Αλληλεξάρτηση: τι είναι αυτό, το τρίγωνο Karpman, περιπλοκοί παράγοντες

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Θέλω να μιλήσω σε μια σειρά άρθρων για τα παράδοξα της αλληλεξάρτησης που έχω επισημάνει. Αλλά πρώτα, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε το φαινόμενο.

Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω ή να σας ενημερώσω τι είναι η αλληλεξάρτηση. Με μια στενή έννοια, πρόκειται για συνεργάτες εξαρτημένων (από αλκοόλ, ναρκωτικά, παιχνίδια και άλλα) που μένουν μαζί τους και προσπαθούν να τους «θεραπεύσουν». Σε ευρεία έννοια, είναι, κατ 'αρχήν, όλες οι σχέσεις επικεντρώνονται στην άλλη και στις οποίες αγνοούνται οι δικές τους ανάγκες.

Σε μια υγιή σχέση, είμαι εγώ, ο άλλος και η σχέση μας - όλοι μπορούν να είναι ευτυχισμένοι τόσο ατομικά όσο και μαζί. Η αλληλεξάρτηση μαζί είναι κακή, αλλά ξεχωριστά είναι κακή. Εκείνοι. κατ 'αρχήν, δεν υπάρχει επιλογή όπου μπορεί να είναι καλό, δυστυχώς (χωρίς να υπολογίζουμε την περιοδική συγχώνευση μετά από διαμάχες, αλλά στη συνέχεια όλα γίνονται σε κύκλο).

ΤΡΙΓΩΝΟ ΚΑΡΠΑΜΑΝ

Η αλληλεξάρτηση αναπτύσσεται πάντα κατά μήκος του τριγώνου Karpman, υπάρχουν πάντα 3 ρόλοι. Οι άνθρωποι σε αυτούς τους ρόλους είναι δυστυχισμένοι, αλλά η ψυχή μας είναι τόσο διατεταγμένη που αν οι υγιείς σχέσεις είναι ανέφικτες, τότε αρχίζει να βρίσκει δευτερεύοντα (σιωπηρά, κρυφά) μπόνους (οφέλη) σε καθένα από τους ρόλους. Έτσι, οι ρόλοι και τα οφέλη:

ΤΥΡΑΝΝΟΣ - αυτός που προσβάλλει, αυτός που κυριαρχεί, αυτός που προκαλεί κακό. Το "μπόνους" είναι η αίσθηση της δύναμης πάνω στις ζωές των άλλων ανθρώπων, η αυτοεπιβεβαίωση στο φόντο του Θύματος και άλλων "ανόητων που αγνοούν τη ζωή". Στο τέλος, μπορεί να χάσει σημαντικά άτομα κοντά - είναι δυσάρεστο για κανέναν να κάνει συνεχώς λάθος.

ΘΥΜΑ - αυτός που υποφέρει, αυτός που προσβάλλεται, αυτός που υφίσταται ταπείνωση και κακοποίηση (βία). Το "όφελος" του θύματος είναι να απαλλάξει τον εαυτό του από την ευθύνη για τη ζωή του, καθώς και, κατά κανόνα, να λάβει συμπάθεια και λύπη από τους άλλους, κάτι που εκλαμβάνεται από το Θύμα ως εκδήλωση αγάπης γι 'αυτήν. Στο τέλος, το Θύμα θα αναζητήσει προσεκτικά ευκαιρίες για να μην αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του και ο κύκλος των δεινών δεν θα ανοίξει.

ΣΩΤΗΡΑΣ - αυτός που επεμβαίνει, αυτός που συγχωρεί το Θύμα και το προστατεύει από τον Τύραννο, αναλαμβάνει την ευθύνη για τη ζωή του Θύματος και πολεμά τον Τύραννο. Το δευτερεύον «όφελος» είναι η αίσθηση της αυτοεκτίμησης (στη ζωή του Θύματος) και, όπως ο Τύραννος, η εξουσία στις σχέσεις των άλλων ανθρώπων. Τελικά, είτε η προσωπική ζωή του Διασώστη θα υποφέρει από μια συνεχή έμφαση στη ζωή των άλλων, είτε θα «σώσει» και θα ξεχαστεί γρήγορα, η σημασία του δεν θα είναι σε ίσες σχέσεις.

ΟΛΟΙ ΟΙ ΡΟΛΟΙ ΑΛΛΑΖΟΥΝ εναλλάξ. Απλώς ο καθένας μπορεί να έχει τους δικούς του «αγαπημένους» ρόλους. Έτσι, το πιο συνηθισμένο σχήμα είναι: σύζυγος-αλκοολικός-Τύραννος, γυναίκα-Θύμα, φίλη / μητέρα / φίλος-φίλος-Διασώστης. Αλλά ο ίδιος σύζυγος γίνεται Θύμα δίπλα στους φίλους του, τον Διασώστη, όταν η γυναίκα είναι κακή. φίλος - Θύμα όταν η συμβουλή της δεν λειτουργεί, και Τύραννος αν το Θύμα απλά δεν ακολουθεί τη συμβουλή της. η σύζυγος γίνεται Τύραννος όταν επιπλήττει τον άντρα της για αλκοόλ, και Διασώστη όταν αφαιρεί τις συνέπειες του γλεντιού του μετά από αυτόν. Και τα λοιπά.

