Η πιο βασική στιγμή σε ΟΛΕΣ τις σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

"Τολμηρά και τολμηρά" να ισχυριστούν και να αφήσουν το δεύτερο να λυγίσει. Αλλά ένα άτομο που είναι έτοιμο να εισέλθει είναι ένας πολύ κακός σύντροφος. Αυτό είναι ένα αδύναμο άτομο και αναξιόπιστο, θα σε προδώσει όσο εύκολα θα το κάνει. Ναι, και είστε κακός σύντροφος και μάλλον φτωχός άνθρωπος εάν θέλετε να λυγίσετε τους αγαπημένους σας και δεν θέλετε να λάβετε υπόψη τα ενδιαφέροντά τους.

Αντί για ένα πλάσμα, θα πρέπει να εμφανιστούν δύο, δύο πλήρη άτομα, και θα πρέπει να έχετε κατά νου και τα δύο, να τα τοποθετήσετε στην εικόνα του κόσμου. Είναι δύσκολο αν πριν από αυτό υπήρχε μόνο ένα κέντρο στην εικόνα σας για τον κόσμο, εσείς.

Η πιο δύσκολη, αλλά και η πιο σημαντική στιγμή από όλες τις απόψεις, είναι ο διαχωρισμός των ορίων. Θα αποδειχθεί ότι θα το καταλάβετε και θα αρχίσετε να το εφαρμόζετε, δεν θα υπάρξουν προβλήματα στη σχέση.

Εν τω μεταξύ, δεν λειτουργεί, φαίνεται ότι οι εργασίες είναι άλυτες. Και στη ζωή, τα προβλήματα είναι άλυτα σχεδόν σε κάθε απάντηση στο πρόβλημα, τη λάθος. Σαν να χλευάζω επίτηδες.

Διαίρεση ορίων

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ειλικρινά ότι "όποια και αν είναι η απάντηση, θα είναι λάθος". Αλλά αυτό συμβαίνει όταν επιλύετε προβλήματα σχέσεων (τόσο στο άρθρο όσο και στη ζωή) προσπαθείτε να επιλέξετε μεταξύ των δικών σας συμφερόντων και των συμφερόντων ενός άλλου ατόμου. Και ο διαχωρισμός των ορίων λαμβάνει υπόψη αυτά και άλλα συμφέροντα ταυτόχρονα.

Εάν κοιτάζετε μόνο τα δικά σας συμφέροντα και δεν λαμβάνετε υπόψη τα συμφέροντα ενός ατόμου, τότε τον αντικειμενοποιείτε, τον αποπροσωποποιείτε και αυτό είναι μια συρροή ορίων. Το θέμα είστε εσείς και το δεύτερο απαθές αντικείμενο στον τομέα σας, το οποίο πρέπει να υπακούσει στα ενδιαφέροντά σας ή να εξαφανιστεί.

Αυτό είναι το πόσο πολλοί άνθρωποι καταλαβαίνουν την "λούτσα". "Τολμηρά και τολμηρά" να ισχυριστούν και να αφήσουν το δεύτερο να λυγίσει. Αλλά ένα άτομο που είναι έτοιμο να εισέλθει είναι ένας πολύ κακός σύντροφος. Αυτό είναι ένα αδύναμο άτομο και αναξιόπιστο, θα σε προδώσει όσο εύκολα θα το κάνει. Ναι, και είστε κακός σύντροφος και μάλλον φτωχός άνθρωπος εάν θέλετε να λυγίσετε τους αγαπημένους σας και δεν θέλετε να λάβετε υπόψη τα ενδιαφέροντά τους.

