Το τρίγωνο του Κάρπμαν. Συνδεδεμένες σχέσεις. Πώς να ξεφύγετε από την αλληλεξάρτηση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πρόσφατα, έχουν προκύψει πολλές καταστάσεις ενδοοικογενειακής βίας - για παράδειγμα, ένας σύζυγος πάσχει από εθισμό στο αλκοόλ και σε αυτό το πλαίσιο κάθεται και χτυπά τη γυναίκα του. Τι πρέπει να κάνει μια γυναίκα αν δεν μπορεί να εγκαταλείψει την οικογένεια (παιδί, κοινή περιουσία ή έντονη αγάπη για έναν άντρα);

Αναμφίβολα, η πρώτη νηφάλια σκέψη - πόδια στα χέρια και τρέξτε μακριά! Ωστόσο, η κατάσταση είναι μάλλον διφορούμενη και αξίζει σίγουρα να καταλάβουμε γιατί συμβαίνει η βία. Γιατί γεννάται γενικά μια τέτοια σχέση; Γιατί οι γυναίκες συνεχίζουν να βρίσκονται σε αυτές και πώς εξακολουθούν να είναι ελεύθερες;

Αναμφίβολα, στο πλαίσιο του προβλήματος, μιλάμε για το φαινόμενο που περιγράφεται ως «τρίγωνο Κάρπμαν». Αυτό είναι το πιο συνηθισμένο μοντέλο σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων, που περιγράφηκε για πρώτη φορά από τον Stephen Karpman το 1968 - εξαρτώμενες, τυπικές σχέσεις.

Το μοντέλο βασίζεται σε τρεις συνήθεις ψυχολογικούς ρόλους που συχνά παίζουν οι άνθρωποι σε καταστάσεις (θύμα, stalker και διασώστη). Αρχικά, το τρίγωνο Karpman αναπτύχθηκε για να περιγράψει την εικόνα σε εξαρτώμενες οικογένειες, όπου υπάρχει ένα σαφώς «χημικά» εξαρτημένο άτομο (για παράδειγμα, μπορεί να είναι αλκοολισμός ή τοξικομανία, εθισμός στα τυχερά παιχνίδια, αλλά στην τελευταία περίπτωση δεν μιλάμε για χημικός εθισμός).

Μια κοινή κατάσταση είναι η ακόλουθη - ένας από τους συντρόφους πίνει (συχνά ένας άντρας), δεν μπορεί να απαλλαγεί από τον εθισμό και, βιώνοντας την παραμικρή ένταση και άγχος, πιάνει αμέσως το μπουκάλι. Ο δεύτερος σύντροφος συνήθως σώζει ή κάθεται. Σε εκείνες τις στιγμές που συμβαίνει κάτι σε έναν αλκοολικό, σπάει το κεφάλι του, δεν επιστρέφει στο σπίτι μετά από άλλο ποτό, ο δεύτερος συνεργάτης τρέχει για να σώσει, αλλά στο σπίτι αρχίζει να κάθεται - "Πότε θα τα παρατήσεις;!" Στην αντίθετη κατάσταση, οι ρόλοι αλλάζουν. Συμβατικά - ένα μπουκάλι μπορεί να είναι και διασώστης και θύμα ή τύραννος, καταστρέφοντας μια οικογένεια, κάνοντας τις σχέσεις καταστροφικές.

Κατά συνέπεια, ένας σύντροφος που δεν πίνει μπορεί να είναι και διασώστης και τύραννος ή θύμα στην κατάσταση που έχει προκύψει. Ομοίως, ένα άτομο που πίνει είναι θύμα, τύραννος ή διασώστης. Ένα παρόμοιο μοντέλο σχέσεων αναπτύσσεται όχι μόνο σε οικογένειες όπου υπάρχει αλκοολισμός. Αυτή είναι η ουσία αυτής της μοναδικής κατάστασης - όταν δεν υπάρχει εμφανές μπουκάλι, δεν υπάρχει προφανής βελόνα! Παρ 'όλα αυτά, οι συμμετέχοντες αλλάζουν ρόλους σε διαφορετικές καταστάσεις - με γονείς, αφεντικό, δάσκαλο (για παράδειγμα, ο δάσκαλος ζητά να κάνει την εργασία του (είναι τύραννος), προσφέρει να περάσει το τεστ σε μια εβδομάδα (ο διασώστης - ανέβαλε τον χρόνο παράδοσης)). Ο δάσκαλος είναι σπάνια θύμα απευθείας για τον μαθητή · ένας παρόμοιος ρόλος μπορεί να παιχτεί μπροστά από τον επικεφαλής του τμήματος. Συνοψίζοντας, κάθε άτομο που τείνει να πέσει στο τρίγωνο Κάρπμαν θα βιώσει έναν συγκεκριμένο ρόλο κάθε φορά.

