ΥΠΟΒΟΛΗ ΩΣ ΥΠΟΒΑΘΡΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ. ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ταλαιπωρία - ως υπόβαθρο της ζωής, τι είναι και πώς σχηματίστηκε; Φυσικά, από την παιδική ηλικία, αλλά η σκέψη αμέσως προκύπτει, επειδή το άτομο έχει μεγαλώσει, η παιδική ηλικία έχει τελειώσει, ζήστε και να είστε ευτυχισμένοι. Αλλά το υπόβαθρο του οικογενειακού συστήματος στο οποίο μεγάλωσε ένα άτομο αφήνει το σημάδι του στην ενήλικη ζωή, ότι μερικές φορές ένα άτομο απλά δεν μπορεί να καταλάβει γιατί είναι λυπημένο, λυπημένο και όταν δεν υπάρχει προφανής λόγος γι 'αυτό, κάτι θυμάται αμέσως ότι προκαλεί ξανά αυτά τα συναισθήματα …

Δεν είναι απαραίτητο να γεννηθείτε σε μια οικογένεια αλκοολικών, τοξικομανών, για να απορροφήσετε για πάντα την αγάπη του πόνου. Ποιοι είναι οι παράγοντες στη στάση των γονέων προς ένα παιδί που μπορούν να διαμορφώσουν τη μελλοντική ζωή του παιδιού ως βάσανα, αλλά χωρίς προφανή λόγο:

ΑΣΤΑΘΕΛΗ ΓΟΝΙΚΗ YΥΧΗ

Ο ένας ή και οι δύο γονείς βρίσκονται σε συνεχές άγχος, συναισθηματική δυσφορία, όταν η διάθεσή τους αλλάζει συχνά και απότομα χωρίς προφανή λόγο. Έτσι, το παιδί δεν λαμβάνει το πιο σημαντικό πράγμα, δεν λαμβάνει μια αίσθηση ασφάλειας, επειδή σε αυτό το δευτερόλεπτο η μητέρα είναι χαρούμενη και αγκαλιάζει, και την επόμενη λέει: - "Δεν έχω χρόνο για εσάς, απομακρυνθείτε. " Η υπερβολική καχυποψία και το άγχος των γονέων - κάνει τα παιδιά το ίδιο + δυσπιστία για τον κόσμο και περιμένουν πάντα μια απειλή.

ΑΛΚΟΟΛΙΣΜΟΣ ΓΟΝΕΩΝ

Σε μια οικογένεια όπου υπάρχει αλκοολικός, όλη η ζωή συνήθως περιστρέφεται γύρω του, είτε επέστρεψε στο σπίτι είτε όχι, μεθυσμένος ή νηφάλιος, θα χτυπήσει το παράθυρο το βράδυ ή όχι. Σε μια τέτοια ατμόσφαιρα, δεν είναι το παιδί που γίνεται το κέντρο της ζωής, αλλά ο άρρωστος αλκοολικός - ο γονιός, όλη η ζωή περιστρέφεται γύρω του. Και το παιδί μεγαλώνει με την αίσθηση ότι υπάρχει πάντα κάποιος πιο άξιος προσοχής από αυτόν. Πράγματι, στο παιδικό του σύστημα, ο αλκοολικός γονέας άξιζε πάντα περισσότερη προσοχή.

ΔΕΝ ΕΠΙΘΥΜΕΤΑΙ

Όταν οι γονείς αποφασίζουν τι θα φορέσουν για το παιδί, πού θα πάνε, με ποιους θα είναι φίλοι κ.λπ. Παρ 'όλα αυτά, από την ηλικία τουλάχιστον 6 ετών, το παιδί μπορεί να επιλέξει όλα αυτά μόνο του. Συμβαίνει επίσης ότι στα γενέθλιά του δεν λαμβάνει αυτό που πραγματικά θέλει, και αυτό συμβαίνει κατά καιρούς και τα γενέθλια δεν γίνονται αγαπημένες διακοπές. Μεγαλώνοντας, για λόγους άγνωστους στον εαυτό του, συνεχίζει να λαμβάνει τη λάθος δουλειά, τη λάθος σχέση, αλλά απλώς απορρόφησε αυτές τις αισθήσεις με συστηματικές επαναλήψεις και ασυνείδητα άρχισαν να αναπαράγονται στην ενήλικη ζωή του.

ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΥΠΟ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ

Πρέπει να είσαι αυτό που θέλουν οι γονείς σου για να μπορείς να λαμβάνεις ένα μέρος αγάπης. Εάν η μαμά δεν έχει διάθεση, τότε καθίστε και σιωπήστε μέχρι να αλλάξει, αν ο μπαμπάς είναι δυσαρεστημένος που γυρίσατε σπίτι αργά από τη ντίσκο, τότε σίγουρα πρέπει να αισθάνεστε ένοχοι, να φάτε περισσότερο, τότε η μαμά δεν θα στενοχωρηθεί, πηγαίνετε το ινστιτούτο όπου βρίσκομαι πιστεύω ότι θα είναι καλύτερο για εσάς, αλλά όπου θέλετε δεν έχει κύρος και ούτω καθεξής. Τι συμβαίνει; Το παιδί μαθαίνει να προσαρμόζεται στους άλλους και θεωρεί ότι οι επιθυμίες του δεν είναι σημαντικές. Λοιπόν, πώς μπορείς να μην ζεις στη θλίψη χωρίς λόγο;

ΑΠΑΓΟΡΕΥΣΗ ΤΗΣ ΚΑΚΗΣ ΔΙΑΘΕΣΗΣ

Οι ασταθείς γονείς αδυνατούν να ανταπεξέλθουν στα συναισθήματα και τα συναισθήματά τους. Τι γίνεται τότε; Αρχίζουν να απαγορεύουν στο παιδί οποιαδήποτε συναισθηματική αστάθεια του, γιατί αν δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τη δική σας, τότε τι να πείτε για το πώς να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα του παιδιού. Το παιδί είναι λυπημένο, κάτι έχει πάει στραβά στο σχολείο ή στη φιλία, αλλά ξέρει ότι η μαμά δεν μπορεί να στενοχωρηθεί, είναι τόσο συχνά αναστατωμένη μετά τη δουλειά και εδώ είμαι. Και όταν η μητέρα επιστρέφει από τη δουλειά, βλέπει ένα χαρούμενο, ευτυχισμένο παιδί, το οποίο είναι πραγματικά λυπημένο, αλλά δεν φαίνεται, τότε μαθαίνει να κλαίει ενώ η μητέρα του δεν είναι στο σπίτι, γιατί τα αντενέργητα συναισθήματα θα κυριαρχούν από τότε που το παιδί δεν ξέρει ακόμα πώς να τα αντιμετωπίσει. Έτσι, ήδη ένας ενήλικας συνεχίζει να φορά μια μάσκα καλής διάθεσης, αλλά η θλίψη δεν εξαφανίζεται πουθενά, συσσωρεύεται και όλα τα συναισθήματα θέλουν πάντα να είναι ορατά. Απορρίπτοντας τα συναισθήματά του - ένα άτομο απορρίπτει τον εαυτό του.

ΑΠΕΙΡΗ ΑΙΣΘΗΣΗ ΕΝΟΧΗΣ

Συχνά συμβαίνει όταν οι γονείς επιλέγουν μία από τις μεθόδους ανατροφής - αγνοώντας το παιδί. Ό, τι και να κάνει το παιδί, είτε πρόκειται για πραγματικά αδίκημα, είτε απλώς αποφάσισε να μείνει με φίλους για 15 λεπτά, η μαμά ή ο μπαμπάς αποφασίζουν να μην του μιλήσουν. Για μια ώρα, δύο, μια μέρα, τρεις, μια εβδομάδα, απλώς προσποιούνται ότι το παιδί δεν είναι εκεί, μιλούν απογοητευτικά και είναι πολύ φιλικοί με όλους, αλλά όχι με εσάς και ειλικρινά δεν καταλαβαίνετε τι έχω κάνει. Για ένα παιδί στην παιδική ηλικία, ένας γονιός είναι ο Θεός, αλλά αποδεικνύεται ότι ο Θεός σε απορρίπτει και προσποιείται ότι δεν υπάρχεις. Αρχίζεις να νιώθεις ένοχος για τα πάντα, ακόμη και για το ότι γεννήθηκες καθόλου. Μεγαλώνοντας, ένα τέτοιο παιδί βρίσκει τον εαυτό του σύντροφο ή φίλους, μπροστά στους οποίους θα είναι πάντα ένοχος για κάτι. Ο ΕΝΟΧΟΣ είναι το πρώτο συναίσθημα που οδηγεί στον τάφο.

ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ ΑΥΤΟΚΙΝΗΣΗΣ ΓΟΝΕΩΝ

Οι γονείς μεταδίδουν ασυναίσθητα στο παιδί τη δική τους χαμηλή αυτοεκτίμηση και την αίσθηση ότι δεν αξίζετε το καλύτερο με τη συμπεριφορά τους, οι φράσεις τους που είπε ο δάσκαλος σημαίνει σωστά κ.λπ.). Το παιδί δεν μαθαίνει αυτό που του λέτε, αλλά αυτό που ακούει και βλέπει από εσάς, πώς συμπεριφέρεστε με τους άλλους, πώς προσαρμόζεστε στους άλλους, πώς γκρινιάζετε, αλλά δεν αλλάζετε τίποτα στη ζωή σας.

ΦΥΣΙΚΕΣ ΠΟΙΝΕΣ

Νομίζω ότι όλα είναι ξεκάθαρα εδώ. Με οποιοδήποτε χτύπημα, χαστούκι ή χαστούκι στο κεφάλι, το παιδί διαβάζει ότι είναι κακό, αβοήθητο, επειδή δεν μπορεί να δώσει πίσω.

ΜΗ ΜΟΥ ΠΑΡΕΤΕ ΝΕΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ

Υπάρχουν τέτοιες μαμάδες ή μπαμπάδες που αντιμετωπίζουν τη ζωή ως πρόβλημα και, αν το παιδί ξαφνικά κάνει κάτι, ή το χαλάσει, αυτό που λέει η μαμά «μου δημιουργείς νέα προβλήματα». Στην ψυχή, τοποθετείται ένας μηχανισμός - ΕΙΜΑΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ. Αυτό σημαίνει ότι στο μέλλον, ένα άτομο θα προσπαθήσει με κάθε δυνατό τρόπο και παντού να μην δημιουργήσει προβλήματα σε κανέναν, αλλά δεν θα σταματήσει να τα δημιουργεί για τον εαυτό του, θα εμφανίζονται αυτόματα μπροστά του και σαν να μην υπάρχει πουθενά να δημιουργήσουν τον εαυτό τους. Ως εκ τούτου, η προσαρμογή στους άλλους, τα προβλήματα με τα σύνορα και η ζωή με ένα στίγμα - ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ είναι απίθανο να είναι ευτυχισμένος.

Είναι δυνατόν να αλλάξετε κάτι όταν μεγαλώσετε και καταλάβετε ότι κάτι δεν πάει καλά στη ζωή σας, ότι δεν είστε ευτυχισμένοι, ότι υποφέρετε και δεν απολαμβάνετε αυτό που συμβαίνει στη ζωή σας

Νομίζω ότι μπορώ, αλλά θα είναι ένα σύνολο ασυνήθιστων ενεργειών, νέων προτύπων συμπεριφοράς, στάσεων απέναντι στον εαυτό του και στον κόσμο. Συχνά ένα άτομο είναι έτοιμο να αλλάξει και να δοκιμάσει τα πάντα μόνο αν καταλάβει ότι όλα δεν μπορούν να συνεχιστούν με αυτόν τον τρόπο. Μια τέτοια λαχτάρα για πόνο, θλίψη, λαχτάρα, ακόμα κι αν δεν υπάρχει συγκεκριμένος λόγος που αναπτύχθηκε με τα χρόνια της παιδικής ηλικίας και αποτυπώθηκε στην ψυχή. Δηλαδή, η ψυχή γνωρίζει μόνο ένα τέτοιο υπόβαθρο ζωής, συνεχώς εν αναμονή κάτι κακού, απρόβλεπτου, και αν αυτό δεν είναι εκεί, τότε μπορείτε να θυμηθείτε πώς προσβεβληθήκατε στην παιδική ηλικία, υποφέρατε λόγω μιας σχέσης που τελείωσε πριν από πολλά χρόνια, και τώρα είναι οικείο και οικείο - φόντο συναγερμού. Θα χρειαστεί επίσης πολύς χρόνος και επίμονη συνειδητή δράση για να αλλάξει. ΠΟΙΕΣ ΔΡΑΣΕΙΣ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΓΙΝΟΥΝ:

1. Για να παραδεχτούν ότι οι γονείς σας δεν μπορούσαν να σας δώσουν κάτι άλλο, υιοθέτησαν επίσης αυτό το σύστημα «αγάπης» από τους γονείς τους. Δεν είχαν ψυχολογικές γνώσεις και δεν ήξεραν καν ότι σε επηρεάζουν με αυτόν τον τρόπο. Συγχωρήστε τους γονείς σας. Αποδεχτείτε τους όπως είναι, επικοινωνήστε ισότιμα, σεβόμενοι τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας, και επίσης ενημερώστε τους γονείς σας ότι είστε δυσάρεστοι. Για παράδειγμα, «Μαμά, σ’ αγαπώ, αλλά δεν μου αρέσει όταν μου μιλάς έτσι, δεν είμαι πλέον παιδί και εγώ ο ίδιος είμαι υπεύθυνος για τη ζωή και τις συνέπειές μου.
2. Αποδεχτείτε ότι όλα όπως ήταν στην παιδική ηλικία και πώς σας επηρέασε ΗΔΗ στο παρελθόν και παρέμειναν στην παιδική ηλικία, και τώρα είστε ενήλικας και είστε σε θέση να κάνετε επιλογές για το πώς να ζήσετε, στο άγχος και στην ταλαιπωρία ή στην απόλαυση της ζωής.
3. Αρχίστε να αλλάζετε συνειδητά τη συμπεριφορά σας, μπορείτε να αντιγράψετε τη συμπεριφορά εκείνων των ανθρώπων που σας αρέσουν και σέβεστε. Θυμάμαι, ο κύριος της ζωής του είναι αυτός που επιλέγει πώς να αντιδράσει σε αυτόν και σε τι.
4. Αλλάξτε το σύστημα των απόψεων, των πεποιθήσεων, του οράματος του κόσμου.

Ο κόσμος είναι ένα ασφαλές μέρος

Αξίζω το καλύτερο

Αγαπώ και αποδέχομαι τον εαυτό μου όπως είμαι

Είμαι πολύτιμος για τον κόσμο

Μπορώ να πάρω αυτό που θέλω

1. Πιάστε τον εαυτό σας σε στιγμές παραπόνων, γκρίνια και βάσανα. Πείτε: - "Σε βλέπω, αυτή είναι απλώς η μαθημένη μου αντίδραση στον κόσμο από την παιδική μου ηλικία." Όταν κάνουμε τα συναισθήματα ορατά και τα αναγνωρίζουμε, παύουν να έχουν δύναμη πάνω μας.
2. Δημιουργήστε έναν κύκλο περιβάλλοντος που μπορεί να σας υποστηρίξει, να σας δεχτεί και να σας αγαπήσει όπως είστε. Να θυμάσαι, αγαπώ αυτούς που με αγαπούν και μου φέρονται καλά. Και δεν μου αρέσουν αυτοί που δεν με αγαπούν και μου συμπεριφέρονται άσχημα.
3. Επαναφέρετε επαφή με τα εσωτερικά σας μέρη. Γίνετε εσείς ένας υποστηρικτικός, αποδεκτός, κατανοητός και αγαπητός ενήλικας. Ακούστε το εσωτερικό σας παιδί και μέσω αυτού καταλάβετε τι πραγματικά θέλω, δώστε του την άδεια να θέλει και να είναι αυτό που είναι. Και ειδοποιήστε τον γονέα που επικρίνει ότι "είμαι καλός και ό, τι κάνω είναι καλό".

Όποια κι αν είναι η παιδική σας ηλικία, ανεξάρτητα από το πώς συνηθίζετε να ζείτε σε βάσανα και θλίψη, υπάρχει πάντα η ευκαιρία να ζήσετε τουλάχιστον μια μέρα, αλλά ευτυχώς. Το εξωτερικό υπόβαθρο θα αλλάξει όταν αρχίσετε να αλλάζετε, αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τη ζωή σας στον εαυτό σας, θα ξεπεράσετε τα αδικήματα που εν αγνοία σας προκάλεσαν οι γονείς σας. Η κατάστασή σας, η διάθεση ή οι αντιδράσεις σας δεν εξαρτώνται από τους άλλους. Επιλέγουμε πώς να αντιδράσουμε στις προτεινόμενες συνθήκες, στην παιδική ηλικία δεν είχαμε άλλη επιλογή και επιλέξαμε να επιβιώσουμε με οποιονδήποτε τρόπο (να ξεφύγουμε από τα συναισθήματά μας, να απαγορεύσουμε στον εαυτό μας να κάνουμε, να κάνουμε αυτό που θέλουμε, να υπομείνουμε, να προσβληθούμε κ.λπ.), τώρα που είμαστε ενήλικες - ΕΧΟΥΜΕ ΕΠΙΛΟΓΗ !!!

Συγγραφέας: Darzhina Irina Mikhailovna