2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Η ποιότητα των σχέσεών μας με τους άλλους εξαρτάται από το πώς συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας
Η ποιότητα των σχέσεών μας με τους άλλους εξαρτάται από το πώς συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε τη στάση απέναντι στον εαυτό σας, αυτό είναι που μπορεί να είναι το καλύτερο δώρο για τους αγαπημένους σας. Για να αναπτυχθούν καλά οι σχέσεις με άλλους ανθρώπους, πρέπει να περάσετε τη ζωή στο δικό σας δρόμο. Γιατί είναι τόσο δύσκολο για εμάς να κάνουμε αυτό από το οποίο θα είμαστε ευτυχισμένοι; Πού χαλάει το πρόγραμμα;
Η φροντίδα, η προσοχή, η αγάπη από την πλευρά των ενηλίκων σχηματίζει στο παιδί εμπιστοσύνη στην παρουσία ενός άλλου ατόμου, η οποία συμβάλλει στον σταδιακό χωρισμό από τη μητέρα. Το κύριο καθήκον των γονέων είναι να βοηθήσουν το παιδί να περάσει ανώδυνα τη διαδικασία χωρισμού και να ενηλικιωθεί. Τα παιδιά διαβάζουν συνεχώς τα μηνύματα αυτού του κόσμου, τι μπορεί να διδάξει ο κόσμος τους, τι καθήκοντα αντιμετωπίζουν. Αυτή η ανάγνωση λαμβάνει χώρα στο επίπεδο των αισθήσεων που διαμορφώνουν τη συναισθηματική σφαίρα του παιδιού. Έτσι παίρνει σταδιακά μορφή η δομή της προσωπικότητάς του. Με μια αναξιόπιστη σύνδεση με τη μητέρα, μπορεί να υπάρξουν καθυστερήσεις στην πνευματική ανάπτυξη. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι το παιδί δεν αισθάνεται ασφαλές, υπάρχει άγχος λόγω σχέσεων με άλλους ανθρώπους. Δεν μπορεί να μάθει ήρεμα για τον κόσμο και να δείξει περιέργεια για τα πάντα αν η κατάσταση γύρω είναι δυσμενής. Τα μικρά παιδιά έχουν την ικανότητα να παίρνουν όλα όσα συμβαίνουν γύρω τους προσωπικά. Η συνειδητοποίηση ότι η μαμά είναι αναστατωμένη επειδή ο μπαμπάς γύρισε σπίτι αργά δεν είναι διαθέσιμη σε αυτόν. Πιθανότατα θα περάσουν πολλά χρόνια μέχρι να συνειδητοποιήσει ότι δεν είναι η αιτία για όλα όσα συμβαίνουν γύρω του.
Το μεγαλύτερο μέρος του ψυχολογικού τραύματος της παιδικής ηλικίας προκλήθηκε από τους γονείς. Διακοπή της προσωπικής ανάπτυξης, τα προβλήματα στις σχέσεις προέρχονται από την αλληλεπίδραση παιδιού-γονέα. Με τους γονείς που απορρίπτουν, απορροφούν, επιθετικά, η βάση όλων των συναισθημάτων σε ένα παιδί είναι η δική του αδυναμία. Ως ενήλικες, μπορεί να παντρευτούν τον επιτιθέμενο και να μην δουν την ευκαιρία να τον αφήσουν. Γιατί η αδυναμία είναι πολύ βαθύτερη από τον πόνο που προκαλούν οι γονείς. Και η σχέση καθορίζεται από έναν βαθύ ψυχικό αντίκτυπο, που αρχικά καθορίστηκε από το πρόγραμμα. Φυσικά, ο καθένας από εμάς μπορεί να γίνει διαφορετικός, αλλά αυτό απαιτεί υψηλό βαθμό επίγνωσης της συμπεριφοράς μας. Για να γίνει αυτό, πρέπει να περάσετε από τη δύσκολη διαδικασία αφαίρεσης της προβολής από άλλο άτομο, για να συνειδητοποιήσετε τη βασική αιτία της συμπεριφοράς σας. Όλα όσα δεν γνωρίζουμε για τον εαυτό μας θα προβάλλονται στον έξω κόσμο.
Η διαδικασία προβολής έχει πέντε στάδια.
Στο πρώτο στάδιο προβολής ασυνείδητου υλικού, ένα άτομο είναι σίγουρο ότι όλες οι αισθήσεις είναι εξωτερικές. Σε κάθε προβολή υπάρχει ένα μέρος του εαυτού μας που δεν μας είναι γνωστό. Σε κάποιο βαθμό, πολύ έντονα συναισθήματα που μπορούμε να βιώσουμε για ένα άλλο άτομο, στην πραγματικότητα, τα βιώνουμε για τον εαυτό μας, δηλαδή για το κομμάτι του εαυτού μας που προβάλλουμε. Λόγω της προβολής, δεν μπορούμε να αναγνωρίσουμε αμέσως το άλλο άτομο όπως είναι πραγματικά. Νιώθοντας σίγουροι ότι τον γνωρίζουμε, μπορούμε να συνάψουμε σχέση μαζί του.
