2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Μερικές φορές είναι χρήσιμο να υπενθυμίσουμε στους προχωρημένους πελάτες έναν ψυχολόγο:
το τραύμα δεν δικαιολογεί ανάρμοστη συμπεριφορά.
Είναι καλό να γνωρίζετε πολλά για τον τραυματισμό σας και τι ακριβώς σας προκαλεί.
Παρατηρήστε πού σχεδόν απροσδόκητα πέφτετε σε μια συναισθηματική τρύπα
- για να πιάσεις τον εαυτό σου εγκαίρως.
Η γνώση του τραύματός σας δεν συνεπάγεται συναισθηματική συνύπαρξη.
αλλά συνεπάγεται ευθύνη.
Και η ευθύνη είναι να μάθεις πώς να ρυθμίζεις τον εαυτό σου όσο καλύτερα γίνεται.
Για να υποφέρεις λιγότερο τον εαυτό σου
και να μην πολλαπλασιάζεις τα βάσανα γύρω σου …
Ναι, σε ένα συγκεκριμένο στάδιο της θεραπείας, ένα άτομο βυθίζεται στο πένθος για τους τραυματισμούς του, αυτό είναι ένα φυσιολογικό μέρος της όλης διαδικασίας.
Τα προβλήματα ξεκινούν όταν ένας πελάτης που μαθαίνει για το τραύμα αρχίζει να εμπλέκει ενεργά τους αγαπημένους του - ή τους ζητάει απελπιστικά να λογοδοτήσουν.
Μερικές φορές τα ενήλικα παιδιά σπεύδουν σε ηλικιωμένους γονείς που πάσχουν από κάποιο είδος υπέρτασης ή καρδιακής ανεπάρκειας και τους αποδίδουν μεγάλες κατηγορίες για τα γεγονότα πριν από τριάντα χρόνια.
Μια τέτοια έκρηξη στο οικογενειακό σύστημα, πολύ μικρή παραγωγική - άλλωστε, οι γονείς ακόμα δεν θα είναι σε θέση να αναπληρώσουν την απώλεια και να ταΐσουν το «πεινασμένο» παιδί. Μπορούν όμως εύκολα να πάθουν καρδιακή προσβολή.
Η αλήθεια είναι ότι ο καιρός τους έχει περάσει.
Έκαναν ό, τι μπορούσαν.
Είστε τώρα μεταξύ των ενηλίκων.
Timeρθε η ώρα σας!
Μερικές φορές οι ενήλικες πέφτουν στην παιδική ηλικία και προσπαθούν να υιοθετήσουν / υιοθετήσουν επειγόντως τους συζύγους τους, γίνονται ιδιότροποι και απαιτητικοί, γενναιόδωροι με αξιώσεις.
Περιμένουν προσοχή, κατανόηση και απόλυτη υποστήριξη στις ιδιοτροπίες τους - για το τραύμα, η μητέρα της …
Μόνο που τώρα, κανένας, ακόμη και ο πιο αγαπημένος σύντροφος, δεν θα μπορέσει να γίνει ιδανικός γονιός.
Ανεξάρτητα από το πώς κάποιος υποφέρει, ο σύντροφος δεν είναι υποχρεωμένος να αντέξει τα πάντα, δεν είναι υποχρεωμένος να είναι πάντα εκεί, ακόμη και - ω, φρίκη! - σωματικά δεν θα είναι σε θέση να σας αγαπήσει και να σας δεχτεί 24 ώρες την ημέρα.
Όλα αυτά είναι το καθήκον της μητέρας σε σχέση με το μικρό παιδί.
Ο σύντροφος έχει τα δικά του καθήκοντα και τη δική του πορεία, η οποία διασταυρώνεται μόνο εν μέρει με τη δική σας.
Επί πλέον.
Εάν σε μια συζυγική επαφή επιτρέψετε στον εαυτό σας να «κολλήσει» στο ρόλο του παιδιού για μεγάλο χρονικό διάστημα - περιμένετε ότι το φύλο σας θα υποφέρει. Με συγχωρείτε για τον νατουραλισμό, αλλά ένας σύντροφος δεν είναι παιδόφιλος, θέλει έναν ενήλικα.
