Σχετικά με την ενοχή και την ευθύνη

Βίντεο: Σχετικά με την ενοχή και την ευθύνη

Βίντεο: Σχετικά με την ενοχή και την ευθύνη
Βίντεο: Treasure X Dragons Gold Κυνηγός και Μίνι Πλάσμα ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ GIVEAWAY 2024, Μάρτιος
Σχετικά με την ενοχή και την ευθύνη
Σχετικά με την ενοχή και την ευθύνη
Anonim

Σχετικά με την ενοχή και την ευθύνη

Ένα από τα πιο δημοφιλή θέματα για διαδικτυακές διαφορές σχετικά με την παροχή συμβουλών και βοήθειας σε κρίσεις είναι το θέμα της μετατόπισης των ευθυνών. «Ο ψυχολόγος μου λέει ότι οι γονείς μου φταίνε για όλα». «Οι ψυχοθεραπευτές διδάσκουν να μεταθέτουν την ευθύνη για τις πράξεις τους σε άλλους». «Το θύμα πρέπει να αναλάβει την ευθύνη για τη βία». Όλα αυτά είναι συνομιλίες πέρα από ανικανότητα, κατά τη γνώμη μου, γιατί συνδυάζουν ριζικά δύο πολύ σημαντικές, αλλά σχεδόν αντίθετες έννοιες: ενοχή και ευθύνη.

"Ποιος φταίει;" και "Τι να κάνω;" - όχι μόνο δύο διαφορετικά μυθιστορήματα της ρωσικής λογοτεχνίας, αλλά και δύο θεμελιωδώς διαφορετικές ιδεολογίες. Και ο στόχος της ψυχοθεραπείας δεν είναι να ανακαλύψετε ποιος φταίει, να μην ανακουφιστείτε από το άγχος σας αναζητώντας σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος ("ω, οφείλεται σε σύντροφο; Λοιπόν, εντάξει …" χτυπώντας τους - με τη δυνατότητα μιας επιτυχούς εξόδου με ελάχιστες απώλειες. Άρα, η ενοχή είναι για το ποιος φταίει. Και η ευθύνη είναι, πρώτα απ 'όλα, για το τι πρέπει να κάνουμε. τόπο σε τόπο, σαν τούβλο) δεν θα βοηθήσει, αλλά θα ούτε η κατηγορία θα βοηθήσει.

Γιατί το θέμα της ενοχής εμφανίζεται τόσο συχνά στην ψυχοθεραπεία; Με πολλούς τρόπους, έτσι λειτουργεί ο πολιτισμός μας. Ο ανθρώπινος εγκέφαλος είναι αιχμηρός για να αναζητήσει σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος και εξηγήσεις οποιωνδήποτε γεγονότων, η ασήμαντη έννοια και η έλλειψη εσωτερικής λογικής στις διαδικασίες προκαλούν αφόρητο άγχος σε ένα απροετοίμαστο άτομο. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είμαστε τόσο τραυματισμένοι από καταστροφές, ξαφνικά ατυχήματα, ασθένειες με ακατανόητη γένεση: θέλουμε να μάθουμε γιατί, για τι, για τι. Επιπλέον, ο πολιτισμός μας χαρακτηρίζεται από τον μύθο του εγκλήματος και της τιμωρίας, ότι κάθε γεγονός προκαλείται από τη μία ή την άλλη πράξη μας, ότι κανένα πρόβλημα δεν συμβαίνει ακριβώς έτσι - αυτό ενισχύει μία από τις πιο σημαντικές ψυχολογικές μας άμυνες, την πίστη σε μια δίκαιη κόσμο, όπου ο καθένας ανταμείβεται αυτό που του αξίζει και τα άσχημα πράγματα συμβαίνουν μόνο σε εκείνους που το αξίζουν.

Η εύρεση των αιτιών και των ενοχών διευκολύνει την εμπειρία του πόνου ή της θλίψης, μειώνει το επίπεδο του άγχους (αν και όχι αποτελεσματικά, όχι για μεγάλο χρονικό διάστημα). Θυμηθείτε πόσοι άνθρωποι, αρχίζοντας να φτερνίζονται, αρχίζουν να ανακαλύπτουν διεξοδικά ποιοι από τους γνωστούς τους θα μπορούσαν να μολύνουν ("και η Τάνια κοίταξε με κρύο, αλλά συνέχισε να δουλεύει"), όπου το παράθυρο δεν μπορούσε να κλείσει, πού και τι θα μπορούσαν «σηκώστε» - και αυτό μερικές φορές απαιτεί περισσότερη ενέργεια από τη θεραπεία ή την εύρεση κατάλληλου γιατρού.

