2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Παρά το γεγονός ότι υπάρχουν ήδη πολλές αναρτήσεις και άρθρα σχετικά με τη βία και τη δουλειά ενός ψυχολόγου με αυτήν, και είναι απίθανο να μπορεί να ειπωθεί κάτι μοναδικό, αφού οι σκέψεις που περιγράφονται εδώ έχουν ήδη ακουστεί: από συναδέλφους, μέντορες, και, κατά συνέπεια, σε πρωτογενείς πηγές, αλλά, όταν μια σκέψη σκιστεί στο χαρτί, είναι απαραίτητο να γραφτεί (η επανάληψη είναι η μητέρα της μάθησης!).
Έχει γραφτεί άπειρες φορές για την κατηγορία των θυμάτων και την «ευθύνη του θύματος» στο πλαίσιο συζητήσεων σχετικά με τη βία, το θέμα αυτό γίνεται αντικείμενο έντονης συζήτησης σε ιστολόγια, ομάδες, κοινωνικά δίκτυα και, σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου, είναι ένα από τα πιο «συναισθηματικά φορτισμένο». Παρά το γεγονός ότι ακριβώς σε αυτό το θέμα ο μηχανισμός διάσπασης εκδηλώνεται τόσο καθαρά και μαζικά: "σωστό" και "λάθος", "επαγγελματίες" και "ερασιτέχνες", "τα ίδια τα θύματα" και "εσείς οι ίδιοι είστε βιαστές" - για όλους όσους ψάχνουν και βρίσκουν το λάθος σε διαφορετικές «συνοριακές» πλευρές. Εκείνοι. σε ολόκληρες ομάδες οι άνθρωποι γλιστρούν σε μία από τις κύριες μορφές οργάνωσης της εμπειρίας και προφανώς καταφεύγουν σε αυτόν τον προστατευτικό μηχανισμό όταν αποτυγχάνουν να φέρουν τη διαφορετική, αντιφατική εσωτερική εμπειρία τους σε ένα ενιαίο σύνολο.
Οι σκέψεις μου, σε αυτή την περίπτωση, δεν κατευθύνονται προς την κατεύθυνση της νίκησης, η οποία έχει βάλει τα δόντια στα άκρα, όλα είναι ξεκάθαρα εδώ. Και, θα ήθελα να επικεντρωθώ στην επαγγελματική θέση, τις ιδέες και τις μεθόδους εργασίας των ψυχολόγων σε αυτό το πλαίσιο.
Ποιο είναι το πρώτο εμπόδιο στις συζητήσεις και ακόμη και στις διαφορές μεταξύ συναδέλφων, στο οποίο κατανοούμε σφιχτά:
Αυτές είναι εκπεμπόμενες λανθασμένες αντιλήψεις σχετικά με την ταυτότητα του «θύματος της βίας» και τον «ρόλο του θύματος» από το γνωστό τρίγωνο Karpman, αντίστοιχα, μπορεί κανείς να υποθέσει μια λανθασμένη θεραπευτική στρατηγική, γενικά, καταστροφική για το ζημιωμένο μέρος
Ποια είναι η θεμελιώδης διαφορά μεταξύ των προσεγγίσεων:
Το «τρίγωνο Karpman» είναι ένα μοντέλο που περιγράφει την αλληλεπίδραση μεταξύ των ανθρώπων στο πλαίσιο της συναλλακτικής ανάλυσης (Η συναλλαγή είναι μια μονάδα επικοινωνίας), βασισμένη σε αμοιβαίους χειρισμούς.
Το μοντέλο του Karpman περιγράφει τρεις συνήθεις ψυχολογικούς ρόλους (ή παιχνίδια ρόλων) που οι άνθρωποι παίρνουν συχνότερα σε καταστάσεις:
Ο χαρακτήρας που παίζει το ρόλο του θύματος
Ο χαρακτήρας που παίζει το ρόλο του stalker - πίεση, εξαναγκασμός ή καταδίωξη του θύματος
Ο χαρακτήρας που παίζει το ρόλο του διασώστη επεμβαίνει, όπως φαίνεται, από την επιθυμία να βοηθήσει τους αδύναμους.