Στο δεύτερο στάδιο, αρχίζουμε να παρατηρούμε τις διαφορές μεταξύ των ιδεών μας και του πραγματικού «εγώ» ενός άλλου ατόμου. Αυτό εγείρει ερωτήματα, αμφιβολίες, σύγχυση, μούδιασμα και φόβο. Γιατί δεν είναι αυτό που φαινόταν στην αρχή; Αρχίζουμε να αμφιβάλλουμε για την πραγματική ταυτότητα του άλλου ατόμου. Αυτό οδηγεί σε καυγάδες, σε αγώνες εξουσίας. Υπάρχει αντίσταση, θέλω να τιμωρήσω αυτόν που δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες.
Στο τρίτο στάδιο, ο συνεργάτης επαναξιολογείται. Ποια είναι αυτή ή αυτός; Το άλλο άτομο εμφανίζεται με διαφορετική μορφή. Μια τέτοια διαδικασία δεν λαμβάνει πάντα χώρα στους ανθρώπους από μόνη της. Στο δεύτερο στάδιο, οι άνθρωποι κουράζονται από αγώνες και υποφέρουν από ανικανοποίητες σχέσεις και μπορεί να ζητήσουν βοήθεια από έναν ψυχολόγο.
Στο τέταρτο στάδιο, ένα άτομο παραδέχεται ότι αντιλαμβανόταν το άλλο άτομο ως μέρος του εαυτού του και περίμενε από αυτόν κάτι που δεν αντιστοιχεί στην ουσία του. Και αυτό είναι μια μεγάλη επιτυχία, αφού οι προσδοκίες και οι φαντασιώσεις αφαιρούνται από τον σύντροφο.
Στο πέμπτο στάδιο, μελετάμε την ίδια την προβολή, ποιο μέρος της ψυχής μας έχει προβληθεί. Είναι σημαντικό να προσδιοριστεί το νόημα της προβολής. Αυτό είναι ένα ταξίδι που δεν είναι ποτέ εύκολο και απαιτεί πολύ θάρρος και δύναμη για να κοιτάξετε βαθιά τον εαυτό σας και να αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας. Πολύ συχνά, ένα άλλο άτομο γίνεται υπερεκτιμημένο για εμάς μόνο λόγω της υποτίμησής του εαυτού μας. Ο κύριος λόγος της προβολής είναι πάντα το ενεργοποιημένο ασυνείδητο, το οποίο αναζητά την έκφρασή του. Δεν μπορούν όλοι οι άνθρωποι που συναντάμε να ενεργοποιήσουν το ασυνείδητο υλικό μας. Σε μεγαλύτερο βαθμό, το ασυνείδητο υλικό σχετίζεται με αισθήσεις που προέκυψαν κατά την αλληλεπίδραση με τους γονείς. Μεγάλο μέρος της πρώτης εμπειρίας σχέσης μετατράπηκε σε αμυντικό. Έχοντας γνωρίσει ένα κατάλληλο άτομο, προβάλλουμε μέρος του ασυνείδητου υλικού πάνω του. Αλλά δεν μπορούμε να γνωρίζουμε πώς πρέπει να είναι αυτό το άτομο, ακόμη και μετά από μακρά γνωριμία. Και αυτό που νομίζουμε ότι γνωρίζουμε είναι η δική μας εμπειρία. Αναγνωρίζουμε αυτό που ξέραμε, αλλά το ξεχάσαμε ή το αντικαταστήσαμε για κάποιο λόγο. Υπάρχει μια γνώση αυτού του ξεχασμένου μέρους της προσωπικότητάς μας. Και όταν ξεκινά η διαδικασία εξάλειψης της προβολής, τότε τίποτα δεν πονάει τόσο πολύ όσο η πραγματοποίηση ανεκπλήρωτων ελπίδων. Η επιτυχία σε μια σχέση μεταξύ δύο εξαρτάται από την προθυμία του καθενός να αναλάβει την ευθύνη για το ασυνείδητο υλικό του. Είναι πολύ σημαντικό να κάνετε στον εαυτό σας την ερώτηση: "Από αυτά που περιμένω από έναν σύντροφο, τι μπορώ να κάνω για τον εαυτό μου;" Εάν αναμένεται γονική μέριμνα από έναν σύντροφο, τότε το άτομο δεν είναι αρκετά μεγάλο. Δεδομένου ότι η προβολή είναι ασυνείδητη, η ανάγκη να εργαστεί κανείς για τον εαυτό του εμφανίζεται μόνο όταν ένα άτομο αρχίσει να υποφέρει σε αυτήν τη σχέση. Τα τραυματικά γεγονότα που υπομείναμε πριν γνωρίσουμε ένα άλλο άτομο δημιουργούν την ελπίδα ότι θα διορθώσει τα πάντα, θα δώσει αυτό που θέλαμε να λάβουμε από ανθρώπους από το παρελθόν μας. Και αυτή η ελπίδα γίνεται το κύριο εμπόδιο για την επίτευξη οικειότητας σε μια σχέση. Εάν ένα άτομο, ως αποτέλεσμα της εργασίας στον εαυτό του, της επίγνωσης του εσωτερικού του κόσμου, των αναγκών του, μπορεί να πει: "μόνο εγώ ο ίδιος μπορώ να δώσω στον εαυτό μου αυτό που θέλω". Αυτό είναι μεγάλη επιτυχία.
