Το τρίγωνο του Karpman - πώς να μην μπείτε σε προβληματικές σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τι είναι το Τρίγωνο του Κάρπμαν

Το τρίγωνο του Κάρπμαν είναι ένα πολύ κοινό κοινωνικό μοντέλο σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων, στο οποίο οι άνθρωποι παίζουν τρεις βασικούς ρόλους: Ελεγκτής (διώκτης), Θύμα και Σωτήρας (απελευθερωτής).

Ένας απεριόριστος αριθμός ανθρώπων μπορεί να αλληλεπιδρά σε ένα τρίγωνο, αλλά υπάρχουν πάντα τρεις ρόλοι. Επίσης, οι συμμετέχοντες στο τρίγωνο μπορούν να αλλάζουν περιοδικά ρόλους. Αλλά τελικά, η συμμετοχή σε τέτοια "Παιχνίδια" δεν πρέπει να περιμένει τίποτα καλό. Βυθίζοντας σε οποιονδήποτε από αυτούς τους ρόλους, ένα άτομο αρχίζει να αγνοεί την πραγματικότητα.

Εάν δεν θέλετε «Προβληματικές σχέσεις» με ανθρώπους, είναι σημαντικό να κατανοήσετε, να παρακολουθήσετε και να μην εμπλακείτε όταν σας προσκαλούν να «παίξετε» τέτοια παιχνίδια. Επομένως, πρώτα, ας ρίξουμε μια ματιά στους 3 βασικούς ρόλους που βρίσκονται σε αυτό το Τρίγωνο.

Θύμα - επιλέγει συνειδητά ή ασυνείδητα τον πόνο. Το θύμα ΔΕΝ αναλαμβάνει την ευθύνη για τα προβλήματά του, αλλά αναζητά (και βρίσκει) τους ένοχους γύρω του. Από τις ιστορίες της, μπορείτε να ακούσετε ότι όλοι είναι άδικοι απέναντί της, προσπαθεί συνεχώς, αλλά της συμπεριφέρονται άδικα. Δεν αντιμετωπίζει τις δυσκολίες της ζωής γιατί κάποιος φταίει για αυτό. Αυτή η θέση είναι επωφελής για το Θύμα. Δίνει έναν λόγο να γκρινιάζει, να διαμαρτύρεται για τη μοίρα, την αδικία, την κακία των ανθρώπων. (Αυτό είναι ένα δευτερεύον όφελος της Θυσίας). Εμφανίζεται ένας λόγος που εξηγεί τους λόγους για τις αποτυχίες της. Τώρα είναι προσβεβλημένη, τώρα φοβάται, τώρα ντρέπεται. Ζηλεύει και ζηλεύει. Δεν της λείπει ούτε η δύναμη, ούτε ο χρόνος, ούτε η επιθυμία να κάνει κάτι για να βελτιώσει τη ζωή της. Είναι αδρανής. Σε αυτόν τον ρόλο, ένα άτομο φοβάται τη ζωή και περιμένει μόνο άσχημα πράγματα από αυτήν. Αυτή η προσέγγιση επιτρέπει στο Θύμα να βρει έναν Διασωστή (ο οποίος θα συμπάσχει, θα βοηθήσει, θα απαλλαγεί από τα προβλήματα). Στην αρχή, το θύμα λαμβάνει συμπάθεια από αυτόν, συνενοχή. Στη συνέχεια προσπαθεί να μεταθέσει τη ΔΙΚΗ του ευθύνη στον Διασώστη. Και μετά τον κατηγορεί για τις αποτυχίες του.

