Psychυχολόγοι για το Flash Mob # Δεν φοβάμαι να πω

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

"Με βίασαν σε ηλικία 8 ετών", "ο φίλος μου και εγώ μόλις φύγαμε από έναν γυμνό 70χρονο άνδρα", "έπιασε τους γλουτούς μου στα μέσα μαζικής μεταφοράς", "πέρασε, σταμάτησε και με έσπρωξε αυτοκίνητο με το ζόρι, στη συνέχεια βίασε ».

Αυτή είναι μια πολύ μικρή λίστα βίας κατά των γυναικών, την οποία παραδέχονται σε ιστορίες με το hashtag #Δεν φοβάμαι να πω. Η πρωτοβουλία, που ήθελε να δρομολογήσει στο δημόσιο χώρο το θέμα της ποικίλης βίας κατά του ασθενέστερου φύλου, σε λίγες ημέρες μετατράπηκε σε διαδικτυακή εξομολόγηση εκατοντάδων γυναικών. Οι αντιδράσεις σε ιστορίες βιασμού και παρενόχλησης από άλλους χρήστες των μέσων κοινωνικής δικτύωσης είναι εντελώς διαφορετικές: από λόγια υποστήριξης και θαυμασμού για το θάρρος, μέχρι χλευασμούς, σαρκασμούς και κατηγορίες ότι οι γυναίκες έχουν μετατρέψει το Facebook σε ταινία τρόμου που όλοι οι άλλοι αναγκάζονται να παρακολουθήσουν χωρίς τη συγκατάθεσή τους.

Οι ψυχολόγοι αναλύουν ένα flash mob και προειδοποιούν τους συμμετέχοντες ότι το έδαφος των κοινωνικών δικτύων δεν είναι το πιο άνετο περιβάλλον και κάποιος πρέπει να είναι προετοιμασμένος για οτιδήποτε.

Έχω μια αμφίρροπη στάση απέναντι στο flash mob - αφενός, αυτό που ονομάζεται, αυτό που εκδηλώνεται, μπορεί να πάψει να μας κατέχει. Θυμηθείτε, στα παραμύθια διαφορετικών εθνών - έπρεπε να ονομάσετε έναν δαίμονα, έναν κακό μάγο, αυτόν που πήρε τη δύναμη των ηρώων - με το όνομά του - και έχασε τη δύναμη και τη δύναμή του. κάθε εγκλεισμένη πληροφορία, ενέργεια, τραύμα, που δεν εκδηλώνεται, "δεν αποφορτίζεται" - δημιουργεί τεράστια ένταση μέσα μας, μας καταστρέφει από μέσα, δημιουργεί ένα εσωτερικό υπόβαθρο ενοχής, θυσίας, επιθετικότητας, φόβου, εκδίκησης, μας κάνει να "αντισταθμίσουμε" γι 'αυτό, προκαλεί έναν τεράστιο αριθμό συμπτωμάτων - συναισθηματικά, σωματικά.

Και ναι, ακόμη και με όλο το κύμα του flash mob, δεν μπορούμε να φανταστούμε πόσα κορίτσια-γυναίκες-γυναίκες έχουν επιβιώσει και εξακολουθούν να βιώνουν τη βία.

Πριν από περίπου 12 χρόνια, διεξήγαγα μια ομάδα θεραπείας με παγκόσμιο αλλά «ουδέτερο» θέμα - την αυτοπεποίθηση. Στην ομάδα συμμετείχαν 15 άτομα. Η ομαδική διαδικασία μας έφερε στο θέμα της βίας - και οι συμμετέχοντες άρχισαν να μιλούν ειλικρινά - αποδείχθηκε ότι σε μια ομάδα 15 ατόμων - γυναίκες - 12 υπέστησαν βία σε διαφορετικές ηλικίες!