Ακολουθούν οι οδηγίες για να βγείτε από το τρίγωνο, που αναπαράγονται σε πολλές ψυχολογικές τοποθεσίες:
Στρατηγική εξόδου δραματικού τριγώνου:
- Το πρώτο βήμα είναι το ίδιο για όλους τους ρόλους: ενημερωθείτε για τις ιδιαιτερότητες της επικοινωνίας σας. Τι ρόλο επιλέγετε; Τι σου δίνει; Γιατί είναι σημαντικό αυτό το συναίσθημα για εσάς; Ποιος άλλος τρόπος μπορείτε να ικανοποιήσετε αυτήν την ανάγκη;
- Σταματήστε να παίζετε το ρόλο σας.
Συστάσεις για το θύμα:
- Μην κατηγορείτε τους άλλους και τις συνθήκες για τα προβλήματά σας. Επιπλέον, πρέπει να το εγκαταλείψετε όχι μόνο σε συζητήσεις, αλλά και σε σκέψεις. Αναζητήστε πού είστε υπεύθυνοι για τα αποτελέσματα και τι ακριβώς πρέπει να κάνετε για να λύσετε το πρόβλημα.
- Μην ζητάτε ή περιμένετε βοήθεια από άλλους. Κανείς δεν σου χρωστάει τίποτα. Ως εκπαίδευση για νέα συμπεριφορά, προσπαθήστε να δώσετε περισσότερα στους άλλους, για να βοηθήσετε την οικογένεια και τους φίλους σας.
- Πάρτε την ευθύνη για τη ζωή σας.
Κάθε τέτοια συμβουλή που αποσκοπεί στην έξοδο από το Τρίγωνο κατηγορεί και τραυματίζει το θύμα της πραγματικής βίας.
Γιατί είναι αδύνατο να ταυτιστεί ο «ρόλος του θύματος» του Κάρπμαν με θύμα βίας: Ο Κάρπμαν αφορά παιχνίδια χειραγώγησης, επικοινωνία ίσων ανθρώπων, καθένας από τους οποίους μπορεί να αλλάξει τον ρόλο του ανά πάσα στιγμή (από θύμα σε διώκτη, από σωτήρα σε θύμα), και πραγματικά σταματήσετε να τρέχετε στον κύκλο αυτού του καταστροφικού σεναρίου, μπορείτε μόνο να ανοίξετε το δικό σας παιχνίδι, πραγματοποιώντας τον δικό σας ρόλο, υπό την προϋπόθεση ότι θα αναλάβετε την ευθύνη για αυτήν τη διαδικασία.
Όλα όσα σχετίζονται με την εκδήλωση πραγματικής βίας δεν συνεπάγονται ισότητα και δυναμισμό (αλλαγή ρόλων και θέσεων). Εδώ - ιεραρχία, ανισότητα, ανισορροπία ισχύος. Εκείνοι. η δύναμη συγκεντρώνεται στα χέρια ενός ατόμου. Και το γνωρίζει πολύ καλά αυτό. Και χρησιμοποιεί αυτή τη δύναμη στο έπακρο.
Οι δράστες της βίας έχουν τα ακόλουθα γενικά χαρακτηριστικά:
- ελαχιστοποίηση των συνεπειών της διαπραχθείσας βίας
- άρνηση της δικής του ευθύνης για τη βία
- αίσθηση της νομιμότητας της βίας
Ως εκ τούτου, η θέση των ειδικών σχετικά με την "επίγνωση της θυσιαστικής τους θέσης" και το έργο που αποσκοπεί στην ανάληψη "ευθύνης" για αυτήν τη θέση, η οποία με τη σειρά της θα συμβάλει στην έξοδο από το Τρίγωνο (στην κατανόηση ενός βίαιου περιβάλλοντος) είναι λανθασμένη και όχι επαγγελματικό από την άποψη της προσέγγισης που βασίζεται σε μεθόδους και προγράμματα για την αποκατάσταση θυμάτων ενδοοικογενειακής βίας (κυρίως ξένη εμπειρία).
2. Το επόμενο εμπόδιο στις συζητήσεις σχετικά με την εργασία με τα θύματα είναι η θέση με τη συμβατική διατύπωση «να μην γλιτώσεις το θύμα». Αυτή η έννοια ακούγεται κάπως έτσι: «όσοι ψυχολόγοι άκουγαν τη γκρίνια του θύματος για χρόνια - υποστηρίζουν τον παιδισμό της, δεν της επιτρέπουν να αναλάβει την ευθύνη, να μεγαλώσει - το επαγγελματικό μας καθήκον είναι να πούμε -« ανοίξτε τα μάτια σας, σηκωθείτε και περπάτα »και ούτω καθεξής. σε διάφορες παραλλαγές, συχνά αρκετά αγενώς αυταρχικές και κατηγορηματικές. Η ουσία είναι προφανής - να μην επιδοθείτε στην "αβοηθησία", "να μην ταΐσετε το θύμα" και πάλι, στην "ανάληψη ευθύνης".
