Σχέση "εξαρτώμενη από εταίρους": πώς να μην μπείτε σε μια τοξική ένωση. Τεχνολογίες ψυχολόγων

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Στο Κρασνογιάρσκ, το 92% των γάμων διαλύονται τα πρώτα πέντε χρόνια του έγγαμου βίου. Σε γενικές γραμμές, πάνω από το 60% των ζευγαριών που εγγράφηκαν επίσημα την ένωση τους στη Ρωσία, υπέβαλαν αίτηση διαζυγίου. Και πόσοι γάμοι ή μη εγγεγραμμένες σχέσεις διαρκούν χρόνια, κάνοντας τους ανθρώπους δυστυχισμένους; Είναι αδύνατο να υπολογιστεί το ποσοστό. Ένα ευτυχισμένο ζευγάρι είναι μια ένωση αυτάρκων ατόμων που είναι έτοιμα να αποδεχτούν και να κατανοήσουν τον σύντροφό τους. Πολύ πιο συχνές είναι οι σχέσεις ατόμων με ψυχολογικά προβλήματα: φοβίες, παιδικά τραύματα, όχι ξεπερασμένα συμπλέγματα. Τέτοιες συμμαχίες είναι εξ ορισμού εξαρτημένες, άνισες, τοξικές. Η σχέση τους καταστρέφει και τους δύο συντρόφους, καθώς μοιάζουν είτε με μια κούνια, είτε να τρέχουν κατά μήκος του τριγώνου Karpman, ή με έναν ψυχοπαθητικό κύκλο. Το 90% των εταίρων σε τοξικές συμμαχίες δεν είναι σε θέση να βγουν από τις σχέσεις που εξαρτώνται από τους εταίρους χωρίς τη βοήθεια ειδικών.

Δηλητηρίαση με τη ζωή μαζί

Οποιοσδήποτε εθισμός στη ζωή μαζί είναι δηλητήριο. Αυτό είναι πάντα κακό από ψυχολογική και φυσιολογική άποψη. Με τον εθισμό στην αγάπη, ένα άτομο βιώνει μια ανθυγιεινή αλλά πολύ ισχυρή προσκόλληση σε έναν σύντροφο, ακόμα κι αν η σχέση είναι επώδυνη και ενοχλητική. Τι σας κάνει να παραμένετε κοντά στην πηγή των δυσάρεστων, μερικές φορές τρομερών αισθήσεων;

• Πρώτα απ 'όλα, η ήδη αναφερόμενη εξάρτηση. Ο σύντροφος κάθεται σε συγκινήσεις, ξεχειλίζει συναισθήματα, ζωντανά συναισθήματα. Είναι ήδη δύσκολο να υπάρξει χωρίς αυτούς, όπως χωρίς ένα ποτήρι βότκα για έναν αλκοολικό ή ένα τσιγάρο για έναν καπνιστή. Η πιθανότητα απώλειας συναισθημάτων σταματά αμέσως το θύμα μιας τοξικής σχέσης να φύγει. Επιπλέον, τα συναισθήματα μπορεί να είναι διαφορετικά: το πάθος της συμφιλίωσης μετά από έναν καβγά, η αδρεναλίνη κατά τη διάρκεια ενός σκανδάλου, ο οίκτος για έναν σύζυγο αλκοολικό ή τοξικομανή, η καύση της ζήλιας.
• Ο φόβος της μοναξιάς είναι ένα άλλο κίνητρο για τη διατήρηση αυτής της σχέσης. Η μία ή και οι δύο πλευρές είναι συχνά πολύπλοκες. Πρώτη σκέψη: «Ποιος με χρειάζεται / με χρειάζεται;», «Είμαι ένας άνθρωπος χωρίς αξία, δεν θα έχω ποτέ περισσότερα από ένα ζευγάρι. Πρέπει να κρατήσεις αυτή τη σχέση ».
• Προβλεψιμότητα. Η αλληλεπίδραση σε ένα ζευγάρι είναι χτισμένη σύμφωνα με ένα μοτίβο. Ερέθισμα-απάντηση-αποτέλεσμα. Το άτομο σταματά από τον φόβο άγνωστων προτύπων σχέσεων. Συχνά οι άνθρωποι χρησιμοποιούν δικαιολογίες όπως: «Είναι όλοι έτσι! Είναι άλλοι καλύτεροι; Θα ζήσω με αυτό που έχω ». Έτσι, βρίσκεται το σκεπτικό για οποιαδήποτε, ακόμη και την πιο τρομερή συμπεριφορά: όλοι οι άνδρες πίνουν / χτυπούν / περπατούν και οι γυναίκες είναι υστερικές / ζηλιάρηδες / απαιτούν χρήματα. Η στερεότυπη σκέψη γίνεται η βάση για τοξικό γάμο.
• Η σημασία του συντρόφου. Συμβαίνει ότι ένα άτομο δεν είχε αρκετή αγάπη, προσοχή και αποδοχή από τους γονείς του και προσπαθεί με κάθε τρόπο να αντισταθμίσει αυτό που δεν έλαβε, αναζητώντας μια παρένθετη μητέρα ή πατέρα σε έναν σύντροφο. Ο σύζυγος παίρνει τη θέση ενός γονέα στην ψυχή του, και ως εκ τούτου, όπως και πριν, όλα γίνονται αποδεκτά από τους γονείς του με ταπεινότητα (επιθετικότητα, περιφρόνηση, αδιαφορία), αλλά με την προσδοκία αγάπης και ελπίδας για ένα θαύμα (ξαφνικά θα αλλάξει).