Τι μας προσφέρει τελικά η σχέση; Οι προβολές μας λένε ότι έχουμε άγνωστα, ανεξέλεγκτα μέρη της ψυχής που εισβάλλουν στη ζωή μας, φέρνουν πόνο και βάσανο. Και όσο παράξενο κι αν είναι, μέσα από τα βάσανα είναι δυνατόν να συνειδητοποιήσουμε τα άγνωστα μέρη του ψυχισμού μας. Και επίσης, όταν καταφέρουμε να συνειδητοποιήσουμε τις προβολές μας, να δούμε την ανομοιότητα του συντρόφου μας, να παραδεχτούμε ότι είναι διαφορετικός - όλα αυτά διεγείρουν την ανάπτυξη και των δύο συντρόφων. Στις σχέσεις, είτε παραμένουμε αιχμάλωτοι της παιδικής μας ηλικίας, είτε είμαστε ελεύθεροι για αγάπη, για ανάπτυξη, για γνώση του εαυτού μας.
Συνιστάται:
Πορνό ή σχέσεις; Γιατί οι άνθρωποι στερούνται τον εαυτό τους από την ευχαρίστηση των σχέσεων; Προβλήματα σχέσεων
«Φυσικά, πορνό! Το πορνό είναι χωρίς προβλήματα και άμεσα διαθέσιμο », λέτε. Ξέρεις όμως τι ακριβώς θέλει ο ψυχισμός σου; Εάν η ψυχή σας δεν σπάσει από το βαθύτερο τραύμα της προσκόλλησης, θέλει αγάπη, βαθιά συναισθηματική κατανόηση, ρομαντισμό και βαθιά ανταλλαγή ενέργειας, συμπεριλαμβανομένης της σεξουαλικής επαφής.
Σχετικά με τους μαζοχιστές, τους εξαρτημένους και την αγάπη για τον εαυτό τους
Είναι πολύ σημαντικό για έναν μαζοχιστή να επιλέγει τέτοια αντικείμενα για σχέσεις, ώστε να είναι απρόσιτος, ώστε να υπάρχουν προβλήματα - "δεν μπορούμε να είμαστε μαζί!" κατάσταση … Λοιπόν και τα παρόμοια, να υποφέρεις … Ο μαζοχιστής δεν χρειάζεται μια σχέση ως τέτοια - για να είναι εύκολος, απλός και κατανοητός.
Τι είναι η αυτοεκτίμηση στην πραγματικότητα ή τι καθορίζει την ποιότητα της ζωής σας (μέρος 2)
Λοιπόν, ας συνεχίσουμε. Στο προηγούμενο μέρος, εξετάσαμε τι είναι η αυτοεκτίμηση, ποιες βασικές λειτουργίες επιτελεί, πώς αλληλοσυνδέονται η αυτοπεποίθηση και η αυτοεκτίμηση, ποια χαρακτηριστικά γνωρίσματα έχουν οι άνθρωποι με αυτοπεποίθηση και επίσης εξετάσαμε διάφορους τύπους αυτοεκτίμησης.
Πώς να αποτρέψετε τους ανθρώπους να ταπεινωθούν και να προσβάλλουν τον εαυτό τους; Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας χωρίς να αφήσετε τον εαυτό σας να ταπεινωθεί
Η απάντηση σε αυτήν την ερώτηση είναι αρκετά απλή και σύντομη - απλά μην το αφήσετε! Αντιδράστε τουλάχιστον με κάποιο τρόπο στις επιθέσεις των άλλων - μια λέξη ή μισή λέξη, αλλά μια φράση απάντησης πρέπει να είναι υποχρεωτική! Ποιος είναι ο κίνδυνος απουσίας οποιασδήποτε αντίδρασης στις προσπάθειες να σας ταπεινώσουν, ως άτομο, να σας προσβάλλουν;
Πώς να μετατρέψετε την υπάρχουσα πραγματικότητα για τον εαυτό σας και τους άλλους προς το καλό
Όλοι έχουμε τη δική μας ιδέα για τη ζωή. Ο καθένας από εμάς έχει τη δική του εικόνα για ένα επιτυχημένο άτομο, μια εικόνα των γονέων, μια εικόνα ενός επιτυχημένου ατόμου ή μιας αποτυχίας. Γνωρίζουμε πώς πρέπει να μοιάζει ένας ισχυρός άντρας ή ένας υποδειγματικός πολιτικός.