Εδώ, νομίζω, οι διαφορετικές προσεγγίσεις αναμειγνύονται επίσης σε ένα σωρό και οι ειδικοί εδώ βασίζονται πιθανώς στη στρατηγική της συνεργασίας με έναν μαζοχιστικό πελάτη, επειδή η υποστήριξη του μαζοχισμού του πελάτη οδηγεί πράγματι στην οπισθοδρόμηση του.
Ως αποτέλεσμα αυτής της λανθασμένης αντίληψης και της επιλογής λανθασμένης στρατηγικής, ο ψυχολόγος αρνείται την υποστήριξη στο θύμα της βίας τόσο πολύ και για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Εδώ, πρέπει να καταλάβουμε ότι οι γυναίκες που πέφτουν στη βία μπορεί να έχουν εντελώς διαφορετικά χαρακτηριστικά, να μην είναι μαζοχιστικές, αδύναμες και αβοήθητες αρχικά, αλλά να τραυματιστούν, να αποδυναμωθούν ως αποτέλεσμα της βίας. Κάτι που απαιτεί μεγάλη υποστήριξη από τους ασθενείς.
(μια μικρή παρατήρηση - φυσικά, υπάρχουν ορισμένοι λόγοι που αυξάνουν την πιθανότητα να μπουν σε έναν κύκλο βίας. Αυτό οφείλεται κυρίως στη δυσλειτουργία της οικογένειας ή στο περιβάλλον στο οποίο ανατράφηκε η γυναίκα, με μαθημένη συμπεριφορά και αντιδράσεις, η συνήθεια ενός βίαιου περιβάλλοντος κ.λπ. που αυξάνουν τον κίνδυνο να γίνουν θύματα βίας, αλλά αυτό είναι ένα εντελώς διαφορετικό θέμα, όπως η μορφή εργασίας, και επίσης δεν αφορά την "ευθύνη").
Γενικά, η ίδια η λέξη «ευθύνη», στο πλαίσιο της συζήτησης για τη βία, έχει διαφορετική σημασία (διευκρίνισα συγκεκριμένα με τους συναδέλφους μου τι ακριβώς εννοούν):
Η επιλογή - «να αναλάβεις την ευθύνη» σημαίνει να αξιολογήσεις τη δική σου συμβολή σε αυτή τη σχέση και να αναλάβεις το μερίδιό σου σε αυτήν την ευθύνη ως προς: τη δική σου επιλογή συντρόφου, την επιλογή να μείνεις σε αυτήν τη σχέση, καθώς και για τη δική σου συμπεριφορά που οδηγεί σε βία (που σημαίνει ότι ένα θύμα βίας, έχει κάποια συγκεκριμένα χαρακτηριστικά, αρχικά καθορισμένα και προκαλώντας βία, τα οποία πρέπει να διορθωθούν αλλάζοντας τον εαυτό του)
(Λοιπόν, αυτό μπορεί να μείνει εντελώς χωρίς σχόλιο, να κατηγορήσει καθαρό θύμα, έχουν γραφτεί πολλά για αυτό, δεν θα επαναληφθώ, αλλά είναι πολύ λυπηρό να ακούω αυτήν τη θέση από συναδέλφους).
2. Επιλογή - «να αναλάβεις την ευθύνη» σημαίνει να είσαι ο δημιουργός της ζωής σου, να αναλαμβάνεις την ευθύνη για τις αλλαγές, για τη μελλοντική σου ζωή, για να βγεις από το περιβάλλον της βίας.
Σημαίνει την ανάκτηση του ελέγχου και την αίσθηση του ελέγχου της ζωής σας.
Με βάση αυτές τις πεποιθήσεις του ειδικού, στην περίπτωση αυτή, χρησιμοποιείται η μέθοδος της «θεραπείας πραγματικότητας»: η επιθυμία να ωθήσει το θύμα να αναλάβει την ευθύνη για διάφορες καταστάσεις της πραγματικής ζωής και να επιτύχει τους στόχους που είναι αποτελεσματικοί στα τελευταία στάδια του θεραπεία, αλλά αντενδείκνυται στα αρχικά στάδια, επειδή επιδεινώνει την κατάσταση των γυναικών που βιώνουν βία.
Θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι μια γυναίκα που ζητά βοήθεια από ψυχολόγο μπορεί να είναι ακόμα σε βίαιη σχέση, να φύγει και να επιστρέψει και αυτό μπορεί να διαρκέσει για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Οι γυναίκες που υπομένουν τακτικά τον εξευτελισμό, την κοινωνική απομόνωση, το σεξισμό και τους ξυλοδαρμούς συμβιβάζονται με την κατάστασή τους, δείχνοντας σημάδια μαθημένης αδυναμίας. Η ανικανότητα που βιώνει μια γυναίκα σε σχέση με βιαστή παραλύει την ικανότητά της να ενεργεί, παίρνοντας τη μορφή της παθητικότητας, την απροθυμία να κάνει οτιδήποτε κ.λπ.
Και, μπορεί να χρειαστεί πολύς χρόνος, μερικές φορές χρόνια, για να ανακτήσετε τον έλεγχο της ζωής σας.
Επιπλέον, η ενδοοικογενειακή βία είναι ένα πιο σύνθετο και πολύπλευρο πρόβλημα από την κοινωνική βία. Και εδώ, είμαστε αντιμέτωποι όχι μόνο με τα γεγονότα της ίδιας της βίας, αλλά και με μια πραγματική κοινωνική και οικονομική κατάσταση που απαιτεί μια ολοκληρωμένη προσέγγιση, με τη συμμετοχή της κοινωνικής και νομικής, της υποστήριξης και της κοινωνικής εργασίας. Αυτό, ειλικρινά, στη χώρα μας, είναι πολύ, πολύ κακώς οργανωμένο.
Ο ψυχολόγος, που εργάζεται, γενικά, με τη συναισθηματική κατάσταση και τη συμπεριφορική πλευρά, δεν λαμβάνει πάντα υπόψη την κοινωνικοοικονομική κατάσταση του θύματος.
Με άλλα λόγια, μπορούμε να προσφέρουμε στο θύμα να «αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή της και να φύγει από τη βίαιη σχέση», χωρίς να μπορεί να προσφέρει στη γυναίκα επιλογές για το πώς μπορεί απλά να επιβιώσει, εάν υπάρχει συνολική, όχι μόνο συναισθηματική εξάρτηση, αλλά και οικονομική, και, επίσης, να εγγυηθεί τη βασική σωματική ασφάλεια όταν μια γυναίκα φοβάται εύλογα για τη ζωή της ή για τα μητρικά δικαιώματα.
Εκείνοι. Μιλάω τώρα για το γεγονός ότι είναι απαραίτητο, όταν επιλέγουμε έναν τρόπο λειτουργίας, έναν ρυθμό εργασίας, να λαμβάνουμε αντικειμενικά υπόψη την πραγματική κοινωνική κατάσταση στην οποία βρίσκεται μια γυναίκα.
Εν ολίγοις, τι διδάσκονται οι ψυχολόγοι στο πλαίσιο της εργασίας με θύματα ενδοοικογενειακής βίας:
- Για να επιλύσετε ένα συγκεκριμένο πρόβλημα (αίτημα) μιας γυναίκας, με το οποίο απευθύνθηκε σε ψυχολόγο. Παρέχετε συναισθηματική υποστήριξη αποφεύγοντας υποκειμενικές ερμηνείες της συμπεριφοράς της.
- Όχι να προσφέρει «αποχώρηση» ως λύση στο πρόβλημα, να μην την ωθεί προς αυτήν, αλλά να παρέχει υποστήριξη και διδακτικές δεξιότητες - «πώς να ζεις στο τώρα», μέσα σε μια κατάσταση βίας, μέχρι τη στιγμή της αποχώρησης.
Προβλέπω την αντίσταση αυτής της θέσης, αλλά, στην πραγματικότητα, στο πλαίσιο της εκπαίδευσης σε αυτό το θέμα, αυτή η προσέγγιση προτείνεται πράγματι. Και έχει ένα απολύτως λογικό σκεπτικό, επιβεβαιωμένο από την πρακτική: μια γυναίκα πιθανότατα έχει ήδη πει πολλές φορές τι πρέπει να κάνει και πού να τρέξει. (Υπάρχει επίσης μια μάζα πηγών, βιβλιογραφίας και απόψεων για το θέμα "γιατί δεν φεύγουν", δηλαδή η αναζήτηση μιας απάντησης σε αυτό το ερώτημα δεν πρέπει να είναι στο σύστημα πεποιθήσεων του ψυχολόγου).
