2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Πρόσφατα, στην πρακτική μου, οι περιπτώσεις έχουν γίνει πιο συχνές όταν ένα αίτημα για οικογενειακή συμβουλευτική ακούγεται κάπως έτσι: «Τι πρέπει να κάνουμε για να τον κάνουμε να σπουδάσει καλά;», «Δεν θέλει τίποτα! Πώς να το διορθώσετε; " ή έτσι: "Πώς μπορούμε να βοηθήσουμε το παιδί να σταματήσει να είναι τεμπέλης;" Οι γονείς είναι αναστατωμένοι, ανησυχούν, δεν καταλαβαίνουν τι να κάνουν με έναν έφηβο που δεν θέλει τίποτα. Του παραθέτουν τις υπηρεσίες τους: το έκαναν, το αγόρασαν και το πήγαν εκεί … Αλλά δεν τον νοιάζει … αν μόνο το μοντέρνο gadget δεν αφαιρέθηκε και έμεινε μόνο του.
Τι συμβαίνει τώρα με τα σύγχρονα παιδιά; Γιατί είναι έτσι; Ένα άλλο ερώτημα που βασανίζει τους περισσότερους γονείς είναι "τι κάναμε λάθος, πού κάναμε λάθος;"
Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι συμβαίνει. Φταίνε οι γονείς για αυτό και θα μπορούσαν να είχαν ενεργήσει διαφορετικά …
Η Lyudmila Petranovskaya στο άρθρο της "Traumas of Generations" γράφει για το πώς αλλάζουν οι στάσεις ζωής κάθε επόμενης γενιάς ως αποτέλεσμα γεγονότων που συνέβησαν στη ζωή της προηγούμενης. Ο Μεγάλος Πόλεμος, ο λιμός και η καταστολή που έλαβαν χώρα στα μέσα του εικοστού αιώνα άφησαν το τραυματικό τους στίγμα σε κάθε οικογένεια στη χώρα μας. Κάθε οικογένεια έχει χάσει τουλάχιστον έναν άντρα, πολλά παιδιά μεγάλωσαν χωρίς να βλέπουν τους πατέρες τους ή να ντρέπονται για τη μνήμη τους.
Οι μητέρες του πολέμου και των μεταπολεμικών χρόνων έπρεπε να επιβιώσουν με κάθε κόστος: δούλευαν από το πρωί μέχρι το βράδυ, συμπιέζονταν από τον πόνο και τσιμπολογούσαν, έμαθαν να είναι σταθερές και ανένδοτες. Και έμαθαν! Τα παιδιά τους πρακτικά δεν είδαν στοργή, πήγαν στο νηπιαγωγείο για πέντε ημέρες, προσπάθησαν να βοηθήσουν σε όλα, να είναι επιμελείς και υπάκουοι. Από την παιδική ηλικία, γνώριζαν ότι έπρεπε να εργαστούν, ήξεραν την τιμή ενός κομματιού ψωμιού, αλλά ταυτόχρονα είχαν μια αόριστη ιδέα για την άνευ όρων γονική αγάπη. Η δική τους εμπειρία τους είπε ότι η αγάπη πρέπει να κερδηθεί και η αγάπη είναι δυνατή εάν το παιδί είναι καλός μαθητής, ασχοληθεί με τον αθλητισμό, βοηθά τους ηλικιωμένους, φροντίζει τους μικρότερους αδελφούς και αδελφές κ.λπ.
Αναγνωρίζεις? Οι περισσότεροι παππούδες της γενιάς της χιλιετίας ταιριάζουν σε αυτήν την περιγραφή. Ακόμα δεν μπορούν να καθίσουν, είναι έτοιμοι να φροντίσουν και τα παιδιά και τα εγγόνια, για να τα βοηθήσουν τόσο ηθικά όσο και οικονομικά. Και για αυτούς μέχρι τώρα, το κυριότερο είναι ότι δεν υπάρχει πόλεμος και ότι τα παιδιά τρέφονται.
