Ευτυχία χωρίς στρεβλώσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ευτυχία χωρίς στρεβλώσεις

Κείμενο: Ira Ford

Ο ψυχολόγος Alexander Roitman είπε στη δημοσιογράφο Ira Ford για το πώς μια γυναίκα μπορεί να βρει ισορροπία.

- Sash, μπορείς να με μάθεις πώς να ισορροπώ; Κάνετε καριέρα, ψήνετε τηγανίτες, ευχαριστήστε τον σύζυγό σας, γίνετε εξαιρετική μητέρα και, στην πορεία, συνειδητοποιήστε τον εαυτό σας στη δημιουργικότητα;

- Μια γυναίκα είναι από τη φύση της πολύ οργανική και εσωτερικά σταθερή. Αλλά … αυτή η δύναμη, που την σώζει πάντα, αποδεικνύεται συμφόρηση. Μιλάω για φυσιολογία. Σε μια γυναίκα, όλες οι απαντήσεις γράφονται από τη φύση - αυτό οργανώνεται αντανακλαστικά και αυτά τα αντανακλαστικά μπορούν να σταθεροποιήσουν ολόκληρο το σύστημα και να το παραμορφώσουν.

Για τι μιλαω; Ας υποθέσουμε ότι κάνετε μια σοφή γυναίκα την ερώτηση: "Ποια είναι η οικογένειά σας;" Και ακούτε: «Ξέρω τη σωστή απάντηση, είμαι αρκετά έξυπνος - ο σύζυγός μου, ο σύντροφός μου. Αλλά δεν μπορώ να το προφέρω - γιατί σε επίπεδο ζώων, ακριβώς από τη μήτρα, έρχεται η απάντηση: «Παιδί μου, παιδιά μου». Αυτή η αντίληψη συχνά αλλοιώνει τη φυσική, υγιή ανάπτυξη της οικογένειας, εκρήγνυται την οικογένεια σε συστημικό επίπεδο.

- Τι εννοείτε όταν λέτε «ανατινάζει την οικογένεια»;

- Ας εξετάσουμε δύο μοντέλα της οικογένειας στις πολικές εκδηλώσεις τους - "οικογένεια για έναν σύντροφο" έναντι "οικογένεια για παιδιά". Τι συμβαίνει σε μια ιδανική οικογένεια για τους συντρόφους; Γεννιέται ένα παιδί. Πρώτα, χωρίζει νωρίς στο κρεβάτι του - και ο σύντροφος επιστρέφει στο κρεβάτι με τη γυναίκα του, μετά το παιδί φεύγει νωρίς στο δωμάτιό του - και το υπνοδωμάτιο των γονιών γίνεται, με την πλήρη έννοια, το υπνοδωμάτιο των γονιών, το παιδί απογαλακτίζεται, το παιδί φεύγει νωρίς για το νηπιαγωγείο, το σχολείο, φεύγει νωρίς από τη δουλειά (και κάποια στιγμή κάνει τη συνεισφορά του στην οικογένεια) και στη συνέχεια φεύγει νωρίς στο σπίτι του και στην οικογένειά του. Βλέπουμε τον χωρισμό του παιδιού - βήμα βήμα. Και τι συμβαίνει στον άλλο πόλο αυτή τη στιγμή;

Το παιδί μένει με τη μητέρα του στο κρεβάτι, στο δωμάτιο, συνεχίζει να τρώει το στήθος του, σπουδάζει με τη μητέρα του στην οικογενειακή εκπαίδευση, περιμένει τη γέννηση ενός αδελφού ή αδελφής, ο οποίος καταλαμβάνει το δεύτερο στήθος της μητέρας του και τελικά καταλαμβάνει το κρεβάτι και ντουλάπα. Και ένα τέτοιο παιδί δεν φεύγει από το σπίτι ούτε στα 3 του, ούτε στα 7, ούτε στα 23, ούτε στα 55 - και παίρνει τη θέση ενός συντρόφου δίπλα στη μητέρα του. Τι νομίζετε, τι κατάσταση παραμένει για έναν άντρα σε αυτή την περίπτωση; Εργασιομανία; Αυτή είναι ακόμα μια καλή επιλογή! Alcoholσως ο αλκοολισμός; Δεύτερη οικογένεια; Δύο μόνιμες ερωμένες; Or βλέπετε καλύτερες επιλογές;

