2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Εάν μια μητέρα θέλει να περιμένει τα εγγόνια της, πρέπει να ξεφύγει από το παιδί της.
Μάργκαρετ Μπαρθ
Καταλαβαίνω ότι γράφω ένα άρθρο για ένα αχάριστο θέμα, ότι θα αποκαλέσω πολλή αγανάκτηση, θυμό, ακόμη και οργή για εκείνες τις γυναίκες που επέλεξαν τη μητρότητα ως νόημα της ζωής τους. Κι όμως γράφω. Αρρώστησα.
Οι μητέρες συχνά με παίρνουν τηλέφωνο και ζητούν άδεια να φέρουν τον γιο τους για διαβούλευση. Αφού εξήγησα ότι δεν δουλεύω με παιδιά, ξαφνικά αποδεικνύεται ότι το παιδί είναι 25, 28, 30 ετών … Αφού το ίδιο το «παιδί» προτείνει να καλέσει και να κλείσει ραντεβού, συνήθως υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους δεν μπορεί να το κάνει: απασχολημένος, το τηλέφωνό του είναι σπασμένο, φοβάται … Σε όλη μου την πρακτική, δεν υπήρξε ποτέ περίπτωση να καλέσει ένα «παιδί». Και νομίζω ότι οι ίδιες οι μητέρες το απέτρεψαν: πώς μπορούν να χάσουν τον έλεγχο πάνω του και την κατάσταση; Ποτέ δεν ξέρεις τι θα πει ο ίδιος στον θεραπευτή; Οι μητέρες θέλουν να έρθουν στη θεραπεία με τα «παιδιά», να δουν, να ακούσουν, να παρατηρήσουν, να συμβουλέψουν τα πάντα. Η μαμά ξέρει καλύτερα τι χρειάζεται το παιδί της. Δεν υποστηρίζω αυτήν τη μορφή ψυχοθεραπείας και ως προϋπόθεση προτείνω την ανεξάρτητη έκκληση του πελάτη και την ανεξάρτητη έλευσή του σε μένα. Αλλά ακόμη και σε αυτή την περίπτωση, υπάρχουν "εκπλήξεις" - μερικές φορές αποδεικνύεται ότι η μητέρα ήρθε με τον πελάτη και τότε δεν απομένει τίποτα άλλο από το να "εκθέσει" μια τέτοια μητέρα από το γραφείο. Οι εξελιγμένοι αναγνώστες μου έχουν καταλάβει εδώ και καιρό ότι το άρθρο αφορά αλληλεξαρτήσεις μεταμφιεσμένο σε αυτή την περίπτωση ως ισχυρή μητρική αγάπη. Το καλύτερο που μπορεί να γίνει στην περιγραφόμενη κατάσταση είναι να καλέσει την ίδια τη μητέρα να πάει στη θεραπεία και να διερευνήσει τη συμβολή της σε αυτήν την κατάσταση. Αλλά και εδώ - μια πλήρης παρακέντηση! Μια τέτοια πρόταση, κατά κανόνα, λαμβάνει αντίδραση από ένα ευγενικό "ευχαριστώ, δεν το χρειάζομαι" για να ολοκληρώσει την αγανάκτηση και την αγανάκτηση "δεν έχω προβλήματα!".
Και απλά είναι. Πίσω από την επιφανειακά αποδεδειγμένη πολύ ισχυρή μητρική αγάπη, μια τέτοια γυναίκα κρύβει προβλήματα με την ταυτότητά της. Τέτοιες μητέρες στη ζωή τους βάζουν τα πάντα για να ευχαριστήσουν τη «μητρότητά» τους. Και αυτό, κατά κανόνα, είναι η ασυνείδητη επιλογή τους, ή μάλλον, δεν υπάρχει επιλογή εδώ ως τέτοια. Το παιδί κλείνει μια τεράστια τρύπα στην ταυτότητα της μητέρας, γίνεται ένα κίνητρο που δημιουργεί νόημα στη ζωή της. Χάρη στη θυσιαστική αγάπη για μια τέτοια γυναίκα, εμφανίζεται το νόημα της ζωής, αλλά όχι ένα είδος "φθηνού" και "ανεπιτήδευτου", αλλά το πιο ευγενές, κοινωνικά εγκεκριμένο και υποστηριζόμενο: "Όλα για παιδιά!". Πάρτε το μακριά από μια τέτοια μητέρα και τι της μένει; Οι επαγγελματικές, γυναικείες, ταυτότητες συντρόφου απαιτούν προσωρινές, προσωπικές προσπάθειες. Όλα αυτά δεν είναι εύκολα. Και όχι τόσο τιμητικό, έστω και επιτυχημένο.
