Υπερπροστατευτικός του ασθενούς - υποστήριξη για την ασθένειά του; Φροντίδα ενός άρρωστου αγαπημένου προσώπου

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Για τι μιλαω; Όταν ένα άτομο είναι άρρωστο, είναι σαφές ότι είναι απαραίτητο να το υποστηρίξουμε με κάθε δυνατό τρόπο. Psychυχολογικά και σωματικά. Προστατέψτε, ικανοποιήστε τις επείγουσες ανάγκες του, δημιουργήστε συνθήκες για την ταχύτερη ανάρρωση, βοηθήστε, προωθήστε τη θετική του στάση.

Αυτό είναι απλώς - πού είναι η γραμμή, από την οποία μπορείτε να καταλάβετε σαφώς ότι "αυτό" είναι για το καλό του, και "αυτό", ήδη, σε βάρος και όχι προς όφελος;

Με την έννοια ότι ένα άρρωστο άτομο συνηθίζει τη νόστιμη και άνευ όρων υποστήριξη και σταματά να κάνει ανεξάρτητες προσπάθειες να εργαστεί για την αποκατάσταση και αποκατάσταση της υγείας και της κατάστασής του.

Πράγματι, γιατί να ασχοληθώ, αν ούτως ή άλλως όλοι θα σερβιριστούν «σε ασημένια πιατέλα»; Άλλωστε, οι προσπάθειες είναι προσπάθειες, αυτό είναι άγχος και συχνά είναι άβολο να ξανακατακτηρίζεις κάποια δεξιότητα που στερήθηκες κατά τη διάρκεια της ασθένειάς σου.

Ο άρρωστος παίρνει κάποιο όφελος από την ασθένειά του. Του συγχωρούνται πολλά, δεν του ζητούν πολλά, δεν τον υπερφορτώνουν, τον φροντίζουν και, αν είναι δυνατόν, του φέρονται ευγενικά. Σχεδόν σαν ένα μικρό.

Και τότε μπορεί να υπάρξει κάποια παλινδρόμηση με την επιστροφή στην παιδική ηλικία. Όταν σε φρόντιζαν μόνο για να είσαι. Και δεν ζήτησαν τίποτα ως αντάλλαγμα. Όλη η ευθύνη ήταν με στενούς ενήλικες.

Είναι γλυκό με τον τρόπο του. Για να επιστρέψετε στην παιδική ηλικία και να «χαλαρώσετε» με την προσοχή των συγγενών, τη φροντίδα τους απέναντί σας, αγάπη …

Και μπορείτε επίσης να ασκήσετε με αυτόν τον τρόπο τη δύναμή σας και τον έλεγχο των αγαπημένων σας προσώπων. Άλλωστε, δεν μπορούν πλέον ελεύθερα να πάνε κάπου ή να ασχοληθούν με τις δουλειές τους. Θα πρέπει πάντα να είναι «σε επιφυλακή», έτοιμοι να έρθουν στο τηλεφώνημα και να δείξουν κάθε είδους βοήθεια. Πώς αλλιώς, επειδή ο ασθενής είναι κακός; …

Και είναι επίσης δύσκολο για κάποιον που φροντίζει έναν άρρωστο άνθρωπο. Υπάρχει η αίσθηση ότι κι εκείνος παρασύρεται σε μια «δίνη» μιας οδυνηρής κατάστασης. Όλος ο κόσμος αρχίζει να περιστρέφεται έντονα γύρω από ένα άρρωστο αγαπημένο του πρόσωπο. Όλη η δύναμη και η ενέργεια του δίνονται. Και σταδιακά, υποστηρίζοντας τον ασθενή, το άτομο αρχίζει να αισθάνεται εξάντληση, απορρόφηση, συναισθηματική εσωτερική δυσφορία και έλλειψη ελευθερίας.

Δεν υπάρχει αρκετός αέρας, προσωπική απόσταση και χρόνος για τον εαυτό σας και την έκφραση του εαυτού σας στη ζωή.

Αυτό συμβαίνει όταν και οι δύο άνθρωποι βρίσκονται σε μια σφιχτή σύντηξη. Μια διαδικασία όταν δεν υπάρχει διαίρεση σε εμένα και σε εσάς, αλλά μόνο "εμείς". Όπως στην παιδική ηλικία, όταν μερικές μητέρες μιλούν για τη σχέση τους με τα παιδιά τους, «φάγαμε τόσο πολύ …», «ήδη ξέρουμε πώς να το κάνουμε αυτό …» Αυτή είναι μια σύντηξη που υποστηρίζει το παιδί που ωριμάζει.

