Μια αρκετά καλή παιδική ηλικία: Έξι βασικές ανάγκες

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η παιδική ηλικία δεν χρειάζεται να είναι τέλεια για να μεγαλώσουμε ακμαίοι. Όπως είπε ο D. Winnicott, "αρκετά καλό" είναι αυτό που χρειάζεστε. Το παιδί έχει ορισμένες βασικές ανάγκες για ασφάλεια, στοργή, αυτονομία, ικανότητα, ελεύθερη έκφραση και όρια.

Η ανεπαρκής (ή υπερβολική) ικανοποίηση αυτών των αναγκών οδηγεί στο σχηματισμό στο παιδί του λεγόμενου. βαθιές πεποιθήσεις - ιδέες για τον εαυτό του, τον κόσμο και τους άλλους ανθρώπους. Πιο συγκεκριμένα, οι βαθιές πεποιθήσεις σχηματίζονται σε κάθε περίπτωση, αλλά το πώς ακούγονται εξαρτάται από τον τρόπο ικανοποίησης των αναγκών. Οι βασικές πεποιθήσεις είναι το μέσο μέσω του οποίου οι εμπειρίες της παιδικής ηλικίας επηρεάζουν τη ζωή των ενηλίκων.

Έξι βασικές ανάγκες:

1) Ασφάλεια

Η ανάγκη ικανοποιείται όταν το παιδί μεγαλώσει σε ένα σταθερό, ασφαλές οικογενειακό περιβάλλον, οι γονείς είναι προβλέψιμα διαθέσιμοι τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά. Κανείς δεν χτυπιέται, κανείς δεν φεύγει για πολύ καιρό και κανείς δεν πεθαίνει ξαφνικά.

Αυτή η ανάγκη δεν ικανοποιείται όταν το παιδί κακοποιείται στην οικογένειά του ή απειλείται με εγκατάλειψη από τους γονείς του. Ο αλκοολισμός τουλάχιστον ενός από τους γονείς αποτελεί πρακτικά εγγύηση ότι η ανάγκη αυτή δεν έχει ικανοποιηθεί επαρκώς.

Οι πεποιθήσεις που σχηματίζονται ως αποτέλεσμα κατάχρησης ή παραμέλησης - "Δεν μπορώ να είμαι ασφαλής πουθενά", "κάτι φοβερό μπορεί να συμβεί ανά πάσα στιγμή", "Μπορώ να φύγω από αγαπημένα πρόσωπα". Τα κυρίαρχα συναισθήματα είναι η ευπάθεια.

Ένα παιδί που αισθάνεται ασφαλές μπορεί να χαλαρώσει και να εμπιστευτεί. Χωρίς αυτό, είναι δύσκολο για εμάς να επιλύσουμε μεταγενέστερα αναπτυξιακά καθήκοντα, υπερβολική ενέργεια καταναλώνεται από ανησυχίες για θέματα ασφάλειας.

2) στοργή

Για να καλύψουμε αυτήν την ανάγκη, χρειαζόμαστε εμπειρίες αγάπης, προσοχής, κατανόησης, σεβασμού και καθοδήγησης. Χρειαζόμαστε αυτήν την εμπειρία τόσο από γονείς όσο και από συνομηλίκους.

Υπάρχουν δύο μορφές προσκόλλησης στους άλλους: οικειότητα και ανήκειν. Βιώνουμε εγγύτητα σε σχέσεις με στενούς συγγενείς, αγαπημένα πρόσωπα και πολύ καλούς φίλους. Αυτές είναι οι ισχυρότερες συναισθηματικές μας συνδέσεις. Στην πιο στενή σχέση, νιώθουμε τον τύπο της σχέσης που είχαμε με τους γονείς μας.

Η σχέση γίνεται με τις κοινωνικές μας σχέσεις. Αυτό είναι το αίσθημα της ένταξης σε μια εκτεταμένη κοινωνία. Αποκτούμε αυτή την εμπειρία με φίλους, γνωστούς και στις κοινότητες των οποίων είμαστε μέρος.

Τα προβλήματα συνεργασίας μπορεί να μην είναι τόσο εμφανή. Μπορεί να φαίνονται όλα ότι ταιριάζετε τέλεια. Έχετε οικογένεια, αγαπημένα πρόσωπα και φίλους, είστε μέρος μιας κοινότητας. Ωστόσο, μέσα σου νιώθεις μοναξιά και λαχταράς μια σχέση που δεν έχεις. Κρατάτε τους ανθρώπους σε απόσταση. Or ήταν πραγματικά δύσκολο για εσάς να συμμετάσχετε σε μια ομάδα συνομηλίκων για διάφορους λόγους: συχνά μετακομίσατε ή κάπως διαφέρουν από τους άλλους.

