Θεραπεία από μια τοξική παιδική ηλικία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Θεραπεία από μια τοξική παιδική ηλικία. Οι λέξεις που χρειάζεστε περισσότερο

Πώς να ξεκολλήσετε και να προχωρήσετε μπροστά - Θεραπεία από μια τοξική παιδική ηλικία. Στοιχηματίζω ότι αναρωτιέστε ποιες είναι αυτές οι δύο λέξεις: Προχωρήστε. Συγχώρεσέ τους. Γίνε πιο ευγενικός. Πρόσεχε. Προσπάθησε να καταλάβεις. Απόσταση μόνος σου. Κοιτάξουμε μπροστά. Αυτό το παρελθόν. Μείνε δυνατός.

Οχι. Αυτή η λέξη αφήνεται. Μόνο μία λέξη - εννέα γράμματα συνολικά - είναι εξαιρετικά σημαντική, διότι αντίθετα με τη δημοφιλή πεποίθηση, η οποία πάντα μας λέει ότι όλα δίνονται με κόπο και επιμονή. Είναι δύσκολο να φύγεις μακριά και να αφεθείς. Οι λόγοι για αυτό είναι τόσο σύνθετοι όσο και απλοί.

Είναι πολύ πιο πιθανό να μείνουμε στη θέση παρά να προχωρήσουμε γιατί προτιμούμε το status quo - ακόμα κι αν είναι άσχημο και επώδυνο - από το άγνωστο.

Οι άνθρωποι εκ των προτέρων δεν έχουν την τάση να ρισκάρουν

Ο ψυχολόγος Daniel Kahneman κέρδισε το Νόμπελ για να το αποδείξει. Έχουμε περισσότερο κίνητρο να αποκτήσουμε αυτό που θέλουμε από καιρό σε καιρό, παρά να το παίρνουμε συνεχώς ή ποτέ. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν μεγαλώσατε με έλλειψη αγάπης, έγκρισης και υποστήριξης. Και ένα περιστασιακό απόσπασμα οποιουδήποτε από τα παραπάνω - ή ακόμα και μια στιγμιαία ηρεμία σε συνεχή κριτική - θα έχει το ίδιο αποτέλεσμα με ένα γεύμα πέντε πιάτων.

Επιπλέον, τείνουμε να βλέπουμε τον κόσμο μέσα από ροζ γυαλιά και βλέπουμε την απώλεια ως μια «στενή νίκη», κάτι που κρατά τους ανθρώπους στα κουλοχέρηδες όταν τα σύμβολα είναι σχεδόν ίδια. Και πάλι, όταν - ίσως η μητέρα σου ενδιαφέρεται αόριστα για αυτό που κάνεις ή ο αδελφός σου σου κάνει ένα κομπλιμέντο - είσαι αισιόδοξος, σίγουρος ότι η νίκη είναι κοντά. «Θα καταλάβουν ότι έχουν κάνει λάθος μέσα μου», «Η μαμά επιτέλους θα δει τι είμαι», «Maybeσως η τρέλα να τελειώσει και η οικογένειά μου να είναι φυσιολογική». Ομοίως, η συνήθεια της σκέψης - πιο έντονη στις γυναίκες παρά στους άνδρες - μας αναγκάζει να επικεντρωθούμε σε δύσκολες και επώδυνες καταστάσεις και αλληλεπιδράσεις, στο παρελθόν και το παρόν. Και μας τείνει να αναπαράγουμε την ιστορία και, προσπαθώντας να επαναλάβουμε τον εαυτό μας, αντί να δράσουμε και να προχωρήσουμε.