Φαίνεται ότι η πρώτη επιλογή είναι η απόλυτη, αλλά όχι! Για κάθε νηπιακή γυναίκα που δεν είναι έτοιμη να δημιουργήσει μια σοβαρή σχέση ζευγαριού, ρισκάροντας την οικειότητα, με κίνδυνο αγάπης, είναι πολύ δελεαστικό να ζει για παιδιά. Και σε αυτή την περίπτωση, η δεύτερη εκδοχή της οικογένειας - ακόμα κι αν είναι μοχθηρή, με στόχο την απελπισία, επικεντρωμένη στην αμοιβαία καταστροφή - φαίνεται πιο βολική. Και σε αυτή τη δεύτερη περίπτωση, ο σύζυγος γίνεται μια λειτουργία, μια βάση ζωοτροφών και η οικογένεια παύει να αφορά την ευτυχία, αλλά γίνεται τη διατήρηση. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα που πρέπει να γίνει - ακόμη και πολύ έξυπνες γυναίκες, πολύ συνειδητές, αυτό το μέρος συχνά δίνεται σκληρά.

- Είσαι ένα μέγεθος για όλους; Είμαι εδώ για τον εαυτό μου: θεωρώ τον εαυτό μου έξυπνο και συνειδητό και επιλέγω τακτικά έναν σύντροφο. Υπάρχουν όμως στιγμές που επιλέγω ένα παιδί - κοιμάμαι μαζί του, το ταΐζω, το κάνω προτεραιότητα. Αλλά ταυτόχρονα καταλαβαίνω - ότι η βρεφική ηλικία θα τελειώσει και …

- Θεωρητικά είναι δυνατόν να το καταλάβουμε! Ποιο είναι όμως το νόημα να το καταλάβετε αυτό εάν ένας άντρας πάψει να καταλαμβάνει μια θέση για τα ενδιαφέροντά σας, παύει να είναι βασικός παράγοντας στη ζωή; Είναι εύκολο να καταλάβουμε γιατί μια γυναίκα επιλέγει ένα παιδί τώρα. Αλλά αυτό δεν διευκολύνει έναν άντρα - απομακρύνεται κάθε μέρα, μετακινείται στο δεύτερο, τρίτο, εικοστό πέμπτο σχέδιο.

- Και επίσης «για συνέχεια», σωστά; Οι κολικοί-γαζικοί έχουν περάσει, τα δόντια έχουν ξεκινήσει, τα δόντια έχουν φύγει, το νηπιαγωγείο έχει ξεκινήσει, το μωρό χρειάζεται ξανά μητέρα και "στο φόρουμ είπαν ότι ίσως τώρα περισσότερο από πριν" και ένας άντρας από την ακτή της οικογένειάς σας η ζωή έχει μεταφερθεί από καιρό στην Τουρκία και αυτό είναι ακόμα. Και … φαίνεται να υπάρχει μια ελπίδα για ένα διερχόμενο ρεύμα και σερφ, αλλά κάθε μέρα είναι όλο και πιο φαντάσματα. Και μετά - προσοχή! - γεννιέται το δεύτερο παιδί.

- Λοιπόν, αυτό είναι όλο. Εάν λάβουμε υπόψη την κατάσταση στην οποία μια γυναίκα επιλέγει παιδιά, τότε μετά το δεύτερο παιδί η γυναίκα στο αντανακλαστικό επίπεδο αισθάνεται: όλα όσα ήθελε να λάβει από τον άντρα, τα έλαβε. Και το μόνο που μένει για τον άντρα είναι να γίνει ο κουφός-τυφλός-βουβός καπετάνιος του πολύωρου ταξιδιού. Για να έρθετε μερικές φορές από τη θάλασσα, αφήστε δώρα στην πόρτα και ξεκινήστε ένα νέο ταξίδι.

- Αλλά όλα ξεκίνησαν απίστευτα. Η έκδοση επίδειξης περιελάμβανε παιχνίδια στον κόσμο των δεξαμενών τη νύχτα, τον κινηματογράφο και το απίστευτο σεξ και υποσχέσεις αιώνιας αγάπης.

- Και η φρίκη είναι ότι ο άνθρωπος δεν μπορούσε να ασφαλίσει τον εαυτό του και να προβλέψει εκ των προτέρων πώς θα εξελιχθεί. Και η γυναίκα δεν μπορούσε να τον προστατεύσει από αυτό. Έχτισαν μια οικογένεια για χάρη των μελλοντικών παιδιών. Είπε: «Περίμενε λίγο. Θα γεννήσω και θα γίνω δικός σου »και απάντησε:« Ναι, φυσικά, σκεφτείτε μόνο το μωρό μας! Σε χρειάζεται τώρα πολύ περισσότερο από μένα. Θα καταλάβω τα πάντα, θα καταλάβουμε τα πάντα ».