Τι γίνεται όμως με την αγάπη τότε; Και πού είναι το μέτρο αυτής της αγάπης; Πότε παύει να είναι αγάπη και εθίζεται;
Εδώ για μένα η κεντρική λέξη-μέτρο της γονικής αγάπης είναι η συνδιάστασή της. Ανάλογα με την ηλικία, την κατάσταση.
Αναμφίβολα, όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο περισσότερο χρειάζεται προσοχή. Και ως προς αυτό, η θυσία της μητέρας του παιδιού-βρέφους δεν δικαιολογείται απλώς, είναι φυσική. Το μωρό χρειάζεται την πληρέστερη δυνατή παρουσία της μητέρας για ζωή και ανάπτυξη. Και σε αυτή την κατάσταση, αυτή τη στιγμή, μια τέτοια αγάπη-θυσία θα είναι ανάλογη, δηλαδή φυσική.
Και ακόμη και σε μια τέτοια κατάσταση, μια μητέρα δεν πρέπει να ξεχνά τον εαυτό της εάν αγαπά πραγματικά το παιδί της.
Τι μπορεί να δώσει μια μητέρα σε ένα παιδί που δεν μπορεί να φροντίσει τον εαυτό του; (κάνε αυτό που αγαπάς … αλλά απλά χαλάρωσε;). Προβλέπω τις αγανακτισμένες αντιδράσεις των μητέρων των μωρών: "Πότε;", "Τι μπορείς, φίλε, να ξέρεις για τη μητρότητα;;". Εδώ, η μητέρα πρέπει να σκεφτεί την εμπιστοσύνη στους κοντινούς ανθρώπους (τον σύζυγό της, τους παππούδες της κ.λπ.), την ευκαιρία να τους μεταφέρει μέρος των λειτουργιών φροντίδας των παιδιών της, εξαιτίας όλων όσων χρειάζεται ένα μωρό σε αυτό το στάδιο ανάπτυξης, μητέρα είναι απαραίτητο μόνο τη στιγμή που θηλάζετε. Δεν πρέπει να βασίζεστε μόνο στις δικές σας δυνάμεις.
Τι μπορεί να δώσει μια κουρασμένη, εκνευρισμένη, βασανισμένη μητέρα σε ένα παιδί; Μόνο ένα αίσθημα ενοχής που θυσιάστηκε σε αυτόν.
Παραδόξως, μια μητέρα που δεν φροντίζει τον εαυτό της, δίνοντας όλο τον εαυτό της στο παιδί στην πραγματικότητα, σκέφτεται μόνο τον εαυτό του, ή μάλλον, την εικόνα του (Είμαι αρκετά τέλεια μαμά;), και όχι για το παιδί.
Αλλά καθώς το παιδί μεγαλώνει, η παρουσία μιας μητέρας στη ζωή του γίνεται όλο και λιγότερο απαραίτητη. Κατά τη γνώμη μου, η ουσία της ενηλικίωσης είναι ο σταδιακός, όλο και περισσότερος χωρισμός του παιδιού από τους γονείς του. Και σε αυτή τη διαδικασία μεγάλωσης παιδιών, ο ρόλος των γονέων είναι να απελευθερώσουν τα παιδιά τους σε ανεξάρτητη ζωή. Είναι σαφές ότι η διαδικασία εγκατάλειψης ενός παιδιού δεν είναι ευχάριστη, συνοδεύεται από μια σειρά συναισθημάτων - λαχτάρα, θλίψη, θλίψη, δυσαρέσκεια … Αλλά αν ένας γονιός αγαπά πραγματικά το παιδί του, θα περάσει από αυτά τα συναισθήματα και να μπορεί να χαίρεται με το γεγονός ότι το παιδί του μεγαλώνει.