Ελεγκτής (stalker) - Είμαι βέβαιος ότι το Θύμα είναι ο ένοχος όλων των προβλημάτων (συμπεριλαμβανομένου του). Φέρνει αυτό το μήνυμα στο Θύμα και σε άλλους. Ο ελεγκτής ασκεί πίεση, επιβάλλει το δικό του στυλ συμπεριφοράς και σκέψεων (ή αυτό που θεωρεί σωστό), γενικά, «διδάσκει τη ζωή». Αυτό εκδηλώνεται από τυραννία έως φυσικό αντίκτυπο. Από όλα αυτά, ο Ελεγκτής αποκτά μια αίσθηση της δικής του σημασίας και σημασίας. Είναι σχεδόν πάντα τεταμένος, εκνευρισμένος, θυμωμένος και φοβάται να χαλαρώσει. Είναι δύσκολο για αυτόν να ξεχάσει προβλήματα του παρελθόντος, έτσι προβλέπει συνεχώς νέα προβλήματα στο μέλλον. Ελέγχει, διώκει και επικρίνει το θύμα (πρέπει να αδειάσετε τη δυσαρέσκειά σας σε κάποιον). Νιώθει ένα αφόρητο βάρος ευθύνης και το κουράζεται πολύ. Αλλά δεν θέλει να εγκαταλείψει αυτόν τον ρόλο, γιατί μια τέτοια συμπεριφορά του δίνει εμπιστοσύνη στο δικό του αλάθητο και ανωτερότητα.

Σωτήρας (απελευθερωτής) - τις περισσότερες φορές αισθάνεται οίκτο και συμπάθεια για το θύμα και θυμό και μερικές φορές εχθρότητα και επιθετικότητα προς τον ελεγκτή. Στην αρχή μπορεί να φαίνεται ότι δεν χρειάζεται αυτό το παιχνίδι, αλλά … Ο Λυτρωτής λαμβάνει επίσης τα "Μπόνους" του από τη συμμετοχή στο παιχνίδι. Βοηθώντας το Θύμα, αισθάνεται τον εαυτό του υψηλότερο, πιο έξυπνο, πιο ικανό, πιο επιτυχημένο, καθώς κάνει αυτό που υποτίθεται ότι δεν μπορεί να κάνει. Και αυτό σημαίνει - είναι καλύτερο! Ο διασώστης θεωρεί τον εαυτό του ότι είναι ένα κομμάτι πάνω από όλους τους άλλους. Απολαμβάνει να «σώζει» τους άλλους. Στην πραγματικότητα, όμως, δεν σώζει κανέναν, γιατί κανείς δεν τον ρώτησε σχετικά. Αν και από έξω, όλα φαίνονται αξιοπρεπή. Φαίνεται να βοηθάει! Η ανάγκη του είναι μια ψευδαίσθηση και ο στόχος των πράξεων και των συμβουλών του είναι η αυτοεπιβεβαίωση και όχι η πραγματική βοήθεια. Αν και μπορεί να πιστέψει και να πείσει τον εαυτό του ότι η αποστολή του είναι να «σώσει» ανθρώπους που υποφέρουν από προβλήματα. Αλλά μπορείτε πραγματικά να βοηθήσετε ένα άτομο μόνο όταν ο ίδιος ζητά βοήθεια (μόνο σε αυτή την περίπτωση ένα άτομο αποφασίζει να λύσει τα προβλήματά του).

Πώς λειτουργεί και πώς λειτουργεί ο "idπουλος μηχανισμός"

Ελεγκτής (stalker) δεν δίνει ανάπαυση στο θύμα, το χτίζει, αναγκάζει και επικρίνει.

Θύμα προσπαθεί, κουράζεται, υποφέρει, παραπονιέται, βρίσκει αυτούς που φταίνε για τα προβλήματά της.

Σωτήρας (απελευθερωτής) παρηγορεί, συμβουλεύει, βάζει αυτιά και γιλέκο για δάκρυα.

Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, οι συμμετέχοντες στο τρίγωνο Karpman αλλάζουν περιοδικά ρόλους. Ένα τέτοιο μελόδραμα μπορεί να διαρκέσει για πολλά χρόνια, οι άνθρωποι μπορεί να μην συνειδητοποιήσουν καν ότι έχουν κολλήσει σταθερά σε ένα τρίγωνο.

