Συγχώνευση και εγγύτητα: 5 βασικές διαφορές

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Με την πρώτη ματιά, μπορεί να φαίνεται ότι η συγχώνευση είναι οικειότητα σε μια σχέση. Δηλαδή, όταν νιώθω κάποια ενότητα με τον σύντροφό μου, συμφωνία, ομοιότητα (και φαίνεται ότι είμαστε παρόμοιοι σχεδόν με όλους!), Μου φαίνεται ότι πρόκειται για πραγματική οικειότητα, για την ίδια την ευτυχία για την οποία μιλούν τόσο πολύ.

Η συγχώνευση είναι μια πραγματικά ευχάριστη διαδικασία σε ορισμένα σημεία μιας σχέσης. Αρχικά, το μωρό συγχωνεύεται με τη μητέρα και αισθάνεται πολύ καλά εκεί. Αλλά σταδιακά το μωρό χωρίζεται.

Στο αρχικό στάδιο της οικοδόμησης σχέσεων ενηλίκων, πραγματοποιείται επίσης συγχώνευση. Χάρη σε αυτόν, βρίσκουμε εκείνους τους ανθρώπους με τους οποίους αισθανόμαστε καλά, με τους οποίους μπορούμε να μοιραστούμε ορισμένα συναισθήματα και να μας στηρίξουν.

Αλλά οποιαδήποτε σχέση αναπτύσσεται και δεν μπορεί να μείνει ακίνητη. Και το επόμενο στάδιο μετά τη συγχώνευση είναι το στάδιο της διαφοροποίησης, δηλαδή όταν παρατηρούμε όχι μόνο ομοιότητες, αλλά και διαφορές μεταξύ τους.

Από ορισμένες απόψεις, η παρατήρηση των διαφορών του άλλου σημαίνει διάλυση, διακοπή της σχέσης.

Αλλά ο σχηματισμός οικειότητας είναι δυνατός μόνο όταν έχει περάσει το στάδιο της διαφοροποίησης και οι διαφορές μεταξύ των συντρόφων έχουν γίνει αξία στη σχέση.

Ας σημειώσουμε τις κύριες διαφορές μεταξύ συγχώνευσης και εγγύτητας (έτσι ώστε να γίνουν επίσης η αξία αυτού του άρθρου).

1. Στη συγχώνευση υπάρχει μόνο "εμείς", σε κοντινή απόσταση υπάρχει "εγώ" και υπάρχει "εσύ"

Σε μια συγχώνευση, είναι πολύ δύσκολο να παρατηρήσουμε ποιος από τους συμμετέχοντες θέλει τι, σε ποιον και τι είναι σημαντικό. Υπάρχει μια αντωνυμία "εμείς". «Θέλουμε να περπατήσουμε», «χρειαζόμαστε ένα νέο διαμέρισμα», «αυτό γίνεται για την οικογένεια», «αυτή είναι η επιθυμία μας».

Φυσικά, οι επιθυμίες και οι ανάγκες μπορεί να είναι ίδιες. Αλλά είναι δυνατό να το μάθετε μόνο στην περίπτωση που υπάρχει η ευκαιρία να χωρίσετε και να συγκρίνετε (θέλετε να περπατήσετε - ναι, και θέλω! ). Στη σύντηξη είναι αδύνατο να διαχωριστεί και να συγκριθεί, δεν υπάρχει τέτοια ικανότητα. Ως εκ τούτου, είναι συχνά αδύνατο να προσδιοριστεί αξιόπιστα ποιος ακριβώς θέλει να περπατήσει και ποιος χρειάζεται ένα διαμέρισμα.

2. Στη συγχώνευση, οι σχέσεις βασίζονται στην αμοιβαία χειραγώγηση. Σε εγγύτητα - σε αμοιβαίες συμφωνίες

Σε μια συγχωνευόμενη σχέση, ο μόνος δυνατός τρόπος για την ικανοποίηση των αναγκών είναι μέσω χειραγώγησης. "Αν δεν το κάνεις αυτό, θα πεθάνω (θα αρρωστήσω, κρεμάσου)!", "Πώς δεν μπόρεσες να πλύνεις το πάτωμα για μένα!", "Δεν βλέπεις πόσο κακός είμαι, δεν μπορείς να φύγεις έξω με τους φίλους σου τώρα! σου αρέσει πολύ αυτό το ηλίθιο αυτοκίνητο;! " Δηλαδή, καθένας από τους συμμετέχοντες προσπαθεί να πετύχει τον στόχο του μέσω παράνομων ενεργειών. Το να παίζεις με τα συναισθήματα ενός συντρόφου είναι αυτό με το οποίο ζουν ζευγάρια που εξαρτώνται. Ως αποτέλεσμα διαφόρων χειρισμών ενός συντρόφου, ο δεύτερος αναπτύσσει ένα αίσθημα οίκτου, ενοχής, φόβου ή ντροπής και «υπακούει» στον χειριστή, αγνοώντας τις ανάγκες του. Σε απάντηση, χειρίζεται επίσης, αλλά με διαφορετική μορφή.