Τώρα ας μιλήσουμε για τους γονείς των σύγχρονων εφήβων. Ποιες στάσεις τους οδηγούν; Είναι παιδιά των παιδιών του πολέμου. Και αυτοί, επίσης, ήξεραν από νωρίς ότι έπρεπε να δουλέψουν σκληρά. Μεγαλώνοντας σε μια εποχή απόλυτης έλλειψης, προσπαθούν να διασφαλίσουν ότι τα παιδιά τους έχουν τα πάντα. Θυμημένοι πόσο οδυνηρό και προσβλητικό ήταν όταν θέλατε να έχετε ποδήλατο, αλλά δεν υπήρχαν χρήματα (ή ποδήλατα), τα χθεσινά παιδιά προσπαθούν να δώσουν στα σημερινά παιδιά όλα όσα χρειάζονταν κάποτε οι ίδιοι. Η μαμά όλα τα παιδικά της χρόνια ονειρευόταν να γίνει μπαλαρίνα - και τώρα το κορίτσι μεταφέρεται σε χορό, χωρίς να σκέφτεται πόσο της αρέσει και αν θέλει να χορέψει. Ο μπαμπάς ήθελε να γίνει πρωταθλητής, οπότε ο γιος του πρέπει οπωσδήποτε να ασχοληθεί με τον αθλητισμό. Και δεν έχει καθόλου σημασία ότι ο γιος θα ήθελε να παίξει βιολί ή να φτιάξει ρομπότ. Οι περισσότεροι γονείς έχουν πτυχίο κολλεγίου και μερικοί έχουν περισσότερα από ένα. Είναι σχεδόν αδύνατο να φανταστούν πώς ο γιος ή η κόρη τους δεν θα μπουν στο πανεπιστήμιο. Και τώρα ολόκληρος στρατός εκπαιδευτικών ασχολείται με ένα αγόρι ή ένα κορίτσι στα μαθηματικά, τα αγγλικά ή τη φυσική, χωρίς να δίνει καμία σημασία στο τι είναι η καρδιά του παιδιού. Τα σύγχρονα παιδιά είναι συνηθισμένα στο γεγονός ότι όλα θα αποφασιστούν για αυτά: και ποιος θα είναι, και πού θα ζήσει και τι αυτοκίνητο θα οδηγήσει στο μέλλον. Δεν ξέρουν τι πραγματικά θέλουν, γιατί οι γονείς τους πάντα ήθελαν γι 'αυτούς. Οι ανάγκες γονέων και παιδιών δεν διαφέρουν πλέον. Και όταν ρωτάω ένα παιδί τι θα ήθελε να πετύχει στη ζωή, μου υπενθυμίζει με υπακοή μια εικόνα που εφηύραν γι 'αυτόν οι γονείς του. Είναι αλήθεια ότι μερικές φορές οι έφηβοι και οι νέοι αρχίζουν να αντιστέκονται στην εικόνα του κόσμου που τους επιβάλλεται και στη συνέχεια οι γονείς τους τους πηγαίνουν σε ψυχολόγους και τους ζητούν να «φτιάξουν ένα σπασμένο παιχνίδι».
Κάποτε μια μητέρα ήρθε σε μένα με την κόρη της. Κλείνοντας ραντεβού τηλεφωνικά, είπε ότι ανησυχούσε πολύ που το παιδί δεν ήξερε τι ήθελε. Μιλώντας για την κόρη της, χρησιμοποιούσε συνεχώς τη φράση "εμείς": "σπουδάσαμε, επισκεφτήκαμε τον γιατρό, πήγαμε σε διαβούλευση" και ούτω καθεξής. Όταν ήρθαν στο γραφείο, αποδείχθηκε ότι το "παιδί" ήταν 20 ετών. Η μητέρα δεν είπε τίποτα για τον πατέρα της κοπέλας, μόνο ότι χώρισαν πριν από περισσότερα από 15 χρόνια. Μέχρι πρόσφατα, το κορίτσι ήταν υπάκουο, έκανε ό, τι ήθελε η μητέρα της, σπούδασε επιμελώς, δεν πήγε σε κλαμπ, πέρασε τη νύχτα στο σπίτι. Και τότε άρχισε να "επαναστατεί" και άρχισε να υπερασπίζεται το δικαίωμά της στην προσωπική επικράτεια (να κλείνει την πόρτα του δωματίου της), στην προσωπική διασκέδαση (να περνά τα Σαββατοκύριακα χωρίς τη μητέρα μου), στα προσωπικά συναισθήματα (να συναντηθεί με τον πατέρα της, παρά τις διαμαρτυρίες της μητέρας μου). Και η μαμά σήμανε συναγερμό! Πως και έτσι? Η κόρη δεν αγαπά πια τη μητέρα της, δεν υπακούει, δεν σέβεται, κάνει τα πάντα παρά κλπ. Άρχισε να οδηγεί ειδικούς, κλινικές και στο τέλος με έφερε να με δει.
