2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Συμβουλεύω οικογένειες με παιδιά άνω των 9 ετών και συχνά αντιμετωπίζω τα ακόλουθα αιτήματα: «το παιδί δεν θέλει να μάθει εργασία, να κάνει προσπάθειες, να καθαρίσει το δωμάτιο, να πλύνει τα πιάτα». Αυτά τα μηνύματα ακολουθούν και άλλα: «Βαρέθηκα ήδη να τσακώνομαι μαζί του, είναι αδύνατον να τον αναγκάσω να κάνει κάτι, συμπεριφέρεται ανεύθυνα …». Εάν αυτό σας ακούγεται οικείο, τότε αυτό το άρθρο είναι για εσάς.
Στην πρακτική μου, παρατηρώ ότι τα εξαρτώμενα παιδιά είναι με εκείνους τους γονείς που ελέγχουν τη ζωή των παιδιών τους και φοβούνται να τα αφήσουν να φύγουν. Υπάρχει επίσης μια αντίστροφη διαδικασία. Ελέγχοντας τη ζωή των παιδιών τους μέχρι κάποια ηλικία, οι γονείς κάποια στιγμή συνειδητοποιούν ότι το παιδί τους έχει ήδη μεγαλώσει, ότι θα ήταν καιρός να είναι ανεξάρτητο και υπεύθυνο … και να το ρίξουν στην ενήλικη ζωή, για την οποία είναι καθόλου έτοιμο.
Η διαδικασία της ανεξαρτησίας ενός παιδιού είναι μια σταδιακή διαδικασία. Και ξεκινά από την πρώιμη παιδική ηλικία, όταν το παιδί συνηθίζει για πρώτη φορά να είναι χωρίς μητέρα, να παίζει με μια κουδουνίστρα και, στη συνέχεια, αυτός ο χρόνος για ανεξάρτητο παιχνίδι αυξάνεται.
Ο χρόνος περνά και το παιδί μεγαλώνει, γίνεται πιο περίεργο. Αυτή η περίοδος ενεργητικής γνώσης του κόσμου μπορεί να περάσει εποικοδομητικά, χάρη στις σωστές ενέργειες των γονέων. Εάν οι γονείς τραβάνε συνέχεια το παιδί και του λένε: "Αυτό δεν μπορεί να αγγιχτεί, είσαι ακόμα μικρός", "Φύγε μακριά, δεν θα πετύχεις", "Αφήστε με να το κάνω μόνος μου …", η διαδικασία σχηματισμού ανεξαρτησίας επιβραδύνει. Και πίσω από αυτό, η γνωστική δραστηριότητα επιβραδύνεται, η οποία δεν σχετίζεται μόνο με εκπαιδευτικές δραστηριότητες στο μέλλον, αλλά επηρεάζει άμεσα τα κίνητρα και την ευθύνη ενός μικρού ατόμου σε πολλούς τομείς της ζωής του.
Μία από τις πιο σημαντικές προϋποθέσεις για σωστή εκπαίδευση είναι η ιδέα του τι θα συμβεί στη συνέχεια. Ο Stephen Covey, στο βιβλίο του The Seven Habits of Highly Effective People, γράφει για την ανάγκη να ξεκινήσει κάτι, «παρουσιάζοντας πάντα τον τελικό στόχο». Ξεκινώντας από τον τελικό στόχο είναι η κύρια ποιότητα κάθε επιτυχημένου ατόμου. Είναι επίσης μια από τις πιο σημαντικές ιδιότητες των καλών γονέων. Αυτό που πρέπει να θυμόμαστε είναι ότι με κάθε βήμα ανατροφής, με κάθε πράξη ή λέξη σε σχέση με ένα παιδί, το προετοιμάζουμε για την ενηλικίωση. Πολλοί γονείς (και όχι μόνο οι γονείς, αλλά και οι παππούδες) ανήκουν στον τύπο των «βοηθών» γονέων. Θα σας δώσω μερικά παραδείγματα από τη ζωή:
- Πήρα το παιδί μου από τον κήπο, βγαίνω από την πύλη. Μια γιαγιά στέκεται και απλώνει τα χέρια της στην εγγονή της με τις λέξεις: "Θέλετε να σας μεταφέρω;" Το παιδί δεν το ζήτησε καν. Ποια συμπεριφορά αναπτύσσεται σε αυτή την περίπτωση στο παιδί;
- Στην παιδική χαρά, όταν περπατούσε με το παιδί της, μια μητέρα άρχισε να ελέγχει το παιχνίδι του παιδιού της: "Όχι, δεν είναι έτσι, πάρτε το διαφορετικά, αλλάξτε με ένα άλλο αγόρι, το κάνετε λάθος …". Θα θέλει το παιδί να παίξει αυτό το παιχνίδι την επόμενη φορά;
Συμπεράσματα: όταν βοηθάμε τα παιδιά μας, ειδικά όταν δεν μας ρωτούν σχετικά, τα βλάπτει και σχηματίζουν σταθερή πεποίθηση ότι όλοι πρέπει να τα βοηθήσουν.