Στην οικειότητα, οι σύντροφοι παρατηρούν και παρουσιάζουν ανοιχτά τις ανάγκες τους ο ένας στον άλλο, δεν υπάρχει τίποτα ντροπιαστικό σε αυτό και δεν υπάρχει απειλή διακοπής σχέσεων (όπως "πώς, δεν σας αρέσει αυτή η ταινία;! Αυτό είναι, δεν έχουμε τίποτα να μιλήσουμε σχετικά με!").

Σε κοντινή απόσταση, η ικανοποίηση των αναγκών ενός συντρόφου πραγματοποιείται μέσω συμφωνίας με έναν άλλο. «Φτιάξε μου λίγο τσάι, σε παρακαλώ, δεν θα σου είναι δύσκολο να το κάνεις τώρα για μένα;» Σε αυτή την περίπτωση, η απόρριψη του δεύτερου συντρόφου (για παράδειγμα, πηγαίνει στο ποδόσφαιρο και είναι ήδη αργά) δεν θα θεωρηθεί ασέβεια ή πλήρης αντιπάθεια, αλλά θα γίνει αποδεκτή με κατανόηση.

Στην εγγύτητα, υπάρχει επίσης σεβασμός για τα συστήματα αξιών και την κοσμοθεωρία του άλλου. Οι συνεργάτες επικοινωνούν μεταξύ τους για τα δικά τους συστήματα αξιών (και αναλαμβάνουν την ευθύνη για αυτό), αλλά δεν απαιτούν από αυτό το σύστημα να αντικαταστήσει το σύστημα αξιών του άλλου.

3. Δεν υπάρχει χώρος για διαφορά στη συγχώνευση. Σε εγγύτητα, η διαφορά είναι αξία

Σε μια σχέση συγχώνευσης, είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπίσετε τις διαφορές του άλλου. Οι διαφορές γίνονται αντιληπτές ως κάτι τρομακτικό, το οποίο αποτελεί σοβαρή απειλή για τη σχέση. "Πώς θα ζήσω μαζί της, γιατί δεν ξέρει να μαγειρεύει (και δεν θέλει να σπουδάσει);!", "Γιατί τον χρειάζομαι τώρα, γιατί δεν κερδίζει πολλά;!".

Σε κοντινή απόσταση, οι διαφορές είναι τιμές που γίνονται αντιληπτές ως πόρος.«Ναι, δεν της αρέσει να μαγειρεύει, αλλά είναι όμορφη στο κρεβάτι και πάντα ρωτά πώς νιώθω!» "Ναι, δεν είναι εκατομμυριούχος, αλλά όταν τον βλέπω να παίζει με παιδιά, είμαι απλά χαρούμενος!"

4. Η συγχώνευση είναι ο εθισμός και η φρίκη της μοναξιάς. Η οικειότητα είναι η ελευθερία επιλογής

Οι άνθρωποι που συνηθίζουν να βρίσκονται σε συγχώνευση συνεχώς φοβούνται να μείνουν μόνοι. Φοβούνται μην εγκαταλειφθούν, περιττοί. Είναι πολύ εξαρτημένοι από έναν σύντροφο και η διατήρηση μιας σχέσης γίνεται πιο σημαντική από την ικανοποίηση των προσωπικών τους αναγκών. Νιώθουν ότι αν κάνουν κάτι καλό για τον σύντροφό τους, ο σύντροφος θα κάνει καλό για εκείνους. Και τότε αρνούνται να κάνουν καλό μόνοι τους για τον εαυτό τους (πιο συγκεκριμένα, είναι πολύ ενοχλητικό).

5. Σε κοντινή απόσταση, οι άνθρωποι μπορεί κάλλιστα να είναι μόνοι

Είναι σε θέση να καλύψουν τις ανάγκες τους μόνοι τους. Ταυτόχρονα, σε ένα ζευγάρι είναι πιο ζεστά, πιο κοντά, πιο ευχάριστα. Επομένως, η σχέση ζευγαριού είναι προσωπική τους επιλογή. Και αν ξαφνικά τελειώσει αυτή η σχέση, δεν θα αποτελέσει απειλή για την επιβίωση. Ναι, σίγουρα, μπορεί να είναι ένα θλιβερό γεγονός. Αλλά αρκετά φορητό. Εξάλλου, μπορεί να δημιουργηθεί μια στενή σχέση με ένα άλλο άτομο.