Μα τι ενέδρα. Μόλις προσπαθήσετε να λάβετε υπόψη τα συμφέροντα του δεύτερου, μετατοπίζετε την προσοχή σας σε αυτόν και μαζί με την εστίαση και τον τόπο ελέγχου, και αυτή τη στιγμή χάνετε τον εαυτό σας. Χωρίς διαχωρισμό ορίων, ο τόπος ελέγχου και η εστίαση της προσοχής σας είναι πάντα μαζί! Και όταν διαχωρίζετε τα όρια, η εστίαση της προσοχής σας αποδεικνύεται σε αυτή την πλευρά των ορίων, στη συνέχεια στην άλλη, και ο τόπος είναι πάντα στη θέση του - μέσα σας. Εστίαση της προσοχής ως παράγοντας που ελέγχεται από το κέντρο.

Ξεχνώντας τα δικά σας συμφέροντα υπέρ των συμφερόντων ενός άλλου, αντικειμενοποιείτε τον εαυτό σας, αποπροσωποποιείτε τον εαυτό σας. Τώρα το θέμα είναι το δεύτερο και είστε ένα απαθές αντικείμενο.

Αυτό σας κάνει η σύντηξη συνόρων. Είτε αναθέτετε στον εαυτό σας έναν σύντροφο, στη συνέχεια συγχωνεύεστε με αυτόν, αλλά ποτέ στον τομέα σας δεν υπάρχουν δύο πλήρη θέματα, εσείς και ο σύντροφός σας, των οποίων τα ενδιαφέροντα πρέπει να λαμβάνονται υπόψη εξίσου.

Σε μια οξεία σύγκρουση, επιλέγετε τα ενδιαφέροντά σας, αλλά εξακολουθείτε να λαμβάνετε υπόψη τα συμφέροντα του συντρόφου σας, βλέπετε, καταλαβαίνετε, διαφορετικά δεν θα λύσετε τη σύγκρουση.

Και σε χρόνο χωρίς συγκρούσεις, θα πρέπει να σεβαστείτε ακόμη περισσότερο την ισότητα συμφερόντων (με ισορροπία, ακόμη και να λάβετε υπόψη τα ενδιαφέροντα του συντρόφου σας λίγο περισσότερο), τότε το άτομο δίπλα σας θα είναι πραγματικά άνετο και ενδιαφέρον.

Αλλά οι άνθρωποι με συρροή ορίων, όταν λένε «ισότητα συμφερόντων» συνεχώς εννοούν είτε μόνο τον εαυτό τους, είτε μόνο έναν άλλο. Τους φαίνεται κερδοσκοπικά ότι αυτό είναι ισότητα, αλλά στην πραγματικότητα αυτή τη στιγμή θεωρούν τον εαυτό τους ή έναν άλλο μη άνθρωπο, αλλά κάποιου είδους προσθήκη.

Εδώ είναι μια κατάσταση, για παράδειγμα. Ο άντρας ήρθε για φαγητό με τη γυναίκα, αλλά όλο το βράδυ ανησύχησε ότι δεν μπορούσε να σταθμεύσει σωστά και το αυτοκίνητό του απειλήθηκε. Η γυναίκα κάθισε ξινή και υπέφερε από το γεγονός ότι ο άντρας ήταν τόσο καρφωμένος στο αυτοκίνητο και όχι σε αυτό.

Κάποιοι (έστω και ένας άντρας) πρότειναν να κάνουμε μια λόγχη ή να δώσουμε ένα σκληρό τελεσίγραφο: είτε ασχολήσου μαζί μου, είτε πήγαινε να ασχοληθείς με το μηχάνημα. Αυτές οι προτάσεις δεν ήρθαν τυχαία. Εστιάζοντας στα δικά τους συμφέροντα (αφού το καθήκον είναι να τα προστατεύσουμε), κανείς σχεδόν δεν φανταζόταν τον εαυτό του στη θέση του άλλου. Είτε εγώ είτε αυτός.

Και η σχέση δεν είναι "ή", αλλά "και".