Ναί! Είναι απίστευτα σημαντικό να μιλάμε για αυτό. Αλλά είναι σημαντικό αυτό να συμβαίνει σε ένα ασφαλές περιβάλλον για τον ίδιο τον ομιλητή. - Αυτό είναι που προκαλεί ένταση στο flash mob - Και έτσι ώστε με κάθε ανάγνωση της ιστορίας, ένα άτομο να αισθάνεται δύναμη και όχι μια εμπειρία επανατραυματισμού ή υποτίμησης. Είναι ευκολότερο να προσποιούμαστε ότι αυτό δεν συμβαίνει, να απομακρυνθούμε, να αστειευτούμε, να κάνουμε πίσω. Ο πόνος σε κάθε ιστορία και εμπειρία είναι συντριπτικός. Είναι σημαντικό ο αναγνώστης των ιστοριών να βλέπει αυτήν την υποστήριξη. Και ένιωσε σεβασμό για τον πόνο. Και επικεντρώθηκε στο γεγονός ότι δεν μπορείτε να ζήσετε μόνοι σας τις πιο δύσκολες στιγμές της ζωής. Και το πιο σημαντικό - μετά τον πολύ τραυματισμό - να ζήσουμε πλήρως και ευτυχισμένα.

Οποιαδήποτε "θεραπεία" είναι δυνατή μόνο όταν είναι ασφαλής, όταν παρέχεται υποστήριξη σε ένα άτομο, όταν όχι μόνο έχει την ευκαιρία να ανοίξει την εμπειρία του, αλλά μπορεί επίσης να βασιστεί στην άνευ όρων και προσεκτική αποδοχή. Το άτομο που μίλησε για τη βία είναι γυμνό και πολύ ευάλωτο · τη στιγμή που «μιλάει» αισθάνεται δύναμη, αλλά στη συνέχεια παραμένει μόνο του με μια γυμνή οδυνηρή εμπειρία. Είναι σημαντικό όλοι όσοι τολμούν να διηγηθούν την ιστορία τους να μην αισθάνονται φόβο, εκτίμηση και οίκτο από όσους την έχουν διαβάσει, αλλά τη δύναμη της υποστήριξης.

Δεν μπορείτε να φανταστείτε πόσα κορίτσια που επέζησαν από τη βία στο σχολείο, στα στρατόπεδα, στους κύκλους δεν μιλούν καθόλου γι 'αυτό. Και συχνά άλλα (παράλογα) συμπτώματα καλύπτουν τον συγκεκριμένο τραυματισμό. Δεν μιλάνε επειδή φοβούνται μην στενοχωρήσουν τους γονείς τους, φοβούνται ότι «δεν ταιριάζουν» με την οικογένεια, φοβούνται μην αντιμετωπίσουν τα συναισθήματα των ενηλίκων (έγραψα πολλά για το πώς ένα παιδί είναι πιο ασφαλές όταν μπορεί να βασιστεί για τη δύναμη - τη σταθερότητα ενός ενήλικα. Όταν ένας ενήλικας έχει εμπιστοσύνη μέσα του - είμαι τεράστιος και μπορώ να αντιμετωπίσω αυτό που σας ενοχλεί), φοβούνται την απόρριψη - βλέπετε, κάθε παράγραφος ξεκινά με τη λέξη "Φοβάμαι".

Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι δύσκολες, τραυματικές καταστάσεις συμβαίνουν με πολύ καλούς ανθρώπους και σε πολύ καλές οικογένειες. Οι επιζώντες του τραύματος μένουν με ένα αίσθημα ντροπής και ενοχής. Τότε είναι σημαντικό να δουλέψουμε με αυτό. Είναι σημαντικό να καταφέρουμε να διατηρήσουμε ή να επιστρέψουμε το συναίσθημα - «καλοσύνη» και ακεραιότητα.

Συχνά μετά από βίωση τραύματος, οι άνθρωποι που παραμένουν σε αίσθημα «αναξιότητας» επιτρέπουν στον εαυτό τους να επικοινωνεί ανάξια και χωρίς σεβασμό ή προσπαθούν να είναι πολύ «καλοί» και χρήσιμοι, έτσι ώστε κανείς να μην μαντέψει ότι είμαι «έκπληκτος» ή ότι ζω ένα αίσθημα φόβου - αν κάποιος μάθει τι μου συνέβη στην πραγματικότητα … Or συμβαίνει η αντίθετη διαδικασία - αφού ο κόσμος μου έχει συμπεριφερθεί με αυτόν τον τρόπο, μπορώ να αντέξω οικονομικά ….

Είναι σημαντικό όταν συμβαίνει κάτι "κακό"-ανεξάρτητα από την ηλικία-να καταλάβουμε ότι δεν είμαι εγώ-αυτός-αυτός που είναι κακός, αλλά εγώ-αυτός-αυτή έχει βιώσει μια "κακή" δύσκολη κατάσταση. Η αλλαγή συμπεριφοράς μπορεί να υποδηλώνει ότι έχει συμβεί κάτι τραυματικό (Κάθε ένα από αυτά τα συμπτώματα που αναφέρονται παρακάτω μπορεί να μην είναι μόνο ένα σημάδι της βίαιης εμπειρίας). Για παράδειγμα, σχολαστικό πλύσιμο χεριών και σώματος ή, αντίθετα, άρνηση υγιεινής, παραλαβή και καθαρισμός σκουπιδιών, απροθυμία να πάμε σε ένα συγκεκριμένο μέρος, υποχώρηση στην ανάπτυξη ή ταχεία ανάπτυξη, εξυπηρετικότητα, επίδειξη, διαταραχές ύπνου και διατροφής, μεταβολές της διάθεσης, συχνές εκρήξεις επιθετικότητας, απότομη μείωση της αυτοεκτίμησης, οι λέξεις "είμαι κακός", απότομη αύξηση ή απώλεια βάρους, απόρριψη της "σωματικότητας" - αφήνοντας είτε τον ορθολογισμό, είτε τη δημιουργικότητα, την εξασθένηση της μνήμης … (επαναλαμβάνω - αυτές οι εκδηλώσεις μπορεί να έχουν τελείως διαφορετικό λόγο).

Στο θύμα της βίας, 2 μέρη «εγκλωβίζονται» μέσα - το θύμα και ο βιαστής. Η μη εκδηλωμένη δύναμη περικλείεται - η οποία έπρεπε να εκδηλωθεί σε αντίσταση, αλλά δεν μπορούσε. Η βία και το ίδιο το τραύμα συνοδεύονται πάντα από ένα αίσθημα ανικανότητας. (Αυτό το συναίσθημα μπορεί στη συνέχεια να μεταφερθεί σε διαφορετικές πτυχές της ζωής ή αντισταθμίζεται από το γεγονός ότι ένα άτομο προσπαθεί να πάρει ορθολογικό έλεγχο διαφορετικών σφαιρών της ζωής). Αυτό το καταστροφικό μέρος της δύναμης στρέφεται είτε προς τον εαυτό του είτε (ασυνείδητα) προς τους ανθρώπους, προς τον κόσμο.

Υπάρχουν αρκετές κρίσιμες φάσεις στη θεραπεία τραύματος - ΣΤΑΘΕΡΟΠΟΙΗΣΗ - ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΗ. Και αυτή είναι μια πολύ προσεκτικά και επίπονα χτισμένη και βιωμένη διαδικασία.

Μόνο μετά τη σταθεροποίηση, τη ριζοβολία στο παρόν, τη σύνδεση με τους πόρους, το αίσθημα της υποστήριξης, είναι σημαντικό όταν υπάρχει ετοιμότητα - να αντιπαρατεθεί - με την εμπειρία του παρελθόντος, με ένα άτομο, με μια κατάσταση. Είναι σημαντικό να «πάρεις» τη δύναμή σου. Πάρτε την ενέργειά σας πίσω. Και μετά - για να φέρετε αυτό το αποκτημένο μέρος του εαυτού σας στην πραγματική σας ζωή.

Ένα flash mob είναι αμέσως μια αντιπαράθεση με την εμπειρία του παρελθόντος. Είναι πολύ σημαντικό ότι αυτή τη στιγμή αναπτύσσεται παράλληλα - προκύπτει υποστήριξη και ιδέες σχετικά με την ένταξη.