Εάν η ανάγκη για προσκόλληση δεν έχει ικανοποιηθεί, μπορεί να αισθανθείτε ότι κανείς δεν σας γνωρίζει πραγματικά ή δεν ενδιαφέρεται πραγματικά για εσάς (δεν υπήρχε οικειότητα). Or μπορεί να αισθάνεστε απομονωμένοι από τον κόσμο και ότι δεν ταιριάζετε πουθενά (δεν υπήρχε καμία ιδιοκτησία).

3) Αυτονομία

Η αυτονομία είναι η ικανότητα να διαχωρίζεστε από τους γονείς και να λειτουργείτε ανεξάρτητα στον έξω κόσμο (ανάλογα με την ηλικία). Είναι η ικανότητα να ζεις χωριστά, να έχεις τα δικά σου ενδιαφέροντα και επαγγέλματα, να εκπροσωπείς ποιος είσαι και τι σου αρέσει, να έχεις στόχους που δεν εξαρτώνται από τις απόψεις των γονιών σου. Είναι η ικανότητα να ενεργείς ανεξάρτητα.

Εάν μεγαλώσατε σε μια οικογένεια όπου η αυτονομία ήταν ευπρόσδεκτη, τότε οι γονείς σας σας δίδαξαν την αυτάρκεια, σας ενθάρρυναν να αναλάβετε την ευθύνη και να σκεφτείτε ανεξάρτητα. Σας ενθάρρυναν να εξερευνήσετε τον κόσμο γύρω σας και να συνδεθείτε με συνομηλίκους σας. Χωρίς να σας υποστηρίζουν πάρα πολύ, σας έμαθαν ότι ο κόσμος μπορεί να είναι ασφαλής και πώς να είναι ασφαλής. Σας ενθάρρυναν να αναπτύξετε μια ξεχωριστή ταυτότητα.

Ωστόσο, υπάρχει μια παραλλαγή ενός λιγότερο υγιούς περιβάλλοντος στο οποίο ευδοκιμεί ο εθισμός και η συγχώνευση. Οι γονείς μπορεί να μην έχουν διδάξει στο παιδί την ικανότητα της αυτοδυναμίας. Αντ 'αυτού, θα μπορούσαν να κάνουν τα πάντα για εσάς και να ματαιώσουν τις προσπάθειες ανεξαρτησίας. Θα μπορούσατε να διδαχθείτε ότι ο κόσμος είναι επικίνδυνος και να σας προειδοποιεί συνεχώς για πιθανούς κινδύνους και ασθένειες. Οι κλίσεις και οι επιθυμίες σας αποθαρρύνθηκαν. Έχετε διδαχθεί ότι δεν μπορείτε να βασιστείτε στη δική σας κρίση ή αποφάσεις. Οι υπερπροστατευτικοί γονείς μπορεί να έχουν τις καλύτερες προθέσεις, απλώς είναι αρκετά ανήσυχοι και προσπαθούν να προστατεύσουν το παιδί.

Η κριτική από γονείς ή άλλους σημαντικούς ενήλικες επηρεάζει επίσης (αυτό θα μπορούσε να είναι αθλητικός προπονητής, για παράδειγμα). Πολλοί άνθρωποι με ανεκπλήρωτη ανάγκη για αυτονομία δεν απομακρύνονται από τους γονείς τους, επειδή αισθάνονται ότι δεν μπορούν να ανταπεξέλθουν μόνοι τους ή ότι συνεχίζουν να λαμβάνουν σημαντικές αποφάσεις ζωής μόνο μετά από διαβούλευση με τους γονείς τους.

Όταν δεν ικανοποιείται η ανάγκη για αυτονομία, μπορεί να σχηματιστούν πεποιθήσεις: "Είμαι ευάλωτος (α)", "ο κόσμος είναι σκληρός / επικίνδυνος", "Δεν έχω δικαίωμα να έχω τη δική μου γνώμη / τη ζωή μου", "Είμαι ανίκανος (tna) ".

Μια ανεκπλήρωτη ανάγκη για αυτονομία επηρεάζει επίσης την αίσθηση του χωρισμού μας από τους άλλους ανθρώπους, αυτοί οι άνθρωποι τείνουν να ζουν τη ζωή των άλλων (π.χ. η αγαπημένη του Τσέχωφ), μη δίνοντας στον εαυτό τους το δικαίωμα στη δική τους.