Πάρκαρε άσχημα και τώρα οι σκέψεις του αυτοκινήτου του χαλούν την ξεκούραση. Είναι άβολο για αυτόν να ζητήσει άδεια από τη γυναίκα και να φύγει για να λύσει το πρόβλημα, επειδή περίμενε και του ετοίμασε δείπνο, αλλά επίσης δεν μπορεί να χαλαρώσει. Βλέποντας ότι η γυναίκα προσβάλλεται από αυτόν, ο άντρας διστάζει με την απόφαση: να φύγει ή να σφυρίξει στο αυτοκίνητο. Φυσικά, ένας ενήλικας πρέπει να λύσει ένα τέτοιο πρόβλημα μόνος του και να κάνει μια επιλογή: φεύγω ή μένω, αλλά η σχέση είναι για αυτό και η σχέση που κάνουμε μια επιλογή, λαμβάνοντας υπόψη τα συμφέροντα του δεύτερου, τις επιθυμίες του. Δεν τους αφοσιωνόμαστε, αλλά ούτε και τους αγνοούμε, ψάχνουμε μια ισορροπία!

Η ισορροπία είναι η ισορροπία ότι υπάρχουν δύο θέματα στον τομέα, των οποίων τα ενδιαφέροντα είναι εξίσου σημαντικά.

Εάν μια γυναίκα είναι θυμωμένη με το άγχος ενός άντρα, σημαίνει ότι ήθελε να φτύσει αυτό που υπάρχει στη ζωή του εκτός από αυτήν. Οι γυναίκες που δεν ενδιαφέρονται για τη δουλειά τους, για τα παιδιά τους από προηγούμενους γάμους, για τα χόμπι τους είναι θυμωμένοι με τους άντρες. Θέλουν να βασιλέψουν στον τομέα του άντρα και να το αφιερώσουν στον εαυτό τους. Και αν παρατηρήσουν κάποιο από τα άλλα ενδιαφέροντά του, που ανταγωνίζεται σοβαρά μαζί της, τρελαίνονται και εξετάζουν το ερώτημα: δεν πρέπει να διακόψουν τη σχέση;

Μερικοί έχουν πειστεί σοβαρά ότι ο διαχωρισμός των ορίων σημαίνει διακοπή μιας σχέσης. Είναι τόσο συνηθισμένοι να ζουν και να υπάρχουν σε σύντηξη που όταν η σύντηξη είναι αδύνατη, προσπαθούν να διακόψουν τη σχέση. Σχέσεις χωρίς σύντηξη δεν χωράνε στο κεφάλι τους. Τους φαίνεται ότι αυτό είναι σαν μια γειτονιά σε ένα κοινόχρηστο διαμέρισμα, κάτι τέτοιο. Μερικοί μου γράφουν "δεν θα υπάρξει συγχώνευση και δεν θα γεννηθούν παιδιά". Παρόλο που, λόγω της συγχώνευσης, πολλές γυναίκες είναι άτεκνες: οι άντρες τους δεν τους αγαπούν, τους δίνουν πάντα συν και δεν θέλουν παιδιά, και οι γυναίκες αντιμετωπίζουν "λύκους" μέχρι τα 40 τους. Οι άνθρωποι περνούν τη ζωή τους συγχωνεύοντας με φιγούρες και δεν μπορούν να έχουν εκπληκτικές σχέσεις και ευτυχισμένα παιδιά.

Με πραγματική ισορροπία, όλοι οι άντρες ζητούν ένα μωρό!

Με ισορροπία, όλες οι γυναίκες θέλουν ένα κοινό παιδί μετά από ένα έτος γάμου το πολύ.

