέσεων» δεν είναι παρά μια τεχνητή επιδείνωση της ερωτικής σας σχέσης που προκλήθηκε από το «κρίσιμο πρόγραμμα», το οποίο ήταν το αποτέλεσμα μιας σύγκρουσης αδικαιολόγητων προσδοκιών αγάπης.

Το καθήκον της "κόπωσης των σχέσεων" είναι να προκαλέσει πολλούς από αυτούς τους καυγάδες και τις συγκρούσεις, οι οποίες τελικά γίνονται για όλους ένας αρκετά απτός "επίσημος" λόγος για την πλήρη διακοπή αυτών των σχέσεων αγάπης. Η «κόπωση της σχέσης» μπορεί κάλλιστα να ονομαστεί «τιμωρία ακόμη και πριν από τη διάπραξη του εγκλήματος», η οποία προκαλεί η ίδια και οδηγεί άμεσα στην εφαρμογή του συγκεκριμένου εγκλήματος.