Η αίσθηση της βασικής ασφάλειας και η αίσθηση της ικανότητας είναι βασικά συστατικά της αυτονομίας.

4) Αυτοεκτίμηση / Ικανότητα (επαρκής αυτοεκτίμηση)

Η αυτοεκτίμηση είναι η αίσθηση ότι αξίζουμε κάτι στους προσωπικούς, κοινωνικούς και επαγγελματικούς τομείς της ζωής. Αυτό το συναίσθημα προέρχεται από την εμπειρία της αγάπης και του σεβασμού στην οικογένεια, το σχολείο και μεταξύ φίλων.

Σε έναν ιδανικό κόσμο, όλοι είχαμε παιδικά χρόνια που αναγνώριζαν την άνευ όρων αξία μας. Αισθανθήκαμε αγαπημένοι και εκτιμημένοι από τους συνομηλίκους μας, αποδεκτοί από τους συνομηλίκους μας και επιτυχημένοι στις σπουδές μας. Praμασταν επαινεμένοι και ενθαρρυνμένοι χωρίς υπερβολική κριτική ή απόρριψη.

Στον πραγματικό κόσμο, αυτό δεν ίσχυε για όλους. Perhapsσως είχατε έναν γονέα ή αδελφό (αδελφό ή αδελφή) που σας επέκρινε. Or αισθανθήκατε σαν μη εγκεφαλικός στις σπουδές ή στα αθλήματά σας.

Στην ενήλικη ζωή, ένα τέτοιο άτομο μπορεί να αισθάνεται ανασφαλές για ορισμένες πτυχές της ζωής. Σου λείπει η εμπιστοσύνη σε τομείς ευπάθειας - στενές σχέσεις, κοινωνικές καταστάσεις ή εργασία. Σε αυτούς τους τομείς, αισθάνεστε χειρότερα από τους άλλους. Είστε υπερευαίσθητοι στην κριτική και την απόρριψη. Οι δυσκολίες σε κάνουν να νιώθεις άγχος. Είτε αποφεύγετε τις δυσκολίες σε αυτούς τους τομείς είτε δυσκολεύεστε να τις αντιμετωπίσετε.

Όταν αυτή η ανάγκη δεν ικανοποιείται, μπορεί να διαμορφωθούν πεποιθήσεις: "κάτι δεν πάει καλά με εμένα", "δεν είμαι αρκετά καλός (α)", "Δεν είμαι αρκετά έξυπνος / επιτυχημένος / ταλαντούχος / κλπ". Ένα από τα βασικά συναισθήματα είναι η ντροπή.

5) Ελεύθερη έκφραση συναισθημάτων και αναγκών / αυθορμητισμός και παιχνίδι

Ελευθερία να εκφράσετε τις ανάγκες, τα συναισθήματά σας (συμπεριλαμβανομένων των αρνητικών) και τις φυσικές κλίσεις. Όταν ικανοποιείται μια ανάγκη, νιώθουμε ότι οι ανάγκες μας είναι εξίσου σημαντικές με τις ανάγκες των άλλων. Νιώθουμε ελεύθεροι να κάνουμε αυτό που μας αρέσει, όχι μόνο οι άλλοι άνθρωποι. Έχουμε χρόνο για διασκέδαση και παιχνίδι, όχι μόνο για σπουδές και ευθύνες.

Σε ένα περιβάλλον που ικανοποιεί αυτή την ανάγκη, ενθαρρυνόμαστε να ακολουθούμε τα ενδιαφέροντα και τις κλίσεις μας. Οι ανάγκες μας λαμβάνονται υπόψη κατά τη λήψη αποφάσεων. Μπορούμε να εκφράσουμε συναισθήματα όπως θλίψη και θυμό στο βαθμό που δεν βλάπτει τους άλλους. Μας επιτρέπεται τακτικά να είμαστε παιχνιδιάρικοι, ανέμελοι και ενθουσιώδεις. Μαθαίνουμε την ισορροπία εργασίας και ξεκούρασης / παιχνιδιού. Οι περιορισμοί είναι λογικοί.