Η σχέση χωρίς συγχώνευση είναι η πιο σταθερή, ζεστή και τρυφερή, αφού φροντίζετε τα ενδιαφέροντα του δεύτερου, τα λαμβάνετε υπόψη, τα βλέπετε ξεχωριστά από τα δικά σας, με αποτέλεσμα να εξοικονομείτε ενέργεια και να βοηθάτε τον σύντροφό σας συντηρήστε το. Οι σχέσεις χωρίς συγχώνευση είναι: "Αγάπη μου, κοιμήσου, είσαι κουρασμένος, θα τα κάνω όλα μόνος μου", "Αγάπη μου, πήγαινε στο ποδόσφαιρο με φίλους, έχω κάτι να κάνω το Σαββατοκύριακο", "Αγόρασα εισιτήριο για το Μαυροβούνιο όπου ήθελες να "," Τότε ας πετάξουμε από εκεί για τρεις μέρες στην Ελλάδα, πού ήθελες;"

Οι σχέσεις χωρίς συγχώνευση φροντίζουν ο ένας τον άλλον και στη συγχώνευση, αυτή η φροντίδα είναι αδύνατη, επειδή δεν είναι σαφές πού βρίσκεστε και πού βρίσκεται ο άλλος, ποια είναι τα ενδιαφέροντά του εκτός από τα δικά σας. Όλη την ώρα φαίνεται ότι τα ενδιαφέροντά του είναι δικά σας, και ως εκ τούτου είναι αδύνατο να δείτε τα πραγματικά συμφέροντα του συντρόφου, όχι φανταστικά.

Ως εκ τούτου, οι άνθρωποι κατεβαίνουν, σε ένα ισχυρό μείον στις σχέσεις συγχώνευσης, επειδή η δική τους υποκειμενικότητα τους εμποδίζει να δουν το θέμα σε άλλον και είναι δυσαρεστημένος, υπάρχει κίνδυνος ρήξης, κάτι που φοβάται πολύ ένα άτομο που συγχωνεύεται. Μπορεί να υπάρχει μόνο ένα θέμα στο πεδίο συγχώνευσης - εσείς ή το άλλο. Και για να έχεις δύο θέματα, πρέπει να υπάρχουν δύο πεδία, δύο ιδιοκτήτες και καλά σύνορα. Τότε η αγάπη θα είναι δυνατή μεταξύ των δύο θεμάτων.

Και οι άνθρωποι που συγχωνεύονται, διαβάζοντας τα άρθρα μου, βιώνουν συνεχώς θλίψη. Προσπαθούν να σκεφτούν τον αυτοσεβασμό, σταματούν να παρατηρούν τον άλλο καθόλου! Προσπαθούν να σέβονται τον άλλο, σταματούν να παρατηρούν τον εαυτό τους. Πώς να αποκτήσετε δύο διαφορετικές απόψεις και να λάβετε υπόψη και τις δύο, δεν καταλαβαίνουν. Αλλά αυτό είναι πραγματικά δύσκολο μέχρι να διαμορφωθούν τα όρια και η ώριμη αντίληψη του άλλου (ως υποκείμενο και όχι ως νοσηλευτικό σώμα). Αντί για ένα πλάσμα, θα πρέπει να εμφανιστούν δύο, δύο πλήρη άτομα, και θα πρέπει να έχετε κατά νου και τα δύο, να τα τοποθετήσετε στην εικόνα του κόσμου. Είναι δύσκολο αν πριν από αυτό στην εικόνα σας για τον κόσμο υπήρχε μόνο ένα κέντρο, εσείς ο ίδιος (το οποίο στο κόκκινο θα μπορούσατε να συγχωνευτείτε με ένα άλλο και να ταυτιστείτε μαζί του, να το καλλιεργήσετε, έχοντας χάσει τον εαυτό σας).

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η αυτοεκτίμηση είναι μια διαρκής άμυνα και μια επιθυμία να καταπιέσετε κάποιον άλλο αν δεν θέλει να υπακούσει στα ενδιαφέροντά σας. Αλλά με τέτοιες απόψεις, η προσωπική σας ζωή θα κυλήσει είτε στον πύργο είτε κάτω από το σοβατεπί.

