Σχετικά με τη συγχώνευση και τον διαχωρισμό

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένα αγόρι. Μη πραγματικο. Το κατέληξα σε αυτήν την ανάρτηση. Στην ίδια ανάρτηση, έθεσα την ερώτηση "πώς να καθορίσω τι είναι πραγματικά μέσα μου και τι δεν ισχύει για μένα;" Έτσι, χρησιμοποιώντας το παράδειγμα αυτού του εφευρεμένου αγοριού, θέλω να απαντήσω σε αυτήν την ερώτηση

Έτσι, αυτό το αγόρι ζούσε για τον εαυτό του, δεν πήγαιναν όλα ομαλά στην οικογένειά του, αλλά γενικά ήταν δυνατό να ζήσει. Έμοιαζε με προσωπική θεραπεία, άρχισε να αισθάνεται όλο και περισσότερο τον εαυτό του, άρχισε να αλλάζει τις μεθόδους επαφής του με τους άλλους - με τους γονείς του, με φίλους, με δασκάλους στο σχολείο.

Ας υποθέσουμε ότι ήταν 16 ετών, και αυτή είναι μια καυτή εποχή. Φαίνεται ότι υπάρχει ήδη μια εμπειρία ότι είναι ενήλικας, μπορεί να αποφασίσει πολλά πράγματα μόνος του, αλλά από την άλλη, ένιωσε την εξάρτησή του από τους γονείς του - υλική και ψυχολογική.

Και αυτό, αξίζει να σημειωθεί, είναι μια περίοδος κρίσης. Ακόμα κι αν απορρίψουμε τις ορμονικές αλλαγές από τις οποίες ισοπεδώνει και λουκάνικα, η αλλαγή αξιών από το «να είμαι καλό παιδί» στο «Θέλω να μάθω ποιος είμαι». Είναι πολύ δύσκολο να καταλάβω "ποιος είμαι", όταν υπάρχει εθισμός και όταν υπάρχει συνήθεια, ό, τι κι αν έχω κάνει, φαίνεται ότι οι γονείς είναι υπεύθυνοι για όλα.

Και τώρα, σημαίνει ότι αυτό το αγόρι έγινε 18 ετών, τελείωσε το σχολείο και αποφάσισε να πάει σε ένα ταξίδι με το όνομα «Θέλω να μάθω ποιος είμαι, τι είμαι».

Πήρε μαζί του σε αυτό το ταξίδι ένα τεράστιο σακίδιο γεμάτο εμπειρία και πεποιθήσεις, γνώση από τους γονείς του και τη δική του, εμπειρία νικών και αποτυχιών.

Πήγε στο κολέγιο, μετακόμισε σε άλλη πόλη, εγκαταστάθηκε σε ξενώνα ή βρήκε δουλειά και νοίκιασε ένα μέρος για να ζήσει (δωμάτιο σε κοινόχρηστο διαμέρισμα).

Δεν υπάρχουν πιο συνηθισμένοι συμμαθητές, δεν χρειάζεται πλέον να αναφέρετε στους γονείς σας την ώρα που γυρίσατε στο σπίτι, δεν υπάρχει πλέον σημείωση στο ψυγείο "γιε, θα βρεις δείπνο στη σόμπα".

Οι άνθρωποι γύρω έχουν αλλάξει, υπάρχει περισσότερη ελευθερία, αλλά για όλα όσα έχουν δημιουργηθεί, πρέπει να απαντήσετε μόνοι σας.

Στην αρχή ήταν ευφορία, έπειτα υπήρξε μια περίοδος επανεκτίμησης των γευμάτων της μητέρας (η αξία τους αυξήθηκε) και της γονικής μέριμνας, υπήρξαν περίοδοι θλίψης για την απώλεια σχέσεων με συμμαθητές και φίλους της αυλής. Ναι, τους κάλεσε στο Skype, αλλά δεν ήταν το ίδιο.

Στη νέα ζωή, έγιναν πολλά πειράματα, συμπεριλαμβανομένων σχέσεων - συνάντηση κοριτσιών, μακροχρόνιες ή καθόλου.