Επιστρέφοντας στο κύριο θέμα - αν θα αφήσουμε ή όχι τη σχέση της σέλας και τι μας κρατάει σε αυτές; Η απάντηση είναι πεζογραφική - είναι σημαντικό για εμάς να παίζουμε αυτό το σαδιστικό -μαζοχιστικό παιχνίδι. Από τη μία πλευρά, μια γυναίκα αισθάνεται σαν θύμα, βιώνοντας ηθική ευχαρίστηση από μια σαδιστική στάση απέναντι στον εαυτό της (μαζοχισμός). ίσως αυτός ο ρόλος να της είναι οικείος. Ωστόσο, από την άλλη, κάθεται ο άντρας δίπλα της και παίρνει επίσης τρελή ευχαρίστηση από αυτό ("Όλα τα άσχημα στη ζωή μου συμβαίνουν εξαιτίας σου! Έχω ακόμη και αυτοκτονικές σκέψεις!"). Αυτή η συμπεριφορά είναι επίσης μια μορφή επιθετικότητας και σαδισμού.

Στην πραγματικότητα, υπάρχουν αρκετοί άνθρωποι που χρησιμοποιούν το τρίγωνο Karpman στις σχέσεις. Ωστόσο, κανείς δεν το απολαμβάνει σκόπιμα. Κατά κανόνα, βρίσκουν τον εαυτό τους σύντροφο που υπόκειται σε σαδισμό, έχοντας καταπιεσμένα θυσιαστικά και σαδιστικά μέρη στην ψυχή (στην περίπτωση που πρόκειται για συνειδητά μέρη, το άτομο παρατηρεί λίγο πολύ τη συμπεριφορά του από έξω). Αφού αποφάσισαν για το θύμα τους, τέτοια άτομα το πιέζουν ακόμη περισσότερο ώστε να μπορούν να εκφοβιστούν απευθείας πάνω τους. Για παράδειγμα, εάν σε ένα ζευγάρι ο ένας από τους συνεργάτες φωνάζει υστερικά στον άλλον και ο άλλος κάθεται σιωπηλά («Δεν έχει συμβεί τίποτα τρομερό!»), Ο κύριος επιτιθέμενος είναι αυτός που σιωπά. ο πρώτος απλώς βγάζει συναισθήματα για δύο. Ένα άλλο παράδειγμα - μια γυναίκα κάθεται και κλαίει και ένας άντρας προσπαθεί να την ηρεμήσει έτσι κι έτσι, αλλά δεν τα καταφέρνει, παραμένει δυστυχισμένο θύμα. Σε αυτή την περίπτωση, η γυναίκα προκαλεί ασυνείδητα τον σύντροφό της σε περαιτέρω επιθετικότητα, φυτεύοντάς τον, και σε απάντηση, ο άντρας αρχίζει να δείχνει τραχιά ενέργεια, να χρησιμοποιεί δύναμη, να φωνάζει και να βρίζει.

Γιατί προκύπτει μια τέτοια σαδομαζοχιστική εκδοχή της ψυχής; Το πρώτο και πιο συνηθισμένο σενάριο ήταν ότι υπήρχαν περιπτώσεις αλκοολισμού στην οικογένεια (ένας αλκοολικός μπαμπάς ή ένας μπαμπάς με μια θλιβερή, ψυχοπαθητική διάθεση). Αυτό δεν είναι απαραίτητα ψυχοπαθής και κοινωνιοπαθής, ο γονιός θα μπορούσε απλώς να χαλαρώσει, ήταν συναισθηματικός και η μητέρα, αντίθετα, είναι φτωχή και υποφέρει. Μια αρκετά ασυνήθιστη κατάσταση αναπτύσσεται - όλα ήταν άσχημα εξαιτίας του μπαμπά, αλλά για κάποιο λόγο η μαμά δεν μπορούσε να φύγει από τη σχέση. Έχοντας ωριμάσει, ένα άτομο τις περισσότερες φορές δεν καταλαβαίνει τη συμπεριφορά της μητέρας του ("Γιατί δεν έφυγε;!"). Και το όλο θέμα είναι ότι έπρεπε να παίξει την ιστορία της εσωτερικής της επιθετικότητας με κάποιον, έπρεπε να νιώσει τον εαυτό της τόσο θύμα όσο και επιτιθέμενο, ρίχνοντας όλη την αρνητικότητα και τη δυσαρέσκεια για τη ζωή σε κάποιον! Αν δεν ήταν ο πατέρας της, θα είχε μαστιγώσει τον εαυτό της, μια τέτοια εξέλιξη των γεγονότων είναι πολύ πιο οδυνηρή.