Or εδώ είναι ένα πρόσφατο παράδειγμα, με την άδεια όλων των εμπλεκομένων.
Ένας μεσήλικας παραπονέθηκε για κρίση στην οικογενειακή του ζωή. Πριν από λίγο καιρό, η σύζυγός του επισκέφτηκε έναν έμπειρο ψυχολόγο. Μαθαίνοντας περισσότερα για τον εαυτό της, εμπιστεύτηκε τον άντρα της και είχε μακροχρόνιες συζητήσεις μαζί του για τα παιδικά της τραύματα.
Του ζήτησε να αλλάξει συμπεριφορά, να μην κάνει αυτό και εκείνο, να μην πει αυτό και αυτό, γιατί είναι τραυματισμένη και πονάει στις πιο απρόσμενες στιγμές.
Ένας αγαπημένος σύζυγος προσπάθησε, προσπάθησε και μετά είπε κάτι σαν αυτό:
«Ξέρεις, περπατάω όπως σε λεπτό πάγο όλη την ώρα. Σερβίρω το τραύμα σας κάθε μέρα. Μου έμαθες λεπτομερώς πώς να συμπεριφέρομαι για να μην σε πληγώσω κατά λάθος. Από αγάπη για σένα, έχω προσαρμοστεί πλήρως, είμαι προσεκτικός και τεταμένος όλη την ώρα. Ναι, τώρα είστε ήρεμοι, τα ξεσπάσματα σας έχουν εξαφανιστεί, αλλά η σχέση μας έχει γίνει άψυχη. Υπάρχει τόσο λίγος χώρος για μένα τώρα … Δεν μπορώ πλέον να καταπιέσω την προσωπικότητά μου μόνο και μόνο επειδή στο μακρινό παρελθόν κάποιοι άλλοι άνθρωποι σε πληγώνουν ».
Είναι λυπηρό όταν η γνώση ενός ατόμου για τους τραυματισμούς του γίνεται αντιληπτή ως «λύση» όλων των διαφορετικών ανεπαρκειών.
Όλα αυτά «έχω δίκιο γιατί έχω τραυματιστεί», «κάνεις λάθος γιατί με προκαλείς», «Δεν μπορώ να είμαι υπεύθυνος για την αντίδρασή μου, έχω ένα τραύμα» μόνο πολλαπλασιάζουν τον πόνο και χαλάνε τη σχέση.
Και εδώ θέλω να γράψω με πολύχρωμα γράμματα:
Το τραύμα σας είναι ένας καλός λόγος για να μάθετε πώς να στηρίζετε τον εαυτό σας όσο καλύτερα μπορείτε.
Αυτή είναι ήδη μια παραπλανημένη αλήθεια: μόνο εσείς μπορείτε να δώσετε στο τραυματισμένο παιδί μέσα σας όλη την υποστήριξη, την αγάπη και την προσοχή που έχει τόσο μεγάλη ανάγκη.
Επιπλέον, είναι ευθύνη των ενηλίκων για τον εαυτό σας.
Ακόμα κι αν πονάει απελπιστικά, ακόμα κι αν θέλετε να ουρλιάξετε στο φεγγάρι, μπορείτε να ρυθμίσετε τη συμπεριφορά σας έτσι ώστε οι άλλοι να μην πονάνε.
Οι τραυματισμοί σας είναι σημαντικοί για εσάς και τον σύμβουλό σας, αλλά δεν απαιτείται από άλλους ανθρώπους να τους φροντίζουν. Ακόμα κι όταν τους αρέσει πολύ.
Αγκαλιάστε το παιδί μέσα σας, αγκαλιάστε το απαλά και προσεκτικά …
Πείτε του ότι δεν θα προδώσετε, δεν θα τον καταδικάσετε με λόγια δανεικά από τους γονείς σας.
Ότι θα μείνετε μαζί του πάντα, σε οποιαδήποτε εμπειρία …
Και τότε φροντίστε να του μάθετε καλούς τρόπους!
Γιατί αυτός είναι ο δρόμος για μια καλή ζωή.