Ο μπαμπάς έλεγε όταν ήταν θυμωμένος με τη μαμά ότι "όλες οι γυναίκες είναι ανόητες, θυμήσου το, γιε μου. Μην προσπαθείς να παντρευτείς". Η μαμά είπε ότι «ένας άντρας πρέπει να είναι αξιόπιστος και ευγενικός, όχι σαν τον πατέρα σου». Σε γενικές γραμμές, πάνω από 18 χρόνια στενών σχέσεων με τους γονείς, στη συνέχεια με τους δασκάλους και άλλα σημαντικά άτομα, αυτό το αγόρι είπε πολλά πράγματα.

Φυσικά, φίλτραρε κάτι και διαιρέθηκε με 36, αμφέβαλε για κάτι, αλλά συμφώνησε άνευ όρων με κάτι. Δηλαδή, αυτό είναι το μεγαλύτερο σακίδιο πεποιθήσεων και ιδεών για τον κόσμο με τον οποίο εισήλθε στον κόσμο.

Πέρασε ένας χρόνος, μετά ένας άλλος, και το αγόρι πέρασε το περιεχόμενο αυτού του σακιδίου.

Συνειδητοποίησε ότι κατά κάποιο τρόπο οι γονείς του είχαν δίκιο, αλλά σε άλλους δεν είχαν καθόλου, ότι πολλές πεποιθήσεις των γονέων δεν του ταιριάζουν, και κάποιες πολύ ακόμα.

Πέρασε επίσης τις δικές του πεποιθήσεις - ήταν το πιο επίπονο και πολύπλοκο έργο, παρόμοιο με τη συναρμολόγηση παζλ, και κάποιες λεπτομέρειες έλειπαν για τη συνολική εικόνα. Έτσι ξεκίνησε για νέα ταξίδια για να ολοκληρώσει μια εικόνα του εαυτού του και του κόσμου.

Για μεγάλο χρονικό διάστημα ή για μικρό χρονικό διάστημα, το αγόρι ασχολήθηκε με την αναθεώρηση του σακιδίου του, πετώντας τα περιττά, μεταφέροντας τα πολύτιμα στις θέσεις του, αλλά τώρα, έχοντας περάσει όλα αυτά καλά, βλέπουμε ένα εντελώς διαφορετικό άτομο μπροστά από εμάς. Έχει τις δικές του αξίες και προσωπικό προσανατολισμό. Έχει τα δικά του δόγματα και πεποιθήσεις. Έχει τις δικές του επιθυμίες. Εκτιμά την εμπειρία που έλαβε στην οικογένεια, βρήκε μια απόσταση στις σχέσεις με τους γονείς, στην οποία διατηρείται η καλή θέληση και η αποδοχή των γονικών χαρακτηριστικών, αλλά γενικά υπάρχει μια εμπειρία διαχωρισμού και εμπιστοσύνης στον εαυτό μου ότι οι γονείς και η οικογένειά μου είναι όπως και τους αγαπώ έτσι, αλλά με όλη μου την αγάπη για τους γονείς μου, έχω τη δική μου ξεχωριστή ζωή και τις δικές μου αξίες.

Επιπλέον, αυτό δεν είναι πλέον αγόρι, αισθάνεται την ανάγκη να δημιουργήσει τη δική του, ξεχωριστή οικογένεια, γνωρίζοντας τι είναι, τι είναι πολύτιμο για αυτόν, τι είναι απαράδεκτο. αισθάνεται σαφώς τον χωρισμό του από τους άλλους, ακόμη και σημαντικούς άλλους, αλλά ταυτόχρονα, έχει μια σχέση στην οικογένειά του, στην οποία μπορεί να έρθει πολύ κοντά και να απομακρυνθεί εντελώς ανώδυνα, ασχολούμενος με τις δουλειές του (εργασία, σπουδές, χόμπι). Είναι ανώδυνο, γιατί τόσο αυτός όσο και η σύζυγός του έχουν μεγάλη εμπιστοσύνη ότι η απόσταση δεν απειλεί την ασφάλεια της σχέσης τους με κανέναν τρόπο.

Αυτό είναι το τέλος του παραμυθιού. Το παραμύθι, παρεμπιπτόντως, ονομάζεται απρεπώς - μια μονή.