Συχνά με ρωτούν τι είναι σημαντικό να λένε στα κορίτσια, ώστε να είναι ευκολότερο να αποφύγουν τη βία. Δυστυχώς, δεν θα μπορέσουμε να προστατέψουμε τους αγαπημένους μας από τα πάντα.

Αλλά είναι σημαντικό το κορίτσι να μεγαλώσει με αίσθημα σεβασμού, θαυμασμού για τον μπαμπά της, έτσι ώστε να γεμίσει με τη δύναμη του μπαμπά, έτσι ώστε να μην αναζητά την επιβεβαίωση της σημασίας της από άλλους άνδρες.

Είναι σημαντικό το κορίτσι να δει ένα παράδειγμα αρμονικής, σεβαστικής σχέσης μεταξύ μαμάς και μπαμπά.

Είναι σημαντικό οι γονείς να σταματήσουν να επιβάλλουν τι πρέπει να έχει ένα κορίτσι και τι πρέπει να έχει ένα αγόρι. Ένα αγόρι που παίζει με κούκλες σε μια ορισμένη ηλικία αναπτύσσει ευαισθησία, ένα κορίτσι που παίζει αυτοκίνητα και πιστόλια σε μια ορισμένη ηλικία μαθαίνει δύναμη.

Είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι μπορεί να ζητήσει βοήθεια, να φωνάξει, να πει ΟΧΙ και να παραμείνει αποδεκτή.

Είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι μπορείτε να βασίζεστε στην υποστήριξη σε οποιαδήποτε κατάσταση. Ότι τα συναισθήματα των γονέων είναι σταθερά και μπορούν να βασιστούν στους γονείς.

Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι υπάρχουν οικεία μέρη του σώματος που μπορεί να μην επιτρέψει (δεν πρέπει να επιτρέψει) να αγγίξουν ξένους και τα οποία, ακόμη και αν τους ζητηθεί, δεν πρέπει να αγγίξουν.

Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι το σώμα της είναι υπέροχο.

Είναι σημαντικό η οικογένεια να έχει μια ατμόσφαιρα - τελετουργίες - παιχνίδια - στην οποία θα μπορούσε κανείς να μιλήσει ειλικρινά …

Ασφάλεια για τους αναγνώστες

Κάθε φορά που ακούμε -βλέπουμε -αντιμετωπίζουμε διαφορετικές εμπειρίες - όταν βλέπουμε ταινίες ή βλέπουμε -ακούμε πραγματικές ιστορίες - το "σύστημα καθρεφτών" μας λειτουργεί - οι καθρέφτες νευρώνες του εγκεφάλου μας μπορούν να αναπαραχθούν - αυτή η εμπειρία βρίσκεται μέσα μας. Γιατί οι ταινίες με σκηνές βίας είναι επικίνδυνες - «καλλιεργούμε» κυριολεκτικά στον εαυτό μας τόσο την εμπειρία του θύματος όσο και την εμπειρία της βίας. Από τη μία πλευρά, μας δίνει την ευκαιρία να συμπάσχουμε, να συμπάσχουμε, από την άλλη υιοθετούμε, «αντιγράφουμε-επικολλάμε» τη ζωή ενός άλλου ατόμου, μπερδεύοντάς τον με τη δική μας. Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολα πεπρωμένα και ζωές αντιμετωπίζουμε, είναι σημαντικό να θυμόμαστε, με σεβασμό για τα πεπρωμένα των άλλων, ότι έχουμε τα δικά μας, ότι υπάρχουν όρια του σώματός μας, της ζωής μας.

UPD:

Σταθεροποίηση. Ορίστε. Αυτό που φοβόμουν συνέβη. Το κύμα ξεσήκωσε αυτό που είχε εγκλωβιστεί και φιμώσει για πολλά χρόνια. Αυτή η ανάρτηση είναι συνέχεια της προηγούμενης. Nowδη τώρα έχω σύνθετα γράμματα-αιτήματα στο ταχυδρομείο μου. Σχετικά με το τι καλύπτει τον πανικό, τι είναι τρομακτικό για τα παιδιά, ότι υπάρχουν ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης, τι αντιδρά το σώμα, μια υστερική κατάσταση … Για πολλούς, η τραυματική εμπειρία - δεν επουλώθηκε - καλύπτεται τώρα με ένα κύμα ομαδικών τραυματισμών - η χοάνη τραύματος ξετυλίγεται, τραβώντας μέσα τους εκείνους που είναι τώρα δεν μπορούν να κρατήσουν ισορροπία.

Ας σταθεροποιηθούμε.

1. Σταματήστε να διαβάζετε αναρτήσεις.

2. Πρέπει να επικεντρωθείς τώρα στο παρόν - χρώμα, γεύση, στάση, ζεστό -κρύο - τι είναι αυτή τη στιγμή μπροστά στα μάτια σου, τι αισθάνεται το σώμα, τι συναίσθημα, τι σκέφτεται αυτή τη στιγμή.

3. Φάτε κάτι γλυκό, πιείτε τσάι με ζάχαρη.

4. Δώστε στο σώμα σας ένα έντονο φορτίο - τρέξτε, καταλήξτε, χορέψτε. Γυρίστε το σώμα σας πίσω. Μπορείτε, ενώ στέκεστε κάτω από το ντους, εναλλάξ να «αγγίξετε» με νερό σε όλα τα μέρη του σώματος.

5. Αναζητήστε στο Διαδίκτυο «τεχνικές απελευθέρωσης συναισθημάτων» - αυτή είναι μια καλή σταθεροποιητική μέθοδος για να αγγίξετε ορισμένα σημεία.

6. Κάντε κάτι που σας δίνει την αίσθηση των ορίων του σώματος - τρέξτε τα χέρια σας, αγγίξτε, κάντε ένα ντους - φανταστείτε ότι θα απαλλαγείτε από τις εμπειρίες των άλλων ανθρώπων.

7. Φανταστείτε να τραβάτε το όριο μεταξύ του σήμερα και του παρελθόντος - τραβήξτε, φανταστείτε, δράστε - σαν να βγαίνετε από την πόρτα του παρελθόντος και να το κλείνετε σφιχτά.

8. Κοιτάζοντας τα παιδιά σας, προσπαθήστε να νιώσετε και να πείτε ψυχικά - ξέρω ότι έχετε τη δική σας ζωή και το πεπρωμένο σας, όχι σαν τη δική μου ή της άλλης.

9. Όταν έχετε δύναμη και η πρόθεσή σας είναι ώριμη, πηγαίνετε σε έναν ψυχολόγο.

10. Υπάρχει ένα πολύ καλό βιβλίο - ο Peter Levin - που θεραπεύει από το τραύμα. 12 βήματα. Περιγράφει τους μηχανισμούς θεραπείας. Δεν αντικαθιστά όμως την ατομική θεραπεία.

«Πίσω» από κάθε τραύμα βρίσκεται η Ζωή και η Δύναμη. Ας μην αφήσουμε τον εαυτό μας να πέσει κάτω και να τροφοδοτήσει τη χοάνη του τραύματος.

Αγαπητά κορίτσια. Το πιο σημαντικό καθήκον στη βία είναι να παραμείνουμε ζωντανοί. Δεν υπάρχουν άλλες εργασίες και δεν πρέπει να είναι.

Δουλεύοντας με πελάτες, πρέπει πρώτα να γκρεμίσετε τεράστια, όπως κρύα παγάκια, στρώματα αιώνιας ενοχής. «Παραδέχτηκα ότι μου συνέβη». Κατηγορούν τον εαυτό τους για παιδιά πέντε ετών, δεκατεσσάρων ετών, αβοήθητα, με ένα μαχαίρι στο λαιμό τους τη νύχτα στο πάρκο.