Τι σημαίνει να αφεθείς

Αυτό δεν είναι να προσποιούμαστε ότι το παρελθόν δεν συνέβη ποτέ, ότι δεν πληγωθήκατε ή ότι οι γονείς ή οι γονείς σας δεν θα έπρεπε να λογοδοτήσουν. Σημαίνει να μαθαίνεις να ξεχωρίζεις μεταξύ των τρόπων σκέψης που πρέπει να αφήσεις και των συναισθημάτων που πρέπει να απορριφθούν. Αυτά που σας κρατούν κολλημένους και επίσης αναπτύσσουν τρόπους σκέψης και αίσθησης που θα σας βοηθήσουν να προχωρήσετε και να θεραπευτείτε.

Όταν λέμε αφήσιμο, εννοούμε τον στόχο - απελευθέρωση. Δεν είναι μια ερώτηση ενός βήματος, όπως η εικόνα που έρχεται στο μυαλό σας όταν σκέφτεστε τις λέξεις "αφήστε το". Πιθανότατα μπορείτε να φανταστείτε μια κορδέλα να γλιστρά από το χέρι σας και ένα μπαλόνι να ανεβαίνει στον αέρα, ή τη στιγμή που το χέρι σας ανοίγει και αυτό που κρατάτε χτυπάει στο έδαφος. Αυτή είναι μια διαδικασία που περιλαμβάνει τα παραπάνω.

Τι σημαίνει απελευθέρωση

Αυτή είναι βασικά μια διαδικασία τεσσάρων βημάτων που περιλαμβάνει

• εγκατάλειψη διαδικασιών σκέψης που έχουν διατηρήσει το status quo (γνωστική αποσύνδεση),
• διαχείριση συναισθημάτων που συνοδεύουν την απόρριψη ή τη διακοπή (συναισθηματική αποσύνδεση),
• εγκατάλειψη αυτού του προηγούμενου στόχου (αποκοπή κίνητρο),
• και θέτοντας σε εφαρμογή σχέδια για νέο στόχο (απελευθέρωση συμπεριφοράς).

Κάθε ένα από αυτά τα βήματα απαιτεί ένα ελαφρώς διαφορετικό σύνολο δεξιοτήτων.

Γνωστική αποσύνδεση απαιτεί να σταματήσετε να σκέφτεστε γιατί δεν πετύχατε τον στόχο που έχετε θέσει. Χαλαρώστε ή / και σκεφτείτε το ή τρέξτε σενάρια «τι γίνεται αν» στο κεφάλι σας που μπορούν να σας πείσουν ότι ίσως δεν πρέπει τελικά να τα παρατήσετε.

Συναισθηματική αποσύνδεση απαιτεί από εσάς να αντιμετωπίσετε όλα τα συναισθήματα που προκύπτουν όταν δεν μπορείτε να επιτύχετε αυτό που έχετε σκοπό να κάνετε, και αυτό περιλαμβάνει το αίσθημα ενοχής, ξυλοδαρμού ή αυτοκατηγορίας.

Αποκοπή κινήτρων απαιτεί να σταματήσετε να σκέφτεστε αυτόν τον στόχο και να αρχίσετε να σχεδιάζετε νέους στόχους, συμπεριλαμβανομένου του πού θέλετε να είστε τώρα και τι θέλετε να δοκιμάσετε.

Τελικά, απελευθέρωση συμπεριφοράς απαιτεί από εσάς να αναλάβετε δράση και να αρχίσετε να σχεδιάζετε πώς θα αλλάξετε το μέλλον σας.