Αυτό είναι το όνομα της περιόδου χωρισμού του παιδιού από τη γονική οικογένεια και απόκτησης της δικής του εμπειρίας, χάρη στην οποία υπάρχει κατανόηση του εαυτού του ως ατόμου ξεχωριστό από τους γονείς και αποδοχή της ευθύνης για τη ζωή του.

Αυτό το παραμύθι φαίνεται να έχει μικρή χρήση στην πραγματική ζωή, έτσι δεν είναι;

Κάποιοι τέλειο αυτό το αγόρι. Σαν να ήθελαν ακριβώς οι γονείς του - και τον άφησαν να φύγει. Και είναι τόσο ανεξάρτητος ταυτόχρονα και όλα είναι καλά μαζί του. Τι γίνεται όμως με το κοσμικό κόστος ενοικίασης σπιτιού; Τι γίνεται όμως με τις κλήσεις γονέων που ανησυχούν και ξέρουν πώς να προκαλούν πολύ, πολύ έντονα συναισθήματα από το σεξ; Αλλά τι γίνεται με τα προβλήματα με τις σπουδές και την εργασία, και την ανάγκη να γνωρίζουμε ότι ναι, η μαμά και ο μπαμπάς θα είναι ασφαλισμένοι.

Λοιπόν, σε γενικές γραμμές, η πραγματική ζωή, πραγματικά δεν μοιάζει πολύ με αυτό το παραμύθι. Αλλά το είπα, απαντώντας στη δική μου ερώτηση "πώς να διαχωρίσω αυτό που είναι δικό μου, από αυτό που δεν είναι δικό μου;"

Πράγματι, για να μάθετε πόσο ευρέως μπορείτε να μετακινηθείτε στα σχέδιά σας, καλό θα ήταν να γνωρίζετε για τους πραγματικούς σας πόρους. Συμφωνώ με τους αναγνώστες μου ότι μόνο η πραγματική εμπειρία βοηθά στην εκμάθηση των δυνατοτήτων τους. Αλλά πώς να τα καταφέρεις έτσι ώστε να αποκτήσεις αυτή την πραγματική εμπειρία ζωντανή;

Μετά από όλα, για παράδειγμα, μπορείτε να αλλάξετε πολλά πράγματα - να εγκαταλείψετε μια βασανιστική σχέση, να μετακομίσετε σε άλλη χώρα, να αλλάξετε δουλειά. ΑΛΛΑ. Θα συμβεί ξανά το ίδιο σε νέες σχέσεις; Αλλά δεν θα αποδειχθεί ότι μετά την κίνηση, θα έρθει η εξάντληση, η αφόρητη μοναξιά θα ορμήξει και η κατάθλιψη θα πάρει στην αγκαλιά της; Αλλά δεν θα είναι έτσι ώστε μετά την απόλυση να μην μπορώ να βρω δουλειά για τον εαυτό μου, όπου και τα χρήματα και τα αφεντικά θα με ικανοποιήσουν, και … …;

Εδώ τέτοιες εμπειρίες κατακλύζουν ότι το "monad" είναι, φυσικά, υπέροχο, αλλά θέλετε να ζήσετε, επομένως ο φόβος παραλύει και οι αλλαγές αναβάλλονται για καλύτερους καιρούς. Γιατί δεν είναι ακόμη ξεκάθαρο αν μπορώ να ανταπεξέλθω στις δυσκολίες.

Και τι να κάνουμε; Shaw εδώ χτενίζεις το μυαλό μου με παραμύθια, πες μου καλύτερα πού να βρω χρήματα από πόρους - με ρωτά ένας φανταστικός αναγνώστης.

Και η απάντησή μου θα είναι η εξής:

Ξεκινήστε να εξερευνάτε τα δικά σας όρια. Μόνο όταν αισθάνομαι σαφώς πού βρίσκομαι και πού είναι ο άλλος κόσμος, τι μπορώ πραγματικά να επηρεάσω και γενικά έξω από την περιοχή ευθύνης μου, μόνο τότε θα είναι δυνατό να σταθμίσω τους δικούς μου πόρους (δεξιότητες, δυνατότητες, ικανότητες κλπ). Η ζύγιση τους είναι σημαντική για τον υπολογισμό των πιθανών κινδύνων σε περίπτωση αλλαγών.