Η ίδια η εξιστόρηση, ακόμη και στο ήσυχο γραφείο μιας γυναίκας ψυχολόγου, είναι τραυματική. Αυτό είναι ένα πολύ τρυφερό, τρομακτικό, οδυνηρό, πιο πληγωμένο μέρος στη θεραπεία όταν ένας πελάτης μιλά για οποιαδήποτε κατάχρηση. Σχετικά με το πώς χτυπήθηκε η μητέρα μου, πώς πιάστηκε στην είσοδο, πώς κυνηγήθηκε στο σχολείο και τώρα στα δίχτυα. Αλλά η σεξουαλική βία στη χώρα μας για το θύμα είναι επίσης χρωματισμένη με ντροπή. Και έτσι όλοι σιωπούν.

Αν φτάσετε στα επόμενα στρώματα - εκεί, πέρα από την ανικανότητα και τον εξευτελισμό, υπάρχει τρομερό μίσος και οργή. Ξέρω ότι όταν ένας πελάτης έρχεται σε αυτό, ζωντανεύει. Τελικά ενώνει τον εαυτό του με εκείνο το κομμάτι που δεν έχει θέση για πολλά χρόνια. Το ένοχο κορίτσι ζει μέσα μας και καταπιέζουμε το μίσος του βιαστή.

Και εκδηλώνεται στη ζωή μας λοξά και στραβά - κατάθλιψη, βλάβες, ασθένειες.

Μια χιονοστιβάδα χτύπησε σήμερα και στην αρχή φοβήθηκα πώς θα τα βγάλουν πέρα οι παραμυθάδες. Χωρίς θεραπευτική επαγγελματική υποστήριξη, δημόσια, σε κίνδυνο. Γνωρίζω όμως τη θεραπευτική δύναμη της ομαδικής δράσης. Καθαρίζει και επαναφέρει τη δύναμη.

Θυμηθείτε ότι έχετε ολοκληρώσει το πιο σημαντικό έργο. Είσαι ακόμα ζωντανός. Μιλάτε τώρα. Περαιτέρω, νομίζω και ελπίζω ότι ο κόσμος θα αρχίσει να αλλάζει, επειδή αλλάζουμε εμείς. Τα αναθεωρημένα όρια περιλαμβάνουν, μεταξύ άλλων, τα ακόλουθα πράγματα που ονομάζονται βία:

- χειρισμοί ·

- ψέματα;

- προδοσία - ΚΑΙ ΑΡΚΕΤΑ ΝΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΚΑΝΟΝΙ?

- τηλεοπτική προπαγάνδα ·

Παντόφλες και χτυπήματα για παιδιά.

- φωνάξτε στα παιδιά.

- να είναι αγενείς μεταξύ τους στα κοινωνικά δίκτυα ·

- πειθώ των ευγενικών φίλων να "απαντήσουν απαλά και ήρεμα" όταν είσαι αγενής και προσβληθείς, επειδή "είσαι κορίτσι" και "τι παράδειγμα θα δείξεις", καθώς και "tyzhepsychologist" ή "tyzhevrach" ή "tyzhepisatel".

- Η βία είναι όταν δημιουργείται μια κατάσταση έκτακτης ανάγκης στο δρόμο μπροστά από τη μύτη σας, θέτοντας τη ζωή σας σε κίνδυνο, ανεκπαίδευτος ή μεθυσμένος ή κακοτράχαλος οδηγός.

- η βία είναι όταν αποφασίζεται για εσάς με ποια φάρμακα δεν θα λαμβάνετε θεραπεία στο εξής ή ποια προϊόντα δεν θα μπορείτε να αγοράσετε.

- Βία είναι όταν κάποιος που αυτοαποκαλείται φίλος, σύζυγος ή φίλη σου είναι ανέντιμος μαζί σου και σε χρησιμοποιεί.

- Η βία είναι όταν από κλειστές ομάδες, όπου ο καθένας είναι δικός του, βγάζει πληροφορίες πίσω από την πλάτη σας. και ως εκ τούτου, η δύναμη αυτού του flash mob βρίσκεται στο άνοιγμα του.