Πώς ξεκινά ο μηχανισμός «idπουλο Τρίγωνο»;

Υπάρχει Θυσία. Παραπονιέται για τις ενέργειες του Ελεγκτή και τις ατυχείς συνθήκες, αλλά ΔΕΝ κάνει καμία προσπάθεια να αλλάξει κάτι από μόνη της. Υπάρχει ελεγκτής. Καταδιώκει το Θύμα, έχει κάποιον να του ρίξει την αρνητικότητα και υπάρχει κάποιος που φταίει για τα προβλήματά του (ενώ το Θύμα υποφέρει, βασανίζει).

Ακολουθεί ο Σωτήρας. ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ να περάσει από τα βάσανα του Θύματος και στην αρχή συμπάσχει με το Θύμα και μετά αρχίζει να λύνει τα προβλήματά της. Ο Σωτήρας απολαμβάνει τον ρόλο του ήρωα. Το θύμα κερδίζει συμπόνια και απαλλάσσεται από την ευθύνη για τη ζωή του.

Ο Διασώστης αρχίζει να επιτίθεται στον Διώκτη (ή το Θύμα επιτίθεται στον Διασώστη και ταυτόχρονα αρχίζει να λυπάται τον Ελεγκτή) και έτσι οι ρόλοι αλλάζουν - αλλάζουν θέση. Και ούτω καθεξής ad infinitum.

Στην πραγματικότητα, όλοι οι συμμετέχοντες εξαρτώνται ο ένας από τον άλλον, επειδή βλέπουν την πηγή των προβλημάτων τους σε άλλον. Και προσπαθούν ασταμάτητα να αλλάξουν ένα άτομο έτσι ώστε να εξυπηρετεί τους σκοπούς τους.

Οι συμμετέχοντες αλλάζουν ρόλους και μετά κυνηγούν και στη συνέχεια σώζουν ο ένας τον άλλον. Σε αυτή την περίπτωση, συνήθως εμπλέκονται χειρισμοί που βασίζονται σε συναισθήματα: ενοχή, ντροπή, οίκτο, καθήκον. Τα παράπονα και τα παράπονα εμφανίζονται κατά καιρούς.

Ένας τέτοιος μηχανισμός μπορεί να λειτουργήσει για πολλά χρόνια επειδή το σύστημα είναι σταθερό. Και καθίσταται βιώσιμο από τα οφέλη που λαμβάνει καθένας από τους εκπροσώπους του τριγώνου.

Η επικοινωνία μέσα στο τρίγωνο είναι ένας πολύ αποτελεσματικός τρόπος για να μην αναλάβετε την ευθύνη για τις ενέργειες και τις αποφάσεις σας, καθώς και να λάβετε έντονα συναισθήματα ως ανταμοιβή για αυτό και το δικαίωμα να μην λύσετε τα προβλήματά σας (αφού οι άλλοι φταίνε για "όλα αυτά"). "Αυτό εξασφαλίζει την ύπαρξη και την αλληλεπίδραση των ρόλων στο τρίγωνο.

Υπάρχει διέξοδος από το τρίγωνο

Ναι, φυσικά υπάρχει. Δεδομένου ότι αυτό είναι ένα συγκεκριμένο μοντέλο, σημαίνει ότι έχει έναν μηχανισμό ενεργοποίησης και τι το υποστηρίζει (το έχουμε ήδη συζητήσει αυτό παραπάνω). Έτσι, για να βρούμε μια διέξοδο από αυτό το μοντέλο είναι απαραίτητο:

Ζήστε τη ζωή σας, αναλάβετε την ευθύνη για τη σκέψη και τη συμπεριφορά σας. Για αυτό, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι για να εκπληρώσει τις δικές του επιθυμίες, αρκεί ένα άτομο να πάρει σταδιακά και τακτικά όλο και περισσότερο τη ζωή του στα χέρια του.