Σύμφωνα με τα αποτελέσματα μιας έρευνας ατόμων που έχουν ήδη φύγει για άλλη χώρα (αποφάσισαν να κάνουν αλλαγές στη ζωή τους), ανακαλύφθηκε το ακόλουθο χαρακτηριστικό:

Οι άνθρωποι που αποφάσισαν να αλλάξουν βασίστηκαν περισσότερο στους δικούς τους πόρους.

Οι άνθρωποι που θέλουν αλλαγές, αλλά δεν αποφασίζουν για αυτές, βασίζονται περισσότερο σε πόρους από το εξωτερικό.

Με άλλα λόγια, οι άνθρωποι που έχουν αλλάξει τη ζωή τους εμπιστεύονται τον εαυτό τους (χάρη στις αναπτυγμένες δεξιότητες) ότι θα βρουν έναν νέο κύκλο φίλων, θα μπορούν να κερδίσουν χρήματα, επειδή επικεντρώνονται στο γεγονός ότι οι αλλαγές στη δική τους ζωή εξαρτώνται σχετικά με την ικανότητα και την προθυμία να αλλάξουν τον εαυτό τους (να βελτιώσουν τις δεξιότητές τους, να ανοίξουν σε κάτι νέο). Πιστεύουν στον εαυτό τους και έχουν επαρκές επίπεδο αυτο-υποστήριξης.

Οι άνθρωποι που δεν τολμούν να κάνουν αλλαγές, αλλά τις θέλουν, είναι συγκεντρωμένοι στους πόρους γύρω (αν είχα μερικά δωρεάν εκατομμύρια, αν είχα φίλους εκεί που θα με υποστήριζαν).

Δηλαδή, δεν υπάρχει εμπιστοσύνη στους δικούς του πόρους, η εστίαση έρχεται από το "τι είδους χώμα θα είναι θρεπτικό για μένα με τα πλοκάμια που έχω".

Οι άνθρωποι που έχουν αλλάξει τη ζωή τους τείνουν σε "ποια άλλα πλοκάμια χρειάζομαι για να μεγαλώσω για να τρώω καλύτερα από το εξωτερικό περιβάλλον".

Υπάρχει επίσης μια τρίτη επιλογή "με τι πλοκάμια χρειάζομαι για να βρω και να ενταχθώ σε κάποιον που μπορεί να με ταΐσει σε ένα νέο περιβάλλον". Αλλά αυτή είναι μια ξεχωριστή ιστορία από μια άλλη, όχι λιγότερο διασκεδαστική ιστορία. Αλλά σε γενικές γραμμές, αυτό αφορά επίσης την αναζήτηση εξωτερικών πόρων.

Γιατί όλα τα παραπάνω έχουν να κάνουν με προσωπικά όρια; Γιατί τα προσωπικά όρια είναι ιδέες για την περιοχή επιρροής τους.

Εάν αισθάνομαι ένοχος για τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων, θεωρώντας τις εκδηλώσεις τους ως δικά μου πλεονεκτήματα ή αν άλλοι άνθρωποι φαίνεται να είναι ένοχοι για αυτό που συμβαίνει στη ζωή μου, τότε αυτό είναι ένα σαφές σύμπτωμα ότι ένα άτομο βιώνει τα όριά του ευρέως- με μάτια, πολύ ανοιχτό. Ταυτόχρονα, το αίσθημα ευθύνης για τους άλλους φέρνει ταυτόχρονα ενοχή και άγχος ότι πολλά πράγματα δεν μπορούν πραγματικά να αλλάξουν, αλλά ένα άτομο φαίνεται ότι πρέπει να το αλλάξει.

Ωστόσο, αν έχω σαφή γνώση που αντηχεί εδώ με τη συναίνεση του σώματος, τι είναι δικό μου, και αυτό δεν είναι δικό μου. Αυτό μπορώ να αλλάξω, αλλά αυτό δεν μπορώ, αυτή είναι η ευθύνη μου, αλλά αυτή δεν είναι δική μου, τότε μπορώ να το διαχειριστώ πλήρως και καθαρά (αν αυτές οι ιδέες συμπίπτουν με την πραγματικότητα).