- Και με φιλικό τρόπο έπρεπε να πει: "Θέλω να ζούμε ο ένας για τον άλλον, και όχι για αυτό το παιδί;"

- Ακόμα και τότε, όταν αντάλλαξαν δαχτυλίδια, έπρεπε να πει: «Ζούμε ο ένας για τον άλλον, όχι για παιδιά». Όταν ο σύζυγος το λέει αυτό, δίνει στη γυναίκα του την ευκαιρία να επιλέξει τον εαυτό του ως το άλφα και το ωμέγα της κοινής σας ζωής, σημαίνει ότι είναι μέρος αυτής της οικογένειας, ότι θα ζήσουν αυτή τη ζωή ευτυχισμένοι - μαζί και θα πεθάνουν μια μέρα. Και ότι τα παιδιά θα τους φέρουν τα εγγόνια τους για ευλογία και τα εγγόνια θα έχουν χρόνο να φέρουν και να δείξουν τα δισέγγονα τους. Αυτό δίνει στην οικογένεια μια ευκαιρία για ένα κοινό μέλλον.

- Υπάρχει κίνδυνος η οικογένεια που είπε «Θέλω να ζήσουμε ο ένας για τον άλλον» να εγκαταλείψει την ιδέα των παιδιών;

- Και ποια είναι η σύνδεση; Δεν νομίζω ότι υπάρχει τέτοιος κίνδυνος. Τα παιδιά είναι ένα φυσιολογικό συστατικό, αλλά θέλουμε κάποιον να μας διασκεδάσει, μας αρέσει όλη αυτή η φασαρία, ένα πλήθος που κάνει θόρυβο, κροταλίζει, χτυπάει ό, τι φτάνει και ζωγραφίζει τα υπόλοιπα. Και πιστεύω επίσης ότι σε μια οικογένεια που έχει επιλέξει σύζυγο, αν συμβεί κάποια ατυχία με τις δυσκολίες της τεκνοποίησης, η αποστολή της οικογένειας θα παραμείνει. Και με την εμφάνιση των παιδιών, η οικογένεια δεν χάνει τίποτα: θα είναι πιο σταθερή και κατευθυνόμενη προς το άπειρο.

- Είναι η μεροληψία προς τα παιδιά σε μια γυναίκα - είναι η κύρια προκατάληψη; Υπάρχει ακόμη προκατάληψη προς τη δουλειά, προς τη δημιουργικότητα, προς τον σύζυγο «Ζω για αυτόν, και χωρίς αυτόν δεν είμαι κανένας»;

- Νομίζω ότι η προκατάληψη προς τα παιδιά - είναι βασική, η πιο φυσική, που συχνά εντοπίζεται, που καθορίζεται στις ρυθμίσεις μιας γυναίκας. Γιατί «μια γυναίκα που ζει για τη δημιουργικότητα» ακούγεται καλό, αλλά στην κοινωνία μας υπάρχουν λίγες τέτοιες γυναίκες. «Μια γυναίκα που ζει για να εργάζεται» είναι ένα τέτοιο φαινόμενο, αλλά η κοινωνία φαίνεται να το αντιμετωπίζει καλά: τέτοιες γυναίκες πολύ γρήγορα είτε εγκαταλείπουν την οικογένεια είτε δημιουργούν συγκεκριμένες οικογένειες, λαμβάνοντας υπόψη τις ιδιαιτερότητές τους.

- Το κύριο πράγμα σε αυτό που μιλάμε σήμερα είναι "είναι η γυναίκα μέσα της ευτυχισμένη";

- Νομίζω ότι το επίπεδο ευτυχίας και ισορροπίας μιας γυναίκας εξαρτάται από την απάντηση στην ερώτηση: "Θα έρθει αυτό το κορίτσι ή η γυναίκα σε ψυχολόγο με το καθήκον της ή όχι;" Εάν δεν έρθει, σημαίνει ότι έχει τους δικούς του ρυθμιστικούς μηχανισμούς. Για παράδειγμα, ας πάρουμε μια γυναίκα που ζει μόνη της και έχει μια σχέση που αντικαθιστά μια οικογένεια: συναντιούνται μία φορά την εβδομάδα και είναι ευχαριστημένοι με αυτό. Και αν λέει: "Όλα είναι καλά", τότε δύσκολα χρειάζεται να πάει σε ψυχολόγο. Or υπάρχουν γυναίκες που λένε: «Δεν κατάφερα να χτίσω την ευτυχία. Έχω όμως ειρήνη και θέληση, ευημερία, δημόσιο σεβασμό και αύριο ». Η φωνή τους δεν χτυπάει, αλλά γενικά όλα είναι εντάξει.