Υπάρχουν επίσης αντίστροφες καταστάσεις - ένας άντρας εκτίθεται σε γυναικεία επιθετικότητα. Συμβατικά - αυτό συμβαίνει όταν μια γυναίκα κάνει ένα "κουρέλι" από αυτό ("Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα! Τα χέρια σου δεν μεγαλώνουν από εκεί! Απλώς κάνε αυτό που ξαπλώνεις στον καναπέ!"). Αυτό το μήνυμα μεταδίδεται συνεχώς στον άντρα (ο μπαμπάς μας είναι ασήμαντος και τα τραβάω όλα πάνω μου).

Και στις δύο περιπτώσεις, είναι δύσκολο για το παιδί να συνδεθεί εσωτερικά. Συχνά, τα παιδιά ενώνονται με τη φιγούρα που παίρνει μια θυσιαστική θέση (αλλά στην πραγματικότητα, μέσα σε αυτό το σχήμα είναι το πιο επιθετικό στην οικογένεια!). Μέσα στη συνείδησή του, το παιδί φαίνεται να χωρίζει - υποφέρει και δεν ξέρει σε ποιον να ενταχθεί, επειδή αγαπά τον μπαμπά και τη μαμά εξίσου. Προκειμένου η ψυχή μας να διατηρήσει μια ισορροπία, χρειάζεται αγάπη και για τις δύο μορφές των γονιών. Ωστόσο, το παιδί πρέπει ασυνείδητα να πάρει την πλευρά του θύματος, έτσι υποστηρίζει αυτόν που υποφέρει περισσότερο και, κατά συνέπεια, προσπαθεί να το προστατεύσει. Μια τέτοια κατάσταση στην οικογένεια είναι αδιέξοδη, ειδικά για ένα αγόρι αν συνεργαζόταν με τη μητέρα του ενάντια στον κουρελό-μπαμπά. Αποδεικνύεται ότι στερείται τον πατέρα του και η μητέρα έγινε πραγματικά μεταξύ του αγοριού και του μπαμπά, στην έξοδο - η αντρική ψυχολογία θα υποφέρει.

Μια άλλη επιλογή είναι ότι το παιδί αισθάνθηκε βία από τη μητέρα ή τον πατέρα του, κατά κανόνα, βασισμένο σε εμφανή ή όχι ιδιαίτερα προβλήματα μεταξύ των ενηλίκων (δηλαδή, το να ενεργεί έξω συμβαίνει στην πραγματικότητα στο μωρό). Σε κάθε περίπτωση, ένα τέτοιο άτομο, όταν μεγαλώσει, έχει μια σύζευξη συναισθημάτων - η αγάπη εξισώνεται με τη βία. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο δεν θα νιώσει πλήρη αγάπη αν δεν αισθάνεται θύμα ή σαδιστής. Αυτή η οικογένεια που ενεργεί δεν θα φέρει την επιθυμητή ικανοποίηση εάν η σχέση είναι ήρεμη - το άτομο θα αισθάνεται συνεχώς άγχος, φόβος ότι αργά ή γρήγορα ο σύντροφος θα διαπράξει κάποιο είδος βίας. Αυτή η κατάσταση επιδεινώνεται εάν το παιδί γλιτώθηκε, παρηγορήθηκε, φροντίστηκε και του δόθηκε η μέγιστη προσοχή μόνο μετά από όλες τις βίαιες περιπτώσεις στην οικογένεια. Κατά συνέπεια, ένας σύντροφος (άνδρας ή γυναίκα - δεν έχει σημασία) σε μια σχέση θα προκαλέσει το δεύτερο σε σκάνδαλο, καβγά, υστερία για να λάβει αγάπη ως αντάλλαγμα, επειδή βιώνει αυτό το αίσθημα βαθιάς στοργής μόνο αφού έχει προσβλήθηκε, ταπεινώθηκε, ποδοπατήθηκε, ξυλοκοπήθηκε. Δεν μπορεί να είναι διαφορετικά - ένας ισχυρός σύνδεσμος σχηματίζεται μέσα στη συνείδηση.

Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε εδώ ότι αυτός που αισθάνεται θύμα, κατά κανόνα, παίρνει ο ίδιος μια θυσιαστική θέση, προκαλώντας ασυνείδητα τον άλλον στη βία εναντίον του. Κάθε ένας από τους συμμετέχοντες σε αυτό το σύστημα θα έχει την ανάγκη όλοι γύρω του να εξαρτώνται από αυτόν. Και εξαρτώνται πραγματικά ο ένας από τον άλλον - εάν δεν υπάρχει κανείς από τους συμμετέχοντες, οι διαφορές δεν θα εμφανιστούν (πρώτα θυσία, μετά ανωτερότητα). Η ιστορία όταν ένας αλκοολικός χτύπησε τη γυναίκα του, τον εγκατέλειψε, και αποφάσισε να κρατήσει τη σχέση και ήρθε να ζητήσει συγγνώμη, μαρτυρά μόνο ότι ένα άτομο έχει μια τρελή ανάγκη (ναρκισσιστική) - με χρειάζεται, δεν μπορεί να επιβιώσει χωρίς εμένα, όλοι εξαρτώνται πάνω μου, και σώζω όλους. Αυτή η ανάγκη είναι παρόμοια με κάποιο είδος φαρμάκου, σαν αυτή τη στιγμή να απελευθερώνεται μια τεράστια ποσότητα ορμονών στην κυκλοφορία του αίματος ("Έχω δύναμη, είμαι σημαντική και με χρειάζεσαι! Έλα, ξυλοκόπησέ με ξανά, και μετά θα σε σώζω!"). Ένα μεγάλο μερίδιο σε αυτό το αξιοθέατο καταλαμβάνεται από το τμήμα διάσωσης και αν πραγματοποιηθεί και κατευθυνθεί προς τη σωστή κατεύθυνση, θα είναι εποικοδομητικό. Συχνά δημιουργούνται καταστάσεις όταν το θύμα καλεί σε βία, προκαλεί τον ίδιο έναν σύντροφο (φράση, δράση), συνειδητοποιώντας ότι τώρα θα χτυπήσει ένα πονεμένο σημείο («Έπρεπε να έχεις απαντήσει κανονικά! Είναι το πρόβλημά σου που νιώθεις έτσι τώρα!»). Η κατάσταση στο σύνολό της μοιάζει με έναν φαύλο κύκλο, γιατί δεν είναι ξεκάθαρο ποιος έχει δίκιο και άδικο. Ωστόσο, το θύμα πάντα "βγαίνει", παίρνοντας μια οικεία θέση για τον εαυτό του - όλοι γύρω φταίνε, αλλά όχι εγώ.

Πώς να τα αντιμετωπίσετε όλα αυτά; Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζετε κάθε στιγμή του χρόνου σε μεγάλους καβγάδες και εμπειρίες, να αναλύετε και να αναλογίζεστε πώς θα μπορούσατε να επηρεάσετε την κατάσταση. Το πιο δύσκολο ερώτημα σε οποιαδήποτε θέση (θύμα, σαδιστής, διασώστης) είναι πώς επηρέασα το γεγονός ότι συνέβη αυτή η κατάσταση. ποια είναι η ευθύνη μου;

Επικεντρωθείτε στον εαυτό σας, οι άλλοι θα αλλάξουν αργότερα όταν αυξήσετε το επίπεδο συνειδητοποίησης και προκαλέσετε λιγότερο τον σύντροφό σας, τον καλέσετε σε βία, ασχοληθείτε με τη διάσωση του «πνιγμένου άνδρα» και, στη συνέχεια, καταγγείλετε διάφορες κατηγορίες εναντίον του. Συχνά είναι αρκετά δύσκολο για τον εαυτό σας να παρατηρήσει τι είναι λάθος στη συμπεριφορά, και επιπλέον, μια τέτοια ανάλυση είναι οδυνηρή για το εγώ. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η θεραπεία συνιστάται για άτομα που εξαρτώνται από την αλληλεπίδραση. Όλα αυτά τα αρνητικά και καταστρεπτικά πρότυπα συμπεριφοράς μπορούν να φανούν στην ψυχοθεραπεία. Ακόμα κι αν ο σύντροφός σας δεν θέλει να πάει σε θεραπεία, θα πρέπει να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο μόνοι σας - φροντίστε πρώτα τον εαυτό σας και οι σχέσεις στην οικογένεια θα ισοπεδωθούν επίσης με την πάροδο του χρόνου. Επιπλέον, όχι μόνο ένας σύντροφος, αλλά και στενοί άνθρωποι (γονείς, παιδιά) μπορούν να εξισορροπήσουν τη συμπεριφορά, εφιστώντας την προσοχή στην πιο εποικοδομητική στάση σας απέναντι σε όλα. Ο καθένας έχει το δικαίωμα να σέβεται και το γεγονός ότι λόγω των τραυματισμών του έχει αναπτύξει ένα συγκεκριμένο είδος συμπεριφοράς δεν τον κάνει χειρότερο από τους γύρω του. Η ψυχοθεραπεία βοηθά στην αντιμετώπιση των συναισθημάτων θυσίας, στην επεξεργασία καταστροφικών προτύπων και στην αύξηση της αυτοεκτίμησης (ένα άτομο θα είναι σε θέση να καταλάβει ότι του φέρονται καλά, ανεξάρτητα από το αν συμπεριφέρεται καλά ή άσχημα).