Εάν μεγαλώσατε σε μια οικογένεια όπου αυτή η ανάγκη δεν ελήφθη υπόψη, τιμωρηθήκατε ή καταδικαστήκατε για την έκφραση των αναγκών, των προτιμήσεων και των συναισθημάτων σας. Οι ανάγκες και τα συναισθήματα των γονιών σας ήταν πολύ πιο σημαντικά από τα δικά σας. Ένιωσες ανίσχυρος. Ντρεπόμουν όταν ήσουν παιχνιδιάρικος ή ανόητος. Η μάθηση και τα επιτεύγματα ήταν πολύ πιο σημαντικά από την ευχαρίστηση και την ψυχαγωγία. Or ένα τέτοιο παράδειγμα θα μπορούσε να αποδειχθεί από τους ίδιους τους γονείς, δουλεύοντας ασταμάτητα και σπάνια διασκεδάζοντας.

Όταν αυτή η ανάγκη δεν ικανοποιείται, μπορεί να σχηματιστούν πεποιθήσεις: "οι ανάγκες των άλλων είναι πιο σημαντικές από τις δικές μου", "τα αρνητικά συναισθήματα είναι κακά / επικίνδυνα", "ο θυμός είναι κακός", "Δεν έχω δικαίωμα να διασκεδάσω".

6) Ρεαλιστικά όρια και αυτοέλεγχος

Τα προβλήματα με αυτήν την ανάγκη είναι το αντίθετο από τα προβλήματα με την ελεύθερη έκφραση συναισθημάτων και αναγκών. Οι άνθρωποι με ανεκπλήρωτη ανάγκη για ρεαλιστικά όρια παραμελούν τις ανάγκες των άλλων. Αυτή η παραμέληση μπορεί να φτάσει στο σημείο να θεωρείται εγωιστική, απαιτητική, ελεγχόμενη, εγωκεντρική και ναρκισσιστική. Μπορεί επίσης να υπάρχουν προβλήματα με τον αυτοέλεγχο. Η παρορμητικότητα και η συναισθηματικότητα αυτών των ανθρώπων τους εμποδίζει να επιτύχουν τους μακροπρόθεσμους στόχους τους, θέλουν πάντα ευχαρίστηση εδώ και τώρα. Τους είναι δύσκολο να κάνουν καθημερινές ή βαρετές εργασίες, τους φαίνεται ότι είναι ξεχωριστές και έχουν ειδικά προνόμια.

Όταν μεγαλώνουμε σε ένα περιβάλλον που ενθαρρύνει ρεαλιστικά όρια, οι γονείς καθορίζουν τις συνέπειες της συμπεριφοράς μας που διαμορφώνουν ρεαλιστικό αυτοέλεγχο και πειθαρχία. Δεν είμαστε υπερβολικά περιποιημένοι και δεν μας δίνεται υπερβολική ελευθερία. Κάνουμε τα μαθήματά μας και έχουμε ευθύνες στο σπίτι, μαθαίνουμε να σεβόμαστε τα δικαιώματα και τις ελευθερίες των άλλων.

Αλλά δεν είχαν όλοι μια παιδική ηλικία με ρεαλιστικά όρια. Οι γονείς θα μπορούσαν να επιδοθούν και να περιποιηθούν, να σας δώσουν ό, τι θέλετε. Η χειριστική συμπεριφορά ενθαρρύνθηκε - μετά το ξέσπασμα, σας δόθηκε αυτό που θέλετε. Θα μπορούσατε να εκφράσετε θυμό χωρίς κανέναν περιορισμό. Δεν είχατε την ευκαιρία να μάθετε την αμοιβαιότητα. Αποθαρρυνθήκατε να προσπαθήσετε να καταλάβετε τα συναισθήματα των άλλων και να τα λάβετε υπόψη. Δεν έχετε διδαχθεί τον αυτοέλεγχο και την αυτοπειθαρχία.

Όταν αυτή η ανάγκη δεν ικανοποιείται, μπορεί να σχηματιστούν πεποιθήσεις: «Είμαι ειδικός», «οι άλλοι φταίνε για τα προβλήματά μου», «Δεν πρέπει να περιορίζομαι».

Πώς ικανοποιήθηκαν οι ανάγκες στην παιδική σας ηλικία; Ποιες απογοητεύτηκαν περισσότερο (δεν ικανοποιήθηκαν); Πώς προσπαθείτε να τους ικανοποιήσετε τώρα; - ερωτήσεις που αργά ή γρήγορα θέτουμε στην ψυχοθεραπεία)

Μετάφραση και διασκευή από τον T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. Επανεφεύγοντας τη ζωή σας. Πιγκουίνος, 1994.

* Το κοινό -στόχος αυτού του κειμένου δεν είναι γονείς μικρών παιδιών, αλλά ενήλικες που μελετούν τις συναισθηματικές ανάγκες και τον αντίκτυπό τους στην ανάπτυξη.