Βίωση ντροπής στη θεραπευτική διαδικασία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αντιμετώπιση της ντροπής στη θεραπευτική διαδικασία

Τα συναισθήματα, τα συναισθήματα, οι εμπειρίες είναι συχνά το επίκεντρο της θεραπείας. Δεν είναι εύκολο να συναντηθείτε μαζί τους, ακόμη και όταν είναι ασφαλές και υπάρχει η ευκαιρία να γίνετε αποδεκτοί από τον θεραπευτή σας. Ένα από τα πιο απαράδεκτα συναισθήματα είναι η ντροπή, από αυτό φεύγουν όλοι, προσπαθούν να το κρύψουν από όλους, ακόμη και από τη δική τους επίγνωση. Οι πελάτες με ρωτούν συχνά: "Είναι δυνατόν να μην το βιώσετε ποτέ, να το ξεφορτωθείτε για πάντα, να αλλάξετε με κάποιο τρόπο για να μην έρθετε ποτέ σε επαφή με την ντροπή;" Αυτό δεν είναι δυνατό … Ναι, υπάρχουν τρόποι που οι άνθρωποι χρησιμοποιούν για να αποφύγουν την εμπειρία της ντροπής, αλλά το ίδιο το συναίσθημα απλώς καταστέλλεται στο ασυνείδητο και δεν πάει πουθενά, ακόμη και με έναν καταστροφικό τρόπο μας δηλητηριάζει από μέσα. Για να περάσει η ντροπή, πρέπει να βιωθεί. Η διακοπή της εμπειρίας, μόνο προσωρινά μας απαλλάσσει από τον πόνο, το καταπιεσμένο συναίσθημα ή η διακεκομμένη εμπειρία θα προσπαθεί πάντα για ολοκλήρωση και θα αναζητήσει ευκαιρίες να εκδηλωθεί. Αυτή η διαδικασία διατρέχει τον κίνδυνο να είμαστε ατελείωτοι, να δηλητηριάσουμε τη ζωή μας, να μας αναγκάσει να εγκαταλείψουμε τον αυθεντικό εαυτό μας, να επιλέξουμε να είμαστε κάποιος, ψευτο-εαυτός, κάπως χωρίς ντροπή, να διογκώσουμε μια ψεύτικη προσωπικότητα, την οποία μπορούμε να γίνουμε όμηροι ως αποτέλεσμα χάνοντας τον αυθορμητισμό και την ελευθερία έκφρασης. Για να διατηρήσουμε οποιαδήποτε εμπειρία, χρειαζόμαστε μεγάλη ένταση και αυτό είναι πολύ κουραστικό. Ωστόσο, η ντροπή έχει τις δικές της λειτουργίες, χωρίς τις οποίες είναι μερικές φορές αδύνατη, συμπεριλαμβανομένης της κοινωνικοποίησης. Όλα απαιτούν ένα μέτρο, μια καλή δοσολογία, μια ορισμένη ισορροπία. Αυτό είναι το πιο δύσκολο κομμάτι.

Οι άνθρωποι χρησιμοποιούν τη ντροπή ως ρυθμιστή της συμπεριφοράς, ως τρόπο να σταματήσουν τον ενθουσιασμό, ενέργεια που φαίνεται περιττή, ακατάλληλη ή επικίνδυνη. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η ντροπή ονομάζεται κοινωνικό συναίσθημα. Η ντροπή κρύβει συχνά άλλες ανάγκες ενός ατόμου, τις οποίες η ντροπή καλύπτει ή σταματά. Βιώνοντας ντροπή, ένα άτομο έχει πρόσβαση σε αυτές τις ανάγκες. Η επίγνωση αυτών των αναγκών μας φέρνει πιο κοντά στο να ανταποκριθούμε στη δική μας αυθεντικότητα, αυθεντικότητα.