Η ΤΡΙΤΗ σε αυτό το ψυχολογικό παιχνίδι (αγώνας) μπορεί να ΕΝΤΥΠΩΣΗΘΕΙ. Εάν το τρίτο πρόσωπο δεν "εμφανιστεί" στην πραγματική ζωή, τότε οι εσωτερικές εικόνες των ανθρώπων μπαίνουν στον αγώνα: "Αυτή η μητέρα είχε δίκιο", "Και μου είπαν για σένα" και ούτω καθεξής.

Η αλληλεξάρτηση, κατά τη γνώμη μου, είναι ένα μεγάλο πρόβλημα στην κοινωνία μας. Δεν γνωρίζω ακριβώς για άλλους πολιτισμούς, αλλά εδώ μπορεί να εντοπιστεί αξιοσημείωτα.

Βλέπω αρκετές ΚΥΡΙΕΣ ΠΗΓΕΣ

που αποτέλεσε τη βάση για τον σχηματισμό αλληλεξαρτώμενης συμπεριφοράς και τώρα την τροφοδοτεί:

A. Ινστιτούτο γάμου, που νωρίτερα ήταν αδύνατο να διαλυθεί - θέλοντας και μη, αλλά πρέπει να ζήσετε με αυτόν με τον οποίο είστε ήδη αρραβωνιασμένοι (σχεδόν έγραψα "καταδικασμένος").

Β. Πατριαρχικό παράδειγμα (πολιτισμός). Νομίζω ότι χάρη σε αυτήν, οι γυναίκες είναι πιο συχνά εξαρτώμενες. Προηγουμένως, ένας άντρας ήταν σχεδόν ο μόνος δείκτης της κατάστασης μιας γυναίκας. Έτσι έπρεπε να ψάξω για το καθεστώς, και τι υπάρχει μέσα - πόσο τυχερός. Και ήταν συχνά κοινωνικά καλύτερο να είσαι σε κακό γάμο παρά να είσαι μόνος.

Β. Πόλεμοι: μας αναγκάζουν να λειτουργήσουμε σε ένα σενάριο επιβίωσης - συνεργαζόμαστε με άλλους για να επιβιώσουμε. Δυστυχώς, σε καιρό ειρήνης, μετά το ψυχολογικό τραύμα που είναι ο πόλεμος, το ίδιο ακριβώς μοτίβο συμπεριφοράς συχνά καθορίζεται.

Γ. ΕΣΣΔ: την ιδέα όλων των κοινών (απουσία ορίων, έλλειψη ιδιωτικού, τόσο υλικού όσο και ψυχολογικού χώρου). Αλλά η απουσία ορίων είναι πάντα ένας δείκτης αλληλεξάρτησης.

Εκτός από το γεγονός ότι αυτοί οι παράγοντες έγιναν, όπως για μένα, μια σημαντική βάση για το σχηματισμό ενός εξαρτημένου μοτίβου συμπεριφοράς, τώρα αφήνουν αυτό που ονομάζω ψυχική (και πολιτιστική) κληρονομιά - σενάριο / ιδέα της ζωής ως ζευγάρι. Και ακόμη και οι σύγχρονες δωρεάν τάσεις σχεδόν δεν καταργούν αυτό το εκατοντάχρονο, αν και άβολο, ήδη εντελώς μη λειτουργικό, αλλά το συνηθισμένο σχήμα οικοδόμησης σχέσεων και, επομένως, υποστήριξης στην εικόνα του κόσμου.

Φυσικά, ένας επιπλέον παράγοντας που είναι πιο κοντά σε ένα άτομο είναι ο οικογενειακός παράγοντας, αλλά πηγάζει από όλες τις προηγούμενες πηγές και συνεχίζει την ανάπτυξή τους μέσα στην οικογένεια. Λόγω της μαζικότητας των πιεστικών παραγόντων, η αλληλεξάρτηση «αντιμετωπίζεται» με μεγάλη δυσκολία. Γιατί το πρώτο άτομο στην οικογένεια που λέει: "Δεν το θέλω αυτό!" - γίνεται συνήθως ο μόνος πολεμιστής στον τομέα και χρειάζεται υποστήριξη, αλλά δέχεται κριτική. Αλλά για αυτό λίγο περισσότερο στην τελευταία δημοσίευση σχετικά με τα παράδοξα της αλληλεξάρτησης.

Αυτά για σήμερα, αλλά στο επόμενο άρθρο θα μιλήσω απευθείας για παράδοξα και θα τα περιγράψω.

Τώρα, αν έχετε την επιθυμία να μιλήσετε για την αλληλεξάρτηση στην οικογένειά σας, οι ψυχοθεραπευτικές μου πόρτες είναι ανοιχτές.