2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Μια ειρηνική συζήτηση με ένα εγωιστικό ον είναι αδύνατη. Επειδή η ανταλλαγή απόψεων συνεπάγεται έναν ορισμένο βαθμό επαρκούς αυτοεκτίμησης των ατόμων, καθώς και τη συνειδητοποίηση ότι η γνώμη κάποιου άλλου δεν αποτελεί επίθεση στην προσωπικότητά σας.
Μπορείτε πάντα να πείτε: «Έχουμε διαφορετικές απόψεις και συμβαίνει. Δεν θέτω τον εαυτό μου ως στόχο να έχω δίκιο πάση θυσία ». Αυτό είναι δυνατό όταν η διαφωνία δεν αγγίζει μοιραία ζητήματα. Αλλά το πληγωμένο εγώ προσπαθεί πάντα να έχει δίκιο και παλεύει με άλλες απόψεις για να παραδεχτεί ότι είναι σωστό όπως σε μια πραγματική μάχη μέχρι θανάτου.
Πρόσφατα, μια γυναίκα μου έγραψε κάτω από μια ανάρτηση στην οποία παραθέτω από μια ταινία και θαυμάζω το απόσπασμα: "Δεν καταλάβατε τίποτα". Μια φράση, χωρίς επιχειρήματα, γεγονότα, λογικά συμπεράσματα. Μόνο μια φράση, η οποία από μόνη της έχει μόνο σκοπό την ενίσχυση του εγώ. Προσπάθησα να μάθω γιατί πιστεύει έτσι, ίσως πραγματικά δεν κατάλαβα κάτι, το παραδέχομαι, αλλά όλες οι απαντήσεις ήταν εξαιρετικά ακατανόητες και οδήγησαν τη συζήτηση σε ένα τελείως αδιέξοδο. Αυτό είναι ένα παράδειγμα του πόσο άσκοπο είναι να μιλάς στο εγώ και όχι στο άτομο. Σε αυτή την περίπτωση, το άτομο ταυτίζεται με το εγώ του. Με τέτοιες συνομιλίες, νιώθετε πάντα τη διαρροή ενέργειας, η οποία τροφοδοτεί το εγώ κάποιου άλλου. Πιστεύω ότι η καλύτερη επιλογή για να συναντήσεις τέτοιους ανθρώπους είναι ο χωρισμός. Εάν ζείτε με ένα τέτοιο άτομο, τότε ο χωρισμός μπορεί να είναι ένα πλήρες διάλειμμα και διακοπή της συνομιλίας και παύσης, χρησιμοποιώντας την παραπάνω φράση σε αυτό το άρθρο, μόλις νιώσετε ότι σας μιλούν μέσω του εγώ και εμπλέκονται εσύ σε μια διαμάχη.
Σε γενικές γραμμές, οι διαφορές για να είναι σωστές, θεωρώ ανόητες και αδικαιολόγητες δαπάνες του πιο ακριβού νομίσματος στη ζωή μας - του χρόνου.
Πώς να καταλάβετε ότι η διαφωνία είναι ακριβώς αυτή, για να είναι σωστή, και πρέπει να τελειώσει το συντομότερο δυνατό
1. Αίσθημα απώλειας δύναμης, αίσθημα αδυναμίας.
2. Η αίσθηση ότι ο αντίπαλος (ή εσείς) δεν είναι τόσο σημαντικό το αποτέλεσμα της συνεργασίας μαζί σας (μαζί του) ή των σχέσεων μαζί σας (μαζί του), καθώς είναι σημαντικό να κερδίσετε τη διαφορά.
3. Η αίσθηση ότι εσείς (ή εσείς) ανταγωνίζεστε ποιος είναι πιο έξυπνος ή ποιος είναι πιο σημαντικός και ότι αυτός είναι ένας πιο σημαντικός στόχος της διαδικασίας από το αποτέλεσμα μιας διαφωνίας που αποσκοπεί στη συνεργασία σε μια επιχείρηση ή σχέση.
4. Το επίκεντρο της διαφοράς δεν είναι το συνολικό αποτέλεσμα της υπόθεσης, αλλά μόνο τα αποτελέσματα που είναι ωφέλιμα για ένα ή και για τα δύο εγώ-ενίσχυση της αυτοεκτίμησης, επιβεβαίωση της δύναμης και αύξηση της αξίας. Επομένως, οι συνέπειες της διαφοράς δεν είναι σημαντικές για τα κοινά γκολ με τον αντίπαλο.
5. Με αυτόν τον αντίπαλο, δεν ήταν ποτέ δυνατό να καταλήξουμε σε μια κοινή απόφαση και συμφωνία σε μια διαφωνία: πάντα "αγωνίζεται μέχρι το τέλος" για χάρη της δικαιοσύνης του. Το σενάριο όλων των διαφορών μαζί του είναι το ίδιο.
6. Δεν σας ρωτούν γιατί το πιστεύετε, δεν τους ενδιαφέρουν τα γεγονότα και τα λογικά συμπεράσματά σας στη διαμάχη, τελικά, τα συναισθήματα και οι ανάγκες σας, σας μιλούν αγέρωχα και κατηγορηματικά από μια θέση "από πάνω".
7. Αίσθημα αδιεξόδου και απόγνωσης κατά τη διάρκεια και μετά από καβγά.