Είναι σημαντικό να μάθετε να ενεργείτε ανεξάρτητα. Πρέπει να μάθετε να βάζετε στόχους και να κινείστε στην επιλεγμένη κατεύθυνση, ανεξάρτητα από το αν υπάρχει κάποιος που θα βοηθήσει ή κανείς δεν είναι εκεί.

Σταδιακά, με μια τέτοια στρατηγική σκέψης και συμπεριφοράς, θα διαμορφωθεί μια συνειδητοποίηση ότι εσείς ο ίδιος είστε ο συγγραφέας και η αιτία όλων όσων συμβαίνουν στη ζωή σας.

Θέτεις και πετυχαίνεις τους δικούς σου στόχους, παίρνεις χαρά και ικανοποίηση από αυτό. Και αυτό που συμβαίνει στη ζωή των άλλων ανθρώπων είναι επιλογή τους. Αυτή είναι μια σημαντική σκέψη που σας συμβουλεύω να την ξαναδιαβάσετε αρκετές φορές.

Πώς να σταματήσετε να είστε Θύμα

1. Σταμάτα να παραπονιέσαι για τη ζωή. Καθόλου. Περάστε αυτόν τον χρόνο αναζητώντας ευκαιρίες για να βελτιώσετε πράγματα που δεν σας ταιριάζουν.
2. Θυμηθείτε μια για πάντα: κανείς δεν σας χρωστάει τίποτα. Ακόμα κι αν υποσχέθηκαν, αν ήθελαν πραγματικά, αν οι ίδιοι πρόσφεραν. Οι συνθήκες αλλάζουν συνεχώς, όπως και οι ανθρώπινες επιθυμίες. Χθες ήθελαν να σου δώσουν κάτι, σήμερα δεν θέλουν. Σταμάτα να περιμένεις τη σωτηρία.
3. Όλα όσα κάνετε είναι δική σας επιλογή και ευθύνη. Και έχετε το δικαίωμα να κάνετε μια άλλη επιλογή εάν αυτή δεν σας ταιριάζει.
4. Μην δικαιολογείστε και μην χτυπιέστε τον εαυτό σας εάν αισθάνεστε ότι δεν ανταποκρίνεστε στις προσδοκίες κάποιου.

Πώς να σταματήσετε να είστε ελεγκτής

1. Σταματήστε να κατηγορείτε άλλους ανθρώπους και συνθήκες για τα προβλήματά σας.
2. Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να συμμορφωθεί με τις ιδέες σας για το τι είναι σωστό και τι λάθος. Οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, οι καταστάσεις είναι διαφορετικές, αν κάτι δεν σας αρέσει, απλά μην το αντιμετωπίζετε.
3. Λύστε τις συγκρούσεις και τις διαφωνίες ειρηνικά, χωρίς θυμό και επιθετικότητα.
4. Σταματήστε να ισχυρίζεστε τον εαυτό σας εις βάρος εκείνων που είναι πιο αδύναμοι από εσάς.

Πώς μπορείτε να σταματήσετε να είστε Σωτήρας

1. Εάν δεν σας ζητηθεί βοήθεια ή συμβουλή, σιωπήστε.
2. Σταματήστε να σκέφτεστε ότι ξέρετε καλύτερα πώς να ζείτε και ότι χωρίς τις πιο πολύτιμες συστάσεις σας, ο κόσμος θα καταρρεύσει.
3. Μην δίνετε βιαστικές υποσχέσεις, ειδικά αν χρειάζονται άλλοι άνθρωποι για να τις εκπληρώσουν.
4. Σταματήστε να περιμένετε ευγνωμοσύνη και έπαινο. Βοηθάτε επειδή θέλετε να βοηθήσετε, όχι για τιμές και ανταμοιβές, σωστά;
5. Πριν βιαστείτε να «κάνετε το καλό», αναρωτηθείτε ειλικρινά: Είναι η παρέμβασή σας απαραίτητη και αποτελεσματική;
6. Σταματήστε να ισχυρίζεστε τον εαυτό σας εις βάρος εκείνων που είναι λίγο πιο αδιάφοροι στις καταγγελίες τους για τη ζωή.

Στρατηγική εξόδου τριγώνου:

Εάν θέσετε ως στόχο να βγείτε από το τρίγωνο και να το ακολουθήσετε βήμα προς βήμα, η αλλαγή δεν θα αργήσει να έρθει. Θα έχετε περισσότερο χρόνο και ενέργεια, θα γίνει πιο εύκολο να αναπνεύσετε και πιο ενδιαφέρον να ζήσετε. Οι εντάσεις στις σχέσεις είναι πιθανό να εκτονωθούν.

Θύμα μετατρέπεται σε Ήρωας … Τώρα, αντί να παραπονιέται για τη μοίρα, ένα άτομο αγωνίζεται ενάντια στις αποτυχίες, αλλά δεν βιώνει εξάντληση, αλλά ενθουσιασμό. Λύνοντας προβλήματα, δεν παραπονιέται σε όλους γύρω του, αλλά απολαμβάνει να μπορεί να τα λύσει.

Ελεγκτής μεταμορφώνεται σε Φιλόσοφος … Παρατηρώντας τις ενέργειες του ήρωα από την πλευρά, δεν ασκεί πλέον κριτική, δεν ανησυχεί για το αποτέλεσμα. Δέχεται οποιοδήποτε αποτέλεσμα. Ξέρει ότι τα πράγματα πάνε καλύτερα στο τέλος.

Σωτήρας γίνεται Παρακινητής … Προκαλεί τον ήρωα σε εκμεταλλεύσεις, περιγράφοντας λαμπρές προοπτικές. Αναζητά ευκαιρίες για να χρησιμοποιήσει τη δύναμη του ήρωα και τον ωθεί σε επιτεύγματα.

Και αυτό είναι ένα πιο υγιές και ευτυχισμένο μοντέλο σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων.

Τι γίνεται αν οι άλλοι προσπαθούν να τραβήξουν στο τρίγωνο

Το τρίγωνο ενεργοποιείται όταν η Θυσία απομακρύνει την ευθύνη και ο Σωτήρας προσπαθεί να αναλάβει την ευθύνη για τη Θυσία (συχνά όταν κανείς δεν το ζητά).

Επομένως, εάν σας προσφερθεί να γίνετε Σωτήρας, τότε το πιθανότερο είναι να υπάρχει κάποιος που θα κατηγορήσει αργότερα σε περίπτωση αποτυχίας. Επομένως, σκεφτείτε τρεις φορές πριν αναλάβετε την ευθύνη για τα προβλήματα άλλων ανθρώπων.

Ανεξάρτητα από το πόσο άλλοι άνθρωποι θέλουν να ρίξουν την ευθύνη για την επίλυση των προβλημάτων τους πάνω σας, το καθήκον σας είναι να επιστρέψετε την ευθύνη τους πίσω.

Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι για να μην κολλήσετε σε ένα τρίγωνο, πρέπει να μάθετε να διατηρείτε επαρκή ουδετερότητα, να θυμάστε τα όριά σας και τα όρια της ευθύνης των άλλων ανθρώπων.

- Υπερασπιστείτε την άνεσή σας. Εάν δεν σας αρέσει το θέμα της συνομιλίας, μπορείτε απλά να πείτε ότι δεν θέλετε να συζητήσετε αυτό το θέμα - αυτό είναι δικαίωμά σας. Κάθε άτομο έχει ελευθερία επιλογής - είναι δική σας επιλογή.

- κρατήστε την ηθική και την ψυχική σας ηρεμία. Για να το κάνετε αυτό, θυμηθείτε: η ευθύνη για τη συναισθηματική κατάσταση ενός άλλου ατόμου ανήκει σε αυτόν, όχι σε εσάς.