Αλλά οι ενήλικες σύντροφοι δεν πρέπει. Γιατί σε μια σχέση υπάρχουν δύο ενήλικες, δύο άτομα, διαφορετικά στις προτιμήσεις και τα γούστα τους. Και ο καθένας σε μια σχέση χρειάζεται τη δική του ξεχωριστή ελευθερία, τον δικό του αέρα, προσωπικό χρόνο για να ανακάμψει και να θρέψει τον εαυτό του. Η επιχείρησή σας, τα ενδιαφέροντά σας, τα χόμπι σας.

Και αυτό, παρεμπιπτόντως, βοηθά στη βελτίωση των σχέσεων. Μετά από όλα, ανεξάρτητα από το πόσο στενοί άνθρωποι θα ήταν πνευματικά και δεν θα ενδιαφέρονταν και θα συναρπάζονταν μεταξύ τους - μερικές φορές είναι απαραίτητο να χωρίσουμε λίγο για να κάνουμε ακόμα πιο ενδιαφέρον να συναντηθούμε.

Κάθε σύντροφος έχει τον δικό του εσωτερικό κόσμο, ο οποίος πρέπει να γεμίσει αποκλειστικά με τις δικές του νότες αισθήσεων και ατομικών προσωπικών εντυπώσεων. Thatστε να υπήρχε κάτι να μοιραστείτε αργότερα με άλλους … Να γεμίσετε και να εμπλουτιστείτε αμοιβαία από αυτό.

Και αν είναι πάντα σε σύντηξη, τότε δεν υπάρχει πνευματική ανάπτυξη και, κατά συνέπεια, καμία διαπροσωπική ανάπτυξη. Η μελωδία των αμοιβαίων σχέσεων δεν ακούγεται ποικίλη και συναρπαστική, αλλά λιμνάζει και "γκλίτ".

Ως εκ τούτου, είναι απαραίτητο να δώσετε στον εαυτό σας, ακόμη και σε μια τέτοια σχέση για τη φροντίδα ενός ασθενούς κοντά σας, την ευκαιρία να εκτελέσετε το "τραγούδι" της ζωής σας και να κάνετε μακρινές παύσεις για νέες, αναπτυσσόμενες ο ένας τον άλλον, πνευματικές συναντήσεις.

Ένας ενήλικος άρρωστος μπορεί να βοηθηθεί εποικοδομητικά μόνο όταν ο ίδιος έχει το κίνητρο για την ανάρρωσή του. Εάν δεν έχει τέτοια επιθυμία ή οι εσωτερικοί του πόροι είναι περιορισμένοι, τότε θα είναι εξαιρετικά δύσκολο να κάνει κάτι αποτελεσματικό χωρίς τη συμμετοχή του.

Ο εντελώς υπερπροστατευτικός ασθενής μπορεί να αρρωστήσει μαζί του ή να κρατήσει την ασθένειά του μέσα του. Από την άποψη, ότι δεν θα έχει την κινητοποίηση των εσωτερικών του αποθεμάτων και δυνάμεων, την εκδήλωση των δυνατοτήτων του για απελευθέρωση από την ασθένεια. Όταν όλα γίνονται για αυτόν και αντί για αυτόν, τότε υπάρχει ένα είδος ψυχολογικής αναπηρίας του, πρώτα απ 'όλα, ως ατόμου.

Αποδεικνύεται ότι ένας άρρωστος μπορεί να κάνει πολλά πράγματα που δεν επιτρέπονταν σε ένα υγιές άτομο. Τότε το θέμα είναι να ανακάμψουμε;

Και κάθε ενήλικας βρίσκει νοήματα για τον εαυτό του σε ορισμένα χρονικά διαστήματα της ζωής του. Και μπορούν να αλλάξουν ανάλογα με την εσωτερική και φυσική τους κατάσταση, τα χαρακτηριστικά της ηλικίας τους.

Επομένως, στον ασθενή χρειάζεται υποστήριξη, βοήθεια, συμμετοχή, ζεστασιά στο βαθμό που ο ίδιος προσπαθεί να κινητοποιήσει τη δύναμή του και να εργαστεί για την πρώιμη αποκατάσταση και αυτο-αποκατάστασή του. Και το κυριότερο είναι να πιστέψουμε σε αυτόν.