Οι γονείς βοηθούν τα παιδιά τους να βγουν από διαφορετικές καταστάσεις. Για αυτούς, κάθε «ατέλεια» ενός παιδιού ή ακόμα και ένα παράπτωμα γίνεται αφορμή για να δείξουν την αγάπη τους.
Το μητρικό άγχος, το οποίο αποτελεί σοβαρή προϋπόθεση για την έλλειψη ανεξαρτησίας του παιδιού, μεταδίδεται σε αυτόν και εκδηλώνεται με τη μορφή αναποφασιστικότητας στις ενέργειές του, ανασφαλής συμπεριφορά. Θα δώσω ένα παράδειγμα από την πρακτική μου. Πριν από ένα χρόνο, μια μητέρα με πλησίασε για διαβούλευση με ένα αίτημα για την αμφιβολία για τον 12χρονο γιο της. Κατά τη διάρκεια της διαβούλευσης, συζητήσαμε μαζί της το ερώτημα: για τι ευθύνεται το παιδί της και τι δεν φέρει, τι του επιτρέπει να κάνει και τι δεν είναι ακόμη. Στο τέλος της διαβούλευσης, η μητέρα του αγοριού κατάλαβε ότι το μέρος των ευθυνών για τις οποίες είναι υπεύθυνο το παιδί της είναι το μέρος όπου αισθάνεται αυτοπεποίθηση. Στην πραγματικότητα, είναι αυτό
Ευθύνη = Ανεξαρτησία.
Ο γιος της κάνει μαθήματα μόνος του, συλλέγει ένα χαρτοφυλάκιο, πηγαίνει σχολείο, επιλέγει ρούχα. Όταν μίλησα προσωπικά με αυτό το αγόρι, επιβεβαιώνει ότι αισθάνεται σίγουρος σε αυτές τις καταστάσεις. Η αβεβαιότητα δημιουργείται από εκείνες τις καταστάσεις όπου η μητέρα δεν δίνει στον γιο της «ανάσα» ή ανησυχεί πολύ γι ’αυτόν. Τέτοιες καταστάσεις περιλαμβάνουν: τη φιλία του γιου της με άλλα παιδιά, την αδυναμία να βγει από συγκρούσεις και άλλες.
Έτσι, σε γενικές γραμμές, τα παιδιά φτάνουν στο επίπεδο ωριμότητας στο οποίο οδηγούνται οι γονείς τους - καθόλου υψηλότερα. Οι γονείς είναι η αρχή για το παιδί και έχουν την πλήρη ευθύνη για το πόσο ανεξάρτητο θα είναι το παιδί τους. Με άλλα λόγια, το πόσο μπορούν να δώσουν στην εκπαίδευση της ανεξαρτησίας, της υπευθυνότητας και της εμπιστοσύνης των παιδιών τους σε διάφορα θέματα είναι ακριβώς το πόσα μπορούν να πάρουν. Το παιδί μεγαλώνει με τον τρόπο που μεγαλώνει.
Σας προτείνω να κάνετε μια άσκηση που ονομάζεται "Όρια Ευθύνης". Αυτή η άσκηση θα σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε περισσότερο κάθε λόγο για τη συμπεριφορά του παιδιού.
