2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Έχετε αναρωτηθεί ποτέ γιατί αυτοί ή άλλοι άνθρωποι εμφανίζονται στη ζωή σας;
Γιατί έχετε έναν τέτοιο σύζυγο, τέτοιους γονείς, φίλους ή παιδιά;
Γιατί ακριβώς αυτά και όχι άλλα;
Άχνουμε συνεργάτες που απέχουν πολύ από το είδος με τους οποίους θα είναι εύκολο και απλό για εμάς.
Το κύριο καθήκον της παραμονής μας σε αυτόν τον κόσμο είναι η ανάπτυξη. Το καλύτερο σχολείο για αυτό είναι η σχέση μας. Και ο καλύτερος τρόπος για να επιταχυνθεί η ανάπτυξη είναι να είμαστε κοντά στο άτομο που θα πιέζει τα πιο οδυνηρά σημεία μας 24 ώρες την ημέρα.
Γιατί συμβαίνει αυτό?
Μας ενώνει η ομοιότητα των τραυματισμών μας. Το να είμαστε μεταξύ μας είναι μια ευκαιρία να περάσουμε από τα χαμένα στάδια ανάπτυξης στη στιγμή του Εδώ και Τώρα.
Μπορεί να φαίνεται πολύ περίπλοκο για να το καταλάβεις, αλλά είναι.
Συμπληρώνουμε ο ένας τον άλλον.
Στο πρόγραμμα του καθενός από εμάς, είναι εγγεγραμμένος αυτός ο συνεργάτης ή εκείνοι οι άνθρωποι, δίπλα στους οποίους πρέπει να περάσουμε όσο το δυνατόν περισσότερο τα χαμένα στάδια ανάπτυξης.
Υπάρχει κάποια αλήθεια στη δήλωση "τα αντίθετα συγκλίνουν", αν και με την πρώτη ματιά έρχεται σε αντίθεση με την ιδέα ότι οι άνθρωποι έλκονται μεταξύ τους με βάση την ομοιότητα των συναισθηματικών εμπειριών που βιώνουν στις οικογένειές τους.
Παράδειγμα: ένα ζευγάρι στο οποίο η γυναίκα παραπονιέται για κακή υγεία, αδύναμο, ανεύθυνο, παιδικό. Είναι συνεσταλμένη, φοβισμένη, έχει αυτοπεποίθηση, φαινομενικά δυνατή. Κατά τη μελέτη της οικογενειακής τους ιστορίας, διαπιστώθηκε ότι στην παιδική ηλικία και οι δύο βίωσαν το θάνατο των πατέρων τους. Σε βαθύ επίπεδο, ήταν παρόμοιες, και στις δύο η θλίψη καταπιέστηκε από το συνειδητό και μετανάστευσε στο ασυνείδητο. Άρχισε να πονά, να δείχνει παιδισμό και ανωριμότητα, ενώ εκείνος παρέμεινε «δυνατός» και επικεντρώθηκε στη φροντίδα του συζύγου του.
Μια συναισθηματική εμπειρία, διαφορετικές στρατηγικές συμπεριφοράς. Με την πρώτη ματιά, είναι πολύ διαφορετικά, μετά από λεπτομερή μελέτη - υπάρχει μια παρόμοια συναισθηματική εμπειρία που τους έσπρωξε ο ένας στην αγκαλιά του άλλου. Πραγματικά έχουν πολλά κοινά. Τραβήχθηκαν μεταξύ τους από μια προστατευτική βιτρίνα, η οποία συμπληρώνει την προσωπικότητα του καθενός με εκείνες τις ιδιότητες που οι ίδιοι δεν έχουν.
Αλλά στην πίσω αυλή του υποσυνείδητου, τους ενώνει ένας κοινός παιδικός πόνος, τον οποίο επιδιώκουν να αναπαράγουν στις ενήλικες σχέσεις τους.
Οι επιφανειακές διαφορές μεταξύ των συντρόφων οφείλονται στο γεγονός ότι οι σύντροφοι παίζουν διαφορετικούς ρόλους με τα ίδια κρυμμένα προβλήματα.