Πώς σχετίζεται αυτό με μια τοξική παιδική ηλικία

Η παιδική σας ηλικία ήταν εκείνη στην οποία αισθανόσασταν αγαπημένοι, αόρατοι και ασήμαντοι. Έχετε υποβληθεί σε ατελείωτη κριτική και μπορεί να ήσασταν ο αιώνιος αποδιοπομπαίος τράγος. Κάνατε ό, τι μπορούσατε για να προστατευθείτε, ή ίσως ηρεμήσατε τους άλλους. Αν μη τι άλλο, κάνατε ό, τι μπορούσατε μέχρι που τελικά μετακομίσατε στην ενήλικη ζωή σας. Thisταν εκείνη τη στιγμή που αρχίσατε να κάνετε την επιλογή σας για το πού θα ζήσετε, με ποιον θα είστε φίλοι, πώς θα υποστηρίξετε τον εαυτό σας, συνεργάτες και εραστές. Και επίσης πώς να χτίσετε σχέσεις με την οικογένεια καταγωγής σας. Οι περισσότερες αγαπημένες κόρες, απολαμβάνοντας το γεγονός ότι βγαίνουν από την άμεση επιρροή των μητέρων τους, κάνουν ελάχιστα για να αμφισβητήσουν το status quo και κάνουν ό, τι καλύτερο μπορούν για να αντιμετωπίσουν την κατάσταση.

Όταν οι προσπάθειές τους να βελτιώσουν τη ζωή τους αρχίζουν να αποτυγχάνουν, εξακολουθεί να τους βλάπτει να συναντήσουν έναν γονέα ή γονείς ή ίσως αδέλφια. Η αδυναμία αντιμετώπισης των αναδυόμενων συναισθημάτων δεν εξαφανίζεται. Υπάρχει ακόμη μια παρόρμηση και πρόκληση να τεθούν υγιή όρια. Έρχεται στην κατανόηση ότι είναι «κολλημένοι», πρέπει να φύγουν και να βρουν έναν νέο τρόπο επικοινωνίας με την οικογένειά τους.

Γνωστική αποσύνδεση δύσκολο γιατί η οικογενειακή κουλτούρα δίνει έμφαση στη σημασία της συνέχισης του μαθήματος. «Είναι η μητέρα σου», «όλοι έχουν οικογενειακές δυσκολίες», «Μεγάλωσες ως υπέροχος άνθρωπος, οπότε δεν είναι και τόσο άσχημα». Και έτσι η αγαπημένη κόρη μάλλον δεν εμπιστεύεται τη δική της κρίση. Μετά από χρόνια που της είπαν ότι ήταν μικρότερη και προβλέψιμη. «Maybeσως έχει δίκιο και είμαι πολύ ευαίσθητος», «έκανε ό, τι καλύτερο μπορούσε και μπορεί να είναι λάθος να ζητήσει περισσότερα».

Συναισθηματική αποσύνδεση Είναι δύσκολο όχι μόνο λόγω του πόνου του παρελθόντος, ο οποίος προκαλεί κάθε είδους συναισθήματα, από θυμό σε θλίψη, αλλά και συναισθήματα ενοχής, ντροπής και απιστίας ακόμη και όταν αλλάζει η σχέση με την οικογένειά σας. Είναι επίσης ο φόβος ότι έχουν δίκιο για εσάς και ότι απλά κάνετε λάθος σε κάθε επίπεδο. Προσθέστε το γεγονός ότι τα παιδιά που δεν λαμβάνουν την προσοχή που χρειάζονται στη βρεφική και παιδική ηλικία δεν μπορούν ακόμα να ρυθμίσουν τα συναισθήματά τους. Και θα καταλάβετε γιατί αυτό το μέρος της διαδικασίας απελευθέρωσης είναι τόσο δύσκολο.

Παρακινητική απελευθέρωση παρεμποδίζει αυτό που ονομάζω "βασική σύγκρουση" - την ένταση μεταξύ της παραδοχής σας ότι πρέπει να διαχειριστείτε τη σχέση σας με τη μητέρα και την οικογένεια καταγωγής σας και τη συνεχή ανάγκη σας για αγάπη και υποστήριξη και ελπίδα της μητέρας σας ότι μπορεί να είναι Κέρδισε. Η σύγκρουση ουσιαστικά κρατά την κόρη κολλημένη στο status quo.

Και όσο συνεχίζεται η κύρια σύγκρουση, η δράση είναι αδύνατη. Επομένως, η σκηνή αποσύνδεση συμπεριφοράς - ο καθορισμός νέων στόχων για τη ζωή και τις σχέσεις σας δεν θα συμβεί ποτέ.