Κοιτάξτε πώς μια υποθετική γυναίκα που δεν θέλει να αναγνωρίσει κανένα ενδιαφέρον στη ζωή ενός άντρα εκτός από τον εαυτό της (και λέει «Δεν με νοιάζουν τα παιδιά του, δεν με νοιάζει η δουλειά του, δεν με νοιάζουν οι φίλοι του, αφήστε τον να διαλέξει ») περνά γρήγορα κάτω από την πλίνθο.

Ενώ κάθεται, χτυπάει και πιστεύει ότι θα υπάρχει ένας άντρας με υψηλή ΟΖ, έτοιμος να τα παρατήσει όλα για χάρη της, μπορεί να ζήσει σε έναν πύργο και να κοιτάξει από κάτω. Αλλά μόλις ερωτευτεί λίγο (και αυτό μπορεί να συμβεί πολύ γρήγορα με τους πεινασμένους στον πύργο και σε σύγκρουση με την πεχορίνη - αμέσως, μέσα σε 10 λεπτά), θα προσκολληθεί στο θήραμα και θα σκεφτεί πώς να μην άστο να πάει. Ναι, εξακολουθεί να θέλει να εγκαταλείψει όλα τα συμφέροντα για χάρη της, αλλά αυτός δεν αρνείται και δεν μπορεί να τον αφήσει να φύγει. Τι πιστεύεις ότι κάνει μια τέτοια γυναίκα; Αρχίζει να θεωρεί τα ενδιαφέροντά του ως δικά της!

Δεν μπορεί να σέβεται τα συμφέροντα των άλλων, μπορεί να τα αποδεχτεί όλα, μόνο κάνοντάς τα δικά της, έχοντας τα οικειοποιηθεί. Η δουλειά του είναι η πιο σημαντική στην κλίμακα της ανθρωπότητας και είναι ο πιο σημαντικός υπάλληλος (ακόμα κι αν δεν εκτιμάται). Οι φίλοι του είναι πολύ ταλαντούχοι και εκείνος είναι υπεύθυνος (ακόμα κι αν όχι). Αρχίζει να θαυμάζει όλα όσα έχει, εξιδανικεύει και οι φίλοι της παρατηρούν ότι εκείνη, όπως και η αγαπημένη του Τσέχωφ, ζει τη ζωή του.

Έτσι σκέφτεται, πηγαίνει εκεί, κάνει αυτό, μετά σχεδιάζει. "Η Βάσια μου είναι αυτή, η Βάσια μου είναι αυτή, αλλά χθες η Βάσια ήταν εκεί και σήμερα η Βάσια πηγαίνει εκεί, η Βάσια αγαπά αυτή τη μουσική, αλλά η Βάσια περιφρονεί αυτή τη μουσική, η Βάσια δεν θα τη φορούσε ποτέ, αλλά η Βάσια θα το ήθελε αυτό". Όλοι ήταν πρησμένοι για πολύ καιρό από τη Βάσια της, αλλά δεν το παρατηρεί, επειδή η Βάσια είναι ο θεός της. Οι αγαπημένοι αποκτούνται από γυναίκες που έχουν ερωτευτεί, αλλά δεν ξέρουν πώς να χωρίσουν τα όρια. Αν δεν είχαν αγαπήσει με όλη τους την ψυχή όλα όσα έχει στη ζωή, δεν το είχαν κάνει το κύριο πράγμα για τον εαυτό τους, θα είχαν διαμάχη και καβγάδες όλη την ώρα και θα έθεταν σε κίνδυνο τη σχέση.

Τα άτομα που συγχωνεύονται είτε διαφωνούν είτε συμφωνούν, δεν είναι σε θέση να αποδεχτούν το μόνο σημαντικό σημείο ότι υπάρχουν ΔΥΟ απόψεις στις σχέσεις ενηλίκων και δεν είναι καθόλου απαραίτητο να έρθουν σε μία, και συχνά είναι ανεπιθύμητο ακόμη και αν υπάρχουν δύο.