- μην αφαιρείτε το δικαίωμα επιλογής από άλλο άτομο. Η ζωή του είναι η ζωή του. Δεν πρέπει να παρεμβαίνεις σε αυτό. Φυσικά, μπορείτε να προτείνετε, να προσφέρετε βοήθεια ή βοήθεια εάν το άτομο ζητήσει. Αλλά ο καθένας πρέπει να κάνει τη δική του επιλογή.

- εάν απαιτείται να λύσετε το πρόβλημά σας. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να καταστήσετε απαλά στο άτομο ότι δεν είστε ικανοί στην ερώτησή του και να συμβουλεύσετε κάποιον άλλο. Or, μπορείτε έμμεσα να προτείνετε διάφορες επιλογές. Αλλά ταυτόχρονα, πείτε ότι δεν ξέρετε πώς θα είναι καλύτερα και ότι όλα μπορούν να αποδειχθούν.

- κατά την επικοινωνία, αναλύστε αν ερμηνεύετε επαρκώς τα συναισθήματα και τις επιθυμίες ενός άλλου ατόμου.

- υποστηρίξτε και ενεργοποιήστε το άτομο. Συχνά οι άνθρωποι γλιστρούν σε θέση θύματος επειδή αποθαρρύνονται. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο να χαροποιήσετε το άτομο, να ξυπνήσετε μέσα του την επιθυμία να δράσει, την επιθυμία να αλλάξει κάτι!

- να κατευθύνει το άτομο στη θέση του συγγραφέα. Φέρτε την επικοινωνία προς την εποικοδομητικότητα. Συζητήστε συγκεκριμένες ενέργειες που πρέπει να γίνουν προκειμένου να επιτευχθεί ο στόχος και να εφαρμοστούν τα σχέδια. Είναι σημαντικό να μεταφέρετε στο άτομο την ιδέα: αν δεν το κάνετε, εσείς φταίτε για την έλλειψη αποτελέσματος.

- αναπτύξτε τη συνήθεια να σκέφτεστε πώς η συμπεριφορά σας μπορεί να επηρεάσει την κατάσταση (ποιες μπορεί να είναι οι μακροπρόθεσμες συνέπειες). Με την πάροδο του χρόνου, θα σας καταστεί σαφές πότε πρέπει να αναλάβετε την πρωτοβουλία και πότε είναι καλύτερο να μην κάνετε τίποτα, γιατί κανείς δεν σας το ζήτησε.

- Αναθέστε τομείς ευθύνης. Εάν αποφασίσετε να βοηθήσετε, είναι καλύτερο να συμφωνήσετε εκ των προτέρων ποιος είναι υπεύθυνος για τι, ποιος κάνει τι. Για παράδειγμα: θα βοηθήσετε μόνο σε ένα συγκεκριμένο ποσό που έχετε συμφωνήσει εκ των προτέρων. Όλες οι άλλες προσπάθειες θα πρέπει να γίνουν από ένα άτομο.

Πού να πάμε μετά; Or το τρίγωνο "Δημιουργικές σχέσεις"

Κατά συνέπεια, εάν ακολουθήσετε αυτές τις οδηγίες, θα γίνεστε όλο και λιγότερο από βλάκες. Θα υπάρχουν όλο και λιγότερα παιχνίδια χειραγώγησης στη σχέση σας.

Θα έχετε ένα σαφές και διαφανές όραμα: ή θα βοηθήσετε, ή όλα είναι ξεκάθαρα για εσάς ποιος είναι μπροστά σας και τι θέλει το άτομο από εσάς. Και φυσικά, υπάρχει η ευκαιρία να οικοδομήσουμε υγιείς, ευχάριστες και άνετες σχέσεις.