Τους κάλεσα να δημιουργήσουν μια εικόνα της σχέσης τους χρησιμοποιώντας κινητική άμμο και μια συλλογή από μικρά ειδώλια. Πλησίασαν το κουτί άμμου από αντίθετες πλευρές. Στην αρχή κάθισαν σιωπηλοί, μη γνωρίζοντας από πού να ξεκινήσουν, το κορίτσι, από συνήθεια, περίμενε οδηγίες από τη μητέρα της. Μετά πήγε διστακτικά στα ντουλάπια με τα ειδώλια. Το πρώτο πράγμα που πήρε ήταν ένας φράχτης, με τον οποίο σημείωσε το όριο στην άμμο μεταξύ της ίδιας και της μητέρας της. Στη συνέχεια ένας άλλος, στη συνέχεια δύο φράχτες και αρκετά έλατα. Η μαμά ένιωσε άβολα. Πήγε επίσης στις φιγούρες, πήρε αρκετά άγρια ζώα, τα έβαλε ανάμεσα στα δέντρα, εξηγώντας ότι τα άγρια ζώα ζουν στο δάσος. Επιπλέον, για να μην βάλει την κόρη στο δίσκο, η μητέρα βρήκε τον τρόπο να συμπληρώσει, να βελτιώσει ή να αλλάξει την κατάσταση. Ως αποτέλεσμα, μία ώρα αργότερα, κάθε ειδώλιο που έβαλε η κόρη περιτριγυρίστηκε από εκείνα που έβαλε η μητέρα. Όταν τελείωσαν, τους κάλεσα να αλλάξουν θέσεις και να κοιτάξουν την εικόνα που προέκυψε από την άλλη πλευρά. Και μόνο εκείνη τη στιγμή η μητέρα είδε πόσο στριμωγμένη ήταν η κόρη της, πόσο λίγος ελεύθερος χώρος είχε και πόσο την έπνιγε με τη φροντίδα της. Για πρώτη φορά συνειδητοποίησε ότι, στην πραγματικότητα, η σκέψη ότι η κόρη της θα την άφηνε ήταν αβάσταχτη γι 'αυτήν και θα έμενε ξανά μόνη και κανείς δεν θα την αγαπούσε όσο πριν. Και άρχισε να μιλάει για το πώς οι γονείς της δεν την αγαπούσαν και όταν γεννήθηκε η κόρη της, αποφάσισε ότι, τελικά, είχε τη δική της πηγή αγάπης, την οποία θα έκρυβε από όλους, θα την αγαπούσε και θα τη φρόντιζε. Πάντα ήξερε τι θα ήταν καλύτερο για την κόρη της, επέλεξε το καλύτερο νηπιαγωγείο, το καλύτερο σχολείο για αυτήν, την πήγε σε διαφορετικούς κύκλους, γενικά, "της έβαλε τη ζωή", και ως αποτέλεσμα, αποδείχθηκε ότι της η κόρη δεν έχει τη δική της ζωή, τις δικές της επιθυμίες, υπάρχει μόνο η μαμά και οι ελπίδες της. Και δεν ξέρει πώς να θέλει κάτι η ίδια.
Ξεκίνησα να δουλεύω με την κόρη μου και πρότεινα έναν άλλο ειδικό στη μητέρα μου. Μετά από μερικές εβδομάδες, το κορίτσι μπόρεσε να πει δυνατά τις λέξεις "Θέλω να πάω στο γάμο του μπαμπά μου", "Θέλω να μετακομίσω σε άλλο πανεπιστήμιο, γιατί θέλω να γίνω σχεδιαστής και όχι διευθυντής πωλήσεων".