Μια άσκηση. Περιγράψτε συνοπτικά την κατάσταση που σας απασχολεί. Θα μπορούσε να είναι κάποιο είδος σύγκρουσης ή κάποια συμπεριφορά του παιδιού που σας κάνει να νιώθετε άβολα. Γράψτε πώς αισθάνεστε για αυτήν την κατάσταση. Γράψτε τις απαντήσεις στις ερωτήσεις:
- Πώς έχω συμβάλει στην ύπαρξη αυτού του προβλήματος, ποιος είναι ο ρόλος μου στην πρόκληση αυτού του προβλήματος;
- Ποιανού πρόβλημα είναι αυτό;
- Τι μπορώ να κάνω για να τον βοηθήσω να αντιληφθεί το πρόβλημα;
- Τι κάνω για να μην τον νιώσει το πρόβλημα;
Υπάρχει μια άλλη πτυχή της ευθύνης - η διαφορά μεταξύ του "να μην είσαι σε θέση" και του "να νιώθεις άβολα". Πολλά παιδιά πιστεύουν ότι είναι ένα και το αυτό και πιστεύουν ότι αν δεν τους αρέσει κάτι, τότε δεν μπορούν να το κάνουν. Επομένως, εναπόκειται σε κάποιον άλλο να κάνει αυτό που τον κάνει να νιώθει άβολα. Και αυτός ο άλλος είναι γονιός.
Η πεποίθηση ότι δεν μπορεί να κάνει αυτό που δεν του αρέσει εμποδίζει το παιδί να καταλάβει το κύριο πράγμα: ο ίδιος είναι υπεύθυνος για τη ζωή του και τα προβλήματά του και κανείς δεν θα το κάνει γι 'αυτόν. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να πείτε κάτι σαν αυτό: "Κατά τη γνώμη μου, αντιμετωπίσατε κάποιες δυσκολίες, αλλά θα περιμένω να απευθυνθείτε σε εμένα ο ίδιος".
Αλλά, από την άλλη πλευρά, οι γονείς δεν πρέπει να διατηρούν στο παιδί την ψευδαίσθηση ότι δεν χρειάζεται κανέναν. Φανταστείτε μια κατάσταση: ένα μωρό έπεσε και η μητέρα του βιάζεται να το πάρει πριν ο ίδιος καλέσει για βοήθεια. Το παιδί αποκτά την εντύπωση: "Είμαι πολύ δυνατός και δεν χρειάζομαι βοήθεια", γιατί εκείνη τη στιγμή δεν χρειάστηκε να αναλάβει την ευθύνη να καλέσει για βοήθεια. Δώστε την ευκαιρία στο παιδί σας να σας ζητήσει να το βοηθήσετε. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να βοηθήσετε το παιδί να συνειδητοποιήσει την ανάγκη του για υποστήριξη και αγάπη.
Πολύ συχνά, η συμπεριφορά των παιδιών δεν τους δημιουργεί προβλήματα προσωπικά. Δεν ανέχονται καμία ταλαιπωρία εξαιτίας του. Αντίθετα, οι γονείς μετατρέπουν το πρόβλημα του παιδιού στο δικό τους. Θυμηθείτε: το ίδιο το παιδί πρέπει να ανησυχεί για το γεγονός ότι έχει ένα πρόβλημα και να αναζητήσει τρόπους για να το λύσει. Ο ρόλος του γονέα είναι να βοηθήσει το παιδί να το θέλει. Οι συνέπειες θα γίνουν το απαραίτητο κίνητρο. Μέσω της αιτιότητας, τα παιδιά μαθαίνουν να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τη ζωή τους.
Πολλοί γονείς μασούν το παιδί, σκίζουν και πετούν, απειλούν. Και τότε η πραγματικότητα παύει να είναι το πρόβλημά του. Ο ίδιος ο γονιός γίνεται το πρόβλημα. Επιπλέον, ένας γονιός που δεν αγαπά το παιδί δεν του παρέχει καμία βοήθεια στη σωστή αντίληψη της πραγματικότητας.