Όταν συμβαίνει κάτι δυσάρεστο και ακατανόητο στη ζωή ενός μικρού παιδιού, συνήθως κατηγορεί τον εαυτό του, επειδή το να κατηγορεί τους γονείς σημαίνει να θυμώνει μαζί τους, να γίνεται κακό, να χάνει την ευκαιρία για αγάπη. Εάν υπάρχει η ευκαιρία να κατηγορήσει έναν ξένο και ένα περιττό άτομο, μπορεί να γίνει αντικείμενο εφαρμογής θυμού, αλλά πιο συχνά ο θυμός μετατρέπεται σε αίσθημα ενοχής (αν μου συνέβη αυτό, αλλά είμαι κακός) και αυτόματα επίθεση. Το ίδιο συμβαίνει και με τους ενήλικες που αντιμετωπίζουν τις αντιαισθητικές πλευρές της ζωής τους - είτε χρειάζονται κάποιον για να θυμώσει, είτε το άτομο πηγαίνει σε αυτομαστίγωμα. Παρεμπιπτόντως, δεν υπάρχει μυρωδιά ευθύνης εδώ.

Η αναζήτηση των αιτιών, των ριζών της κατάστασης είναι ένα από τα σημαντικά συστατικά της ψυχοθεραπευτικής εργασίας. Αυτό όμως δεν γίνεται για να βρεθεί ο ένοχος. Και για να λυθεί το πρόβλημα. Εάν ο λόγος του φόβου σας σήμερα είναι η γονική κακοποίηση, είναι σημαντικό να το καταλάβουμε για να βοηθήσουμε να θεραπεύσουμε το εσωτερικό τραυματισμένο παιδί, να απαλλαγούμε από τα τοξικά συναισθήματα προς τους γονείς, να σταματήσουμε να ακολουθούμε τα προγράμματα των συναισθηματικών αντιδράσεων που είναι εγγενή στην παιδική ηλικία και όχι ώστε κάποιος να κατηγορήσει. Οι πελάτες συχνά ανταποκρίνονται στην αναζήτηση αιτιών ή αρχικού τραύματος ακριβώς ως προσπάθεια να κατηγορήσουν, επομένως υπερασπίζονται ενεργά όσους συμμετείχαν στο σχηματισμό του τραύματος. Αλλά εδώ είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι ο καθένας έχει τη δική του ιστορία και το γεγονός ότι ο υπό όρους "επιτιθέμενος" είχε τους δικούς του λόγους για μια τέτοια συμπεριφορά δεν αλλάζει τα συναισθήματα του θύματος υπό όρους, το οποίο μπορεί ακόμα να θυμώνει, να προσβάλλεται, να φοβάται - και με αυτά τα συναισθήματα θα πρέπει να εργαστείτε (και όχι με ορθολογική εξήγηση των λόγων για αυτήν ή εκείνη τη συμπεριφορά). Εάν ο ψυχολόγος σας λέει ότι το πρόβλημά σας σχετίζεται με την τραυματική συμπεριφορά της μητέρας ή του πατέρα σας στην παιδική σας ηλικία, αυτό δεν σημαίνει ότι η μαμά ή ο μπαμπάς σας ήταν κακοί - σημαίνει ότι έχετε τραυματιστεί, ότι αισθανθήκατε άσχημα και αυτό πρέπει να είναι έζησε. Και το να ζεις σημαίνει να αποκτήσεις ξανά το δικαίωμα να βιώσεις όλη τη γκάμα συναισθημάτων για αυτό, χωρίς εξορθολογισμούς, δικαιολογίες, λείανση γωνιών. Και αυτό είναι που ονομάζεται "ανάληψη ευθύνης" - σε αυτή την περίπτωση, ευθύνη για τα συναισθήματά σας και τη συμπεριφορά που υπαγορεύεται από αυτά, και όχι για την κατάσταση στο σύνολό της και όχι για τη συμπεριφορά κάποιου άλλου σε αυτήν την κατάσταση. Το ίδιο συμβαίνει και με τις συνέπειες των δικών σας ενεργειών - μερικές φορές πρέπει να κατανοήσετε τη "μηχανική" της κατάστασης, για να μπείτε σε αυτήν περισσότερο, αλλά όχι για να βεβαιωθείτε ότι φταίτε εσείς.