Θυμάμαι μια περίπτωση από προσωπική μου εμπειρία. Είχα μια σχέση πριν από το διαζύγιο με την πρώην γυναίκα μου. Ξεκουραστήκαμε στη θάλασσα και περνούσα σχεδόν όλο τον χρόνο μου με την τρίχρονη κόρη μου. Αγαπώ την κόρη μου και είμαι πολύ δεμένη μαζί της, και επιπλέον, καταλαβαίνω τώρα ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου της ζωής μου μετέφερα όλη την αχρησιμοποίητη ενέργεια της συνεργασίας στην κόρη μου. Κάποτε αποσπάστηκα λίγο και παρατήρησα ότι η κόρη μου έπαιζε στην ακτή με ένα αγόρι της ηλικίας της, έχτισαν με ενθουσιασμό φιγούρες από άμμο, χωρίς να με προσέχουν. Θυμάμαι τα συναισθήματα ζήλιας, ακόμη και εγκατάλειψης, που βίωσα βλέποντας αυτή τη σκηνή. Και μετά σκέφτηκα, τι κάνω; Γιατί τα συναισθήματά μου είναι εγωιστικά. Η κόρη μου θα μεγαλώσει, θα ενηλικιωθεί και εκεί θα χρειαστεί να δημιουργήσει σχέσεις με αυτά τα αγόρια και όχι να μείνει μαζί μου. Τι είδους αγάπη είναι τότε, αν σκέφτομαι τον εαυτό μου;
Ο χωρισμός με τα παιδιά δεν είναι εύκολο. Το ξέρω από πρώτο χέρι και όχι από έξυπνα βιβλία. Το παιδί δεν φεύγει όταν μεγαλώσει σωματικά, γίνεται ενήλικας. Φεύγει κάθε ώρα, κάθε λεπτό, κάθε δευτερόλεπτο της ζωής του.
Είναι πολύ σημαντικό να το θυμάστε αυτό όχι για να κρατήσετε το παιδί, αλλά για να ζήσετε αυτές τις στιγμές παρουσίας μαζί του όσο το δυνατόν πληρέστερα. Πρόσφατα, ένιωσα και βίωσα τα παραπάνω με όλη τη οξυδέρκεια, επικοινωνώντας με την ήδη 9χρονη κόρη μου. Μια σειρά από συγκινητικές στιγμές από την παιδική της ηλικία εμφανίστηκαν στο μυαλό της. Την κοίταξα και με πόνο και λαχτάρα κατάλαβα ότι μεγάλωνε, ότι δεν θα ήταν ποτέ ξανά η ίδια, ένα κύμα συναισθημάτων με κάλυψε και δάκρυα ήρθαν στα μάτια μου. Έκλαιγα ότι μεγάλωνε και προχωρούσε όλο και περισσότερο στην ενήλικη ζωή της, όπου θα είχα όλο και λιγότερο χώρο. Αλλά ταυτόχρονα συνειδητοποίησα ότι δεν είχα δικαίωμα να την συγκρατήσω, να παρέμβω στο δρόμο της.
Υπάρχει μια ξεχωριστή κατηγορία μητέρων - αυτές είναι γυναίκες -μητέρες. Αυτές οι γυναίκες έχουν πάρει και χωρίζουν ή υποκλέπτουν τα παιδιά τους συζύγους τους (μέσω ανταγωνισμού και τσακώνονται με τις μητέρες τους) και συνεχίζουν να τα φροντίζουν όπως συνήθιζαν οι μητέρες τους. Δεν γνωρίζουν τη θέση της μητέρας τους και τη συμβολή τους σε μια τέτοια σχέση. Κατά κανόνα, όταν καλούν έναν ψυχολόγο, θέλουν να κάνει κάτι με τον σύζυγό τους, ώστε να σταματήσει να πίνει, να παίζει, να περπατά … Συχνά τα αιτήματα ακούγονται γελοία «Εμείς (η σύζυγος και η μητέρα του συζύγου) θέλουμε να έρθετε στο σπίτι μας και τον έπεισε να είναι σαν τη θεραπεία ». Και σε αυτή την περίπτωση, οι μητέρες-σύζυγοι χρειάζονται πρώτα απ 'όλα για θεραπεία.