- η βία είναι όταν οι κανόνες δεν είναι για όλους. όταν οι δρόμοι είναι μπλοκαρισμένοι. όταν εσύ δεν μπορείς, αλλά μπορεί αυτός.

- Βία είναι όταν αναγκάζεστε να εργάζεστε υπερωρίες.

- βία είναι το τραγούδι "Γιατί είσαι τόσο τρομερός". και η βία είναι η δημοτικότητα αυτού του τραγουδιού.

- Η βία είναι όταν απαξιώνεσαι και σε κατακρίνουν, απαιτώντας να γίνεις διαφορετικός - πιο αδύνατος ή πιο χοντρός, ξανθός ή μελαχρινός, όταν σε κάνουν να κλαις και να φοβάσαι.

Και η λίστα συνεχίζεται.

Δεν έχω δει ποτέ εκθετικούς - εδώ ήμουν τυχερός, δεν είχα γυαλιά μέχρι την 7η τάξη και είχα πολύ κακή όραση. και μια φορά στο λεωφορείο ένας άσχημος μάγκας έτριβε τον εαυτό του, και θυμάμαι αυτή την αηδία πολύ καλά, και πώς τα χέρια μου έτρεμαν. Και, φυσικά, βρέθηκα επίσης - δύο φορές - σε επικίνδυνες καταστάσεις. Είμαι θυμωμένος και επίμονος, οπότε στην τρίτη τάξη μόλις χτύπησα ένα παχύ αγόρι στην είσοδο. και τη δεύτερη φορά - πήδηξε από το μπαλκόνι στο επόμενο, τρομάζοντας τη γιαγιά κάποιου στο διαμέρισμα κάποιου άλλου, που έβλεπε τηλεόραση. Έβδομος όροφος, έφυγα τρέχοντας. Είμαι τυχερός.

Μερικές φορές, στη δεξίωση ψυχολόγων ή ισχυρότερων φίλων, μαθαίνουμε για πρώτη φορά να λέμε «όχι» στη βία οποιουδήποτε είδους, και ταυτόχρονα να θυμώνουμε και να μην φοβόμαστε ότι θα τιμωρηθούν τώρα. Η ιστορία της αποκατάστασης των ορίων ξεκινά με το συνηθισμένο, καθημερινό «όχι, δεν θέλω να το κάνω αυτό». Μάθετε στα παιδιά σας να λένε όχι.

Και καταλαβαίνετε ότι αν τους χτυπήσετε, τους ταπεινώσετε, τους ταΐσετε με δύναμη, τους πείτε ψέματα, μην τους μιλήσετε για σημαντικά και δύσκολα πράγματα, τους τιμωρήσετε, τους αναγκάσετε να κάνουν κάτι που δεν αγαπούν, τότε δεν θα μπορείτε διδάξτε τους ταυτόχρονα την αυτοεκτίμηση, μάθετε να ακούν το ένστικτο της αυτοσυντήρησης, γιατί το να ακούτε αυτό το ένστικτο σημαίνει να ακούτε και να σέβεστε το άγχος και τη δυσφορία σας. Ελπίζω πραγματικά ότι τα παιδιά μας θα μεγαλώσουν διαφορετικά.

Μην φοβάσαι.

ADF. Εάν δυσκολεύεστε να διαβάσετε πολλά κείμενα για τη βία τώρα, εάν έχετε τραυματιστεί ξανά, εάν είναι δύσκολο, σταματήστε να διαβάζετε και επικοινωνήστε με οποιονδήποτε κοντινό ψυχολόγο. Οι ψυχολόγοι ξέρουν πώς να δουλεύουν με αυτό και ακόμη και πολύ δύσκολες αναμνήσεις μπορούν να επεξεργαστούν, να βιώσουν και σε αυτή την περίπτωση θα αφαιρέσετε από το παρελθόν και θα ανακτήσετε ένα τεράστιο ποσό από τις δικές σας δυνάμεις και πόρους.