Δεν έχει νόημα να προσπαθήσουμε να «σώσουμε» μια γυναίκα πιέζοντάς την να φύγει από τον βιαστή μέχρι να λυθούν οι εσωτερικές της αντιφάσεις. Οι βίαιες σχέσεις υπάρχουν στο πλαίσιο ενός πολύ σταθερού συστήματος που μπορεί να καταστραφεί μόνο από μέσα, αλλά όχι από έξω, οπότε είναι απίθανο εμείς, ως ειδικοί, να ξεκινήσουμε πρόωρα μια εξωτερική διαδικασία.
Και, ακόμη και παρά το γεγονός ότι η απόφαση μπορεί να ληφθεί, μπορεί να χρειαστεί πολύς χρόνος στο στάδιο της εφαρμογής της.
Και, μόνο ένας ψυχολόγος είναι το άτομο που, χωρίς να συμμετάσχει σε έναν τεράστιο αριθμό «ειδικών» που ανοίγουν τα μάτια τους και προτείνουν να τρέξουν όπου φαίνονται, είναι σε θέση να παράσχει ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ υποστήριξη, η οποία συνίσταται αρχικά στη συμβουλευτική διαδικασία: ενημέρωση μιας γυναίκας για όλες τις πτυχές της ενδοοικογενειακής βίας, εκπαίδευση σε δεξιότητες ασφάλειας και εκτίμηση κινδύνου κάθε στιγμή, από κοινού δημιουργία σχεδίου ασφάλειας, εκπαίδευση σε κοινωνικές δεξιότητες, υποστήριξη για τη σταδιακή οικοδόμηση μιας κοινωνικοοικονομικής βάσης στην οποία θα βασιστείτε, βοηθώντας στην εύρεση και την πρόσληψη των τους απαραίτητους πόρους για την αντιμετώπιση της ενδοοικογενειακής βίας. Και μόνο τότε, είναι απαραίτητο να δημιουργηθούν θεραπευτικά καθήκοντα για την αντιμετώπιση του τραύματος και των συνεπειών του στην προσωπικότητα του θύματος.
Και, ήδη σε αυτό το στάδιο εργασίας, όταν το θύμα είναι ασφαλές, έχει τον απαραίτητο πόρο, είναι σε θέση να βασιστεί στον εαυτό του, είναι σημαντικό να επεξεργαστεί την τραυματική εμπειρία, να προχωρήσει περισσότερο και να μην κάνει την κατάσταση της βίας και εμπειρίες που συνδέονται με αυτό το κέντρο της ζωής της και μια καθοριστική εμπειρία, βάσει της οποίας θα διαμορφωθεί περαιτέρω ζωή. Σε αυτό το στάδιο (και μόνο σε αυτό το στάδιο) είναι δυνατή μια αντιπαράθεση με την ανήμπορη, θυσιαστική συμπεριφορά και πεποιθήσεις μιας γυναίκας.
Μια σύντομη περίληψη όλων όσων γράφονται είναι:
- Ο κύκλος της βίας διαφέρει από την αλληλεπίδραση στο μοντέλο της αλληλεξάρτησης - υπάρχουν τελείως διαφορετικές διαδικασίες, ως εκ τούτου, η εργασία με ένα θύμα βίας ως «εξαρτώμενο από τη σύνταξη» είναι λάθος.
- Φυσικά, είναι σημαντικό, και μάλιστα απαραίτητο, να έρθουμε στο θέμα της ευθύνης (στο πλαίσιο της συγγραφής της ζωής - «σταματήστε να αντέχετε» για να αρχίσετε να φροντίζετε τον εαυτό σας) σε ψυχοθεραπευτική εργασία. Αλλά! Η ουσιαστική πτυχή εδώ είναι να μην ξεπεράσουμε τα σημαντικά στάδια του σχηματισμού της ίδιας της δυνατότητας αυτής της ευθύνης να δούμε, να πάρουμε και να αντέξουμε.