Κάπου "βαθιά μέσα" ελπίζουμε να επιστρέψουμε αυτό που έχουμε χάσει στον εαυτό μας μέσω στενών σχέσεων. Αυτή η επιθυμία είναι μυστική, αλλά όταν ζούμε κάτω από μια στέγη, το κρυφό γίνεται εμφανές. Σταδιακά, ο σύντροφός μας θα εμφανιστεί ως ένα εντελώς διαφορετικό άτομο με το οποίο παντρευτήκαμε.
Το παράδοξο των σχέσεων: η ευτυχία και ο πόνος μας είναι ότι ερωτευόμαστε αυτόν που έκρυψε πίσω από την οθόνη αυτό που είμαστε.
«Ο σύντροφός σας είναι ακριβώς το άτομο με το οποίο θα μεγαλώσετε πιο γρήγορα, αλλά και εκείνο με το οποίο το πιο πιθανό είναι να σταματήσετε.
Εξάλλου, μπορεί να τον μισείς όπως οποιοσδήποτε άλλος στον κόσμο »(R. Skinner)
Συνιστάται:
Το πώς αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας καθορίζει την ποιότητα των σχέσεών μας με τους άλλους
Η ποιότητα των σχέσεών μας με τους άλλους εξαρτάται από το πώς συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας. Η ποιότητα των σχέσεών μας με τους άλλους εξαρτάται από το πώς συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε τη στάση απέναντι στον εαυτό σας, αυτό είναι που μπορεί να είναι το καλύτερο δώρο για τους αγαπημένους σας.
Ο σύζυγος είναι "δύο μπότες ενός ζευγαριού". Πώς ακριβώς επιλέγουμε το "δικό μας"
Ο ιδρυτής της Transactional Analysis, E. Bern, είπε ότι επιλέγουμε άτομα στο περιβάλλον μας με μεγάλη προσοχή και εκπληκτική ακρίβεια. Εκπαιδευμένοι ως παιδιά να παίζουν συγκεκριμένα παιχνίδια, αναγνωρίζουμε χωρίς αμφιβολία επιπλέον παίκτες με τους οποίους μπορούμε να μοιραστούμε το σενάριο.
Ποιος ή τι επηρεάζει την επιλογή ενός συντρόφου; Σχέσεις: γιατί επιλέγουμε ποιον επιλέγουμε
Σχέσεις: γιατί επιλέγουμε ποιον επιλέγουμε; «Επιλέγουμε, είμαστε επιλεγμένοι, Πόσο συχνά δεν συμπίπτει … " Μερικές φορές αυτό όχι μόνο δεν συμπίπτει, αλλά μας προκαλεί πόνο και βάσανα, και στη συνέχεια - ένα αίσθημα καταστροφής, δυσαρέσκειας, περιφρόνησης, μια δέσμη όλων των ειδών συμπλεγμάτων και πολλά άλλα, που έχει εξαιρετικά καταστροφική επίδραση σε εμάς και, δυστυχώς, για τις σχέσεις μας με μελλοντικούς εταίρους.
Πώς «ταιριάζουν» οι συνεργάτες μεταξύ τους
Πλησίασαν ο ένας τον άλλον … Μια ενδιαφέρουσα φράση. Πώς καταλαβαίνουμε ότι είμαστε κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον. Τι είναι πρωτογενές και τι δευτερεύον; Μερικές φορές συναντάς έναν άνθρωπο και νιώθεις κάτι οικείο. Αν και στην πραγματικότητα, δεν είχα καν χρόνο να μιλήσω μαζί του και να επικοινωνήσω πραγματικά.
Αν δεν μας αρέσουν συνεχώς οι πιθανοί συνεργάτες
Καλησπέρα αγαπητοί φίλοι! Αν αντιμετωπίζουμε συνεχώς στη ζωή μας το γεγονός ότι οι πιθανοί σύντροφοι (αυτοί είναι αυτοί με τους οποίους θα μπορούσαμε να δημιουργήσουμε σχέσεις, μια οικογένεια) δεν μας αρέσουν συνεχώς, όλη την ώρα έχουν κάποια ελαττώματα, όλη την ώρα που δεν ταιριάζουν εμάς, τότε έτσι, τότε αυτό, αξίζει να αναλογιστούμε γιατί συμβαίνει αυτό.