Εάν η διαφορά είναι πραγματικά σημαντική από την άποψη του αποτελέσματος και οι συνέπειες των λανθασμένων αποφάσεων μπορεί να είναι πικρές και οδυνηρές, δηλαδή διαφωνίες σε επιχειρήσεις ή μοιραίες αποφάσεις σε προσωπική μορφή, τότε η καλύτερη λύση μπορεί να είναι να επικοινωνήσετε με τρίτους εμπειρογνώμονες σε ζητήματα διαφορών ή σε εξωτερικές πηγές. Σε διαμάχες με το εγώ, μια τέτοια εξέλιξη των γεγονότων είναι σχεδόν αδύνατη. Το εγώ αναζητά πάντα δικαιοσύνη, δύναμη, σημασία. Το εγώ έχει εμμονή με τα ασυνείδητα κέρδη του. Το εγώ δεν θα αφήσει την ευκαιρία να αμφισβητήσει τη δικαιοσύνη του. Σε περίπτωση που ένα τέτοιο άτομο με πληγωμένο εγώ συμφωνήσει να επικοινωνήσει με έναν ειδικό, αυτός ο εμπειρογνώμονας θα υποτιμηθεί και θα καταστραφεί εάν η γνώμη του εμπειρογνώμονα δεν συμπίπτει με τη γνώμη του εγώ. Οι σχέσεις συνεργασίας με τέτοιους ανθρώπους είναι αδύνατες, μόνο σχέσεις "εξουσίας υποτέλειας" είναι δυνατές μαζί τους.
Μεταξύ των συζητητών υπάρχουν ιδιαίτερα πονηροί και ιδιόρρυθμοι άνθρωποι που πολύ περιστασιακά ή / και σε μικρά πράγματα θα σας αφήσουν να κερδίσετε τον εαυτό σας και να παραδεχτείτε την αθωότητά σας, έτσι ώστε «να μην πεθάνετε από την πείνα», να σας «ταΐσουμε» ελαφρώς με ένα κομπλιμέντο ή έγκριση, αλλά σε γενικές γραμμές αυτό είναι το συναίσθημα ο εαυτός σου δίπλα τους, ότι είσαι λιγότερο από ό, τι πραγματικά, δεν θα σε αφήσει. Η σχέση σε αυτή την περίπτωση δεν είναι οριζόντια, όχι εταιρική, αλλά κάθετη - πατριαρχική. Είναι στο χέρι σας αν θα συνεχίσετε μαζί τους!
Συνιστάται:
Σε τι διαφέρει μια συνομιλία με έναν ψυχολόγο από μια συνομιλία με έναν φίλο
Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι αρκετό να μιλήσετε με έναν φίλο ή φίλη - και το πρόβλημα στη σχέση ή τη σύγκρουση ή τη σοβαρή κατάσταση θα εξαφανιστεί. Μπορείτε να συνομιλήσετε με έναν φίλο σας δωρεάν και το αποτέλεσμα θα είναι το ίδιο όπως εάν πήγατε σε συνδρομή επί πληρωμή με ψυχολόγο.
Για την αγάπη .. Για τις σχέσεις .. Για την επικοινωνία
Η αγάπη με όλη την έννοια της λέξης μπορεί να θεωρηθεί μόνο εκείνη που φαίνεται να είναι η ιδανική της ενσάρκωση - δηλαδή, η σύνδεση με άλλο άτομο, υπό την προϋπόθεση ότι διατηρείται η ακεραιότητα του «εγώ» κάποιου. Όλες οι άλλες μορφές έλξης αγάπης είναι ανώριμες, μπορούν να ονομαστούν συμβιωτική σχέση, δηλαδή σχέση συνύπαρξης.
Περιπτώσεις απαλλαγής από τις ψυχοσωματικές και τις φοβίες στην υπνωτική ανάλυση. Psychυχολόγος, υπνοθεραπευτής Gennady Ivanov
Ο στόχος είναι να κλονιστεί η επί του παρόντος επικρατούσα αδικία σε σχέση με την ψυχολογία, και συγκεκριμένα την ψυχοσωματική, μια περιοχή υπερβολικά φορτισμένη με μυστικισμό. Πολλοί χειρουργοί και ψυχοθεραπευτές το θεωρούν ψευδοεπιστήμη, ιδίως όσον αφορά την υποδηλωτική επιρροή (ύπνωση), στην ύπαρξη της οποίας, ως πραγματικοί κλινικοί γιατροί, δεν πιστεύουν.
Έφηβοι και συζητήσεις γονέων για το σεξ
Όταν ήμουν 11-17 ετών, η μαμά μου δεν μου είπε τίποτα. Υποτίθεται ότι τα ήξερα όλα μόνος μου. Η ευθύνη για τον διαφωτισμό μου ανατέθηκε στον «δρόμο» και έναν στενό φίλο. Η φίλη δεν το γνώριζε αυτό και δεν εκπλήρωσε τα «καθήκοντά» της. Την πρώτη μέρα της περιόδου μου, ήμουν σίγουρη ότι πέθαινα.
Πώς αλλάζουν οι άντρες τις απόψεις τους για τις σχέσεις με τις γυναίκες
Με την ηλικία, όλοι οι άνθρωποι αλλάζουν, εξωτερικά και εσωτερικά. Σε σχέση με αυτές τις αρκετά κατανοητές αλλαγές, η στάση απέναντι σε ορισμένες πτυχές της ζωής μας αλλάζει. Σήμερα θέλω να μοιραστώ μαζί σας τις παρατηρήσεις μου σχετικά με το πώς αλλάζει η στάση των ανδρών απέναντι στις γυναίκες ακριβώς με βάση την ερώτηση.