- Είναι σημαντικό για τους ειδικούς να διαχωρίσουν, κυρίως στον τομέα των δημόσιων συζητήσεων, τα πλαίσια στα οποία αναφέρεται η λέξη "ευθύνη", για να καταστεί σαφέστερο τι εννοείται (η λέξη "ευθύνη" είναι έναυσμα για τους συμμετέχοντες στη συζήτηση, το οποίο διαιρεί σε δύο στρατόπεδα, πράγματι υποστηρίζοντας αυτήν την πολικότητα και τη διάσπαση). Συχνά, απλώς παραλείποντας στη συζήτηση, τα σχόλια, την περιγραφή των σταδίων του σταδιακού σχηματισμού του και ασφαλείς όρους όταν είναι δυνατόν να μιλήσουμε για αυτό με το θύμα.
Επειδή, παρ 'όλα αυτά, οι περισσότεροι συνάδελφοι που κατηγορούνται για "επίπληξη", για θυμωμένα σχόλια ή ακόμα και για παρενόχληση, στην πραγματικότητα δείχνουν γραμματισμό, επαγγελματισμό και φροντίδα στην αντιμετώπιση της βίας, απλώς, προφανώς, δεν επιλέγουν την "σωστή" γλώσσα περιγράφω διαδικασίες που θέλω να μεταφέρω, κάτι που δεν είναι πολύ καλός λόγος για διάσπαση στην επαγγελματική κοινότητα. (αν και, επιστρέφοντας στην αρχή του άρθρου, μπορώ να σας υπενθυμίσω ότι η ανικανότητα συμβαίνει, δυστυχώς).
Συνιστάται:
Σχετικά με τον κανόνα και την παθολογία, την αποδοχή και την άρνηση
Νομίζω ότι πολλοί ενήλικες θυμούνται το καρτούν για το παιδί που μπορούσε να μετρήσει ως το 10; Η προσωπική μου προβολή σε αυτό το θέμα είναι ότι ο συγγραφέας ήθελε να δείξει πώς οι περισσότεροι από εμάς αντιδρούμε σε νέες, ακατανόητες πληροφορίες, χωρίς καν να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε αν είναι καλές ή κακές, είναι απαραίτητες - περιττές, θα βοηθήσουν -περιπλέξουν και τι "
Σχετικά με την ενοχή, την ευθύνη και την υποκατάσταση των εννοιών. Εάν εσείς ή εσείς είστε συνεχώς ένοχοι
Έχετε συναντήσει άτομα για τα οποία, σε οποιαδήποτε κατάσταση - είτε δύσκολη, είτε δυσάρεστη, είτε τυχαία - το πιο σημαντικό ήταν να βρεθεί ο ένοχος; Έχετε παρατηρήσει ότι τέτοιοι άνθρωποι έχουν περισσότερες απογοητεύσεις παρά χαρές, περισσότερους ισχυρισμούς για ζωή, προδοσίες, ανεκπλήρωτες ελπίδες, «αδικίες» από άλλους τέτοιους θνητούς;
Σχετικά με την ενοχή και την ευθύνη
Σχετικά με την ενοχή και την ευθύνη Ένα από τα πιο δημοφιλή θέματα για διαδικτυακές διαφορές σχετικά με την παροχή συμβουλών και βοήθειας σε κρίσεις είναι το θέμα της μετατόπισης των ευθυνών. «Ο ψυχολόγος μου λέει ότι οι γονείς μου φταίνε για όλα».
Έφηβοι και μέσα κοινωνικής δικτύωσης
Συχνά με ρωτούν "Πώς να ελέγξω έναν έφηβο στα κοινωνικά δίκτυα;", "Πόσο χρόνο μπορεί να περάσει ένας έφηβος στο Διαδίκτυο;", "Πρέπει να απαγορευτούν τα gadget;". Δεν μου αρέσει η διατύπωση της ερώτησης με τις λέξεις "
Ευτυχία στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης
Αν ήξερες από τι σκουπίδια μεγαλώνουν άρθρα :) Παράξενοι άνθρωποι με χτυπούν συνεχώς. Είναι αλήθεια ότι δεν έχει φτάσει ακόμα στους γυμνούς άντρες. Και ο Νιγηριανός πρίγκιπας δεν μου άφησε κληρονομιά (προφανώς, είναι ακόμα ζωντανός). Έχω όμως πολλούς ανθρώπους που θέλουν να γνωριστούν μεταξύ τους, να πουν για τον εαυτό τους και ταυτόχρονα να λάβουν δωρεάν διαβούλευση.