«Δαμάστε τα εσωτερικά σας θηρία» - καλεί η Αγία Γραφή.
«Αγαπήστε τα εσωτερικά σας παιδιά», λέει η ψυχολογία.
Μεταξύ αυτών των κτηνών και των παιδιών
όπως τα κενά μεταξύ λέξεων ή γραμμών σε ένα βιβλίο, κρύβεται η πραγματική γνώση του ανθρώπου για τον εαυτό του.
Κάτι μεγάλο κρύβεται
καθαρός και διαφανής σαν τον ουρανό …
Με αγάπη και υποστήριξη
σε όλα τα τρομακτικά τραυματισμένα παιδιά που κρύβονται στους ενήλικες
θείοι και θείες ❤️
Συνιστάται:
Πώς να σταματήσετε να επικρίνετε τον εαυτό σας και να αρχίσετε να υποστηρίζετε τον εαυτό σας; Και γιατί ο θεραπευτής δεν μπορεί να σας πει πόσο γρήγορα μπορεί να σας βοηθήσει
Η συνήθεια της αυτοκριτικής είναι μια από τις πιο καταστροφικές συνήθειες για την ευημερία ενός ατόμου. Για την εσωτερική ευημερία, πρώτα απ 'όλα. Εξωτερικά, ένα άτομο μπορεί να φαίνεται καλό και μάλιστα επιτυχημένο. Και μέσα - να νιώθω σαν μια μη οντότητα που δεν μπορεί να ανταπεξέλθει στη ζωή της.
Πώς να μάθετε να βασίζεστε στον εαυτό σας; Γίνε μια ευγενική μητέρα για τον εαυτό σου
Ο καθένας από εμάς χρειάζεται μια μητέρα - ένα άτομο που νοιάζεται και σκέφτεται για εμάς, για το οποίο τα ενδιαφέροντά μας είναι πάνω από όλα. Ένας ενήλικας γίνεται αυτή η μητέρα για τον εαυτό του. Ο καθένας από εμάς έχει μια «εσωτερική μητέρα» - εκείνο το μέρος της προσωπικότητας που είναι υπεύθυνο για τη φροντίδα, την αγάπη και την υποστήριξη που μας απευθύνεται.
Βγάζουμε τις μάσκες. Πώς να μάθετε να αποδέχεστε τον εαυτό σας και όχι πάντα να αρέσετε σε όλους και να ξαναφτιάξετε τον εαυτό σας
Είμαστε τόσο γεμάτοι με διαφορετικά μοτίβα, προσδοκίες ξένων, ξένοι πρέπει και πρέπει, ώστε σε αυτό το κύμα να χάνουμε την επαφή με τον εαυτό μας. Βυθιζόμαστε στην αιώνια φυλή «πώς να ευχαριστήσουμε όλους, παρακαλώ, να είμαστε καλοί για όλους», που δεν παρατηρούμε πώς αγνοούμε τον εαυτό μας - αληθινό, γνήσιο, ζωντανό.
10 ερωτήσεις για να κατανοήσετε καλύτερα τον εαυτό σας και το πρόβλημά σας. Για να βοηθήσει τον πελάτη και τον ψυχολόγο
Όλοι έχουμε καταστάσεις σύγχυσης. Κάποιος μπερδεύεται στις σκέψεις, κάποιος στα συναισθήματα, κάποιος γενικά αισθάνεται σαν σκαντζόχοιρος σε ομίχλη (παρεμπιπτόντως, το αγαπημένο μου θεραπευτικό καρτούν) :) Όταν εργάζομαι με πελάτες, δεν τηρώ ποτέ μια γραμμική στρατηγική.
Ένας σίγουρος τρόπος για να μάθετε να ζείτε για τον εαυτό σας
Η αδυναμία να χτίσει τη ζωή "για τον εαυτό του", να πραγματοποιήσει τις επιθυμίες του, να ενεργήσει, πρώτα απ 'όλα, για τα δικά του συμφέροντα, ο αποκλεισμός της ικανότητας να χαίρεται και να απολαμβάνει τη ζωή είναι ένας σαφής δείκτης προβλημάτων αυτοεκτίμησης.