Ποιο είναι το μέλλον για τη μητέρα και το παιδί με τέτοια θυσιαστική στάση
Με το να μην αφήσετε το παιδί, δεν του δίνετε την ευκαιρία να μεγαλώσει. Φυσικά, θα μεγαλώσει σωματικά, αλλά ψυχολογικά θα παραμείνει ένα μικρό παιδί - βρεφικό, εξαρτημένο, ανίκανο να επιλέξει και να είναι υπεύθυνο για τις επιλογές του, ανεύθυνο.
Μία από τις πιο δυσμενείς παραλλαγές ενός τέτοιου σεναρίου είναι η παραλλαγή συμβίωσης που παρατηρούσα πολύ συχνά - συνταξιούχος μητέρα και ενήλικος αλκοολικός γιος - κοινωνικό και ψυχολογικό άτομο με ειδικές ανάγκες που ζει και πίνει με έξοδά της.
Όσοι επιλέγουν για τον εαυτό τους μόνο την ταυτότητα της μητέρας-θύματος, κλείνει στον εαυτό του όλους τους άλλους δρόμους ανάπτυξης, θυσιάζει τη δική του ζωή. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα μονοπάτι χωρίς επιλογή, στην περίπτωση αυτή η θυσία χρειάζεται όχι από τον Άλλο (στην περίπτωση αυτή, το παιδί), αλλά από το ίδιο το άτομο. Τα λόγια που είπε η Μάργκαρετ Μπαρτ σε ένα από τα σεμινάρια για συστημικούς οικογενειακούς αστερισμούς, τα οποία έθεσα ως επίγραμμα: "Αν μια μητέρα θέλει να περιμένει τα εγγόνια της, πρέπει να ξεφύγει από το παιδί της", βυθίστηκε στη συνείδησή μου.
Μια μητέρα που έχει αφιερωθεί στη μητρότητα και έχει εγκαταλείψει άλλες ταυτότητες, προσκολλημένη σπασμωδικά στα ήδη μεγαλωμένα παιδιά της, στην πραγματικότητα προσπαθεί να διατηρήσει αυτό το μοναδικό νόημα της ζωής της, η απώλεια της οποίας ισοδυναμεί με τον φυσικό της θάνατο. Έχοντας κάνει ένα παιδί κοινωνικό άτομο με ειδικές ανάγκες, μια τέτοια μητέρα αποκτά το νόημα της ζωής.
Όσο για τα παιδιά που ζουν σε σχέση με τη μητέρα-θύμα, καθώς μεγαλώνουν, τα συναισθήματα ενοχής τους απέναντι στη μητέρα τους μόνο αυξάνονται, ζουν με το βλέμμα προς αυτήν, στο παρελθόν. Μια μητέρα που στέκεται στον τρόπο ζωής τους τα εμποδίζει να δημιουργήσουν συνεργασίες, να ακολουθήσουν τον δικό τους δρόμο (επαγγελματικό, προσωπικό, κοινωνικό), νιώθουν πάντα την παρουσία της μητέρας-θύματος (μερικές φορές μόνο "εικονικά" όταν δεν είναι πια ζωντανή), και αυτό το συναίσθημα τους εμποδίζει να ζήσουν γεμάτη ζωή, να το απολαύσουν, να το απολαύσουν κάθε μέρα.