Μικρά βήματα για να αφήσετε:

Εάν κολλήσετε, αυτές οι στρατηγικές θα σας βοηθήσουν να απελευθερωθείτε. Σίγουρα, η συνεργασία με έναν ταλαντούχο θεραπευτή είναι ο καλύτερος τρόπος, αλλά υπάρχουν πράγματα που μπορείτε να κάνετε μόνοι σας για να βοηθήσετε τον εαυτό σας.

Παραδέξου ότι δεν φταις εσύ

Η αυτοκατηγορία, η οποία είναι η προεπιλογή, σε κάνει να σωπαίνεις και να νομίζεις ότι υπάρχουν κάποια ελαττώματα μέσα σου που μπορείς να τα διορθώσεις και όλα θα πάνε καλά. Το να γνωρίζετε ότι δεν φταίτε φέρνει μαζί σας μια παραδοχή ότι δεν μπορείτε να το διορθώσετε μόνοι σας. Ο γονέας ή οι γονείς σας πρέπει να συνεργαστούν.

Μην ομαλοποιείτε την καταχρηστική συμπεριφορά

Τα παιδιά εξομαλύνουν τη συμπεριφορά στις οικογένειες καταγωγής τους και είναι φυσιολογικό να συνεχίσουν να το κάνουν στην ενήλικη ζωή. Μην κάνετε δικαιολογίες και μην εξαρτηθείτε από λεκτική κακοποίηση. παρακολουθείτε τι συμβαίνει και αντιδράστε ήρεμα και άμεσα. Έχετε το δικαίωμα να ορίσετε κανόνες για το πώς θέλετε να επικοινωνείτε, ακόμη και με έναν γονέα ή συγγενή.

Ορίστε όρια

Θα χρειαστεί να δημιουργήσετε έναν ψυχικό χώρο για να καταλάβετε πώς να διαχειριστείτε τις σχέσεις. Και κάντε ό, τι πρέπει να κάνετε - μειώστε ή περιορίστε την επαφή - εάν είναι απαραίτητο.

Δημιουργήστε το σύνολο συναισθηματικών δεξιοτήτων σας

Προσπαθήστε να προσδιορίσετε τα συναισθήματά σας όσο το δυνατόν ακριβέστερα - ένα σημαντικό μέρος της συναισθηματικής νοημοσύνης - και δείτε αν μπορείτε να εντοπίσετε την πηγή των συναισθημάτων σας. Ειδικά όταν σκέφτεστε τη σχέση σας με τη μητέρα σας και άλλα μέλη της οικογένειας. Για παράδειγμα, το έργο της διάκρισης της ενοχής από την ντροπή, καθώς και από τα αρνητικά συναισθήματα για τον εαυτό του ως άξια κακοποίησης και από μια αναισθησία στην αγάπη.

Ελέγξτε τις σκέψεις σας

Ο προβληματισμός και η ανησυχία μπορούν να σας καταβάλουν εντελώς. Η έρευνα για εμμονικές σκέψεις του Δρ Ντάνιελ Βέγκνερ δείχνει ότι η προσπάθεια καταστολής των σκέψεων τις κάνει μόνο πιο επίμονες. Επομένως, πρέπει να δοκιμάσετε άλλες μεθόδους. Ένα από αυτά είναι να ορίσετε μια στιγμή ανησυχίας. Ένα άλλο είναι να επιτρέψεις στον εαυτό σου να αντιμετωπίσει εμμονικές σκέψεις και να σκεφτείς τη χειρότερη περίπτωση, λες και οι φόβοι έγιναν πραγματικότητα και έπρεπε να τους αντιμετωπίσεις.

Η εγκατάλειψη είναι μια τέχνη που είναι δύσκολο να κατακτηθεί, αλλά είναι δυνατό να κατανοηθεί.