Στην πρακτική μου, συναντώ συχνά γονείς παιδιών που προσπαθούν να διδάξουν στα παιδιά τους διαφορετικές δεξιότητες (να προσέχετε τον εαυτό σας, να είστε τακτοποιημένοι, να παραδίδετε μαθήματα εγκαίρως, να διατηρείτε την τάξη στο δωμάτιο κ.λπ.). Αλλά προσπαθούν να το κάνουν αυτό μέσω απειλών, χειραγώγησης, πίεσης, επαιτείας, επιμένοντας μόνοι τους. Οι ίδιοι οι γονείς συμφωνούν ότι κανένας από τους τρόπους για να επιστήσει την προσοχή στο πρόβλημα ενός παιδιού ή να αναπτύξει μια δεξιότητα δεν λειτουργεί. Επιπλέον, οι γονείς σημειώνουν ότι οι σχέσεις με τα παιδιά τους επιδεινώνονται, είναι όλο και πιο δύσκολο για αυτούς να προσεγγίσουν τα παιδιά τους, επειδή τα παιδιά απομακρύνονται και μερικές φορές κλείνονται ακόμη και από τους γονείς τους. Και όλα αυτά επειδή το επίπεδο εμπιστοσύνης στην ατμόσφαιρα στην οποία το ίδιο το παιδί θα ήθελε να αναπτυχθεί, να μάθει να είναι ανεξάρτητο και υπεύθυνο, είναι πολύ χαμηλό. Προσθέστε στο συναισθηματικό λογαριασμό του παιδιού σας κάθε μέρα και θα δείτε πώς έγινε όχι μόνο πιο δεκτικός στα λόγια σας, αλλά και πιο κίνητρο για επιτυχία και υπευθυνότητα !!
Συνιστάται:
«Πρέπει να την αφήσεις! Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να τη βοηθήσετε! » Έχει το δικαίωμα ο θεραπευτής να μην συνεχίσει την ψυχοθεραπεία. Περίπτωση από την πρακτική
Αναλογιζόμενος την τοξικότητα του επαγγέλματός μας γενικά και την επαφή με το κοινό ειδικότερα, θυμάμαι ένα διδακτικό περιστατικό. Περιγράφει ένα όχι πολύ τυπικό επαγγελματικό πρόβλημα, το οποίο αντιστοιχεί στην ίδια άτυπη λύση. Τόσο το πρόβλημα που περιγράφεται όσο και η λύση του σε αυτή την περίπτωση δεν είναι στον τομέα της θεωρίας και της μεθοδολογίας της ψυχοθεραπείας, αλλά στον τομέα της επαγγελματικής και προσωπικής ηθικής.
Δεν νιώθω τίποτα και δεν θέλω τίποτα. Πώς μας καταβροχθίζει η απάθεια
Αυτή είναι μια πολύ συνηθισμένη καταγγελία. Η έλλειψη συναισθημάτων, μια ταινία αδιαφορίας, που σέρνεται ανεπαίσθητα σε μια ολόκληρη ζωή, την κατακλύζει με την πλήξη, την αδιαφορία και τη λασπώδη ανούσια. Η σκονισμένη ρουτίνα και η συνεχής κόπωση είναι οι αιώνιοι σύντροφοι αυτής της κατάστασης.
Ο σύζυγος δεν θέλει σεξ με τη γυναίκα του. Γιατί; Οι λόγοι για τους οποίους ο σύζυγος δεν παίρνει την πρωτοβουλία στο σεξ
Ο σύζυγος δεν θέλει να κάνει σεξ με τη γυναίκα του; Για να ξεκινήσετε τη συνομιλία, θα σας δώσω ένα παράδειγμα ανδρικής θέσης και ένα γράμμα από το email μου: Αλέξανδρος, 41 ετών. Η γαμήλια εμπειρία μου είναι 16 χρόνια, η γυναίκα μου η Ιρίνα, δύο κόρες μεγαλώνουν.
Αν τίποτα δεν σε κάνει πιο ευτυχισμένο
Συχνά πιστεύουμε ότι κάποιος ή κάτι πρέπει να μας κάνει ευτυχισμένους. Psychυχοθεραπεύτρια, σύζυγος, σύζυγος, εραστής, ερωμένη, εκείνη η θεία που ψήνει ρολά στο φούρνο απέναντι, αυτή η «πωλήτρια της ευτυχίας» που υπόσχεται ένα θαύμα. Λοιπόν, ή κάποια γεγονότα:
Ο Ντον δεν κατάλαβε τίποτα (για την τηλεοπτική σειρά "Mad Men")
Θα ήθελα να μιλήσω για την προσωπικότητα του Don Draper, του πρωταγωνιστή της δραματικής σειράς Mad Men. Είμαστε αντιμέτωποι με έναν ταλαντούχο άνθρωπο PR που τρέχει συνεχώς από το παρελθόν του και εκείνο το κομμάτι της προσωπικότητάς του που αρνείται να αποδεχτεί.