Συστάσεις για τις μητέρες:
- παραδεχτείτε ειλικρινά στον εαυτό σας ότι αυτό που νομίζατε ότι ήταν μεγάλη αγάπη είναι στην πραγματικότητα ένας εθισμός. αυτή η επίγνωση δεν είναι εύκολη και σχετίζεται με έντονα συναισθήματα απογοήτευσης, θλίψης, κενού, λαχτάρας.
- αναζητήστε άλλες ικανότητες, ταλέντα, ενδιαφέροντα, χόμπι στον εαυτό σας. Θυμηθείτε τον εαυτό σας στην παιδική ηλικία, στην εφηβεία. Τι παρασύρθηκε τότε, τι ονειρευόσασταν, τι θέλατε;
- αναπτύξτε άλλες παραλλαγές ταυτότητας - I -Woman,
Είμαι επαγγελματίας, είμαι σύντροφος, είμαι σύζυγος … Η πιο θετική εδώ είναι η ταυτότητα της I-Woman.
Συνιστάται:
«Σας έχω άσχημα νέα: η αγάπη για τα παιδιά δεν υπάρχει ως τέτοια». Πώς οι γονείς ακρωτηριάζουν τα παιδιά τους
«Η νεολαία πήγε στραβά», γκρινιάζει η παλαιότερη γενιά. Αν προχωρήσουμε από αυτό το μήνυμα, δημιουργείται η εντύπωση ότι, όπου κι αν κοιτάξουμε, περιτριγυριζόμαστε από θηλυκούς άνδρες, «ανθρώπους της πληροφορικής» που σκύβουν στον εικονικό τους κόσμο, χειραφετημένες υστερίες και κορίτσια που ονειρεύονται μόνο πώς να παντρευτούν γρήγορα μια πλούσια «ζάχαρη» πατερούλης"
Εάν τα παιδιά μιλούν για τις αδυναμίες τους
Μιλήστε στα παιδιά σας για τις αδυναμίες σας. Πώς χρειάζονται ΑΥΤΟ, και όχι "Σηκώθηκα στην ηλικία σας στα πέντε, άρμεξα τις αγελάδες, ο Δούμας στο πρωτότυπο τιμούσε τους άστεγους", Τις προάλλες περπατάμε με την κόρη μου μετά τη συνάντηση, το ήθελα και παραδέχτηκα:
6 τεχνικές χαλάρωσης για χαλάρωση για όλες τις περιστάσεις
Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, κάθε άτομο αντιμετωπίζει συναισθηματική υπερφόρτωση, άγχος. Ταυτόχρονα, πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να καυχηθούν για μια αρκετά σταθερή ψυχή και έναν επαρκή αριθμό συναισθηματικών δεξιοτήτων διαχείρισης. Or δεν μπορούν να βρουν αρκετό χρόνο για να επιδιώξουν τον εαυτό τους και τη συναισθηματική τους ισορροπία σκόπιμα.
Η ΧΑΡΑ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΕΙΝΑΙ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΠΕΡΙΠΤΩΣΕΙΣ
- Τι σε φέρνει σε μένα; - ρώτησε η ψυχολόγος του νευρολογικού ιατρείου. - Λοιπόν … - Έκλεισα το μάτι χαμογελώντας στον γιο μου. Σε ηλικία 9 ετών, θα έπρεπε ήδη να απαντήσει ο ίδιος σε τέτοιες ερωτήσεις και να καταλάβει ότι δεν ήταν το «τίποτα να κάνω» που μας έφερε εδώ, αλλά η άσχημη συμπεριφορά του.
Πώς αλλάζουν οι άντρες τις απόψεις τους για τις σχέσεις με τις γυναίκες
Με την ηλικία, όλοι οι άνθρωποι αλλάζουν, εξωτερικά και εσωτερικά. Σε σχέση με αυτές τις αρκετά κατανοητές αλλαγές, η στάση απέναντι σε ορισμένες πτυχές της ζωής μας αλλάζει. Σήμερα θέλω να μοιραστώ μαζί σας τις παρατηρήσεις μου σχετικά με το πώς αλλάζει η στάση των ανδρών απέναντι στις γυναίκες ακριβώς με βάση την ερώτηση.