Η ίδια σύγχυση συμβαίνει όταν αντιμετωπίζουμε άτομα σε κρίση και θύματα βίας. Μερικοί από τους «ειδικούς», γνωρίζοντας πόσο οδυνηρά παθολογική είναι η κατάσταση της μαθημένης αβοήθησης και πόσο τραυματίζει η ανικανότητα, επιμένουν στην ανάγκη να αναλάβουν την ευθύνη για όσα συμβαίνουν - που για το «θύμα» ακούγεται σαν μια προσπάθεια να μεταθέσει το φταίξιμο επάνω της (και για ορισμένους ψυχολόγους, όχι μόνο ακούγεται, αλλά είναι μια τέτοια προσπάθεια, επειδή προστατεύει τον ίδιο τον ειδικό από τη δυσάρεστη σκέψη ότι μπορεί να συμβεί πρόβλημα σε όλους και είναι αδύνατο να ασφαλιστεί από αυτό, και καμία σωστή συμπεριφορά ή "θετική σκέψη" «θα σε σώσει από μια καταστροφή). Ένα άλλο μέρος των ειδικών υποστηρίζει την ανικανότητα και την αδυναμία του θύματος υπό όρους, προσπαθώντας έτσι να δείξει ότι είναι στο πλευρό της. Και οι δύο αυτές προσεγγίσεις είναι αναποτελεσματικές, αλλοιώνουν την αντίληψη της πραγματικότητας, περιπλέκουν την έξοδο από την κρίση. Και τα δύο εξυπηρετούν τους αμυντικούς μηχανισμούς και τους φόβους του ίδιου του ψυχολόγου παρά τις ανάγκες του πελάτη.

Άρα, ευθύνη είναι η προθυμία να κάνετε επιλογές και να αντιμετωπίσετε τις συνέπειες. Η ενοχή είναι ένα καταστρεπτικό συναίσθημα που οδηγεί μόνο σε αυξημένα συμπτώματα, αυτομαστίκωση και αυτο-επιθετικότητα. Η ευθύνη αφορά τα δικαιώματα, συμπεριλαμβανομένου του δικαιώματος στο συναίσθημα, στον θυμό, στον πόνο, στην αυτολύπηση, καθώς και στην αυτοάμυνα, στην άμυνα. Και επίσης - στα λάθη, στις παρορμητικές ενέργειες, στη συμπεριφορά που υπαγορεύεται από το τραύμα. Και η ενοχή αφορά την αδυναμία να συγχωρήσει κανείς τον εαυτό του για ορισμένες ενέργειες, τη μη αναστρεψιμότητα, την αδυναμία να υπερασπιστεί τον εαυτό του.

Ακόμα κι αν τραυματίσατε ένα χέρι ή ένα πόδι επειδή τρέξατε απρόσεκτα, εξακολουθείτε να έχετε το δικαίωμα στον πόνο και τον οίκτο, αντί να κατηγορηθείτε ότι "το κάνατε σωστά". Ακόμα κι αν βρεθείτε σε μια δυσάρεστη κατάσταση λόγω του λάθους σας, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν αξίζετε βοήθεια. Σε γενικές γραμμές, είναι απολύτως ασήμαντο τι προκάλεσε τον πόνο σας - έχετε το δικαίωμα να τον νιώσετε, να προσπαθήσετε να τον απαλύνετε ή να τον θεραπεύσετε, να θυμώσετε, να στεναχωρηθείτε, να προσβληθείτε - και η αναζήτηση του ένοχου ή η αποδοχή της ενοχής μόνο στον εαυτό σας μπλοκάρει αυτά τα φυσικά συναισθήματα.

Και τελικά:

Για τι ευθύνεται ένα άτομο:

- για τις δικές τους εμπειρίες

- για τις εκλογές τους

- για τις πράξεις τους

(και η ευθύνη εδώ δεν ισούται με "ενοχή", μερικές φορές είναι σημαντικό να παραδεχτούμε ότι δεν είχατε άλλη επιλογή, ή στην τρέχουσα κατάσταση, αυτή η συμπεριφορά ήταν η βέλτιστη για επιβίωση, και ακόμη κι αν αυτό δεν είναι έτσι, είστε υπεύθυνοι για τις πράξεις σου, αλλά δεν φταίνε γι 'αυτές

Για τα οποία κανένα άτομο δεν μπορεί και δεν πρέπει να θεωρηθεί υπεύθυνο:

- για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες άλλων ανθρώπων

- για πράξεις άλλων ανθρώπων

- για τη συμπεριφορά άλλων ανθρώπων

Είναι αδύνατο να αναλάβετε την ευθύνη για την επιθετικότητα ή τη βία εναντίον σας, ακόμη και αν αυτή η επιθετικότητα προέκυψε μετά από ορισμένες ενέργειες εκ μέρους σας - δεν είστε εσείς που την προκάλεσατε, αυτή είναι η αντίδραση ενός άλλου ατόμου στις ενέργειές σας και επιπλέον της συμπεριφοράς σας υπάρχουν πολλοί παράγοντες που προκαλούν αυτήν την επιθετικότητα (η ψυχική κατάσταση του επιτιθέμενου, οι δικές του φαντασιώσεις και προβολές, οι τρόποι ερμηνείας των πράξεών σας, οι συμπεριφορικές του συνήθειες, ο τρόπος που ανταποκρίνεται και ούτω καθεξής - και είναι υπεύθυνος για αυτές).

Επιπλέον, υπάρχει ευθύνη λόγω της φύσης της σχέσης, που περιορίζεται πάντα από τον τύπο της «σύμβασης» που ρυθμίζει αυτές τις σχέσεις (ακόμα και αν η σύμβαση είναι άγραφη) ή από τον βαθμό εξάρτησης των συμμετεχόντων ο ένας από τον άλλο. Αυτό είναι, πρώτα απ 'όλα, η ευθύνη των γονέων προς τα παιδιά (και υπάρχουν περιορισμοί εδώ), επειδή τα παιδιά εξαρτώνται από τους ενήλικες, επειδή είναι συναισθηματικά λιγότερο ώριμα, επειδή οι αποφάσεις λαμβάνονται από ενήλικες κ.ο.κ. Αυτή είναι ακριβώς η ευθύνη και είναι σημαντικό να μην συγχέεται με το αίσθημα της ενοχής. Εάν οι ενέργειες και η συμπεριφορά της μητέρας αντανακλούν άσχημα στο παιδί, είναι σημαντικό να το αποδεχτούμε και να προσπαθήσουμε να ενεργήσουμε διαφορετικά ή να προσπαθήσουμε να διορθώσουμε την κατάσταση, να αλλάξουμε τη συμπεριφορά και να μην αυτοπροσδιοριστούμε όπως "Είμαι κακή μητέρα " Ομοίως, η έννοια της ευθύνης σε όλους τους τύπους σχέσεων που συνεπάγονται ανισότητα ευθύνης (γιατρός-ασθενής, θεραπευτής-πελάτης, δάσκαλος-μαθητής κ.λπ.) δεν σημαίνει ότι μόνο αυτός φταίει για όλα.

Στην ψυχοθεραπεία, η έκφραση «ευθύνη επιστροφής» είναι δημοφιλής, αλλά, δυστυχώς, συχνά ερμηνεύεται ως «κρεμαστή ενοχή». Το να αναλαμβάνεις την ευθύνη για τη ζωή σου σημαίνει, πρώτα απ 'όλα, να αναγνωρίσεις το δικαίωμά του να ζεις, να κάνεις ορισμένες επιλογές, να μην φοβάσαι τη μομφή και τις κατηγορίες, να μην φοβάσαι να αλλάξεις μια δυσάρεστη κατάσταση, να αφήσεις αφόρητες συνθήκες και σχέσεις. Και να παραδεχτείτε τους δικούς σας περιορισμούς: να παραδεχτείτε ότι σε ορισμένες καταστάσεις δεν μπορούσατε ή δεν μπορείτε να κάνετε μια επιλογή, ότι ο καθένας κάνει μερικές φορές λάθη, ότι μερικές φορές η συμπεριφορά μας υπαγορεύεται από τον πόνο και τις νευρώσεις μας, και αυτό είναι επίσης ένα συστατικό επιβίωσης.

Όταν η «ευθύνη» μετατρέπεται σε «μαστίγιο» για το θύμα, έχουμε να κάνουμε με την αυτοάμυνα των πιθανών επιτιθέμενων ή την υπεράσπιση εκείνων που πιστεύουν ότι δεν θα τους συμβεί τίποτα κακό και ότι κάνουν πάντα το σωστό. Και τώρα αυτό ήδη συνορεύει με τη βία, με το «τελείωμα» του πάσχοντος - και δεν δίνει καμία θεραπεία.

Συνιστάται: