2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Τα εμπόδια στο μονοπάτι μας προκαλούνται συχνά από τη βαθιά αίσθηση του εαυτού μας. Ο κοινωνικός ψυχολόγος Charles Roizman επισημαίνει πέντε σαφή σημάδια αηδίας για τον εαυτό του και τρόπους για να απαλλαγείτε από αυτό το ασυνείδητο συναίσθημα και να γίνετε ολόκληροι
Το μίσος για τον εαυτό μας είναι ένα συναίσθημα που σπάνια συνειδητοποιούμε, λέει ο Charles Roizman. - Πρώτον, είναι τόσο δυσάρεστο και καταστροφικό που το αντικαθιστούμε. Δεύτερον, όταν συναντάμε δυσκολίες, συχνά σκεφτόμαστε ότι τους έχουν προκαλέσει άλλοι άνθρωποι ή δυσμενείς συνθήκες. Είναι δύσκολο για εμάς να παραδεχτούμε ότι προκαλούνται από τα εσωτερικά μας προβλήματα και από αυτό που δημιουργεί αυτά τα προβλήματα: με έναν ανάξιο τρόπο για τον εαυτό μας ».
Γιατί μιλάμε για μίσος και όχι για έλλειψη αυτοπεποίθησης ή χαμηλής αυτοεκτίμησης; "Επειδή αυτό είναι ένα πολύ συγκεκριμένο συναίσθημα που προκαλεί μια στρεβλή άποψη για τον εαυτό μας ως τέρας: αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας εντελώς ως κακό, ανεπαρκή και χωρίς αξία".
Το αηδιαστικό πλάσμα που θέλουμε να κρύψουμε από τους άλλους και από τον εαυτό μας με κάθε κόστος είναι στην πραγματικότητα ένα πληγωμένο πλάσμα: στην παιδική ηλικία, τα μέλη της οικογένειας ή οι γύρω μας μας βασάνιζαν, μας βασάνιζαν με χλευασμό, αδιάκοπες κατηγορίες, αποξένωση, απόρριψη και κακοποίηση και όλα αυτά μας κάνουν να ντρεπόμαστε για τον εαυτό μας.
Η παρελθοντική βία μας κάνει να πιστεύουμε ότι κάνουμε λάθος όλη την ώρα, αναγκάζοντάς μας να εγκαταλείψουμε τον εαυτό μας υπέρ των άλλων ή να υπακούσουμε σε αυτούς που μας ενσταλάζουν το φόβο. Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις δεν έχουμε καν σαφή επίγνωση του τι έχουμε ζήσει. Και αντί να λυπόμαστε τον εαυτό μας, συνεχίζουμε να κακομεταχειριζόμαστε τον εαυτό μας και να βλέπουμε τον εαυτό μας ως αξιολύπητο.
Ουσιαστικά, η αποστροφή προς τον εαυτό είναι αγάπη που έχει απογοητευτεί και μετατραπεί στο αντίθετό της. Λόγω τραύματος, δεν μπορούμε να γίνουμε αυτό που ελπίζουμε να είμαστε. Και δεν συγχωρούμε τον εαυτό μας για αυτό.
Οι ελαττωματικές ιδέες μας για τον εαυτό μας δεν μπορούν παρά να επηρεάσουν τη ζωή μας. Αλλά αν τα βρούμε, έχουμε την ευκαιρία να απελευθερωθούμε από αυτά.
Ο Charles Roizman προσφέρει τρεις δρόμους για τη θεραπεία:
«Πρώτον, για να δούμε πώς συμπεριφερόμαστε στους άλλους - απαιτητικούς, επικριτικούς - για να καταλάβουμε καλύτερα πώς μας συμπεριφέρθηκαν.
Δεύτερον, προσδιορίστε τις αρνητικές εικόνες του εαυτού μας και προσπαθήστε να καταλάβετε από πού προέρχονται.
Τρίτον, και το πιο σημαντικό, να μάθω να ξεχωρίζω τη φαντασία από την πραγματικότητα: είναι δικαιολογημένες οι κατηγορίες που απευθύνομαι στον εαυτό μου; Είμαι πραγματικά ένοχος ή νιώθω ένοχος επειδή μου έχουν ενσταλάξει τακτικά ενοχές;
Είναι απαραίτητο κάποια στιγμή να μπει σε αγώνα με τον εαυτό του και να σταματήσει να κρίνει τον εαυτό του εκ των προτέρων. Αναγνωρίζοντας τα σημάδια της αποστροφής του εαυτού σε διαφορετικούς τομείς της ζωής, θα μπορέσουμε να αποδεχτούμε πιο ήρεμα τις αδυναμίες μας, καθώς και τα πλεονεκτήματά μας ».