Αυτή η ιστορία έχει αίσιο τέλος. Και πόσοι γονείς δεν είναι ακόμη έτοιμοι να συνειδητοποιήσουν πώς οι ίδιοι στερούν τα παιδιά τους από επιθυμίες, φιλοδοξίες και ελπίδες. Πολλοί δεν είναι έτοιμοι να παραδεχτούν ότι τα παιδιά τους θα μπορούν να ανταπεξέλθουν μόνα τους, θα μπορούν να αποφασίσουν για την επιλογή ενός επαγγέλματος. Και κάθε φορά, στερώντας το παιδί το δικαίωμα στη δική του γνώμη, την προσωπική του επικράτεια, το μετατρέπουν έτσι σε ένα άτομο που "δεν θέλει τίποτα". Αλλά ήθελαν κάτι καλύτερο …
Συνιστάται:
Δεν νιώθω τίποτα και δεν θέλω τίποτα. Πώς μας καταβροχθίζει η απάθεια
Αυτή είναι μια πολύ συνηθισμένη καταγγελία. Η έλλειψη συναισθημάτων, μια ταινία αδιαφορίας, που σέρνεται ανεπαίσθητα σε μια ολόκληρη ζωή, την κατακλύζει με την πλήξη, την αδιαφορία και τη λασπώδη ανούσια. Η σκονισμένη ρουτίνα και η συνεχής κόπωση είναι οι αιώνιοι σύντροφοι αυτής της κατάστασης.
Τι να κάνουν οι γονείς με εφήβους που δεν θέλουν τίποτα
Συγγραφέας: Κατερίνα Ντεμίνα Αυτό το φαινόμενο έχει πάρει δυναμική τα τελευταία επτά χρόνια. Έχει μεγαλώσει μια ολόκληρη γενιά νέων που «δεν θέλουν τίποτα». Ούτε χρήματα, ούτε καριέρα, ούτε προσωπική ζωή. Κάθονται για μέρες στους υπολογιστές, δεν ενδιαφέρονται για τα κορίτσια (ίσως και λίγο, για να μην κουράζονται).
«Δεν θέλω τίποτα » Απώλεια νοήματος ή πού να βρεις δύναμη για τη ζωή
Κενό και λαχτάρα. Δεν υπάρχει ούτε δύναμη ούτε επιθυμία να μετακινηθεί πουθενά. Ούτε υπάρχει ενέργεια για να κάνεις κάτι. Είναι επίσης πολύ θλιβερό και «αυτοκατηγορούμενο». Άλλωστε, κάτι πρέπει να γίνει! Μόνο αυτό είναι τι, και το κυριότερο είναι το "
Άσκηση για πελάτες που δεν ξέρουν τι πραγματικά θέλουν
Νομίζω ότι αυτή η άσκηση θα είναι χρήσιμη για τους συναδέλφους, ως πρόσθετο εργαλείο και για τους αναγνώστες που δυσκολεύονται να καταλάβουν τι είναι πιο συναφές για αυτούς τώρα. Δεν είναι πάντα εύκολο να το καταλάβουμε με τη λογική! Το γεγονός είναι ότι η συνείδησή μας συχνά εκθέτει ψυχολογικές άμυνες, έτσι ώστε να είναι πιο δύσκολο να πλησιάσουμε αυτό που, πράγματι, είναι τώρα το πιο σημαντικό για ένα άτομο
Αυτό που όλοι σιωπούν ή προσπαθούν να προσποιηθούν ότι δεν συμβαίνει τίποτα
Σήμερα, μια ομάδα ψυχοθεραπευτών συζήτησε το θέμα των στρατιωτικών επιχειρήσεων στο έδαφος της Ουκρανίας. Το θέμα είναι περίπλοκο, θλιβερό, θλιβερό και επώδυνο. Ειδικά για εκείνους τους ανθρώπους των οποίων οι συγγενείς ζουν στη ζώνη ATO. Ένας συνάδελφος λέει ότι καλεί συγγενείς στην Οδησσό, μετά το περιμένει και, στη συνέχεια, θα δούμε τι θα συμβεί.