Οι άνθρωποι αποκτούν το δικαίωμα να ενσωματώσουν την άποψή τους στον γενικό τομέα είτε με τη σειρά τους, είτε με αυτόν που αναλαμβάνει μεγαλύτερη ευθύνη, είτε συμφωνώντας διαφορετικά. Δηλαδή, εκείνη θέλει να πάει στο Μαυροβούνιο, και εκείνος στην Ελλάδα, αυτοί ψάχνουν για συμβιβασμό και δεν αποδεικνύουν ο ένας τον άλλον βραχνά για το ποια χώρα είναι καλύτερη και μην βάζετε τελεσίγραφα και μην διαλέγετε. Τι να επιλέξετε αν πρόκειται για δύο διαφορετικές περιοχές - όλοι έχουν το δικαίωμα να αγαπούν κάποια χώρα περισσότερο; Αλλά η Ντάρλινγκ σίγουρα θα κατέληγε στο συμπέρασμα ότι η Ελλάδα είναι πραγματικά πολύ καλύτερη και το Μαυροβούνιο, όπου ήθελε προηγουμένως, είναι χάλια. Και εντάξει χώρα. Αλλάζουν εντελώς για να ταιριάζουν με τις απόψεις και τις αξίες του άλλου. Οι άνθρωποι προδίδουν όλες τις απόψεις τους, τις αξίες τους όταν προσπαθούν να συγχωνευτούν. Ως αποτέλεσμα, εξωτερικά έχουν γίνει πιο "κατάλληλοι", αλλά δεν υπάρχει ενέργεια σε αυτά, επειδή έχουν χάσει τον εαυτό τους, τον αυτοσεβασμό τους, τον πυρήνα τους και χωρίς ενέργεια δεν έχουν ελκυστικότητα, φαίνονται αξιολύπητοι και αναγκαστικά γίνονται κολλώδεις.

Άλλοι παλεύουν για όλα τα δικά τους. Τσακώνονται λες και η ίδια η ύπαρξη διαφορετικής άποψης, άλλων συμφερόντων, είναι καταπάτηση τους, είναι προσβολή. Είναι απαραίτητο να αποδείξουμε, είναι απαραίτητο να εξαναγκάσουμε, είναι απαραίτητο να υποτάξουμε το δεύτερο στον εαυτό μας, γιατί μέχρι να συμφωνήσει, δεν θέλει, δεν υπακούει, είναι εχθρός. Γιατί να υπακούσει; Λοιπόν, τι γίνεται, τελικά, είναι ζευγάρι και ζευγάρι μέσα - αυτό σημαίνει πλήρη ενότητα; Όχι, ένα ζευγάρι δεν είναι μια πλήρης ενότητα, είναι μια υπό όρους ενότητα. Η πλήρης ενότητα είναι όταν το ένα δεν είναι πλέον εκεί, έχει μετατραπεί στη σκιά του άλλου, και ένα πραγματικό ζευγάρι είναι ΔΥΟ θέματα, δύο κόσμοι που έλκονται και ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλον και επομένως συμφωνούν σε όλα. Υπάρχουν δύο μέρη στη συμφωνία με τα δικά τους συμφέροντα και κάθε συμφωνία είναι μια ευκαιρία να ληφθούν υπόψη και τα δύο. Μην αποκλείσετε το ένα, αλλά λάβετε υπόψη και τα δύο.