Με αυτήν την προσέγγιση, το τρίγωνο "Προβληματικές σχέσεις" θα μετατραπεί σε τρίγωνο "Δημιουργικές σχέσεις"

Σε ένα τέτοιο τρίγωνο, θα υπάρχει αμοιβαία κατανόηση, ευχαρίστηση, ευτυχία και υγιής αμοιβαία υποστήριξη:

1. Ήρωας γίνεται Ο νικητής … Εκτελεί κατορθώματα όχι για έπαινο, αλλά για δημιουργική χρήση ενέργειας. Δεν χρειάζεται δάφνες, απολαμβάνει την ίδια τη διαδικασία της δημιουργικότητας, την ευκαιρία να αλλάξει κάτι προς το καλύτερο σε αυτόν τον κόσμο.
2. Φιλόσοφος μετατρέπεται σε Ο θεατής … Βλέπει συνδέσεις στον κόσμο απρόσιτες για τους άλλους. Συνειδητοποιεί νέες ευκαιρίες και γεννά ιδέες που μπορούν να μεταμορφώσουν αποτελεσματικά την περιβάλλουσα πραγματικότητα.
3. Παρακινητής μεταμορφώνεται σε Στρατηγική … Ξέρει ακριβώς πώς να πραγματοποιήσει τις ιδέες του θεατή και ενσαρκώνει τον κόσμο τους. Δημιουργώντας όλο και περισσότερα οφέλη για τον εαυτό σας και τους ανθρώπους γύρω σας.

Νομίζω λοιπόν ότι έχουμε αναλύσει με αρκετή λεπτομέρεια τη στρατηγική και τα τακτικά βήματα που πρέπει να γίνουν για να μην χτυπηθούμε και εάν είναι απαραίτητο να βγούμε από το τρίγωνο Karpman.

Μην παίζετε παιχνίδια που είναι άχρηστα και δεν οδηγούν πουθενά. Μην αποδέχεστε αναποτελεσματικά και άβολα που επιβάλλονται εκτός του ρόλου. Μάθετε να αναγνωρίζετε και να μην εμπλέκεστε σε καταστροφικές και προβληματικές σχέσεις.

Ταυτόχρονα, θυμηθείτε ότι μερικές φορές οι άνθρωποι ζητούν τη συμβουλή σας όχι επειδή θέλουν να μεταθέσουν την ευθύνη για το αποτέλεσμα σε εσάς. Απλώς χρειάζονται περισσότερες πληροφορίες. Τότε δώστε του τη συμβουλή σας.

Αλλά αν παρατηρήσετε ότι το άτομο θέλει πραγματικά να σας "βάλει σε μπελάδες" - τότε μην πέσετε σε αυτήν την παγίδα. Όλα όσα χρειάζονται για αυτό έχουμε συζητήσει παραπάνω.

Σε αυτό το άρθρο, εξετάσαμε πώς λειτουργεί το κοινωνικό μοντέλο, το τρίγωνο Karpman. Τώρα ξέρετε ότι δεν χρειάζεται να μπλέξετε σε μια προβληματική σχέση. Και πώς να ξεφύγουμε από αυτά, αν το ίδιο έμπαιναν σε αυτά.

Αυτό είναι ένα πραγματικά χρήσιμο μοντέλο. Αλλά αν θέλετε να μάθετε πώς να δημιουργείτε ποιοτικές και ευτυχισμένες σχέσεις, ξεκινήστε με το ΔΩΡΕΑΝ μάθημα βίντεο: ΡΥΘΜΙΣΗ ΣΧΕΣΗΣ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΣ ».

Σε αυτό το μάθημα, θα λάβετε μια μεθοδολογία βήμα προς βήμα που θα σας βοηθήσει να καταλάβετε: Τι, πώς και με ποια σειρά πρέπει να κάνετε ώστε να έχετε την επιθυμητή σχέση. Έτσι ώστε να αναπτυχθούν και να κινηθούν προς την κατεύθυνση που χρειάζεστε.

Λοιπόν, μέχρι να συναντηθούμε στην πορεία. με εκτιμιση Ντμίτρι Ποτέεφ.