ΣΤΙΣ ΣΧΕΣΕΙΣ ΜΑΣ
Αναπαραγωγή της βίας, δυσκολία στη δημιουργία ενός οικείου χώρου. Δεδομένου ότι δεν γνωρίζουμε τι μας έκαναν, κινδυνεύουμε, χωρίς να το παρατηρήσουμε, με τη σειρά μας να είμαστε απρόσεκτοι, να κατηγορούμε, να καταπιέζουμε και να εξευτελίζουμε συντρόφους, παιδιά, συναδέλφους … «Αυτή η βία που αναπαράγουμε περιορίζει την ικανότητά μας να αγαπάμε Άλλοι έτσι. όπως είναι, και δείχνουμε τον εαυτό μας όπως πραγματικά είμαστε. Δηλαδή, τελικά δημιουργήστε οικειότητα ».
Κρυβόμαστε πίσω από (πολύ) θετικές αυτο-εικόνες (χαριτωμένες, ιδανικές, αφοσιωμένες) ή πολύ προκλητικές («Είμαι αυτός που είμαι, θέλεις δεν θέλεις», «Εκτιμώ πολύ την ελευθερία μου για να μπλέξω με κάποιον») … Αυτές οι θέσεις μας επιτρέπουν να κρατάμε τους άλλους σε απόσταση, αλλά προδίδουν επίσης μια βαθιά έλλειψη αυτοπεποίθησης.
ΣΤΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΜΑΣ
Εγκαταλειμμένα όνειρα, ταλέντα θαμμένα στο χώμα.«Λόγω του ότι δεν αγαπάμε τον εαυτό μας αρκετά, είναι δύσκολο για μας να πετύχουμε τους στόχους μας: δεν παίρνουμε τα όνειρά μας στα σοβαρά, δεν τολμάμε να εκπληρώσουμε τις επιθυμίες μας, απλά δεν δίνουμε στον εαυτό μας μια τέτοια ευκαιρία, »Λέει ο Charles Roizman.
Αναβάλλουμε πάντα τη ζωή που θα θέλαμε να ζήσουμε αργότερα: δεν αισθανόμαστε άξιοι για ευτυχία, ούτε ικανοί για αυτήν.
Και τότε είτε παρηγορούμε τον εαυτό μας είτε συμμετέχουμε σε αυτο-σαμποτάζ. Και όμως δεν συνειδητοποιούμε ποτέ τις υποτιμημένες δυνατότητές μας. Η πλήξη και η αίσθηση ότι δεν ζούμε τη ζωή μας είναι σίγουρα σημάδια αυτοπεποίθησης που δεν αναγνωρίζουμε. Για να συμβιβαστούμε με τις απογοητεύσεις μας, πείθουμε τον εαυτό μας ότι κανείς στη ζωή δεν κάνει ποτέ αυτό που θέλει.
ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ
Ανεκπλήρωτες φιλοδοξίες, σύνδρομο απατεώνων. Ομοίως, η αυτο-απέχθεια εμποδίζει την επαγγελματική ανάπτυξη. Εάν είμαστε πεπεισμένοι για την ασημαντότητά μας, εάν δεν δώσουμε στον εαυτό μας το δικαίωμα να κάνουμε λάθος, τότε κάθε συνάντηση με δυσκολίες στην εκμάθηση νέων καθηκόντων, οποιαδήποτε κριτική μπορεί να γίνει αφόρητη. Αντί να ακούμε την επιθυμία μας να αναπτυχθούμε, προσποιούμαστε ότι δεν έχουμε φιλοδοξία, ότι δίνουμε αυτό το δικαίωμα στους άλλους. «Στρέφουμε την περιφρόνηση που έχουμε για τον εαυτό μας προς αυτούς που πετυχαίνουν και τους οποίους ζηλεύουμε, αν και δεν μπορούμε να το παραδεχτούμε στον εαυτό μας», λέει ο Charles Roizman.
Εάν, παρ 'όλα αυτά, επιτύχουμε μια υπεύθυνη θέση, θα αντιμετωπίσουμε το σύνδρομο απατεώνων: "Δεν αισθανόμαστε ικανοί να εκτελέσουμε τις λειτουργίες που μας έχουν εμπιστευτεί και τρομοκρατούμε στη σκέψη ότι πρόκειται να εκτεθούμε", είπε. εξηγεί. Το μίσος προς τον εαυτό εμποδίζει την αναγνώριση των πλεονεκτημάτων μας: αν πετύχουμε, είναι μόνο επειδή οι άλλοι έκαναν λάθος για εμάς.
ΣΤΟ ΣΩΜΑ ΜΑΣ
Έλλειψη αναγνώρισης της ομορφιάς, παραμέληση της υγείας. Το πώς νοιαζόμαστε για τον εαυτό μας σχετίζεται προφανώς με το πόσο εκτιμούμε τον εαυτό μας. Αν κάποτε μας είχαν παραμελήσει, τώρα παραμελούμε τον εαυτό μας: άμορφα ρούχα, ατημέλητα μαλλιά … φυσική κατάσταση.
Αυτό που δεν είναι τόσο προφανές, «η αηδία στον εαυτό μας εκδηλώνεται και σε παραμέληση της υγείας μας: δεν πηγαίνουμε στον οδοντίατρο, τον γυναικολόγο. Πιστεύουμε ότι αξίζουμε αυτήν την καταστροφή, τα βάσανα και δεν τολμάμε να δείξουμε σε κάποιον τα μέρη του σώματός μας για τα οποία φτιάξαμε να ντρεπόμαστε.