Υπάρχουν γυναίκες που εξηγούν συνοπτικά τα προβλήματά τους: «Ναι, αυτό συμβαίνει επειδή δεν υπάρχουν καλοί άντρες. Αλλά ίσως, δόξα τω Θεώ - εσύ ο ίδιος με μουστάκι ». Και αυτά, επίσης, πιθανότατα δεν θα πάνε σε ψυχολόγο. Επειδή αύριο είναι μια γυναίκα για την οποία ο άντρας δεν έχει καμία αξία, είναι έτοιμη να πάρει μια εγκυμοσύνη από έναν δοκιμαστικό σωλήνα, να μεγαλώσει ένα παιδί, να το δώσει στον κόσμο και να συνεχίσει να εργάζεται ή, όπως λέει η ίδια, «να αυτοπραγματοποιηθεί”. Τόσο η σύγχρονη λογοτεχνία όσο και η κινηματογραφία - ακόμη και το Sex and the City, ακόμη και ο διάβολος φοράει Prada, ή η Μόσχα δεν πιστεύει στα δάκρυα - είναι λατρευτικές ταινίες για αυτά τα κορίτσια. Κάποιο Ρώσο κορίτσι από το Γιαροσλάβλ δεν μπορεί παρά να το θαυμάσει βλέποντας μια τέτοια ταινία. Και μέσα σε αυτό θα υπάρχει μια ένταση που θα μεταφέρει την κοινωνία μας μαζί σας από τον πόλο του χθες στον πόλο του αύριο.

- Έχεις 2 κόρες. Το ένα μεγάλωσε, το δεύτερο μεγαλώνει. Υπάρχει ένα κενό 20 ετών μεταξύ τους: μπορείτε ακόμα να επηρεάσετε το ένα και δεν μπορείτε να επηρεάσετε το άλλο.

- Ο μεγαλύτερος παρακολουθεί το «Sex and the City» με χαρά, αλλά ταυτόχρονα χτίζει μια πολύ συντηρητική πατριαρχική οικογένεια και αναζητά προοπτικές εκεί. Και η πεντάχρονη Μισέλ μεγαλώνει από έναν τόσο διαφορετικό εαυτό που είναι κορεσμένη από έναν ιό με μια διαφορετική εικόνα ευτυχίας. Παρακολουθώ αυτόματα τις κατασκευές του νέου κόσμου, τον γεμίζω με δυνατότητες, προσπαθώ να σφυρίξω 4 γλώσσες, η μουσική και το σκάκι είναι μετα-δεξιότητες. Και δεν θα μου ερχόταν ποτέ στο μυαλό να το δώσω στην κοπή και το ράψιμο. Αλλά όχι πολύ καιρό πριν πιστεύεται ότι ένα κορίτσι που ξέρει να ράβει δεν θα εξαφανιστεί πουθενά: η μεγαλύτερη κόρη μου μπορεί να κόψει και να ράψει. Και πριν από μερικά χρόνια έβλαψα τις κάλτσες μου - όχι επειδή δεν έβγαλα χρήματα σε καινούργιες, αλλά επειδή τις αγαπώ. Και τώρα αγοράζω κάλτσες που θέλετε να τις φτιάξετε - δεν θα λειτουργήσει: μη υφασμένες, με προστασία στη φτέρνα και το δάχτυλο. Νέες τεχνολογίες. Και, σε σχέση με την οικογένεια - κάλτσες που θέτουν μια νέα εικόνα της οικογένειας.

- Πώς διατηρείτε λοιπόν τις ισορροπίες;

- Βλέπουμε διαφημίσεις, ξεφυλλίζουμε τη γυαλάδα, εισπνέουμε αυτήν την τάση, χωρίς να το παρατηρήσουμε και … δεν υπάρχει τίποτα να γίνει γι 'αυτό - μια μάσκα αερίου ενάντια στο μέλλον δεν έχει εφευρεθεί. Επομένως, στην ερώτηση "Πώς να διατηρήσετε την ισορροπία;" Θα απαντήσω εν συντομία: για να αποφασίσω ειλικρινά ποια τάση επιλέγω, ποιον Θεό υπηρετώ, σε ποιο μέλλον θέλω να πάρω τα δισέγγονα μου. Αν δεν χρειάζομαι τίποτα άλλο εκτός από διακοπές, τότε ίσως δεν είναι το γεγονός ότι χρειάζομαι οικογένεια, παιδιά ή σύζυγο - ίσως μια οικογένεια είναι περιττή για μένα και δεν χρειάζομαι πόνο, εσωτερική μοναξιά και Επιλέγω διακοπές, αναζήτηση μόνος μου, αυτοπραγμάτωση. Δεν είναι και όμορφο; Και αν επιλέξω οικογένεια, τότε το ερώτημα είναι ποια. Το μόνο ερώτημα είναι μια ειλικρινής επιλογή καρδιάς, χωρίς να λαμβάνεται υπόψη η μόδα.