Οι καταστροφικές σχέσεις στα ζευγάρια είναι πιο επικίνδυνες από όσο φαντάζεστε. Δεν θα μιλήσουμε λεπτομερώς για τις κοινωνικές συνέπειες του φαινομένου, αλλά για ενδοοικογενειακή βία, υποβάθμιση της προσωπικότητας, αλκοολισμό, τοξικομανία ολόκληρων οικογενειών, εγκαταλελειμμένα παιδιά - όλα αυτά τα φαινόμενα προέρχονται από τέτοιους γάμους.

Για ένα άτομο, ο εθισμός μετατρέπεται σε απώλεια αυτοεξυπηρέτησης και απώλεια ταυτότητας.

Βασικά μοντέλα καταστροφικών σχέσεων

Οι ψυχολόγοι διακρίνουν διάφορους τύπους καταστροφικών σχέσεων. Ας ρίξουμε μια ματιά στα πιο συνηθισμένα.

1. Μοντέλο "Θύμα και Βιαστής"

Οι σχέσεις βασίζονται στη βάναυση καταστολή της προσωπικότητας ενός ατόμου από έναν άλλο. Ένα σε ένα ζευγάρι είναι ιδανικό, προικισμένο με ταλέντα και τελειότητα, ισχυρίζεται ότι έχει απόλυτη γνώση για όλα τα πράγματα. Ο δεύτερος είναι "άπειρος", δεν ξέρει πώς να κάνει τίποτα, κάνει συνεχώς λάθη ακόμη και στις συνήθεις καθημερινές δραστηριότητες, χρειάζεται "καθοδήγηση". Φυσικά, αυτά τα "πορτρέτα" υπάρχουν μόνο στη φαντασία των συνεργατών. Στην πραγματικότητα, αυτός είναι ο επιτιθέμενος και το θύμα του.

Τα συναισθήματα γίνονται το όργανο επιρροής: ντροπή, ταπείνωση, η εμπειρία της κατωτερότητάς του. Και όλα αυτά στο πλαίσιο της «ιδανικότητας» του συντρόφου, που ευγενικά «εκπαιδεύει», «διδάσκει το μυαλό», αλλά στην πραγματικότητα κάνει κάποιον να αισθάνεται κατώτερος.

Το σχήμα αλληλεπίδρασης σε ένα τέτοιο ζευγάρι είναι απλό:

• Στάδιο ένα. Η ένταση αυξάνεται και ο δράστης κάνει το θύμα να αισθανθεί πλήρως την κατωτερότητά του. Ειδικά εκείνες οι ιδιότητες, τα ταλέντα, οι ικανότητες που είναι στην πραγματικότητα εξαιρετικές και ιδιαίτερα ανεπτυγμένες, είναι πολύ υποτιμημένες. Εάν μια γυναίκα είναι καλή νοικοκυρά, τότε η καθαριότητα θα επικρίνεται συνεχώς, θα αμφισβητηθεί η ποιότητα των προετοιμασμένων πιάτων, το σιδέρωμα των σεντονιών και η καθαριότητα του διαμερίσματος.
• Στάδιο δεύτερο. Συναισθηματική απελευθέρωση. Σκάνδαλο, καβγάς, ισχυρισμοί, ταραχή του θύματος. Σε ορισμένες, ιδιαίτερα παθολογικές περιπτώσεις, μπορούν να τελειώσουν με επίθεση. Πάντα με ψυχολογική κακοποίηση.
• Τρίτο στάδιο. Ο κακοποιός αισθάνεται ένοχος. Οι δηλώσεις αγάπης και δώρα εξομαλύνουν τη σύγκρουση. Ακολουθεί ανακωχή και σύντομη περίοδος ειδυλλιακών σχέσεων. Αυτή τη στιγμή, μπορεί να φαίνεται στους ξένους ότι βρίσκονται μπροστά σε ένα ιδανικό ζευγάρι.
• Στάδιο τέταρτο. Calρεμη φάση, «μήνα του μέλιτος».

Η κατάσταση κάνει γύρο. Το θύμα τις περισσότερες φορές δεν μπορεί να ξεφύγει από μια τέτοια σχέση και δεν το θέλει. Πιάζεται σε έναν ιστό ενοχής, παραδεχόμενος τη δική της κατωτερότητα, προσπαθώντας συνεχώς να ικανοποιήσει τις αυξανόμενες απαιτήσεις. Ο βιαστής ενδιαφέρεται για μια τέτοια αλληλεπίδραση, ενώ ο σύντροφος προσπαθεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του, να αποδείξει κάτι. Όταν σταματήσει η αντίσταση στην πίεση, η σχέση καθίσταται περιττή, καθώς χάνεται η καθημερινή επιβεβαίωση της δικής του δύναμης.

2. Μοντέλο καταστροφικών σχέσεων "Αλκοολικός και Διασωστής"

Μια άλλη πολύ συνηθισμένη κατάσταση. Πίνει (περνάει συχνά άντρας), περπατάει, βγάζει πράγματα από το σπίτι για να αγοράσει ένα άλλο μπουκάλι. Σπεύδει στην αγκαλιά για να τον συζητήσει, να τον θεραπεύσει, να τον προστατεύσει από το πράσινο φίδι, "να σώσει την οικογένεια".

Σε μια τέτοια σχέση, ο αλκοολικός δρα ως παιδί φύλακας. Είναι ιδιότροπος, οδηγεί αγαπημένα πρόσωπα, όλη η οικογένεια προσαρμόζεται σε αυτόν. Και μια γυναίκα σε αυτήν την κατάσταση βρίσκεται στο ρόλο της μητέρας, του μέντορα, του γιατρού, του ψυχολόγου. Βοηθάει, διδάσκει, ακούει, καθοδηγεί στον αληθινό δρόμο.

Και οι δύο θέσεις σε μια τέτοια σχέση είναι αδύναμες και ελαττωματικές. Ένα άτομο που εξαρτάται από το αλκοόλ τρομοκρατεί την οικογένεια, συχνά δεν εργάζεται, είναι υλικό και ψυχολογικό φορτίο και συχνά επιτιθέμενο. Ο Διασώστης του θυσιάζει τη ζωή του, τα συμφέροντα των παιδιών, αν υπάρχουν, για να βγάλει τον μεθυσμένο από μια άλλη αίσθηση, να επουλωθεί ξανά και ξανά, να επιστρέψει στην κανονική ζωή και να τον παρακινήσει να ξεκινήσει μια νέα νηφάλια ζωή.

Αυτό δίνει στον Διασώστη το ηθικό δικαίωμα να αυξήσει την αυτοεκτίμησή του, να θεωρήσει τον εαυτό του ιδανικό, να δηλώσει ότι "διαμόρφωσε", κυριολεκτικά "δημιούργησε" ένα άλλο άτομο.

Υπάρχει υποκατάσταση των εννοιών. Αντί για υγιείς σχέσεις, καταστροφικές. Η θυσιαστική θέση από τη μία, η παθητική από την άλλη. Ο διασώστης αντικαθιστά την εξέλιξη, τα ενδιαφέροντα, τα συναισθήματά του με τη ζωή του συντρόφου του, μη συνειδητοποιώντας ότι αυτός είναι ο χώρος του, το έδαφός του, η αυτοκαταστροφή του.

Ο διασώστης φοβάται το εσωτερικό κενό, τη μοναξιά, τη λαχτάρα, τη συνάντηση με τον εαυτό του. Το αντικείμενο των προσπαθειών του συμπληρώνει τα κενά στην ψυχή του.

3. Μοντέλο σχέσεων "Σιάμα δίδυμα"

Από έξω, αυτό το μοντέλο σχέσεων φαίνεται ιδανικό: κοινά ενδιαφέροντα, χόμπι, κοινή γνώμη για όλα τα θέματα. Με τον καιρό - πανομοιότυπες αντιδράσεις, συμπτώσεις σκέψεων. Φαίνεται ότι αυτό είναι το όνειρο πολλών ζευγαριών που ζουν σε πιο "συναρπαστικές" σχέσεις με τους καβγάδες και τις παρεξηγήσεις τους.

Είναι πιθανό ότι αυτό είναι μόνο μια ψευδαίσθηση του ιδανικού. Το πρόβλημα είναι η διαγραφή των προσωπικοτήτων. Δεν υπάρχουν όρια μεταξύ τους και αυτό δεν είναι μια φυσική πορεία πραγμάτων που οδηγεί σε καταστροφή. Η απουσία μυστικών, απαγορευμένων θεμάτων, οποιωνδήποτε ατομικών αναγκών οδηγεί στην καταστροφή δύο προσωπικοτήτων και στην εμφάνιση ενός συγκεκριμένου ενδιάμεσου φαινομένου: δεν υπάρχει ένα άτομο μπροστά μας, ούτε ένα πλήρες ντουέτο.

Οι φόβοι ζουν μέσα σε μια τέτοια οικογένεια. Το χειρότερο είναι ο χωρισμός. Μόλις ένας από τους «δίδυμους» επιχειρήσει να επαναστατήσει, ο δεύτερος αντιλαμβάνεται την κατάσταση ως το τέλος του κόσμου, δραματοποιεί, το θεωρεί πραγματική προδοσία, ακόμα κι αν πρόκειται απλώς να πάει σε ένα πάρτι μόνος, χωρίς σύντροφο.

Με την ηλικία, οι «δίδυμοι Σιάμα» αρχίζουν να ζουν ως γείτονες. Χάνουν το σεξουαλικό ενδιαφέρον μεταξύ τους. Η πνευματική οικειότητα γίνεται επίσης συνήθεια, ρουτίνα και στη συνέχεια τυπικότητα. Η διάλυση μεταξύ τους οδηγεί σε απώλεια ενδιαφέροντος. Ο σύντροφος είναι στο ίδιο επίπεδο με τις παντόφλες στο σπίτι: άνετο, οικείο, αλλά δεν απαιτεί προσοχή, μελέτη, φλερτ ή συναισθήματα.

4. Μοντέλο καταστροφικών σχέσεων "Ο Νάρκισσος και ο Θαυμαστής"

Οι ναρκισσιστές είναι εγωιστικά άτομα που είναι ανίκανα για έντονα συναισθήματα. Είναι ναρκισσιστές, προσκολλημένοι στον εαυτό τους και ταυτόχρονα φοβούνται οδυνηρά να φαίνονται γελοίοι, ανυπόφοροι, όχι αρκετά όμορφοι. Επομένως, οι ναρκισσιστές δεν αναζητούν σύντροφο, αλλά «καθρέφτη». Μόνο όχι αντικειμενικό, αλλά στραβό, ικανό μόνο να επαινεί, να θαυμάζει. Ένα ζευγάρι για έναν τέτοιο ναρκισσιστή, ανίκανο να αγαπήσει και να εκτιμήσει κανέναν, είναι καχύποπτοι, διαβόητοι, αδύναμοι άνθρωποι που θεωρούν τον εαυτό τους ανάξιο για έναν λαμπρό σύντροφο, αλλά είναι περήφανοι που βρίσκονται κοντά τους.

Στην πραγματικότητα, ακόμη και ο «όμορφος» ναρκισσιστής χρειάζεται επαίνους και υποστήριξη λόγω κρυφών φόβων και ανασφάλειας. Μερικές φορές δεν μπορούν καν να το παραδεχτούν στον εαυτό τους.

Εκτός από τους επαίνους, οι σύντροφοι των ναρκισσιστών εκτελούν μια λειτουργία υπηρεσίας: λύνουν καθημερινά προβλήματα, τα περιβάλλουν με προσοχή και παρέχουν ακόμη. Φυσικά, αυτό θεωρείται δεδομένο, υποχρεωτικό. Η κλασική κατάσταση όταν μια γυναίκα παίρνει δώρα, υλική ευημερία, φροντίδα από έναν άντρα ως δεδομένο, χωρίς να δίνει τίποτα ως αντάλλαγμα: "Είναι υποχρεωμένος να με φροντίσει, διαφορετικά γιατί θα χρειαζόμουν έναν άντρα!" Ομοίως, όταν μια γυναίκα κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, φροντίζει τα παιδιά, εργάζεται και ο σύζυγός της ξαπλώνει στον καναπέ, θεωρώντας την κατάσταση φυσιολογική: «Θα πρέπει να είναι ευγνώμων που την παντρεύτηκα! Κανείς δεν το χρειαζόταν, αλλά το ζέστανα, αν και μπορούσα να διαλέξω οποιοδήποτε! ».

Εάν οι ανάγκες του εγωιστικού ναρκισσιστικού συντρόφου δεν ικανοποιηθούν, τότε πηγαίνει στην αναζήτηση ενός καλύτερου «ανακλαστήρα».

Σε τέτοια ζευγάρια, η προσωπικότητα διαλύεται ξανά, η οποία βρέθηκε στη σκιά του "λαμπρού" συντρόφου. Ένα άτομο χάνει τα υπολείμματα αυτοσεβασμού, την πίστη στον εαυτό του, γίνεται μόνο μια χλωμή σκιά του κυρίου του.

5. Μοντέλο καταστροφικής σχέσης "Γονέας και παιδί"

Το παραδοσιακό μοντέλο για το οποίο επιδιώκουν οι ενήλικες βρέφη. Από τη φροντίδα των γονιών τους, περνούν ομαλά κάτω από την πτέρυγα ενός συντρόφου. Στόχος τους είναι να βρουν έναν αντικαταστάτη για τη μητέρα ή τον πατέρα τους. Συνήθως τα καταφέρνουν.

Ο σύντροφος που ενεργεί ως γονέας αντιλαμβάνεται επίσης τα ψυχολογικά του προβλήματα. Πρώτα απ 'όλα, η επιθυμία να είναι απαραίτητη, σε ζήτηση, σημαντική. Στα μάτια του, ο σύντροφος ψυχής είναι ένα επιπόλαιο, κακώς προσαρμοσμένο στην πραγματικότητα πλάσμα που θα εξαφανιστεί χωρίς βοήθεια, φροντίδα, συμβουλή.

Η ένταση στη σχέση τέτοιων ζευγαριών εκδηλώνεται συνεχώς. Το «παιδί» επαναστατεί συνεχώς, προσπαθώντας να «πετάξει» τους περιορισμούς του «ενήλικα» σε ένα ζευγάρι. Και ο «γονιός» ενοχλείται συνεχώς, γιατί «όλα πρέπει να γίνουν από τον εαυτό του». Αυτές οι αδρανειακές συμπεριφορές παίζονται κάθε μέρα.

Τα τυπικά πρότυπα απόκρισης περιπλέκονται από το φόβο. Από τη μία πλευρά, είναι ο φόβος του «παιδιού» να εγκαταλειφθεί λόγω των ιδιοτροπιών του. Στην πραγματικότητα είναι αβοήθητος, τουλάχιστον έτσι πιστεύει. Φοβάται να βρεθεί πρόσωπο με πρόσωπο με την πραγματικότητα. Από την άλλη, πρόκειται για εμπειρίες που το «παιδί» θα εγκαταλείψει έναν πολύ αυστηρό γονέα, θα πάψει να τον χρειάζεται. Αυτό συνήθως δεν συμβαίνει.

Ο επώδυνος εθισμός οδηγεί στη διάλυση της προσωπικότητας του «παιδιού» στον σύντροφο. Ένα νηπιακό άτομο τελικά μετατρέπεται σε ένα πραγματικά εντελώς αβοήθητο ον που δεν γνωρίζει τις επιθυμίες του, δεν έχει στόχους ζωής, ούτε κατανόηση του τρόπου να ζει ανεξάρτητα. "Ποιος είμαι χωρίς εσένα;" - λες και το «παιδί» κάνει ρητορική ερώτηση και απαντά: «Κανείς».

6. Μοντέλο τοξικών σχέσεων "Η μοναξιά μαζί"

Σε αντίθεση με τα προηγούμενα μοντέλα, δεν καταδεικνύει σαφώς τη συναισθηματική εμπλοκή των συντρόφων. Συνήθως πρόκειται για συζύγους-γείτονες που ζουν στην ίδια περιοχή, μεγαλώνουν κοινά παιδιά, διαχειρίζονται ένα κοινό νοικοκυριό, αλλά παραμένουν ξένοι και άγνωστοι άνθρωποι. Δεν δείχνουν κανένα συναίσθημα. Ούτε καν μαλώνουν. Δεν τους νοιαζει. Εξωτερικά, αυτές είναι αρκετά ευημερούσες οικογένειες.

Η αποξένωση ήταν είτε παρούσα στη σχέση είτε εμφανίστηκε για τραυματικούς λόγους.

Οι γάμοι της ευκολίας, οι σχέσεις "επειδή είναι απαραίτητο" ή "όλοι παντρεύονται και πρέπει να φύγω" οδηγούν σε τέτοιες καταστάσεις.

Σοβαρές εμπειρίες, πόνος, δυσαρέσκεια, απώλεια μπορεί να προκαλέσουν συναισθηματική εγγύτητα και αποξένωση. Ένα άτομο βυθίζεται σε αυτά τα συναισθήματα, δεν ανοίγεται σε έναν σύντροφο και δεν θέλει να παρατηρήσει κρυφές εμπειρίες.

Οι εντάσεις και οι διαιρέσεις μεταξύ των συζύγων αποσιωπούνται, δεν συζητούνται. Δεν υπάρχει προσπάθεια οικοδόμησης διαλόγου. Και οι δύο σύζυγοι υποφέρουν από μοναξιά, ακατανόηση, μελαγχολία. Τα συναισθήματα συνοδεύονται από μια αίσθηση αχρησίας.

Οι σχέσεις που κυλούν ομαλά αποδεικνύονται βαθιά τραυματικές, οδηγούν σε καταρρεύσεις, νευρώσεις που φαίνεται να αναπτύσσονται από το πουθενά, αλλά στην πραγματικότητα έχουν βαθιές ρίζες.

7. Μοντέλο καταστροφικών σχέσεων "Σε αναζήτηση του ιδανικού"

Ένα άτομο που μεγάλωσε σε ένα ανθυγιεινό περιβάλλον συχνά δεν συνειδητοποιεί τις πραγματικές του ανάγκες, δεν ξέρει και δεν ξέρει πώς να χτίσει ειλικρινείς, βαθιές, σταθερές σχέσεις. Μη γνωρίζοντας πώς να είναι ευτυχισμένος μόνος του, ξεκινά μια αναζήτηση για τον ιδανικό σύντροφο που μπορεί να τον κάνει ευτυχισμένο. Περνάει από τους συνεργάτες, κυριολεκτικά "τους αλλάζει σαν γάντια", δεν βρίσκει το κύριο πράγμα σε αυτούς - την προσωπική ευτυχία, απαξιώνει τους πάντες. Αυτός ο κύκλος μπορεί να γίνει με φόντο την αναζήτηση "ζωντανών συναισθημάτων", "σούπερ σεξ", "ιδανικής οικοδέσποινας", "πραγματικού άντρα". Δεν έχει σημασία ποια είναι η βάση, αυτό που έχει σημασία είναι ότι ένα άτομο αναζητά την αιτία της προσωπικής δυσαρέσκειας στους άλλους και κάθε φορά που πείθεται ότι "ο Fedot δεν είναι ξανά ο ίδιος" ή ότι "η Masha είναι καλή, αλλά όχι Δικός μας."

Σε όποιο πρότυπο κι αν βρεθείτε, οι καταστροφικές σχέσεις πρέπει είτε να ξαναχτιστούν είτε να διαλυθούν. Σε κάθε περίπτωση, απαιτείται η υποστήριξη ενός ψυχολόγου, ο οποίος θα βοηθήσει να κατανοήσει το βάθος του προβλήματος και να βρει τη σωστή διέξοδο

Ο οδηγός σας για μια ευτυχισμένη ζωή

ψυχολόγος και ψυχοθεραπεύτρια Maria Viktorovna Kudryavtseva

τηλ: 8 (383) 2-999-479