ΣΤΗΝ ΣΥΝΔΕΣΗ ΜΑΣ
Η ανάγκη για πατερίτσες, δυσκολία στην επιλογή. «Όταν ήμασταν παιδιά και δεν μπορέσαμε να λάβουμε επιβεβαίωση της ύπαρξής μας μέσω έγκρισης, άδειας, αναγνώρισης από τους γονείς, έδωσε ένα πλήγμα στην ικανότητά μας να είμαστε ανεξάρτητοι», εξηγεί ο Charles Roizman. Έχοντας ωριμάσει, δεν ξέρουμε πώς να παίρνουμε αποφάσεις, να κάνουμε επιλογές μόνοι μας. Πρέπει ακόμα να βασιστούμε σε κάποιον, και αν αυτός δεν είναι διαθέσιμος, τότε σε κάτι. Αυτός ο εθισμός δημιουργεί ένα έδαφος αναπαραγωγής για ψυχαναγκαστικές ανάγκες και οδυνηρές προσκολλήσεις. Μας καθιστά επίσης ευάλωτους σε σεξουαλική παρενόχληση και κακόβουλο χειρισμό. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, μαρτυρεί την πεποίθησή μας ότι, από μόνοι μας, δεν αξίζουμε το δικαίωμα της ύπαρξης.
Charles Rojzman - ιδρυτής της κοινωνικής ψυχοθεραπείας. συν-συγγραφέας του βιβλίου "Πώς να μάθεις να αγαπάς τον εαυτό σου στις δύσκολες στιγμές"
Συνιστάται:
Πώς να σταματήσετε να επικρίνετε τον εαυτό σας και να αρχίσετε να υποστηρίζετε τον εαυτό σας; Και γιατί ο θεραπευτής δεν μπορεί να σας πει πόσο γρήγορα μπορεί να σας βοηθήσει
Η συνήθεια της αυτοκριτικής είναι μια από τις πιο καταστροφικές συνήθειες για την ευημερία ενός ατόμου. Για την εσωτερική ευημερία, πρώτα απ 'όλα. Εξωτερικά, ένα άτομο μπορεί να φαίνεται καλό και μάλιστα επιτυχημένο. Και μέσα - να νιώθω σαν μια μη οντότητα που δεν μπορεί να ανταπεξέλθει στη ζωή της.
Πώς να σταματήσετε τις καταστροφικές συγκρίσεις του εαυτού σας με τους άλλους
Πόσο συχνά νιώθετε αγχωμένοι ή αγχωμένοι και συγκρίνετε τον εαυτό σας με τους άλλους; Πόσο συχνά επιπλήττετε και επικρίνετε τον εαυτό σας για το ότι δεν είστε «αρκετά καλός»; Οι συνεχείς ροές πληροφοριών γύρω μας μεταδίδουν συνεχώς διαφορετικούς τρόπους ζωής, ευτυχισμένες οικογένειες, ιδανικές φιγούρες, την επιτυχία διαφορετικών ανθρώπων και πολλά άλλα, γεγονός που οδηγεί στο γεγονός ότι αισθάνεστε σαν πλήρης αποτυχία.
Βιο-oυχο-Κοινωνικο-Πνευματικό Μοντέλο Ανθρώπου. Συμβουλές για βελτίωση του εαυτού σας
Το Διαδίκτυο μας πλημμυρίζει με προσφορές που κυμαίνονται από τη «βελτίωση της υγείας» έως τη «διάσωση ψυχών». Ένας σύγχρονος άνθρωπος χρειάζεται βοήθεια. Στην πραγματικότητα, ο άνθρωπος πάντα χρειαζόταν βοήθεια για να επιβιώσει σε αυτόν τον κόσμο.
Για τη φύση του μίσους και την τέχνη του φρεναρίσματος
Συγγραφέας: Julia Lapina Πηγή: Ο Φρόιντ ήταν αναμφίβολα ιδιοφυΐα. Στην εποχή του, το να μιλάμε για το γεγονός ότι η παιδική ηλικία επηρεάζει ολόκληρη τη μελλοντική ζωή και το ασυνείδητο επηρεάζει την καθημερινότητά μας, είναι σαν να μιλάμε για τα φωτεινά κουτιά που θα έχει μαζί του κάθε κάτοικος της γης και αν θέλει να μιλήσει από τη Βιέννη με την οποία στη Νέα Υόρκη, απλώς βάλτε το κουτί στο αυτί σας.
Πώς να μάθετε να εκτιμάτε τον εαυτό σας; Πώς να αντιμετωπίσετε τη συνήθεια της απαξίωσης του εαυτού σας
Η υποτίμηση είναι ένας αμυντικός μηχανισμός στην ψυχή μας, στον οποίο μειώνουμε (ή αρνούμαστε τελείως) τη σημασία αυτού που είναι πραγματικά πολύ σημαντικό για εμάς. Μπορείτε να απαξιώσετε τα πάντα - τον εαυτό σας, τους άλλους ανθρώπους, τα συναισθήματα, τα επιτεύγματα.