Μία από τις δυσκολίες της ντροπής σχετίζεται με την εμπειρία ευπάθειας. Μερικοί άνθρωποι ερμηνεύουν τη δική τους ευπάθεια ως αδυναμία, κάτι που πρέπει να αποφευχθεί και να αποφευχθεί, να κρυφτεί από τους άλλους και από τον εαυτό του. Εδώ ένα άτομο αισθάνεται ανασφαλές, καθώς υπάρχει απομόνωση, απόρριψη του εαυτού του, ως είδος προδοσίας και θέλει να εξαφανιστεί. Ένα άτομο παύει να βλέπει και να αισθάνεται υποστήριξη, υποστήριξη, επειδή στη δική του ευπάθεια απορρίπτει τον εαυτό του, στερώντας του έτσι την ευκαιρία να διακινδυνεύσει και να γείρει σε επαφή με έναν άλλον κατά την αποδοχή του. Ένα άτομο χάνει τον εαυτό του για να μην συναντήσει την απόρριψη των άλλων. Κάνει το χειρότερο πράγμα στον εαυτό του πριν το κάνουν άλλοι σε αυτόν, διατηρώντας παράλληλα κάποιον έλεγχο. Σε αυτή την απόρριψη και απομόνωση, ένα άτομο αρχίζει να δημιουργεί τις φαντασιώσεις του για το δικό του τερατούργημα και κατωτερότητα, και ο φόβος της απόρριψης γίνεται όλο και περισσότερο. Η ντροπή έχει πάντα έναν συγγραφέα, στο πλαίσιο της ζωής ενός ατόμου υπήρχε κάποιος που ντράπηκε, επιπλήχθηκαν, επικρίθηκαν και απορρίφθηκαν. Acceptanceταν δυνατό να λάβουμε αποδοχή μόνο αποφεύγοντας το δικό μας «λάθος», αρχικά κατά τη γνώμη ενός άλλου, και αργότερα, ως δική του ιδέα για τον εαυτό του. Γίνεται η διαδικασία της εισαγωγής. Ένα μεγάλο κομμάτι εισαγωγών προκαλούν τοξική ντροπή και βιώνονται ως αξίες του ίδιου του ατόμου. Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, αφιερώνεται πολύς χρόνος σε αυτές τις στιγμές επανεξέτασης. Σε αυτό το μέρος απαιτείται μεγάλη αποδοχή από άλλο άτομο.

Στη σύγχρονη κοινωνία, η ιδέα της αυτάρκειας είναι πολύ δημοφιλής, ως ένα είδος τελειότητας, η ικανότητα να αντιμετωπίζεις τα πάντα μόνος, η ικανότητα να αντιμετωπίζεις τα πάντα. Από την άποψη της θεραπείας gestalt, ένα άτομο, ως οργανισμός, δεν θεωρείται απομονωμένο από το περιβάλλον, τον κόσμο των άλλων ανθρώπων. Για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του, ένα άτομο πρέπει να έρθει σε επαφή, να αλληλεπιδράσει με το περιβάλλον και εδώ η ιδέα της αυτο-υποστήριξης έρχεται στο προσκήνιο και είναι σημαντικό να εστιάσουμε σε αυτό στη θεραπεία. Απαιτείται επαρκής εμπειρία υποστήριξης για αυτο-υποστήριξη.