Και η αναγνώριση των δικών του ορίων ξεκινά με ένα θλιβερό, μερικές φορές, αλλά αργό και ξεχωριστό άκουσμα των σωματικών αισθήσεων, συναισθημάτων και συναισθημάτων του.

Ακούγεται εύκολο και σαφές, ωστόσο, αν κάνετε κάποια μικρή άσκηση ή πρακτική, συχνά αποδεικνύεται ότι η αίσθηση είναι φραγμένη στο σημείο του αυτοματισμού.

Για παράδειγμα, δοκιμάστε να νιώσετε και να μασήσετε κάθε μπουκιά φαγητό στο δείπνο. Χωρίς να θάβετε τον εαυτό σας σε υπολογιστή, τηλεόραση ή οπουδήποτε αλλού. Αλλά σωστό να είσαι μόνος με το φαγητό και να το "ζήσεις" εντελώς. Ποιες σκέψεις και ενθουσιασμοί προκύπτουν; * Εγώ, παρεμπιπτόντως, τώρα κοιτάζω την οθόνη και τρώω *

Or απλά ακούστε τις σωματικές σας αισθήσεις για 10 λεπτά και μην κάνετε τίποτα. Είναι φαγούρα; Σκέψεις ξέφυγαν στις αναμνήσεις; Επερχόμενα σχέδια; Ένα ρεφρέν φωνών και εσωτερικών διαλόγων ακούστηκε μέσα;

Or όλες αυτές οι ασκήσεις σας φαίνονται ανούσιες ανοησίες, στις οποίες δεν θέλετε να χάνετε χρόνο; Δηλαδή, είναι ευκολότερο να το προεξοφλήσετε. Μήπως όταν ακούγεται κάποιο αυθόρμητο «θέλω» ή «δεν θέλω» μέσα σας, υποτιμάται τόσο αμέσως όσο αυτό το πείραμα;

Σε κάθε περίπτωση, η απάντηση στο ερώτημα "πώς να καθορίσετε τι είναι πραγματικά μέσα μου και τι δεν ισχύει για μένα;" απλή: να νιώσετε καθαρά, χωρίζοντας τον εαυτό σας από τον κόσμο.

Αλλά η ίδια η πρακτική αυτού του συναισθήματος είναι κάτι που δεν μπορεί να διαβαστεί σε κανένα περιοδικό, βιβλίο ή άρθρο και να προσαρμοστεί σε 5 λεπτά. Η συγχώνευση (θόλωση των δικών σας ορίων) είναι η πιο θλιβερή και μακρά διαδικασία στο έργο ενός θεραπευτή. Γιατί σιγά -σιγά, ξεπερνώντας όλα τα συμπτώματα της σύντηξης (χαμηλό επίπεδο ενέργειας, έλλειψη διέγερσης (το θέλω συγκεκριμένα), σύγχυση των δικών μου επιθυμιών με τις επιθυμίες άλλων ανθρώπων, δυσπιστία στον εαυτό μου ως αποτέλεσμα της αναισθησίας του εαυτού μου), η διαδικασία «ξεπλύματος» των κόκκων του χρυσού λαμβάνει χώρα (δηλαδή ο εαυτός σας) από την υπόλοιπη άμμο.

Ακόμη και η ίδια η διαδικασία συγγραφής αυτού του άρθρου για τη συγχώνευση και τον διαχωρισμό (διαχωρισμός των ορίων μου από όλα τα άλλα) μου δόθηκε σε μεγάλο τίμημα - η εμβάπτιση μου σε αυτό το θέμα συνοδεύτηκε τόσο από σύγχυση όσο και από έλλειψη επιθυμίας να εμβαθύνω σε αυτό το θέμα, συνεχώς άπιαστη εστίαση. Το θάμπωμα των δικών του ορίων είναι ο κύριος τρώγων δύναμης. Πιο συγκεκριμένα, ούτε καν καταβρόχθιση, αλλά πλυντήριο.

Αλλά ακόμα ελπίζω ότι μπόρεσα να μεταφέρω το κύριο σημείο σε αυτήν την ανάρτηση. Δεν είναι αλήθεια;