Ο «αυτοσεβασμός» του παραπάνω κοριτσιού από τον πύργο είναι πάντα μια ιστορία για τον πόλεμο και την παράδοση.«Σέβονται τον εαυτό τους» σε μια σχέση, οι ραπουνζέλ στέκονται με το ένα πόδι σε έναν πύργο με έναν πλάστη στο χέρι (το αποκαλούν «λόγχη») και χτυπούν στο κεφάλι των υποψηφίων, αναγκάζοντάς τους να τρέξουν. Οι Onegins τρέχουν λίγο μόνο όταν το OZ του rapunzeli είναι υψηλότερο (η εικόνα είναι πολύ καλή), αλλά όχι για πολύ, για αυτό είναι ο Onegin, σύντομα σκοράρουν. Και η Ραπουνζέλ είχε ήδη κολλήσει, ενώ έδινε εντολές και περίμενε την εκτέλεση των εντολών. Και αρχίζει σταδιακά να συγχωνεύεται, δείχνοντας «σεβασμό» αντί για «αυτοσεβασμό», επίσης σε εισαγωγικά, γιατί σέβεται τη Ραπουνζέλ για το ντροπιαστικό, ανόητο και λύκο της, πρώτα από ψηλά ως κατώτερο, και μετά από κάτω, όταν κόλλησε στην κορυφή και είναι έτοιμος να προσκολληθεί με κάθε κόστος (με τους Pechorins είναι ακόμη πιο γρήγορο, αλλά ακόμη και με το Onegin, δεν χρειάζεστε πολύ χρόνο εάν τα σύνορα του rapunzeli είναι εντελώς άσχημα).

Πολλοί άνθρωποι σκέφτονται γιατί άλλοι συγγραφείς γράφουν σε κύκλους, διαβάζουν, αλλά χωρίς αποτέλεσμα, δεν μπορούν να βγουν. Γιατί χωρίς διαχωρισμό ορίων και πλήρη επίγνωση της υποκειμενικότητας κάποιου και κάποιου άλλου, είναι αδύνατο να φύγει από τον κύκλο.

Εάν διαιρέσετε τα όρια, δεν θα θέλετε να σφυροκοπήσετε και να ζητήσετε λατρεία με έναν πλάστη, δεν θα θέλετε να συγχωνευτείτε και παρακαλώ, ξεχνώντας τον εαυτό σας. Όσο περισσότερο πατάτε στα όρια των άλλων ανθρώπων, τόσο περισσότερο θα συγχωνεύετε τα δικά σας όταν συνδέεστε με αυτό το άτομο.

Να είστε ευγενικοί (= πηγαίνετε γύρω από τα σύνορα) μην ξεχνάτε τα ενδιαφέροντά σας, μην ψάχνετε για πλήρη ομοφωνία, αφήστε το άτομο να συνειδητοποιήσει τα ενδιαφέροντά του και εσείς τα δικά σας, υποστηρίξτε ο ένας τον άλλον στην πραγματοποίηση των συμφερόντων και αν υπάρχει άλυτο σύγκρουση συμφερόντων (τα συμφέροντά του έρχονται σε αντίθεση με τα δικά σας), είναι απαραίτητη η απόσταση λίγο και δείτε αν τα πράγματα αρχίζουν να αποφασίζονται.

Με την ίδια σημασία, οι συγκρούσεις επιλύονται επιτυχώς, όχι αμέσως, οπότε μετά από λίγο (γίνεται συμβιβασμός ή τρίτη επιλογή, όπου δεν υπάρχει σύγκρουση).

Για αυτό, απαιτείται απόσταση έτσι ώστε η σημασία να φτάσει τις μέγιστες πραγματικές τιμές.

Εάν η σημασία σας είναι πολύ χαμηλότερη, για εσάς μια τέτοια σχέση είναι αδύνατη χωρίς απώλεια αυτοεκτίμησης (αλλά αυτό θα σας δώσει μόνο καθυστέρηση). Εάν η σημασία του άλλου είναι πολύ μικρότερη, μια τέτοια σχέση είναι καταστροφική για αυτόν. Αλλά αν η σημασία σας ο ένας για τον άλλον είναι περίπου ίση, θα μπορείτε να συμφωνήσετε και να επιλύσετε τη σύγκρουση. Όσο μεγαλύτερη είναι η ίση σημασία, τόσο πιο εύκολο είναι να επιλυθεί οποιαδήποτε σύγκρουση. δημοσιεύτηκε από το econet.ru. Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις σχετικά με αυτό το θέμα, ρωτήστε το στους ειδικούς και τους αναγνώστες του έργου μας εδώ