Η υποστήριξη είναι ιδιαίτερα σημαντική για την εμπειρία της ντροπής. Η ντροπή βιώνεται σε σχέση με έναν άλλο, όπως η αδυναμία σύνδεσης με τον κόσμο, η αδυναμία αποδοχής. Η υποστήριξη εδώ θα είναι ακριβώς η αποδοχή από ένα άλλο άτομο, η ικανότητα και η ικανότητα να είσαι ακριβώς εκεί, μια ορισμένη άνευ όρων. Είναι αυτή η εμπειρία που βιώνει ο πελάτης στη θεραπεία. Αρχικά, μια τέτοια εμπειρία αποδοχής ήταν απαραίτητη για ένα παιδί σε σχέσεις με γονείς ή σημαντικές προσωπικότητες, έτσι ώστε να παραμείνουν μαζί του ανεξάρτητα από την «ορθότητα», τις ενέργειές του, όταν μπερδεύεται ή φοβάται. Αλλά συχνά, οι γονείς μας συχνά αδυνατούν να αντιμετωπίσουν τη δική τους ντροπή. Όταν η μαμά ή ο μπαμπάς ντρέπονται για το δικό τους παιδί, του προβάλλουν αμέσως αυτήν την ντροπή, αρνούμενοι την παρουσία του στον εαυτό τους. Αυτό συχνά εκδηλώνεται στην έκφραση: "Δεν ντρέπεσαι !!!" Αυτό διαβάζει ένα συγκεκριμένο μήνυμα, λένε, πρέπει να ντρέπεσαι, πρέπει να ντρέπεσαι, όχι εγώ. Και το παιδί το καταπίνει συχνά, γιατί θέλει να γίνει αποδεκτό. Και μάθετε να ντρέπεστε για τον εαυτό σας, και σταδιακά να μεταμορφώνεστε, ή μάλλον, να προσπαθείτε να γίνετε αυτός που θα μπορούσαν να αγαπήσουν αυτοί οι γονείς, φοβούμενοι ότι θα τον εγκαταλείψουν. Αλλά, δυστυχώς, το αληθινό «εγώ» παραμένει απομονωμένο, εγκαταλελειμμένο και μόνο. Συχνά ακούω από πελάτες για φοβερή μοναξιά, παρά το γεγονός ότι αυτοί οι άνθρωποι δεν είναι μόνοι, έχουν οικογένειες, φίλους, αλλά το πραγματικό τους «εγώ» παραμένει περιφραγμένο σε ένα μπουντρούμι της μοναξιάς από φόβο ντροπής και ως συνέπεια απόρριψης. Είναι παράδοξο το ότι, αποφεύγοντας τη μοναξιά, την οργανώνουμε μόνοι μας.

Οι άνθρωποι έχουν μάθει καλά να αποφεύγουν την ντροπή αγνοώντας την ίδια την κατάσταση της ντροπής, αποφεύγοντας τον αυθορμητισμό τους, τις δικές τους επιθυμίες και ανάγκες, προσπαθώντας για την τελειότητα, αναδιαμορφώνοντας ατελείωτα τον εαυτό τους. Ολόκληρη η ζωή ενός ατόμου μπορεί να δαπανηθεί για να γίνει καλύτερος άνθρωπος, αγνοώντας τον πραγματικό του εαυτό, δηλ. Χτίζοντας έναν «ψεύτικο εαυτό». Υπάρχει επίσης μια τέτοια μέθοδος όπως η αλαζονεία, η οποία βασίζεται στον μηχανισμό προβολής, όταν ένα άτομο μετατοπίζει ό, τι είναι ντροπιαστικό στον εαυτό του και το εκχωρεί σε άλλους ανθρώπους. Ο καθένας έχει το δικό του οπλοστάσιο τρόπων. Στη θεραπεία, ένα άτομο συνειδητοποιεί και εξερευνά αυτές τις μεθόδους, καθώς και βρίσκει τρόπους και ευκαιρίες για επαφή με τον εαυτό του, έναν υποκατάστατο, εγκαταλελειμμένο. Αυτός δεν είναι εύκολος δρόμος, το καθήκον του θεραπευτή είναι να συνοδεύει τον πελάτη σε αυτό το ταξίδι και να μην βιάζεται, να μην περιμένει τίποτα, απλώς να είναι εκεί και να αποδέχεται. Σίγουρα δεν βοηθά να αποτρέψουμε τον πελάτη ότι κάτι για το οποίο ντρέπεται, δεν χρειάζεται να ντρέπεται, ότι δεν ντρέπεται. Έτσι, μπορείτε να υποτιμήσετε το αίσθημα της ντροπής και να οδηγήσετε περαιτέρω τον πελάτη στην αμηχανία, «λάθος». Δεν υποστηρίζει. Δεν είναι επίσης κατάλληλη η διανομή συμβουλών, καθώς πρόκειται για ένα είδος θέσης από πάνω και για τον πελάτη είναι πολύ σημαντικό να είναι κοντά. Το ίδιο ισχύει και για τον τρόπο να λυπηθεί τον πελάτη, μπορεί να λυπηθεί και δεν βοηθά. Τι βοηθά τότε; Η απάντηση είναι τυπικά απλή.

Η αποδοχή βοηθάει, μένετε κοντά, βιώνετε τη ντροπή σας.